Осень наедине с собой

Елена Симонина

Осень наедине с собой

Сентябрь

Три месяца осени. Готовиться к новому году еще рано. Чем же занять себя самой? Одной. Это испытание не для слабонервных. Говорят, что осенью обостряются психические заболевания. Не, не слышала.

Для меня осень всегда была началом чего-то нового. Первое сентября на протяжении 15 лет приносило мне радость и новизну. Мне нравилось встречаться с одногашниками после каникул, обмениваться впечатлениями и строить новые планы на жизнь. Учеба закончилась лет этак 15 назад, на работе осень отмечать не принято, все думали о сборе детей в школу и институт.

У меня же осенью начинался творческий сезон. Это было посвящение в студенты, студенческая осень, открытие сезона в ГДК, день города. Жизнь начинала бурлить, много общения, людей, идей.

К новому учебному году я покупала гардероб. Сейчас мне идти особо некуда. Как сказала одна моя знакомая, к сорока годам жизнь замедляется, общения меньше.

Все таки, я решила начать с гардероба. Купила себе модные лоферы, бордовое облегающее платье из плотного трикотажа под горло, черные плотные колготки. Сверху я надела тонкую золотую цепочку с кулоном из граната, а завершил мой образ стильный жакет с золотыми крупными пуговицами, на случай холода. Так тепло и приятно идти по городу в новом образе. Прическа моя также немного изменилась: конский густой хвост превратился в высокий пучок, а беличья челка стала реже и с высветленными прядями, как сейчас модно- контуринг.

Даже не знаю, куда это я, вся такая внезапная, направлюсь в этом образе? На новую работу? На встречу с подругами? Или на прогулку с сыном?

Этот сентябрь, как и прошлый, радует теплой погодой. Дни стоят солнечные, на улице сухо и тепло. Листва начинает шуршать под ногами, желтеют наряды деревьев. Небо стало глубоким, иногда с пышными облаками. На самом деле, это необычная погода, климат сменился, угол наклона солнца, положение планет. Все выглядит по-другому. Если и было бабье лето, то недельку, а не целый месяц.  Кстати, лето- бабье, потому что женщинам приятнее собирать урожай и заниматься подготовкой к зиме в теплую сухую погоду, отсюда и название, все для нас.

Первое, что я сделала этой осенью- не пошла на мероприятие, на которое идти не хотела. Раньше я ходила, потому что было надо, а теперь меня с теми людьми ничего не связывает. Встречи раз в год мне неинтересны, да и говорить уже не о чем. Я приду туда, и начнется:

– Привет, как дела? Куда ты пропала?

– Привет, нормально, все хорошо. Никуда не пропадала.

– Как сын?

– Нормально, ты как?

– Я тоже хорошо, вышла замуж, построила дом, родила троих детей, купила машину.

– Прикольно.

Дальше все уйдут общаться по узким компаниям, а я буду сидеть одна и искать минутку, как бы мне уйти домой. Когда я бы собралась, все начали гудеть: « А что так рано? Посиди еще?» Я буду мяться, и останусь еще минут на пятнадцать. Это ничего не изменит, и меня отпустят домой. Люди веселятся, а я на таких мероприятиях предпочитаю тихо сидеть и наблюдать.

В этот раз я решила не идти и прекрасно себя почувствовала, как будто, сбросила с плеч ожидания других и свои. Я не нервничала, не пыталась кому-то понравиться. Там все уже закончилось и ничего мне уже не светит. Это такая псевдодружба, где за спиной каждый готов тебя сожрать.  Мы все, конечно, друзья в интернете, но за два года декрета мне из них никто не писал и вообще не интересовался моей жизнью.

Погода стоит теплая. Мы часто гуляем с сыном. На площадке мой малыш крупнее его сверстников, меня это не смущает, я не оцениваю чужих детей вообще.

Трудно сосредоточиться и понять, чего хочу именно я. Я привыкла выполнять чужие желания. Вот я захотела за грибами! Но мы не поедем. Я привязана к родительской машине. Они везти меня не хотят. Я предложила всем вместе съездить в эко- отель погулять и отдохнуть в соснах, мне сказали- бери такси и едь сама. Офигеть, как будто хотят меня разлучить с сыном. Все им не так и не эдак, постоянно какие-то ультиматумы. Да, я от них, получается, зависима, а мужа, который бы меня защищал вместо отца, нет. Я не отлепилась от родителей, не прилепилась к мужу. Но сын у меня есть. И хочешь вроде самостоятельно жить, а нет денег и страшно. Родители меня выгоняют, а я не иду. Некуда идти мне. Да и пофиг, просто не буду на них обращать внимание и делать, что я хочу.

Я уже давно хотела сходить на массаж или в спа. Два года я не расслаблялась, и хотела просто снять напряжение. Родители отказываются сидеть с сыном, и с собой брать не дают. Такой бред. Постоянно ставят мне ультиматумы и заставляют выполнять их волю.

Короче, я записалась на массаж.

На день рождения мне подарили диффузор- это такая штука, которая воздух в комнате освежает с помощью палочек и масла. Я давно приглядывалась, но купить эту вещь не решалась. По факту моя комната стала наполнена приятным запахом кашемира. Диффузор сделан в белых тонах в виде вазы и цветка. Мне понравился, подарок со вкусом и очень эстетично и нежно выглядит.

Я стала слушать радио. Включаю с утра музычку. Обычно это дифм, но осенью я перешла на радио 7. Там такие мелодии, что возвращают меня в молодость. На разных этапах жизни я любила и Стинга, и Робби Вильямса, и певицу Джем. Там играют и ретро-хиты, что-то из фильма «Грязные танцы», я такое не слушаю. В целом музыка спокойная и мелодичная, романтичная, как будто и не было этой вечности между мной и радио.

Я купила себе чай. Ну вот никогда в жизни не покупал себе чаи. Из всегда дарили, как правило, с неприятными добавками, я либо их хранила, либо быстро выпивала. Первый раз я купила чай с добавкой, которой хотела я. Это был чабрец. Этот чай встречался мне в кафе очень часто, но на вкус не нравился, а сейчас захотелось. Также я купила пакетики Гринфилда «Эрл Грей» и также кайфовала от его аромата.

Вспоминаю, как раньше, с семьей, мы проводили длинные осенние вечера дома. Горел торшер, бабушка обрезала луковицы гладиолусов, тихо шурша ножом, и все это навевало уют. Бабушка сидела в объемной вязанной кофте, и от нее шло тепло. Она улыбалась и что-то говорила про сад, про своих подруг и их внучек. Сейчас такой уют я только сама себе могу создать. Нужно учиться заботиться о себе и выполнять свои желания.

Когда я работала, я сделала себе традицию посещать каждый вторник какое-то новое кафе у нас в городе. Также в кафе я ходила на бизнес-ланчи. Да, это недешево, зато как поднимает настроение. Из блюд я обычно заказывала чай или кафе, какой-то бутерброд или Бенедикт и сидела наслаждалась интерьером, атмосферой, наблюдала за людьми. К сожалению, свою любовь к кафе я не хотела делить ни с кем, парни считали это пустой тратой денег, а подруги ходили редко, поэтому я наслаждалась в одиночестве и получала вдохновение. Все кафе мною хожены и перехожены. Куда-то я ходила однажды, куда-то-постоянно или периодически, в зависимости от настроения. Это был мой маленький секрет. Прошло два года, и я не хочу даже появляться в центре, идти куда-то сидеть. Нахожу какие-то уютные новые места недалеко от дома, чтобы ходить с семьей, семейные кафе. Не хочется пафоса, а переключило на спокойствие.

В середине месяца мне предстояло снова заняться делами судебными, но в целом месяц не насыщен событиями. Этот месяц можно посвятить себе и только себе.

Я много читаю, особенно всякой психологии и изотерики, хотя это не совместимо с христианством. Мне интересно. Недавно прочитала, что у Юлии Меньшовой тоже были проблемы с самоуничтожением, радует, что я не одна такая. Теперь живем с этим дальше. Ближайшие три года мне не светит никаких новых знакомств, ну и хорошо, самое время отдохнуть и придти в себя.

Мне интересно, чем занимаются женщины, у которых нет семьи? Одна – катается на велике, записалась в танцы, ходит в библиотеку и на бесплатные мероприятия в городе. Я также вела активную жизнь, но теперь у меня есть семья. И это самая большая моя ценность.

Надо чаще ходить в церковь. Я перестала стесняться своего христианства. Я, конечно, не выпячиваю, но и не скрываю свою веру и любовь к Богу.

Также я купила себе тряпку с удобной шваброй, чтобы было удобно мыть полы. И еще пылесобиралку, пушистую такую, вместо старой тряпки. Милая вещь.

Мне стало нравиться ходить в «фикс-прайс», там можно найти оригинальные и стильные вещи, посуду, предметы интерьера и просто всякую ерунду. Я купила себе наклейку на банковскую карту, подстилки на стулья и пушистые тапки. Хоть они и синтетические, а мне нравятся.

В другом магазине я приобрела пастельное белье. Это все – приятные мелочи, в которых я долгое время себе отказывала. Потому что дома я и не жила, не находилась, а лишь приходила на ночь и снова шла на работу.

 В сентябре я занималась обустройством дома, а на это тоже нужно и время, и идеи, и желание.

Да, у меня никогда не было дома, и я искала его у других семей, хотя могла создать все сама. Все ждала замужества, а надо было просто делать самой.

Одиночество напрягает, хотя, по сути, все люди вокруг- одни. Они также живут, ходят в магазин и являются частью системы жизни. Интересно, чем они занимаются? Плачут ли в подушку или постоянно ищут себе новые занятия? Все равно нужно быть кому-то нужным. И в первую очередь, себе.

Сложно принимать жизнь такой, какая она есть, принимать людей, а не их образы. И нужно учится выносить свою жизнь. Похоже, ко мне возвращается функция принятия после глубокого отрицания себя.

Кстати, на случай холодов я купила себе толстовку и спортивки, как у всех. Это очень уютный и теплый костюм, на осень. Я давно не ходила в брюках, а теперь мне снимать некого. Мамани на площадках одеты также. На самом деле, выглядит посредственно. А ведь у них мужья! Смотреть на такое каждый день – не очень зрелище, неженственно. Но я купила. Сейчас у меня снова просыпается желание красиво одеваться. Только бы надо изменить детали и добавить акценты на тридцать семь лет. Это ведь уже прилично. И не тридцать пять.

В сотый раз хочу повторить, что родительство- это нелегко, и это все же великое счастье, счастье, что мой сын здоров. Я готова сносить любые неурядицы, лишь бы он улыбался, даже, когда приходится забывать о себе.

Еще я сделала себе молочный коктейль с яблоками в блендере. Да, я купила себе и сыну блендер, больше, конечно, себе. Я протирала ребенку пюре, один раз приготовила крем-суп и сделала коктейль, пару раз делала смузи. Делала бисквит венчиком из комплекта. А в остальном блендер лежит в коробке, потому что кухня у нас маленькая. Думала, что буду использовать его чаще. Себя иногда надо баловать.

Еще есть мечта-купить себе Яндекс -станцию. Хотя вещь, по сути, не нужная. С ней только поболтать. Музыку я и в музыкальном центре послушаю. В общем, пока в раздумьях об этом новом гаджете. Учитывая перебои с интернетом.

Ну и конечно, главная мечта -купить новый айфон. Этот, потому что разбился. Андроид я не рассматриваю, только айфон. Из-за камеры, из-за удобства. Но этот подарок я себе сделаю только после того, как закончу судебные дела и получу деньги. Придётся подождать. Хотя и без айфона мне живется очень даже хорошо. Но вроде как надо. Ладно, посмотрим.

Самооценка не будет падать, если не сравнивать себя с другими. У всех разный старт, разные условия. Нужно смотреть на себя прошлую и настоящую, повторить кого-то не получится. Можно смотреть, но идти своей дорогой. И тогда все будет люкс.

Еще я купила пену для ванн. Классная вещь, реально расслабляет. В общем, этой осенью я экипировалась по полному разряду. Раньше я копила деньги, себе почти ничего не покупала, а из этих приятных мелочей складывается настроение.

Мне иногда становится страшно от того, что я снова счастлива. Потому что это временно, потом опять что-то случится, и так раз за разом. Но моменты гармонии я ценю, это как отпуск за заслуги перед душой.

В новостной ленте я прочитала, что режиссер Тигран Кеосаян очнулся из комы. Я его уважала за творчество и его жену, Алену Хмельницкую, но, когда он женился на Маргарите Симоньян, я его разлюбила. Я считала, что все происходящее- наказанное ему за то, что бросил Алену. Но он выжил. Дай Бог ему здоровья, а Алена-красавица, найдет себе более достойного мужчину, я в это верю.

Настал день моего похода на массаж. Я делаю это впервые. В целом не очень люблю, когда меня трогают, разрешаю это лишь любимым. А любимого сейчас нет. На выбор было два специалиста: мужчина и женщина. Я записалась к женщине. У мужчины ценник дороже, может он еще какие услуги оказывает. Ждала этого дня, как ману небесную, и вот он наступил. Не может быть, впервые за два года я сделала себе приятное. Какое-то странное чувство стыда, ведь нельзя отдыхать, но сегодня я решила расслабиться. Если получится, конечно.

Еще главным блюдом сентября я считаю арбуз. Да, летом его есть не так вкусно, а осенью – это как экзотический фрукт. И есть его можно без остановки, пока не насытишь свой желудок. Люблю арбузы больше, чем дыни.

Сложно было впервые оставить сына так надолго, на три часа, но мне нужна перезагрузка. Жизнь снова изменилась, в троллейбусах вместо кондуктора – валидаторы, никакой души. А как же тетка, которая пихается и пролазиет в конец салона, особенно зимой. Работа эта, конечно, жестокая, а сейчас все на самообслуживании. В супермаркетах также много касс самообслуживания, никакого человеческого общения вообще не остается.

Я надеюсь, у меня получится расслабиться.

Массаж прошел довольно быстро. Мне помяли спинку, я почувствовала расслабление и прилив сил. В следующий раз пойду в место, где есть бассейн. Массажистка сказала мне заниматься самостоятельно. Классный совет, спасибо, я не знала! Ощущения очень приятные, потом хочется поспать или побыть в тишине.

Пока я сидела, услышала, как вступают в наследство. Моему сыну это предстоит, только вот как узнать, когда его отец сдохнет? Для себя я решила, что возобновлять общение с ним не хочу, это только трата сил, поэтому решила, что как-то узнаю, или подружки напишут, или когда перестанет платить алименты.

Когда возвращалась домой, вспоминала свою прошлую жизнь, постоянные походы куда-то, а сейчас я так счастлива дома, что даже на пару часов оставить сына- уже и не особо хочется. Я вернулась из далекого странствия и обрела дом. Это ли не счастье?

В одну из сентябрьских пятниц ко мне заехала подруга Катя, моя одноклассница. Она сразу поняла, для чего живет, и создала семью в раннем возрасте. Общаясь с ней, я заряжаюсь женством и материнством. Она прям создана для этого. Возможно, и я о таком мечтала, но видимо, это не то, что мне нужно.

Тем временем температура за окном опускается, и наступает настоящая прохладная осень. Скоро я одену драповое пальто, хотя нет, это я так ходила в прошлой жизни. Одену пуховик и буду гулять с сыном.

Оказалось, что рядом с домом есть студия растяжки, я купила абонемент «здоровая спина» и буду ходить туда раз в неделю. Это отличное решение. Месяца мне будет достаточно.

Постепенно я стала восстанавливать свою жизнь после деструкции нарциссов. И даже стала слушать свои желания. За это мне медаль.

Чтобы не сойти с ума в декрете, нужно почаще менять обстановку. Это мои личные наблюдения. И дышать спокойно.

Я изучила все про манипуляции нарциссов, чтобы не попадаться больше на их уловки. В целом, помогает, даже при общении с родителями. Сегодня просто решила делать вид, что ничего не произошло. Общаться, как ни в чем не бывало. Две хозяйки в доме с трудом уживутся. И кому-то придётся подчиняться, только это точно буду не я. Я решила просто не давать реакцию на манипуляции. Живется легче. Да, раньше у меня буря взмывала от того, что мать включила игнор и ушла гулять из дома вместо решения конфликта. Только она ведь не умеет их решать. И думать умеет только о себе, на мои чувства ей плевать, поэтому я буду акцентировать на себе. Попробую от них отстать. Придётся заниматься с сыном самой и еду готовить самой. Тяжело, а что делать, если их так напрягает, что мне надо помогать с ребенком, им же никто не помогал.

А, между тем, подруга привезла велик и летнюю коляску. Пол вечера я отмывала это все. Когда гуляла с малышом, думала, что вещи это нужные, и не знала, какой лучше купить. Но по факту поняла, что это такие же громадины, как и коляска. И малышу они пока великоваты. На следующий год будет хорошо, всему свое время, но я решила взять, раз предложили.

Я много читаю постов по психологии. Недавно попался пост, что надо всегда что-то делать, типа так ты хозяин жизни, а иначе -пропадешь. Я думаю, что иногда можно и не делать ничего, просто не перекладывать ответственность на других.

Я помню себя лет в 20, такая ответственная, а потом решила, что все равно ничего не получится, и опустила руки, просто плыла по течению и выполняла, что говорили. Так я и забыла о своих желаниях и мечтах, все равно же не сбудутся. Но самые мои искренние мечты и желания обязательно исполняются, главное разобраться, что действительно твое, а не чужое.

Я стала выкладывать статусы в ватсапе. Их просматривают 14 человек из моих контактов, особенно те, с кем я прекратила общение. Я выкладываю красивые фото природы или что-то интересное, но делать это каждый день не хочется, надоедает. И Интернет не дает каждый день это делать, а точнее, его отсутствие.

Все же я решила сменить сферу деятельности и податься в искусство. Я обязательно должна попробовать.

Спустя два года после расставания с бывшим я стала ощущать былую легкость. На мне больше нет того эмоционального и физического груза за наши с ним отношения. И это прекрасно, я так рада этой легкости, я снова стала собой, а не контейнером для слива негатива.

Возможно, я тороплю события и хочу быстрее закончить дела судебные, но это все тянется бесконечно. Теперь я жду вступления решения в законную силу, не знаю, будет ли исполнительный лист на госпошлину, не знаю, когда мне позвонят из суда. Это доставляет волнение. Но большая часть мною сделана для обретения свободы.

Также я освободилась от всех коллективов. Сейчас со мной заговаривают люди на улице, и в целом чувствую перемены. Прошлое осталось в прошлом, но как долго я от него освобождалась.

Интересно, а другим людям кто-то пишет в месенжерах? У меня вот тишина. Только вижу, что все из списка моих контактов регистрируются, а мне не пишут. Или может они между собой общаются, ведь мессенджеры создают для общения? Не думаю. Все также тупо ждут, когда им напишут, или общаются узким кругом.

В середине сентября я делала лечо. Впервые. Родителям дали много перца, несколько ящиков. Вот я решила сделать блюдо, которое иногда люблю есть.  С такими обьемами перца и помидор я не работала, но в целом справилась. Управилась за три часа от начала и до конца.

Я купила себе новое белье.

Думаю, может и хорошо, что все мои иллюзии насчет мужчин рухнули. Ведь я столько сочиняла из-за отсутствия реального опыта, приписывала несуществующие качества. Зато теперь так хорошо и свободно. Еще один ребенок в виде мужа мне точно не нужен. Хотя я и сама иногда не прочь побыть маленькой девочкой.

Пришла «радостная» новость, отец моего ребенка решил уменьшить размер алиментов. Не знаю, что сказать. Надо посчитать все расходы. Будет, чем заняться. Вот в жизни бы не подумала, что буду судиться с кем-либо. Сейчас уже эмоции не бушуют, думаю, что к лучшему, что он подал иск. Сейчас, пока я не работаю, есть время и интерес заниматься этими судебными моментами.  Суды- это скучно, долго и тягомотно, это надо принять. После этой новости весь кайф от первой тренировки по пилатесу был немного смазан. Когда пришла домой, я захотела написать участнице клуба о том, что снова буду судиться, и даже отправила, но с утра удалила переписку и решила не ворошить людей из прошлого и наших с ним общих знакомых. У меня снова есть своя жизнь, а с этим человеком встретимся еще раз в суде. Я надеюсь, в этот раз судья будет адекватной и не станет удовлетворять его иск.

Следующий день был насыщенным, ходила разбираться к приставам. Навела порядок во всех делах. Бывший уволился с официальной работы и, видимо, будет заниматься танцами. Честно, так надоело о нем думать. Как было хорошо и спокойно без новостей о нем.

Завтра пятница и никуда не нужно, можно расслабиться и похвалить себя за продуктивную неделю. Так я постепенно вхожу в ритм и свою новую самостоятельную жизнь. Если я сдамся, лучше не будет. Хотя так уже это все надоело, но надо навести порядок во всех судебных делах и документах до нового года.

Мой бывший очень любил домашние заготовки, и мне вдруг захотелось подарить ему свое лечо. Я мысленно это сделала, и на душе стало так тепло. Я еще раз порадовалась, что в этой неоднозначной ситуации с ним я нашла силы и выбрала себя.

Бывший начал распродавать имущество. Значит сыну вряд ли что-то достанется в наследство. Все материальное, на что я надеялась, утекает сквозь пальцы. И мне становится легко. Приходится это отпускать, хоть и через слезы, понимать, что я проиграла, а он обыграл меня, обвел вокруг пальца и остался в выигрыше. Я залипла на него, но не была ему нужна и тешила себя иллюзиями.

Я долго думала, получила ли я желаемое? Отчасти да, но заплатила за это большую цену. А зачем все это проделывал он? Чтобы что? Показать, как можно обманывать людей и всегда выходить сухим из воды? Честно, не стала об этом думать. Возможно, для него теперь смысл жизни-скрываться от алиментов, может быть, ему реально больше не за чем жить? Так же, как и мне было бы незачем жить, не роди я ребенка. Так что на все- воля Божья. А мне надо быстрее бежать от бывшего, сверкая пятками, и быстрее доделывать все свои намеченные дела.

Насыщенная неделя завершилась посиделками дома за чаем и коробкой «ассорти». Погода начала портиться, а настроение- улучшаться от собственного удовлетворения собой и того, что навожу порядок в своей жизни.

И я очень люблю Шаталова, как бы он не брыкался, только на расстоянии, удаляясь все дальше и дальше. Моя любовь будет висеть над ним гирей. Такова моя судьба. Я снова стала его любить, и рада, что агрессия сменилась на другое чувство, более спокойное и созидательное. Общение с ним в суде вызывает у меня чувство благородства, что у нас такие высокие отношения, и какой у сына умный отец, что хочет скрыть все доходы. Все- таки, я сделала правильный выбор такого крутого и умного мужчины.

«Часто в критической ситуации человек делает сотни попыток выжить, но погибает, потому что нет главной попытки – готовности шагнуть на следующую ступень, отказаться от всего того, что было накоплено ранее».

Это цитаты психолога Лазарева С.Н., я подписалась на него и согласно, но не со всеми высказываниями. Придётся и мне оставить все, что было, чтобы перейти на новый этап жизни. Причем, абсолютно все оставить, что я и сделала. Но все же я хочу получать какие-то земные блага, а не только любовь Божью.

Зависимый человек не может защитить свои права и становится неуверенным в себе. Реальную, стратегическую уверенность обретает тот, кто свободен и независим, у кого правильные цели. Они же приведут его к успеху.

Честно, я предпочла бы сидеть смирно и не ходить во все эти суды. У меня нет энергии, хотя эти действия меня хоть как-то расшевелили.

Судьба благосклонна к тем, кто на нее не обижается, кто верит в себя, кто энергичен и добродушен. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам», – говорил Христос. Надо верить в свои силы – и гора сойдет с места.

Все зависит от Вас.

Страх, уныние, отчаяние – это остановка энергии и проигрыш в игре, называемой жизнью. Развивайтесь и радуйтесь! Жизнь прекрасна.

Очень сложно развиваться. Сложно признать и покаяться. Вся та ситуация дана была мне, чтобы научиться верить в Бога, верить в себя и начать жить свою жизнь. Такой безответственный мужчина мне достался, потому что я сама любила находиться в зависимости и не принимать решений. Все правомерно. Я хотела перевалить ответственность на него, а он на меня.  Я оказалась не готова к материнству. Я думала, это как-то само пройдёт, ребенок будет сам расти и развиваться. А самое важное – это дать ребенку внимание и общение. У меня большие претензии к своим родителям, были, теперь я от них отстала. Недовольство судьбой. Уныние. Депрессия. Агрессия к мужчинам. Это мне, похоже, передалось от матери.  Пыталась расти, искоренять гордыню, даже стала верить в Бога. Но верить- это тяжелая работа. Я никогда не верила в себя. После череды неудач я вообще опустила руки и перестала видеть божественное. Лазарев говорит, что нужно начинать менять свое поле. Я всех простила, я простила предательство. И все у меня было хорошо, но вдруг он снова появился. Думаю, это проверка, готова ли я к переменам. Я не хочу его воспитывать. Учить. Мне вся эта ситуация неприятна. Я не хочу учить его своим примером, пусть его учит Бог. Да и Божественная Любовь мне не нужна, кто такой Бог? С какого хрена он решает за меня, как жить, у меня к нему претензии. Я понимаю, что все это мне во благо, но нужно принять все это, а это сложно. Я больше не хочу быть ответственной. Всю жизнь была ответственна за других, а когда пришел мой черед, я не справилась. Я вспомнила, как с осуждала тех, кто рожал вне брака и смеялась над ними. Да, если бы мне было 18 лет, мои родители полностью бы воспитывали дитя, а сейчас им 70 лет, и мужу моему гражданскому- тоже, я -одна и не хочу измениться. Смысл женщины – в семье и заботе.  Я поняла, а вдруг это не мое, и хочу сейчас сбросить это все. Это говорит усталость, неверие и безысходность, а также агрессия. Ведь все было по-моему, а сейчас ситуация меняется. Но это Божья воля и ее надо принять.