Осень наедине с собой

Также я устала играть с мужчинами. Как говорят, надо держать дистанцию, имеет свою личность. Я же не хочу так,  хочу быть маленькой девочкой, я ею и была в отношениях с Шаталовым, а теперь мне нужно стать женой и матерью. Эти роли я никогда не репетировала.

Также стала опять замечать, что худею, а значит, самоуничтожение включаю. Я оправдываю себя, что надо было судиться, только надо было это моей матери. Я не взяла на себя ответственность.  Думала, что мы будем вместе с моим мужем и все это вместе переживем. Но законы жизни другие. Я заплатила за здоровье сына потерей любимого мужчины, денег, работы, танцев, всего, что я так долго накапливала. Это знак перехода на следующий этап. Где я должна быть одна с Богом. Я не хочу быть одна, и иметь абстрактного партнера. Просто боюсь.

Эта неделя очень вымотала мою душу и очистила ее. Хоть это было и больно.

Нужно поверить, как я полюбила волю Божью и свою беременность и приняла это. Сейчас, если суждено, то придётся отказаться и от материальных благ. Но после суда я увидела, как моя душа очистилась. Я много думала о сексе, ни о детях, ни о продолжении рода, а о сексе.  А потом изменила отношение и забеременела. Когда уже полностью приняла и отказалась от семьи. И это была Божья любовь.

Поэтому сейчас, как бы обидно и унизительно мне не было, нужно пройти и прочувствовать все это с Шаталовым для спасения себя и сына и очищения души.

Я верила, что у нас возможна семья и вела себя как его жена, только он меня не взял.

С этими переживаниями я стала нервничать, что отражается на сыне. Поэтому нужно успокоиться и взять себя и свою судьбу в руки, довериться Богу и ощутить любовь, хоть это и сложно сделать. Я давно его отпустила и простила. И уж никак не думала, что встречу его вновь. Поэтому нужно забыть все, что было, и делать вид, как будто ничего не произошло. Найти в себе мягкость, какой я и была до встречи с ним, и идти дальше своей дорогой, не оглядываясь назад.  Прошлое закончилось, будущее неизвестно, а в настоящем будем разбираться. Я от него больше не завишу. У кого-то алкогольная зависимость, а у меня – от мужика.

Не поддавайтесь на чужие негативные мнения о вас, помните, что обесценивание – это главный способ отнятия Силы. Соберитесь, дайте внутренний приказ-намерение вернуть все свое, Потенциал и то, с чем вы пришли сюда и вспомните о своей миссии. 

Все не просто так и не случайно, даже то, что вы читаете это сейчас…

 Я даже плакала, наверное, от переполнения эмоциями.

Наверное, обидно то, что он прохлаждается, а моя жизнь изменилась. И я ни о чем не жалею, а радуюсь, потому что пошла дальше и перестала топтаться на одном месте. И, получив жизненные уроки, смогла пройти вперед. Когда ничего не напоминает  мне о прошлом, мне даже очень нравится моя нынешняя жизнь.

Последняя неделя сентября огорошила июльской жарой, а это еще одна возможность походить в красивой одежде. Я отдала документы в суд, посетила парикмахерскую и навела порядок в комнате. После общения с нарциссом восстанавливаться приходится около недели. Конечно, все эти дела судебные отнимают положительные эмоции, но признаюсь, мне даже это стало нравится. И иного выхода у меня нет. Когда отправляла письмо ответчику, подумала, как же я устала, и поняла необходимость его простить еще раз. Просто я думала, что мы больше не увидимся, а пришлось ориентироваться в новых обстоятельствах. Видимо, это, чтобы я не расслаблялась.

Подсознательно я хочу победить и пытаюсь управлять ситуацией, а это – не женская миссия. Я убираю контроль и управление. Все уже решено Богом,  а мне остается лишь принять.

Конечно, я мечтаю получить возмещение от бывшего и купить себе новый телефон. Да, было бы прекрасно, если бы он сам мне его подарил на рождение ребенка. Но увы и ах. Сегодня опять был откат, и я рефлексировала, что было бы круто разблокировать его и дать общаться с сыном. Но потом вспомнила, как было в прошлый раз после такого поступка, и отогнала все мысли обратно.

 Мне нужно укреплять и воспитывать свою волю противостоять мужчинам и отстаивать границы, а не прогибаться сразу же. А я все время пытаюсь сгладить острые углы.

Опять перешла в самобичевание.

Все, что со мной произошло и происходит- это воля Божья.

Иногда становиться до слез приятно, какие подарки делал мне Господь. И он всегда меня любил и исполнял мои желания, я же любила его не сильно, мне было на него плевать. А он всегда был. Он был моей любовью и судьбой. Однажды я с ним встретилась очень близко, когда сильно болела. Я подумала, что схожу с ума. Но со мной говорил Бог. Через людей, через знаки. Я была на высшем уровне любви и готова была умереть ради любви. Это было от голода. Больше я так не хочу. Я верю в Бога, но без улета на небеса.

Раньше я думала, что любовь-это только хорошее. Вспомним цитату апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит». Я все так и делала и считала, что так и любят. Но это какая-то идеальная любовь. Все мои предыдущие отношения заканчивались на чем-то хорошем. Отрицательные моменты мы не проходили вместе. А ведь любовь и губит, и делает больно. И очень нелегко принять боль от любимого человека. Обязательно должен быть конфликт. А это моя слабая сторона. Я никогда никого не получала, не мстила и боялась выяснять отношения. Наш конфликт был призван дать развитие нашей паре, но лодка дальше не поплыла. Вторая сторона не стала принимать унижение от меня.

Нелегко все это оказалось и совсем не так, как романтизируют любовь. Любовь – это действие, забота, каждый день, в реальности. И это вовсе не стабильность, о которой я так мечтала. В паре и в любви нужно тоже развиваться, а следовательно, конфликтовать. Но по моим наблюдениям, мужчины не любят конфликты, и когда их унижают женщины.

Сидя при оформлении отцовства в загсе, я еще раз отчетливо поняла, что ребенок ему не нужен. Зачем тогда я проделывала эту работу, длиною в год, если она не принесла мне никакого удовлетворения? Я хотела, чтобы отец гордился сыном, и возможно, хотела еще как-то воспитать папашу, но это оказалось безнадежным. Оформлять документы- тоже непростая задача, но нужно все довести до конца. Возможно, я хотела внимания отца, но он сказал, что ребенок ему не нужен. Я также вспомнила унижения, которые я испытывала год назад в роддоме. Реально, наверное, нужно было сразу от него уходить, но я упиралась, и вот получила результат. На все-воля Божья, и ее не переплюнешь.

Возможно, это мое бессилие связано с тем, что до победы, до рассвета, до правды осталось немного, и нужно смиренно ждать справедливости.

Сегодня я была готова от всего отказаться, потому что устала таскать на себе проблемы «чемодана без ручки». Я занималась документами, я подавала в суд, а он лишь навесил еще на меня проблемы своего здоровья и нежелания платить, и мне хотелось все это скинуть и закончить по-быстрому. Но так не происходит, поэтому нужно смиренно и планомерно идти к своей цели и молиться, чтобы бывший от меня отстал. А для этого надо самой отстать от него и не испытывать агрессии, то есть в любой ситуации сохранять чувство любви, пока не понимаю, как, но это нужно делать. Ведь все уже решено наверху. Зато моя душа очищается, и я это чувствую.

Еще я задумалась, что именно Бог дал мне возможность заработать не декрет и всячески готовил меня к деторождению, за это ему большое спасибо. Также я вспомнила, как меня унижали мужчины по жизни. Ни одного нормального не было, это печально, но факт. Я так сильно хотела любви и семьи и поэтому не получала ее. Помню, как меня унизил начальник и лишил премии. Я посчитала это неправомерным, но приняла это. И потом он снова мне вернул деньги. Как говорит Лазарев, принятием унижения от мужчины мы очищаем душу. Но это не значит, что нужно все терпеть, терпением заработаешь депрессию. Не поняла, как трактовать это все, но нужно любить Бога в первую очередь.

На тренировке не могла собрать свои мысли, все боялась, как в тот раз, получить какую- нибудь новость. Но все прошло нормально, буду продолжать туда ходить. Хотя сегодня было идти лень, я себя заставила. Нужно собирать свои мысли. Думать о хорошем, и все так и будет.

На улице засентябрило, яркое солнце сменилось дождиком на ночь. Спаться будет крепко. Такими темпами скоро начнут отопительный сезон.

Как только я привыкла обходиться без интернета, его снова включили. Было так хорошо; ни с кем не общалась.  Сегодня такое приятное ощущение и тепло в теле, как будто я сделала все, что нужно, и расслабилась.

Когда занималась в зале, глядя в зеркало, представляла себя женой Шаталова. Нет, не хочу, это слишком тяжело. И, может, моя душа еще просто не готова к замужеству. Я не думала, что это так непросто, но опыт с Шаталовым изменил меня, это факт.

До октября я совершенно свободна. Это испытание мне нужно пройти самой, до конца, и очистить душу.

Я редко заказываю вещи на маркеталейсах. Решила сделать приятно и себе, и сыну, и заказала безопасные накладки на углы, через несколько дней они придут.

Нельзя быть только добрым. Получается, ты не хочешь признавать свою тень: жестокость, зависть, жажду мести и наказания. Где-то я прочитала, что нужно соединиться со своей тенью и принять ее, тогда этот станет помощью для выхода из абьюзивных отношений.

Заповеди Христа обращены не к форме, а к содержанию, к нашим эмоциям. «Ударившему тебя по щеке подставь и другую»-это не есть отрицание физической защиты. Это означает, что ответной агрессии не должно быть внутри.

Если кто-то проявляет агрессию ко мне, значит, у меня в душе есть аналогичная программа. Я Ее убираю, и атака прекращается автоматически. Любая форма агрессии невозможна, если в моей душе нет аналогичной программы. Нужно попробовать, и попробовать убрать недовольство миром, Богом, судьбой. Но и сдерживать плохие эмоции смысла нет.

Меня все терзает вопрос, стоило ли судиться? Это как-то не по-христиански, я же так его любила, на все воля Божья. Нужно больше думать о душе. Мне больно от того, что он всеми действиями показывает, чтобы я от него отстала. Это, наверное, мое желание, чтобы он содержал меня. Если бы я не подала в суд, то пришлось бы решать все вопросы самой, самой вертеться и думать, где взять деньги. Собственно, чем я и буду заниматься через пару месяцев. Я завершу те судебные дела, которые начала, а там- будь, что будет.

Мои родители- очень приземленные материалисты, и все добиваются доказыванием, я же склонна к более чувственному восприятию жизни, это называется легкомысленность. Но если ставить точку, то именно так- жестко, твердо и через суд. Иначе время бы все стерло, и я вообще осталась у разбитого корыта. Поэтому с Божьей помощью ищу выходы, как же хорошо, что есть Бог, на которого можно положиться, то есть, на себя.

Конец месяца не будет наполнен какими-то событиями. Пока все тихо, и есть время расслабиться. Пока есть время, я решила сходить на службу в церковь. Вот уж точно никогда не думала, что стану верующей. Но  все мы приходим к Богу, каждый в свое время.

Читаю Лазарева С.Н.,это психолог-целитель, книги его витьеваты, но со временем заставляют принимать и меняться, хотя для меня там есть противоречия.

«Для верующей женщины главный смысл жизни – это любовь в душе и единение с Богом, все остальное является второстепенным. Когда вера ослабевает, на первом месте оказываются материнство, то есть рождение и воспитание детей, отношения с любимым человеком, семейные заботы. Если вера продолжает слабеть, на первое место выходят собственная красота, сексуальность, работа и благополучная судьба. А далее происходит уже разложение: поиск всевозможных удовольствий, беспорядочный секс, алкоголь, наркотики, проституция, брошенные дети, несчастья, болезни». 

Я решила выписывать то, что мне откликнулось в его книгах.

«Нашел – не радуйся, потерял – не плачь».

«У матери может быть ненависть или презрение к мужчине, который обидел, а у дочери эти эмоции уже превратятся в программу самоуничтожения, и любой стресс, любая боль будут для нее непереносимыми. Соответственно, станет усиливаться тяга к сексу, алкоголю или наркотикам».

«Через покаяние нужно снять все моменты уныния, недовольства собой, а также осуждение мужчин, через которых дано было очищение. Благодарите Бога за очищение души. Учитесь видеть Божественную волю и любовь во всем, понимая, что и боль, и радость работают на любовь, на единение с Творцом. Нужно ощутить, что вы есть любовь, что все мы – дети Бога и на тонком плане едины с Ним. После этого легче будет привести в норму не только себя, но и своих детей».

«А вспоминать свои грехи и концентрироваться на них – это как раз не нужно. И испытывать ненависть к греху, как учат многие священники, думаю, тоже не стоит. Ведь грех – это утрата любви в душе. Именно утрата любви и приводит потом к проступкам и преступлениям.

Нужно учиться любить. Нужно благодарить Творца за все, видеть Его волю во всем происходящем, – тогда отпадает необходимость копаться в прошлом. Когда мы меняемся в настоящем, тогда меняются наше прошлое и одновременно – наше будущее. Так что ваша амнезия помогает вам выйти на правильный путь. Это подарок свыше, это помощь, а вы воспринимали ее как проблему, которая вам мешает».

«Если мало шансов сохранить любовь, когда лечат через людей, тогда чистка дается через болезни. Если уныние, стремление найти виноватых, обида на весь мир начинают усиливаться, затмевая любовь, тогда болезнь легкая заменяется тяжелой. Ведь болезнь должна подтолкнуть к отрешенности и к любви. Озлобление или уныние во время болезни переводят ее в неизлечимую стадию или приводят к смерти».

«Я давно заметил эту тенденцию: женщине, которая поклоняется наслаждению, дети не нужны. Они ей просто мешают. Если секс слишком значим для женщины, она легко пойдет на аборт. Она будет травить себя гормональными контрацептивами, у нее атрофируется внутренняя тяга к созданию семьи. Ведь семья – это и ответственность, и забота о ближнем, и жертвенность, и страдание, и мучительные изменения, и необходимость прощать и любить несовершенного».

Сколько себя помню, меня всегда привлекали мужчины старше. Это и моя первая любовь, и потом на меня только взрослые обращали внимание и тормозили процесс создания семьи. Это была программа торможения, чтобы я не концентрировалась на вожделении. Я может и хотела семью с тем учителем, но он был женат, и его жена была беременна. Вот такая моя первая безответная любовь. Так как он меня не полюбил, я подумала, что и другие меня любить не будут. И как-то отношения казались мне неинтересными. Я всегда смотрела на мужчин постарше. И в итоге все равно моя любовь была с возрастным, и я Рада, что смогла подарить ему свою любовь. Значит она была настоящая. Того учителя я видела еще несколько раз и с возрастом он перестал мне казаться привлекательным. Но это была моя первая любовь. Настоящая. И сына мне Бог дал только после двадцатилетней работы над собой и переориентации на семью.

«Чем больше женщина настроена на счастье без конфликтов и боли, тем тяжелее ей принять любую боль от мужчины и тем быстрее любовь превращается в страсть, ревность и похотливость.

– Вам нужно вспомнить всю вашу жизнь, – продолжаю я, – свою первую любовь, встречу с отцом вашего ребенка, три-пять лет до зачатия, период беременности. И при этом любую боль от мужчины надо рассматривать как спасение вашего ребенка, как возврат к Богу через очищение любви».

Раньше я удивлялась, как бросают самых первых красавиц, удивлялась, как можно это пережить. Получается, это очищение через боль. И всем такое дается.

Я получила письмо от отца своего ребенка. Мне стало так тепло, что он помнил обо мне, когда подписал конверт. Я увидела его красивый почерк. Причем, мою часть он выписывал, а адрес отправителя был написан на скорую руку. Это, кстати, тоже говорит о его отношении к себе. И я также делала, ему писала красиво, а свой обратный адрес не стала заполнять. Это говорит о нелюбви к себе. И у него, и у меня. Там был иск. Приятного мало. Но так суждено. Мне нужно принять эту боль. И работать с собой дальше.

Еще одна сильная боль была, когда умерли все родственники, брат стал инвалидом, я не могла принять эту несправедливость. А на все- воля Божья. Я думаю, что эта ситуация лишь дает мне еще раз понять, что не нужно держаться за людей, даже за близких.

Самое сложное для меня -это принимать унижения от мужчины. Я считаю, что ни один мужчина не имеет право меня унижать, но видимо это то, что мне нужно принять. И я это делала. Может не совсем правильно, но Бог вознаградил меня сыном. Гордыня у меня, конечно, зашкаливает. Как объясняет Лазарев, мужчина унижает не женщину, а ее пороки, то, над чем нужно работать.

«Наше физическое и духовное здоровье связано, в первую очередь, с семейным кланом. Предательство любви- это отречение от любви к родителям, или долгая ненависть к мужчинам, превратившаяся в пожелание смерти, или аборт, или попытка самоубийства»

Ой, как долго я ненавидела родителей. Я даже отрекалась от них. Было тяжело жить. А потом приняла, и приняла весь свой род. Стало спокойнее.

Вот ответ из Лазарева на мою ситуацию:

«У женщины огромная подсознательная агрессия к мужчинам. Гордыня в ее случае – это поклонение идеалам, высоким чувствам и любимому человеку. Чем красивее женщина, чем больше балует ее судьба, чем разнообразнее ее способности, тем возвышеннее ее чувства и тем опаснее все это иметь, если нет веры в Бога. В таких случаях обычно семья не складывается, а дети маложизнеспособны».

В Бога я вообще никогда не верила, на минуточку. А потом в моей жизни был момент, когда я вышла из тела. Я так устала себя уничтожать, что вознеслась на уровень и попала на облака к Богу. Я тогда страдала от недостатка веса и себя уничтожала. Это может казаться странным, но я разговаривала с Богом. Тогда я переживала сильное предательство от измены своего партнера по танцам. Я не верила, что он так мог поступить, я пыталась его вернуть, страдала, меняла свою внешность, умирала. И когда уже была последняя стадия и он собирался жениться, а мне казалось, что он моя судьба, я встретилась с Богом. Он (Бог) показал, как всегда любил меня с рождения, как заботился и очень сильно любил. Весь мир был только для меня. Мир, в котором существовали я и Бог. Я думала сначала, что схожу с ума. Но потом все стало ясно. Я тогда первый раз пошла в церковь, потому что не могла пережить все это и хотела все вернуть. Причем с тем парнем у меня даже секса не было. Тот парень научил меня любить, я увидела в нем Бога, как друга и наставника. После я восстановилась и решила больше не влюбляться. Божественное в моей жизни сменилось земным, пришлось работать. Но господь снова был и помогал мне очищать душу.

И вот очередное целительное предательство. Мое сознание достаточно сильно изменилось, я стала мягче и даже мечтала о семье. Поэтому считала, что такое испытание мне незаслуженно.

Но все так, и нужно принимать радость и боль одинаково. Вот в чем смысл.

«Если первая беременность прерывается абортом или аборт делается на больших сроках, после этого на хорошую семью и гармоничные отношения, на благополучную судьбу и здоровье можно не рассчитывать.

Убивая своих детей, мы убиваем, разрушаем собственное будущее. Ведь дети – это наше будущее. А потом, через 10, 20 или 30 лет, это разрушенное будущее приходит к нам. И мы негодуем, возмущаемся, недоумеваем, почему нас предают или унижают. Почему Бог ни за что посылает нам неприятности и несчастья? Почему на ровном месте появляются рак, диабет и другие тяжелые заболевания?

После абортов нужно не самоедством заниматься, а меняться так, чтобы больше этого не повторять. Если на первом месте для нас благополучие, исполнение желаний, реализация инстинктов, мы легко пойдем на любое преступление. Когда на первое место выходит любовь к Богу, тогда мы подрываем корни греха. Если мы побеждаем в главном, тогда постепенно, со временем изменится и второстепенное. Важно не бояться, не сомневаться».

Читаю выкопировки из Лазарева, как будто он мне делает расклад:

«Дело в том, что судьба посылает женщине не мужа, а отца будущих детей. Внешний вид, поведение, физические, духовные, материальные возможности мужа должны быть такими, чтобы дети родились жизнеспособными. Если женщина похотливая, то сексуальный и ласковый муж может невольно повредить ее душе, так что дети родятся больными или не появятся вовсе. Если женщина внутренне ревнивая, муж должен ей изменять. Если она идеалистка, он должен быть приземленным и непорядочным материалистом. Если в подсознании женщины на первом месте деньги и потерю их она перенести не может, муж должен быть бедным неудачником».

Если женщина не умеет сострадать, жертвовать и терять, то на нормальную семью ей лучше не рассчитывать, потому что любовь – это не только наслаждение, радость и удовольствие. Если любимый станет инвалидом или женщина родит больного ребенка, тогда радость и счастье, которые приносит любовь, будут дополнены потерей, страданием и жертвенностью. Удовольствие получает тот, кто может его потерять, не утрачивая при этом любовь.

«Необходимо было затормозить вашу похотливость. Это могло выглядеть как редкие встречи с любимым, как обиды и измены, как венерические заболевания, как предательство и расставание.

Если все это пройдено правильно, далее должен быть отрыв от инстинкта самосохранения. Это крах нравственности и идеалов, неприятности по судьбе, разрушение привычной картины мира.

Судя по всему, пытаясь на все негативное закрывать глаза, стараясь простить, вы сумели пройти главное испытание, – поэтому вам дали ребенка. А благодаря тому, что ваше мировоззрение стало меняться после прочтения книг, у ребенка, скорее всего, уменьшились будущие проблемы, связанные со здоровьем и с созданием семьи.

То, что ваши отношения с отцом ребенка сошли на нет и вы являетесь матерью-одиночкой, – тоже не случайно. Это постоянное унижение судьбы, стабильности и благополучия, то есть инстинкта самосохранения. У вашего ребенка, по-видимому, остается тенденция отречения от любви ради совершенства и вожделения. Если через 15-20 лет он не пройдет своего главного испытания и отречется от любви, вы тогда можете получить тяжелую болезнь или смерть на ровном месте, безо всяких видимых причин. Разбросанные камни придется когда-нибудь собирать.

Значит, вам нужно не только меняться самой, пересматривая свое прошлое, но и правильно воспитывать ребенка. Мне кажется, у вас получится».

Каждый человек должен отвечать за содеянное. Если священник пытается увести грешника от наказания за нарушение Божественных законов, судья будет уводить преступника от наказания за нарушение законов человеческих».

Теперь, когда многое понимаю, стало гораздо легче. Примирилась мысленно и душевно с людьми, которым была непримирима. Стала терпимее и с большей любовью относиться к папе, – я всегда считала его виновником того, как мы жили, что он зарабатывал недостаточно денег, что не мог справиться с дядей, который пил и дебоширил, что он сам иногда впадает в запой, что он слабак и подкаблучник. Он меня всегда раздражал. А сейчас я его люблю, просто люблю за то, что он есть, за то, что он такой, какой есть. Я отношусь с пониманием к маме. Раньше я всегда предъявляла ей претензии, а сейчас принимаю такой, какая она есть, с ее слабостями и прихотями. И тоже просто люблю.

Я очень во многом изменилась, я это чувствую, я стала мягче, терпимее, нежнее, меньше осуждаю, меньше критикую, больше люблю людей, каждую ситуацию рассматриваю как Божью волю. Пытаюсь найти то, для чего и зачем она мне была дана. И нахожу. Где-то я возгордилась, и мне дали это понять, где-то осудила, происходит много разных ситуаций, которые выводят на правильный путь и правильное мировоззрение и восприятие. Бог показывает ориентиры и маяки, – когда мы не хотим, мы их не видим, как не видела их раньше я. Стоит только открыть глаза чуть пошире и посмотреть немного под другим углом.

«Непереносимость боли души грозит для вас смертью детей, то есть вы или жить не захотите, или аборт сделаете, или детям будете желать смерти. Поэтому с мужчинами вам пока общаться не стоит. Научитесь сохранять любовь в той ситуации, в какой оказались, и видеть Божественную волю во всем». Я -да, очень боялась не перенести боль душевную, но потом увидела во всем божий умысел. И,кстати, обидчик продолжает меня обижать.