Роды – путь к счастью! Откровенный разговор с психотерапевтом

Эта философия рода человеческого, передача мудрости и чувственного ментального опыта «из уст в уста» – от отца к сыну, от матери к дочери, от бабушки к внучке, от деда к внуку.

Регулярные беседы с ребёнком, быстрое реагирование на его запросы – все это поддерживает доверительные отношения и учит строительству семейного благополучия.

Твоё тело – источник чистоты!

Без чистоты невозможно представить истинную женственность. Даже среди этого мира, погрязшего в грехах и пороках, возможно сохранить эту святую чистоту. «Я видела лилию, плавающую в чёрной болотной воде. Все вокруг прогнило, а лилия оставалась чистой, как ангельские одежды. В темном пруду появилась рябь, она покачивала лилию, но ни пятнышка не появилось на ней». Так что даже в нашем безнравственном мире молодой женщине можно сохранить незапятнанной свою душу, излучая святую бескорыстную любовь» – из дневника Св. Царицы Александры.

Из какого стакана воды ты будешь пить? Стакан с водой – это ты, чистая и прозрачная, а если ещё родниковая вода – так это просто наслаждение. Каждый вошедший в девушку парень оставляет в ней свой след, и это как один раз плюнуть в стакан. Вот со сколькими она была – столько раз плюнули в её сосуд. И вот это уже стакан с мутной водой, которую нечем заменить.

Миклофлора женщины – это родовая память, она помнит всех, кто в неё зашёл, и даже презерватив не спасает!

Конечно, некоторые парни считают, что им надо опыт получать и «набивать руку». Но хочешь ли ты быть тренировочной куклой? Велик шанс, что, как только парень добьётся своего, он отвернётся от тебя, посмеётся, и пойдёт гулять с другой.

А что же будет с тобой? А если ты забеременеешь? Аборт и шанс уже не стать матерью? Неужели оно того стоит – мнения каких-то ребят, одноклассников и мнимых подруг? Неужели ты готова так беспощадно поступить с собой? Ты сломалась – теперь ты такая как они все. Или ты будешь – одна такая на весь класс, а может и на всю школу. Одна, понимаешь. Да, сначала будут тыкать на тебя все пальцем и смеяться, чтобы сломить и не допустить того, что ты будешь особенная, останешься чистым стаканом, а потом тебя же они поставят на пьедестал почёта, за то, что устояла и не соблазнилась! Но тогда тебе уже не нужен будет их пьедестал, у тебя будет самоуважение!

Ты одна такая! Какая будет твоя ценность?

«Сколько в тебе мощи и энергии выстоять против соблазнов и какая ты сильная, им всем сказала – „нет, мне это не интересно, это не мой путь“. „Куревом не интересуюсь“. И после тебя зауважают, не сразу, конечно, сначала потравят, посмеются, а потом, уже будут ценить. Ты сумела отстоять себя и свой индивидуальный путь, ты особенная и не такая как все! Это путь лидера». Эту историю я слышала миллион раз от своего деда, гуляя с ним по лесу, и он каждый раз, не уставая, повторял мне её вновь и вновь. «Да, да доченька, всё именно так, как я тебе говорю, послушай меня, я видел жизнь». Потом я узнала, что эту же самую историю мой дед рассказывал и моей маме, и другим девушкам нашего Рода.

Взрослеющая моя дочь неоднократно делилась со мной тем, как одноклассники пытались «взять её на слабо», чтобы она закурила. Моего профессионализма и любви матери хватило, чтобы она могла выдержать их напор, но несколько лет она для них была «странная какая-то». На мой вопрос: «Почему она не поддержала тех, кого «пробивали» в её присутствии», она ответила: «Зачем? Они всё равно сдадутся, а меня будут «гнобить» за то, что помешала им его/её склонить». Старший мой сын был замечен за курением и был подвергнут моральным лекциям и объяснениям с большой любовью. «Ты хочешь быть таким, как все, ну это же примитивно. Такой, как все, уничтожающий своё здоровье. Мне больно знать, что ты сынок этим увлекаешься, ведь я так старалась сделать тебя сильным, крепким и здоровым». Через полгода он сделал сам, что самое ценное, свой правильный выбор. «Скажу я взрослому мужчине: «Я так горжусь тобой сынок!» – Елена Зябликова.

Но больше всего меня удивляла позиция родителей, которую я наблюдала в родительских чатах. «Ну, а что, они все курят и все пробуют, что в этом такого, а мы какие были в их возрасте?». Отказ бороться за своего ребёнка – меня всегда невероятно возмущал и удивлял. Ну, а когда стало известно, что сами родители покупают электронные сигареты своим детям, то это известие совсем лишило меня понимания их.

Опыт клиентки.

Школьница Оля, 15 лет. У неё есть мальчик, который ей нравится, она ему тоже симпатична, но её подружки рассказали ей про «главный» признак любви: если он не спит с тобой, значит – не любит. Девочка решила поговорить на эту тему с мамой. Мама привела мне свою любимую дочь на терапию. Вместе с Олей мы рассмотрели варианты, что она получит в том или ином случае, составили вот такую таблицу.

По результату этого анализа Оля спросила меня: «так зачем он мне нужен?» И выяснила для себя, что, оказывается, можно дружить и без интимных отношений и, оказывается, женятся на недоступных.

Потом Оля попросила со мной вместе расписать следующие вопросы в отношении алкоголя, сигарет и наркотиков, ей важно было, заручиться поддержкой, чтобы пойти поделиться своим новым знанием с друзьями, объяснить им, в чём польза, а в чём вред.

Опыт терапий.

У меня есть опыт работы с разными людьми и с теми, кто к жизни относился несерьёзно и без обязательств. Девушки были как разменные монеты, парни хотели жить за чужой счёт, готовые на всё… Но я хочу сказать, что они не получаются из любимых счастливых детей, выросших в полноценных семьях с целостным полем любви, уважения, принятия, взаимной поддержки. И, по сути, все эти люди тоже стремятся к большой любви и ищут её, пытаясь утолить свой голод в новых многочисленных связях. Они несчастны, но скрывают это даже от самих себя, а те, кто вышел на осознание своего одиночества, ищет путь к счастью со всеми стандартными запросами классической семейной жизни.

3.6. Границы

«Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности» – Чарльз Буковски.

Говори «нет» твёрдо и уверенно – это может спасти тебе жизнь. Говоря «нет» другим, в этот момент ты говоришь «да» себе.

Крайне важно родителям подготовить своих детей к возможному насилию со стороны взрослых и проговорить, как они могут себя защитить, что сказать, как кричать, важно привлекать внимание, не терпеть и быть в шоке, а знать, как действовать в нужный момент, что это не стыдно, а необходимо! Фактически, родителю надо запрограммировать своего ребёнка на действия в конкретных ситуациях помочь ребёнку сформировать ему его границы и мальчикам и девочкам.

Это нужно сделать, чтобы ребёнок не впал в ступор, а смог за себя постоять!

Личный опыт. История 1.

Когда мне было 12 лет в нашем СНТ стояли телефонные аппараты на перекрёстках дорог, сотовых тогда в помине не было. Я стояла в очереди, чтобы позвонить. За мной занял очередь мужчина средних лет, худощавый и очень нервный. Он не мог стоять спокойно, всё время ходил, чем меня отвлекал от моих мыслей. И вдруг он обратился ко мне с каким-то вопросом. Я была воспитанной девочкой, ответила ему, но не собиралась продолжать общение. Он был настойчив, продолжал общение. Время обеда, вокруг люди. А мне надо было позвонить бабушке, но я никак не могла отделаться от навязчивого собеседника. Мне не нравилась его наглость, но хорошее воспитание не позволяло игнорировать его или грубить. Вдруг он начал приглашать меня к себе домой, фотографироваться, предлагал попробовать импортные конфеты. Интуиция подсказывала, что надо бежать, становилось жутко. Я уже заметила блеск в его глазах. Но я должна была позвонить бабуле, так как она ждала звонка и я обещала. Бабушка меня спросила, почему я так взволнована. Я ей рассказала мою ситуацию, и она велела бежать домой, что есть силы. Я вскочила на велосипед и понеслась на нём домой. Мужчина погнался за мной. Дома я рассказала, что произошло, родители тогда нашли того человека и выставили его за территорию посёлка. А через несколько дней стало известно, что в соседнем СНТ были изнасилованы две девушки. Отец невероятно казнил себя за то, что не сдал его тогда в милицию.

Личный опыт. История 2.

Центр Москвы. Я гуляла днём во дворе, мама могла меня видеть в окно. Вдруг прям на лужайке возле дома какой-то мужик в кожаном плаще спросил, который час. Сделал вид, что не расслышал мой ответ, попросил подойти поближе. А потом внезапно распахнул плащ. Я смотрела ему в глаза. Он же требовал посмотреть ниже. Я просто очень быстро унеслась домой к маме и, запинаясь, стала рассказывать, что произошло… Тем вечером мы обсуждали с мамой произошедшее. Она мне рассказала, что у неё в детстве такое случалось пару раз. Она объяснила мне, что это – больные люди, и, при встрече с ними надо не бояться, а кричать, привлекать внимание других людей.

Личный опыт. История 3.

Когда ездишь в метро на эскалаторе, то стоишь, уткнувшись лицом в спину другого человеком, а за тобой тоже кто-то стоит. И этот субъект может трогать тебя за ноги и не только… Когда такое однажды случилось, я опять обратилась к маме, она посоветовала не бояться, а громко, даже можно кричать в лицо этому наглецу высказать возмущение и предупредить, что ты вызовешь милицию… На моё удивление, оказалось, что эта техника работает, мужчины, как правило, убегают. Но сам факт незащищенности меня до сих пор пугает, и в метро на эскалаторе я всегда быстро иду вверх.

Личный опыт. История 4.

Несмотря на то, что в советское время детей летом часто отправляли в детские лагеря, мои родители никогда меня никуда и туда тоже не отпускали: «девочка всегда должна ночевать дома», говорили они мне. А тут я оказалась в больнице, и вечером нас всех отправляли мыться на первый этаж. В душевой окно было замазано белой краской. Мылись мы компанией девочек вечером. Вдруг я заметила мужскую тень за окном. Я поняла, что он каким-то образом подглядывал. Когда я рассказала об этом медсестре, она не удивилась. Оказалось, что больничные сторожа его давно гоняют… Прошли годы, но я до сих пор испытываю неприятное ощущение, когда останавливаемся где-то на отдых в гостиницах, что за мной кто-то может подглядывать.

Разговаривайте с детьми и вместе формируйте с ними их границы, им нужен пример: как можно, как надо за себя стоять. Стеснений и неудобств не существует в моменте защиты себя! Разрешите своим детям кричать, орать, драться, кусаться, разбивать окна, привлекать внимание, когда они спасают себя и беззащитного.

«Действуй – тебе это может спасти жизнь!»

Глава 4. Взгляд в одну сторону

4.1. Блоки, зажимы, ограничения

«Носить ребёнка – это самое приятное занятие, которым может наслаждаться женщина» – Джейн Мэнсфилд.

Что важно на пути беременности и самих родов? Кто влияет на этот путь счастья? Поставленные ложные установки, заблуждения, тупики, имеющиеся травмы. Как прийти к осознанности в этих процессах? Предлагаю, тем, кому интересно, развивающимся, эволюционирующим и тем, кому «ничего не помогает» у себя отыскать всё вышеперечисленное и трансформировать в созидательное, животворящее.

Попробуйте порассуждать, как девочка стала девушкой – здесь учитывается её индивидуальная история рождения, воспитания, сколько в неё было вложено любви и вообще, что в неё было вложено. Как она прошла подростковый возраст, кто был её проводником в мир взрослых. Какой (и чей) сценарий девушка принялась реализовывать? Какая родовая история появления детей у её мамы и бабушки? Сколько у девушки было партнёров? Делала ли она аборты? Следит ли за своим интимным здоровьем? В каком состоянии тело будущей мамы, какова её физическая готовность? Есть ли вредные привычки? Как мальчик стал юношей, какие ценности (и кем) в него были заложены?

Уметь выбирать партнёра. Что может быть помехой на пути к совместному счастью в паре? Поиск заблуждений и ложных установок у него. Женщине, прежде всего, нужно понять и ответить себе на вопрос, хочет ли она семью (и для чего она ей?). Если ответ будет положительным, то дальше она все придумает, создаст, построит, всех вылечит, родит, воспитает, но это лучше делать с опорой на мужчину, и тогда химия пространства будет иной. Очаг строится на энергии женщины и будет отлично, если она в союзники привлечёт мужчину. Он необходим для синтеза многих процессов! Принять и осознать тот факт, что мы все немного деформированы нашим воспитанием, личной историей, общим историческим прошлым. Сначала встают на путь создания здорового себя, а после – здоровых полноценных отношений. И тогда я, которая «в порядке» строю отношения с мужчиной, который тоже «в порядке», созидаю с ним семью, рожаю психологически и физически здоровых детей. Принимаем для себя факт того, что не нужно никого спасать, воспитывать, манипулировать – это бесполезная трата времени и своего жизненного ресурса, а главное пустое. Ловушка: «я сейчас всех научу, спасу и т.д.»

Возможна ли трансформация мужчины на пути к счастью в паре? Наличие ограничений и блокировок.

«Неважно, какое детство было у вас – главное, какое детство вы подарите своим детям» – Омар Хайям.

В мужья мы получаем результат творчества другой женщины (неоспоримый факт)! Потому что его вынашивала, рожала, растила его мать. Важно понимать в какой атмосфере рос мальчик – ваш будущий муж, какими программами мама наделила его, вынашивая и воспринимая свою беременность как бремя или как дар.

Надо учитывать, что он видел и к чему привык, в какой атмосфере воспитывался. Это формирует у него запрос в подсознании на свои будущие отношения. Какой ему будет нужен контакт: нежный, полный любви-заботы или любви-страдания (потому что привык любить, страдая; мать его подавляла, гнобила, а он все равно её любил, так как ребёнок не может не любить свою мать! Зарождается потребность в «больной любови»). Если у него нет внутренней целостности, то и устойчивости не будет ни в его собственной жизни, ни в вашей паре. А первопричина – в той атмосфере особенной любви или нелюбви, которая царила в семье, где взрослел ваш будущий муж.

Женщине необходимо научиться анализировать жизнь любимого для ясного понимания, с каким «букетом» травм своего мужчины она «встретится». Это нужно не для того, чтобы его «лечить», быть его личным психологом, а чтобы прогнозировать возможные сценарии развития отношений с ним, понимать, какая перспектива ждёт ваш союз и на каком этапе могут возникнут сложности и какие. Кто-то обо всём честно общается «на берегу», открыто говорит о своих опасениях. Если вам кажется, что вы замечаете те или иные знаки, то, как говорится, вам, скорее всего, не кажется. Если мужчина прислушался к вам – это одно; и совсем другое – если он не обращает внимания на ваши опасения.

Жизнь в паре является огромной ценностью, так как воспитание ребёнка/детей в полной семье выстраивает ему/им полноценную картину мира, с правильными ориентирами, фундаментальными опорами и крепким внутренним стержнем. Поэтому важно подойти к выбору партнёра со всей ответственностью, чтобы в дальнейшем не калечить своих же детей.

Личный опыт.

Предупреждение и забота – тоже программа. Дедушка мне всегда говорил: «Нельзя, понимаешь, доченька разводиться, когда уже есть дети – это им будет травма на всю жизнь. Ради детей придётся жить, поэтому „лучше сто раз отмерить, чем один раз ошибиться с выбором“. Обращай внимание на то, как мужчина ведёт себя в мелочах – в них он раскрывается полностью! Как он говорит о своей семье и матери…».

Подготовка сознания к беременности. Работа со сценарием.

«Независимо от того, была ли ваша беременность тщательно спланированной, медицински подготовленной или произошла случайно, одно можно сказать точно – ваша жизнь никогда не будет прежней» – Кэтрин Джонс.