Депрессия. Путь назад к себе

Но хуже всего было то, что я не видел выхода. Я не понимал, что со мной происходит. Я думал, что это просто усталость, что это боль так давит, что это временно. Я не знал, что это и есть депрессия. Не знал, что раздражение, бессонница, потеря интереса – это не просто следствие боли, а симптомы чего-то большего, чего-то, что уже начало расти внутри меня, как тень, которая с каждым днём становится всё гуще.

Сожаление: а можно ли было иначе?

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: а можно ли было этого избежать? Если бы я тогда, в самом начале, понял, что со мной творится, если бы не отмахивался от этих первых звоночков, может быть, всё было бы по-другому? Может, я бы не дал этой тени разрастись до таких размеров, что она закрыла собой всё? Я жалею, что не прислушался к себе. Что не остановился, чтобы спросить: «Эй, а что с тобой не так? Почему ты злишься на чайник? Почему не можешь уснуть?» Я просто гнал эти мысли прочь, как назойливых мух. Я думал, что признание проблемы – это слабость. А оказалось, что слабость – это её игнорировать.

Я жалею, что не поговорил с кем-то. Да, мне было стыдно. Да, я не хотел, чтобы кто-то видел меня таким – сломленным, беспомощным. Но, может, если бы я тогда набрался смелости и сказал хотя бы другу: «Слушай, мне плохо. Не знаю, что делать», это бы изменило ход вещей. Может, я бы не оказался так глубоко в этой яме. Я не знаю. И это «не знаю» до сих пор грызёт меня изнутри. Потому что время назад не вернёшь. И те месяцы, когда я мог что-то изменить, уже прошли.

Признание: я не справляюсь

И всё же, несмотря на это сожаление, я должен признать: я не справляюсь. Это тяжело сказать даже себе, но это правда. Я думал, что могу перетерпеть, что могу сам вытащить себя из этого состояния, как раньше вытаскивал себя из усталости или боли после тренировок. Но это не так. Эта тень, эта тяжесть в груди, эта пустота – они сильнее меня. Я не знаю, как с ними бороться. И, честно говоря, я устал притворяться, что знаю.

Я признаю, что мне плохо. Не просто физически, а где-то глубже. Я признаю, что не могу больше делать вид, будто всё под контролем. Потому что ничего под контролем нет. Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, как выбраться из этой комнаты, из этого тумана, из этой тишины, которая давит сильнее, чем боль в спине. Но, может, это признание – первый шаг? Может, если я перестану врать себе, что «всё нормально», я смогу начать искать выход? Я не знаю. Но я хочу верить, что это возможно. Хочу верить, что где-то там, за этой тенью, ещё есть свет. Даже если сейчас я его не вижу.

Глава 4. Удар

Прошло два года, и к этому моменту я начал потихоньку работать, но случился второй удар.

Тогда я точно не понимал, что это было.

Острая транзиторная ишемическая атака мозга.

Я успел вызвать скорую.

Мне было чуть больше тридцати.

Теперь я ходил с тростью, и концентрироваться на работе стало ещё сложнее.

Руки не слушались, ноги постоянно ватные.

Постоянно нет сил, головокружение, чувство нехватки воздуха, вегето-сосудистая дистония и прочие «прелести».

До сегодняшнего времени моя правая рука всё ещё слабее левой, хотя я правша.

Фармакология помогает держать себя в руках.

Любой стресс, другая тяжёлая болезнь и даже простуда могут вызвать последующие приступы в одночасье.

Зачем я это всё пишу, если книга посвящена депрессии и борьбе с ней?

Для того чтобы вы понимали, кто будет давать вам советы, и внимательнее отнеслись к моим практическим рекомендациям.

Как продолжать жить и не сойти с ума.

Медицинские проблемы, семейные конфликты, проблемы на работе – это основные причины, которые могут вызвать глубокую депрессию.

У меня есть несколько книг, посвящённых ПТСР, борьбе с паническими атаками, в общем – сохранению бодрости духа в трудные минуты. Все эти книги есть на моей странице автора в «Литрес».

Отдельно ни одну книгу рекламировать не буду, потому что кому надо – тот найдёт.

Итак, на этом мы останавливаемся с болячками и переходим к практической части – о борьбе с депрессией.

Часть 2. Как я справился с тьмой. Практические шаги против депрессии

Эта часть будет посвящена определению депрессии у себя и её лечению.

Глава 5. Признать, что ты в яме

Привет, друг. Если ты держишь эту книгу в руках, значит, тебе, как и мне когда-то, не по себе. Может, ты чувствуешь, что жизнь потеряла краски, или каждый день кажется серой рутиной. А может, ты, как я, пережил что-то тяжёлое – болезнь, утрату, боль, которая не отпускает. Я знаю, каково это. В тридцать лет я оказался прикован к кровати из-за проблем с позвоночником. Боль была такой, что я не мог даже повернуться без слёз. А через два года, когда я только начал вставать на ноги, меня накрыл инсульт. Половина тела отказала, речь превратилась в невнятное бормотание, а мысли… мысли стали моим злейшим врагом. Я чувствовал себя пустым, ненужным, будто жизнь закончилась.

Но я здесь, чтобы сказать тебе: это не конец. Первый шаг – признать, что ты в яме. Не надо притворяться, что всё нормально, если внутри всё рушится. Я долго пытался делать вид, что справлюсь сам, что это просто усталость. Но правда в том, что депрессия – это не слабость. Это состояние, которое может накрыть любого. И признать его – это уже половина пути.

Как понять, что ты в депрессии? У каждого это проявляется по-разному, но вот несколько вещей, которые я замечал у себя:

– постоянная усталость. Даже если ты спал десять часов, всё равно чувствуешь себя разбитым;

– потеря интереса. То, что раньше радовало – фильмы, друзья, хобби, – теперь кажется пустым;

– мысли о бесполезности. Ты начинаешь думать, что никому не нужен, что всё бессмысленно;

– тревога или раздражение. Мелочи выводят из себя, а иногда просто хочется спрятаться от мира;

– физические симптомы. У меня, например, постоянно болела голова и ныло в груди, хотя врачи говорили, что это не связано с инсультом;

– нежелание убираться или принять душ;

– желание сидеть в тишине или, наоборот, слушать громкую музыку, хотя ты и так всё слышишь;

– не хочется отвечать на звонки;