Как перевоспитать абьюзера

Анна Веритас

Как перевоспитать абьюзера

Пролог: Тот день, когда я перестала верить в сказки

Представьте себе такую картину. Я стою на кухне, в руках у меня разбитая стеклянная солонка. Мёд, сахар и осколки стекла разлетелись по полу идеальной взрывной волной. И я не думаю о том, что сейчас порежу ногу. Нет. Мой мозг, воспитанный в условиях перманентного военного положения, выдаёт единственную мысль: «Сейчас он войдёт, увидит это и начнётся».

Сердце колотится где-то в горле, ладони ледяные. Я замираю, как кролик перед удавом и ловлю себя на том, что придумываю оправдание: «Я просто неловко повернулась! Это не я! Это кошка!»

И в этот самый момент, глядя на своё бледное, испуганное отражение в дверце духовки, я поймала себя на мысли: «Боже! Кто эта женщина? Что с ней случилось? Куда делась та я, которая защищала диплом, путешествовала одна по Азии и смеялась так громко, что все оборачивались?»

Это был мой день. День, когда треснула скорлупа красивой сказки под названием «Он просто очень меня любит, вот и ревнует». Из трещины на меня посмотрел холодный, неприкрытый ужас от осознания: это не любовь. Это плен. И тюремщик – не он. Тюремщик – это мой собственный страх, моя выученная беспомощность и моя вера в то, что я могу «спасти» его своей жертвенностью.

Это был страшный день. Но именно с него началось моё возвращение к себе. Если вы читаете это, и у вас тоже был такой день – или он ещё только маячит на горизонте, как тревожное предчувствие, – знайте: вы не сошли с ума. Вы просто начали видеть. А это первый и самый главный шаг к свободе.

Зачем эта книга? Казалось бы от абьюзера надо всегда уходить и об этом говорят 100% психологов. Сразу оговорюсь, что если имеет место физическое насилие, то да, да и тысячу раз да! Надо не уходить, а бежать, как можно быстрее и как можно дальше!

В остальных случаях часто бывают ситуации, когда просто некуда идти, когда есть дети, совместная ипотека, родственники, которые не понимают и осуждают и много всего ещё. Мы живём не в стерильном мире. Да, плохо, когда дети растут в токсичной атмосфере, но поверьте, вы сможете изменить климат в семье в лучшую сторону. Многие абьюзеры действительно начинают вести себя адекватно и становятся хорошими надёжными партнёрами, если их выдёргивают из этого токсичного цикла. Прежде чем рушить отношения, особенно если ситуация безвыходная, давайте попробуем реанимировать отношения и вывести партнёрство на новый, более здоровый и адекватный уровень.

Часть I: Диагностика. Почему в моей жизни происходит этот кошмар?

Глава 1. Это абьюз? Или мне просто показалось?

Если бы мне в тот кухонный день кто-то сказал слово «абьюз», я бы, наверное, возмутилась. «Какой абьюз?! У нас же все не так плохо! Он же меня не бьет!» – именно так мы, жертвы, себя утешаем. Мы держимся за эту соломинку, потому что признать, что тебя ломают психологически, ещё страшнее. Физическую рану видно. А как показать друзьям синяк на психике? А как сказать родителям, особенно, если в традициях семьи многовековое послушание мужа, и что бы он не вытворял, ты должна сохранять брак. Ради детей, ради традиций, ради общественного одобрения. Не важно, что тебе плохо. Важно быть в рамках.

Давайте безжалостно честно. Со мной было так.

Портрет жертвы: Сильный слабак

Знакомьтесь, это я. И, возможно, это вы.

Я – эмпат. Я слышу малейшие нотки раздражения в голосе. Я чувствую, когда у кого-то плохое настроение, и сразу думаю: «Чем я могу помочь?» Раньше я считала это своей суперсилой. А потом это стало моей ахиллесовой пятой. Потому что абьюзер «питается» этой эмпатией. И да, все это тянется родом из моего детства. Мой отец такой же. С самого раннего детства я слышала от мамы: «надо подождать, когда у него будет хорошее настроение». Главным в семье было хорошее настроение папы. И мы были удобными. Я училась играть тихо, не просить лишнего. Нет, не так. Вообще не просить. Не орать, не бегать, не мешать, не приставать. Уже в подростковом возрасте я осознала, что он просто не может меня наказать. Не за что. Я не гуляю, хорошо учусь, убираю и не требую модных вещей. Делаю все, чтобы родители не нервничали. Я довольствуюсь тем, что у меня есть, но начинаю тихо ненавидеть отца.

Я – ответственная. Если в доме бардак – это я виновата и я уберу. Я доведу порядок в доме до идеала. До такой степени, чтоб не к чему было придраться. Если он злится – я его «довела» и я становилась удобной. Я привыкла брать вину на себя, потому что так проще: если это я виновата, значит, я же могу это и исправить. Иллюзия контроля – страшная штука.

Я – сильная. Я могу выдержать скандал, молчание днями, несправедливые обвинения. Я как тот мультяшный персонаж, который уже разбился о землю, но говорит: «Так, с кем не бывает». Мы путаем выносливость с силой. А настоящая сила – это не терпеть, а сказать «хватит».

Я так гордилась своими качествами! Мне казалось, что я могу все, но главное от меня ускользало.

Что я чувствовала?

Постоянную тревогу. Как будто внутри вечно звонит тихий, но противный звонок будильника. Я проверяла телефон, обдумывала каждую фразу перед тем, как её сказать, сканировала его лицо в поисках признаков надвигающейся бури. Жить в таком режиме – все равно что нести хрустальную вазу по скользкому полу. Устаешь не физически, а морально – до костей.

Чувство, что я схожу с ума. «Ты это говорил!» – «Нет, тебе показалось». «Ты обещал!» – «Ты все выдумываешь». «Ты преувеличиваешь» – «У тебя просто нет чувства юмора». Это газлайтинг, дорогой мой читатель. И после таких диалогов ты действительно начинаешь верить, что у тебя раннее слабоумие.

Потерю себя. Мой личный опыт жертвы начался не с криков, а с… заботы. Да-да, вы не ослышались. Сначала это было похоже на самый прекрасный роман. Он помнил все мои предпочтения, ревновал к коллегам, говоря: «Я просто так сильно тебя люблю, что боюсь потерять», а все моё свободное время постепенно стало «нашим» временем. Звучит мило, правда?

А потом появились шутки. «Ой, ты в этой юбке выглядишь так, будто собралась на конкурс красоты для бегемотиков? Ха-ха, я просто пошутил! Ты что, юмора не понимаешь?» И я смеялась сквозь напряжение, думая: «Может, я и правда не понимаю? Может, я слишком чувствительная?»

Позже появилась изоляция. «Твои подруги – сплетницы, они тебя используют». «Твоя семья никогда не ценила тебя по-настоящему, только я». Мир за моим окном медленно сужался до размеров нашей квартиры. Я стала нервной, забитой, постоянно извиняющейся.

Я шла по улице и ловила себя на мысли: «А вдруг он позвонит, а я не услышу? Будет обижаться».

Я перестала узнавать себя в зеркале. Весёлую, уверенную девушку сменила тень, которая боялась лишний раз высказать мнение.

Осознание пришло, когда я поскользнулась на кухне на разлитом чае и первая моя мысль была не «ой, больно!», а «Боже, сейчас он придёт и будет злиться, что я опять все разлила».В тот момент я поняла: это не любовь. Это плен.

Я перестала слушать свою любимую музыку (ему не нравилось). Перестала встречаться с подругами (они его «развращали») и вообще они полные «дуры», а он заботится обо мне и не хочет чтобы я общалась со «слабоумными». Перестала делиться мыслями (все равно их высмеют или используют против меня). В итоге я была, как пустая скорлупа, которая живёт по инструкции, написанной кем-то другим.

Портрет абьюзера (извне): Раненый зверь в костюме принца

А теперь давайте посмотрим на него. Важно: это не оправдание. Это – объяснение. Чтобы понять, что вы имеете дело не с боссом последнего уровня, а с испуганным ребёнком, который научился так выживать.

Он не монстр. Монстра легко ненавидеть и от него легко уйти. С ним сложнее. Он может быть очаровательным, щедрым, ранимым. После ссоры он плачет у вас на коленях и дарит цветы. Это сбивает с толку. Постоянные эмоциональные качели, которыми он овладел в совершенстве ещё в детстве, делают его поведение «приемлемым» в обществе.

Внутри – глубоко неуверенный человек. Его самооценка ниже плинтуса. И чтобы не чувствовать этой ужасающей пустоты, он выстраивает иллюзию собственного величия, унижая вас. Вы – пьедестал, на котором он стоит. Если пьедестал начнёт уходить, он рухнет.

Им движет стыд и страх потери контроля. Его ярость – это паническая атака его эго. Когда он кричит: «Ты меня не уважаешь!», на самом деле он кричит: «Я боюсь, что ты увидишь, какой я никчёмный, и бросишь меня!»

Динамика пары: Американские горки, с которых нельзя сойти

Вы узнаете этот цикл? Я – да. Это было похоже на химическую зависимость.

Фаза напряжения: Воздух сгущается. Я хожу на цыпочках, стараюсь быть идеальной. Он хмурый, ищет повод. Я чувствую себя как заложник, пытающийся уговорить террориста не взрывать бомбу.

Фаза инцидента (взрыв): Ссора. Оскорбления. Хлопанье дверьми. Молчание. В этот момент я иногда даже чувствовала облегчение: наконец-то гром грянул.

Фаза «медового месяца»: Он извиняется. Он нежен. Он говорит, что я самая лучшая, и он не знает, как без меня. Он дарит подарки. Мы занимаемся любовью. И я думаю: «Вот он, мой любимый человек! Вот ради этого стоит терпеть! Он же меня любит! Он меняется!»

И так по кругу. С каждым витком самооценка падает все ниже, а надежда и зависимость – крепчают. Уйти трудно, потому что вас держит не только страх, но и эта химическая реакция в мозгу, эта привязанность, сформированная в условиях стресса. Это как лотерея: ты терпишь ужасное, чтобы получить немного райского. Ужасного становится все больше, хорошего все меньше.

Но есть и хорошая новость. Как только ты понимаешь механизм этой карусели, ты можешь с неё слезть. Следующая глава поможет нам разобрать его «арсенал» по косточкам. Будет неприятно, но необходимо – как дезинфекция раны.

Глава 2. Безмолвный арсенал: Когда оружие – это взгляд, слово и тишина

Помните те голливудские фильмы, где злодей с пушкой – это сразу понятно? Я бы сказала ему «спасибо» за такую прямоту. Настоящий абьюз в жизни – это не про пушки. Это про невидимые иглы, которые входят под кожу так медленно и мастерски, что ты сначала просто чешешься, а потом с ужасом понимаешь, что уже истекаешь кровью.

Мой партер был виртуозом такого невидимого оружия. Его арсенал помещался не в кобуре, а в интонации, в паузе, в брошенной как бы невзначай фразе. Давайте пройдёмся по этой тихой выставке моих былых страхов. Уверена, многие экспонаты покажутся вам знакомыми.

Экспонат первый: Газлайтинг, или «Ты с луны свалился?»

Это не просто ложь. Это – переписывание реальности. Твоего заламинированного диплома о высшем образовании вдруг становится недостаточно, чтобы доверять собственной памяти.

Личный опыт: Наш диалог после любой ссоры напоминал сеанс чёрной магии.– Вчера ты назвал меня идиоткой.– Что? Никогда! Ты все выдумала. У тебя, дорогая, с фантазией плоховато. Ты опять свои кошмары за реальность принимаешь?

Сначала я злилась. Потом начала вести мысленные протоколы: «Так, в 19:30 он сказал то-то, я ответа то-то». А потом в один ужасный день я не могла вспомнить, брала ли утром витамины. И поймала себя на мысли: «А может, он прав? Может, у меня и правда в голове каша?» Это чувство, когда почва уходит из-под ног не рывком, а по песчинке, самое страшное. Ты перестаёшь доверять единственному человеку, который всегда был на твоей стороне – себе.

Экспонат второй: Слова-убийцы и крик, как норма общения.

Его слова были похожи не на кулак, а на хирургический скальпель. Точно знал, куда ткнуть, чтобы больнее. И ведь это никогда не был простой мат. Нет. Это были те самые «шутки»: «о, ты жаркое сожгла! Ну, по крайней мере, теперь ужин будет на вкус таким же, как выглядит». И его довольная улыбка, пока я пыталась проглотить ком в горле.

А крик… Сначала я вздрагивала. Потом научилась «уходить» из тела. Просто отключала звук и наблюдала за этим спектаклем со стороны: вот он краснеет, вены на шее… Интересно, он сам себя слышит? После таких сцен я чувствовала себя не человеком, а выжатым лимоном, валяющимся на полу. Пустым. И виноватым – ведь «довела» же.

Экспонат третий: Невидимая стена, или «Твои подруги – стервы»

Изоляция не начинается с приказа «Никуда не ходи!». Она начинается с шепота.– Слушай, а Катя тебе вчера не то нашептала? Мне кажется, она тебя ревнует ко мне. И вообще, она тебе завидует, за спиной гадости про тебя говорит. Как ты можешь с ней общаться, ты что, слабоумная?– Твои родители вечно нас критикуют. Может, меньше с ними общаться? Для нашего же спокойствия.

Мой мир, когда-то яркий и полный друзей, стал стремительно сужаться. Как в фильме ужасов, где стены сдвигаются. В итоге я оказалась в крошечной комнатке с единственным человеком – им. И дверную ручку изнутри он давно уже снял. Одиночество в таких отношениях – особое. Ты один, даже когда он рядом. Потому что он – не друг. Он – тюремщик.

Экспонат четвертый: Контроль под маской «заботы»

«Ты где?» – обычное сообщение любящего человека.«Ты вышла с работы 12 минут назад. От метро до дома 7 минут пешком. Где ты была остальные 5?» – это уже не забота. Это – цифровой ошейник.

Он контролировал все: какие сериалы я смотрю (не все же подряд), сколько сахара кладу в чай (ты же следишь за фигурой?), с кем переписываюсь. Однажды он целый вечер читал вслух мою переписку с сестрой, комментируя каждую фразу. Я сидела и думала: «Господи, да это же, как у следователя на допросе». Я перестала быть хозяйкой своей жизни. Я стала подопытным кроликом, за которым круглосуточно наблюдают.

Экспонат пятый: Деньги, как наручники

Финансовый абьюз – это когда твоя зарплата вдруг становится «нашими деньгами», которые он великодушно позволяет тебе тратить… на продукты и бытовую химию. С отчётом. За каждую копейку. А потом вообще запрещают работать. Также ласково, с заботой: «ты же устаешь на работе, сиди дома, читай книги, пеки печеньки». Это особенно остро чувствуется в период дикрета. Самое беззащитное состояние в котором я и помощи попросить не могу, потому что мои чувства теперь вообще исчезли. Я не могу что-то чувствовать плохое, потому что я – мать. Думать о себе вообще лишнее. И так теперь говорит не только муж, но и все родственники, если я не дай Бог пожалуюсь. Я должна быть удобной. Сжала зубы и терпим дальше.

Я, взрослая женщина, прятала в тайник сбережения с подарков, чтобы купить себе книгу или красивую заколку без чувства вины. Оправдываться за покупку куска торта – это унизительно до слез. Ты чувствуешь себя не партнёром, а бесплатным приложением к кошельку, у которого вдруг отобрали право голоса.

Экспонат шестой: Секс как долг и наказание

Самое интимное между двумя людьми стало для меня полем битвы. Отказ от секса после оскорблений вызывал новую бурю: «Значит, ты меня не любишь! Ты меня не хочешь! Ты вообще не женщина!». Согласие, вымученное слезами, лишь чтобы «замолить грехи» и получить передышку, – это не близость. Это насилие в особо изощрённой форме.

Я помню, как просто лежала и смотрела в потолок, мысленно повторяя: «Скоро все закончится, скоро все закончится». Моё тело больше не принадлежало мне. Оно стало разменной монетой в его игре на моем чувстве вины.

Весь этот разнообразный арсенал – от газлайтинга до финансовых наручников – служит одной-единственной цели: сломать вашу волю. Сделать вас удобным. Послушным. Контролируемым. Многие попадают в эту ловушку уже подготовленными с детства. Вас научили быть удобными и большинство из вас считают эти свои качества хорошими.

Но есть один секрет, который они так боятся, что вы узнаете: их сила – иллюзорна.

Она держится только на вашем страхе и вашем согласии играть по их правилам. Как только вы перестаёте бояться и начинаете диктовать свои – вся их конструкция рушится, как карточный домик.

В следующей главе мы с вами начнём строить вашу крепость. Начнём с фундамента – с возвращения себе права на свои мысли, свои чувства и свою, ни от кого не зависящую, правду. Это будет непросто, но черт возьми, это того стоит. Мы оставим ваше детство в покое. Обвинять родителей глупо – они делали что могли и как умели. Вернуться в прошлое и что-то исправить тоже невозможно. Поэтому, как взрослые люди мы будем действовать из настоящего. Из тех ресурсов, которые есть на сегодняшний день.

Глава 3. Честная самодиагностика: мои границы и их нарушение

Давайте начистоту. Когда я впервые наткнулась на фразу «выстраивание личных границ», я представила себе высокий кирпичный забор с колючей проволокой и табличкой «Посторонним вход воспрещён». Мне, человеку, который в ответ на «как дела» выдавал десятиминутный искренний отчет, это казалось чем-то неестественным и даже грубым.

Оказывается, границы -это не стены, отделяющие вас от мира. Это правила въезда на вашу личную территорию. Представьте, что вы – гостеприимный хозяин прекрасного дома (это ваша личность, ваша психика). Вы рады гостям, но есть правила: не ходить в грязной обуви, не рыться в нижнем белье в шкафу и не выливать суп на ковёр.

Абьюзер – это тот гость, который приходит, плюёт на ваши правила, заявляет, что ковёр – уродливый, а суп он будет лить, куда захочет. И какое-то время вы, как воспитанный человек, ходите за ним с тряпкой, извиняетесь за уродливый ковёр и думаете: «Может, он прав? Может, суп и правда лучше смотрится на персидской вязке?»

Пора перестать вытирать чужой суп. Давайте проведём инвентаризацию вашего «дома» и посмотрим, какие правила давно пора вывесить на дверь.

Разговор с собой: 5 неудобных вопросов

Ответьте на них честно. Можно в уме, можно – что гораздо эффективнее – на бумаге. Не ругайте себя за «да». Просто констатируйте факт.

1)Часто ли вы извиняетесь за то, в чем не виноваты? («Прости, что расстроилась», «Извини, что тебе пришлось на меня кричать»). Мой рекорд – извинение перед дверным косяком, о который я стукнулась. «Прости, дверь, что я тебе врезалась». Это был тревожный звоночек.

2)Боитесь ли вы высказывать своё мнение, если оно отличается от мнения партнёра? Предпочитаете отмолчаться о политике, музыке или выборе ресторана, лишь бы не провоцировать бури? Я как-то полгода делала вид, что обожаю тяжёлый рок, хотя моя душа лежала к джазу. В итоге ненавидела и рок, и себя за эту ложь.

3)Чувствуете ли вы тревогу, когда партнёр звонит или приходит домой? Напрягаетесь, как струна, сканируя его лицо в поисках признаков плохого настроения? Здоровые отношения начинаются с «Ура, ты пришёл!», а не с «О, боже, что сейчас будет?».

4)Вы постоянно ищете оправдания его поведению – перед друзьями, семьёй и самим собой? «Он просто устал», «У него трудный период», «Он не хотел, это я спровоцировала». Если бы вы тратили эту умственную энергию на запуск ракеты в космос, мы бы уже колонизировали Марс.

5)Вы перестали делать то, что раньше приносило вам радость? Забросили спортзал, потому что он ревнует к тренеру? Перестали встречаться с подругами, потому что они «плохо на вас влияют»? Бросили рисование, потому что он назвал это «детским садом»? Это один из самых ярких признаков того, что вашу территорию оккупировали.

Упражнение: «Карта моих утрат»

Это упражнение я делала, зарывшись в одеяло, с чашкой горячего чая. Оно болезненное, но невероятно освобождающее. Оно не для того, чтобы впасть в уныние, а чтобы оценить масштаб катастрофы и начать расчистку завалов.

Возьмите лист бумаги. В центре нарисуйте свой символ – сердечко, человечка, солнышко. А теперь, как на настоящей карте, напишите или нарисуйте, что вы потеряли в этих отношениях. Разделите «территорию» на части:

Материки Друзей и Близких: Чьи имена стёрлись с вашей карты? Чьи голоса вы перестали слышать? Напишите их. Я, к своему ужасу, насчитала трёх подруг и двоюродную сестру, с которыми перестала общаться.

Острова Хобби и Интересов: Что когда-то горело в вашей душе, а теперь тлеет под пеплом? Танцы? Фотография? Чтение? Выпечка? Я, например, перестала писать маленькие рассказы. Он как-то сказал, что у меня «стиль девочки из детсада». И мой внутренний писатель сломал карандаш и ушёл в глубокий запой.

Горы Уверенности в Себе: Какими вы были раньше? Решительными? Общительными? Легкими на подъем? А сейчас? Я ловила себя на том, что не могу выбрать платье в магазине без внутренней паники: «А вдруг не понравится? А вдруг скажет, что сидит плохо?» Моя гора уверенности превратилась в равнину сомнений.

Океан Энергии и Сил: Чувствуете ли вы постоянную усталость, даже когда ничего не делали? Эмоциональные американские горки высасывают из вас все соки, не оставляя сил на себя.

Когда вы все это нарисуете и увидите перед собой, случится важная вещь. Вы не просто почувствуете грусть. Вы почувствуете гнев. Здоровый, праведный гнев. Потому что вы увидите, сколько всего у вас отняли. И этот гнев – не разрушительная сила. Это топливо для вашего движения вперёд.

Этот список – не приговор. Это – список покупок для вашего нового «я». Все, что было утрачено, можно вернуть. Иногда – в том же виде, иногда – найти что-то новое, ещё более ценное. Но первый шаг – признать потерю. Признать, что ваш «дом» требует ремонта.

И знаете что? Ремонт – это хоть и пыльно, но невероятно увлекательно. В следующей главе мы возьмём в руки первый инструмент – ответственность. Не за него, а за себя. Это ваш перфоратор, ваша главная сила.

Часть II: Смена парадигмы. Возвращение себе авторства своей жизни

Глава 4. Стоп! Взятие ответственности… за себя.

Если бы у этого пути был свой Эверест, эта глава была бы его базовым лагерем. Здесь холодно, неуютно и очень тяжело дышать. Здесь мы оставляем весь лишний груз, чтобы начать сложное восхождение. И самый главный груз, который нам предстоит сбросить, – это иллюзия, что мы можем контролировать чужое поведение. Да, изменять надо себя и только себя!

Помните ту самую сцену с разбитой солонкой из «Пролога»? Так вот, моё долгое путешествие к свободе началось не тогда, когда я перестала бояться его реакции. Оно началось с одного простого, но поистине революционного вопроса, который я задала себе в ту самую минуту:

«А почему это Я сейчас трясусь над осколками, как преступник на месте преступления?»