Осторожно: подросток. Волшебные фразы для родителей, которые сразу меняют поведение подростка

Мы сделали:

1. Нашли причину боли. В терапии Галины Ивановны рассказала, что ее мама умерла, когда ей было 8 лет, папа с горя запил, а ее бабушка, убитая горем потери дочери, не могла сфокусироваться на внуках. Маленькой девочкой овладел страх, при словах ее учительницы, которые она случайно услышала про себя в коридоре: «Теперь скатится девчонка на двойки, и так все грязная ходит, не ухоженная». Самоконтроль, мнение окружающих помогли пережить страшный период ее жизни, вырасти достойным человеком. Никто никогда не смотрел на нее «влюбленными глазами». Галина Ивановна выросла с ощущение внутри, что у нее НЕТ мамы. В терапии, я стала работать с образом мамы той самой девочки Гали, которая еще могла мечтать и чувствовать себя беспечной. Боль от внезапной потери матери и непосильная ноша ответственности за свою жизнь в 9 лет, не давали возможности принять жизнь внука – где есть поддержка, любовь и возможность выбора какие быть. Она проецировала на него свой страх и неуважение к собственной судьбе.

2. Сделали упражнение «Взгляд на Душу». Я попросила ее, мысленно обратиться к душе внука и произнести те самые слова: «Я уважаю тебя, потому что уважаю свою жизнь со всеми ее поворотами. Я принимаю твой путь, потому что принимаю свой». Это вызвало слезы облегчения.

3. Передали ответственность. Приняв свою тяжелую ношу, она перестала быть в роле «спасателя». Девочка Галя была ею спасена. Катастрофы больше не было. Наступил мир в душе. «Я стала ходить на танцы!», – призналась Галина Ивановна на следующей группе. Уже через два месяца, она появилась на группе с «другом». Вся группа мило улыбалась и по-доброму смотрела на то, как Галина Ивановна просто жила.

Я не стала убеждать ее, что Артем – золотой человек. Я помогла ей увидеть, что ее «пророчество» о наркомане было отражением ее собственных непрожитых травм и страха перед жизнью. Когда она начала уважать свою сложную судьбу и свой горький опыт, ей стало меньше необходимости контролировать и пугать других. Уважение к себе породило уважение к чужому пути.

Спустя время Галина Ивановна рассказывала: «Знаете, была у врача молодого, а у того тоже волосы длинные, как у моего внука. И врач! Хороший, помог. Может и Артемушка бабушку вскоре лечить будет!». Атмосфера в доме перестала быть густой от предчувствия беды. Когда бабушка перестала «заклинать» плохое будущее, у внука появилось пространство, чтобы начать строить свое – каким бы оно ни было.

Ваш ребенок (внук) – это не глина для ваших страхов, а холст для ваших мечтаний. Это отдельное произведение жизни. Уважая его, вы, в первую очередь, подтверждаете свое право на уважение к собственной, уникальной и неповторимой судьбе.

Волшебный ингредиент №5:

ИМЕТЬ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ДЕЙСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ

«Если упал – вставай, сделал ошибку – исправь, поставил цель – добивайся, и главное никогда не сдавайся!»

Самый сильный инструмент, который поможет вам укрепить связь с ребенком – это прощать за ошибки и идти дальше. Все горести и радости от ошибок и достижений, как у взрослого, так и у ребенка, имеют одинаковую силу и эмоциональную интенсивность. И серьезный взрослый проступок по силе проживания равен детской мелкой оплошности. Не существует детских проблем. Существует механизм попадания в проблему, проживание ошибки и возможности выхода на новые действия. И горе от того, что забрали телефон, для подростка субъективно так же сильно, как для взрослого крах важного проекта с самыми тяжелыми последствиями.

Поэтому не обесценивайте детские чувства. Попробуйте побыть рядом, когда подросток расстроен или рассержен, и поделитесь историей о том, что вы точно знаете как это проживать такие сложные эмоции. Дайте понять, что чувства подростка для вас важны. Не читайте нотации, не философствуйте, не высмеивайте. Отнеситесь серьезно к тому, что чувствует ребенок. Слушайте детей и сопереживайте им, это шаги к сближению.

«Девочка, которая живет на необитаемом острове» (случай из практики).

На прием пришла мама с 14-летней дочерью, Аней. Девочка вошла, сгорбившись, опустив голову. Плечи были сжаты в комок, взгляд упорно блуждал по полу, бесформенная черная одежда. Она отвечала односложно, ее голос был тише шепота. Мама, яркая и громкая, развела руками: «Не знаю, что делать! Друзей нет, целыми днями сидит в своей комнате, не вытащить. А мы семья веселая, общительная! У нас всегда гости, шум, смех. Все дети во дворе гуляют. А она – ни в какую. Что можно делать 24/7 в четырех стенах – не ясно!». И затем она добавила, рассмеявшись: «Муж говорит, может, ей пару клизм поставить, и пройдет эта хвороба?». В комнате повисло тягостное молчание. Аня сжалась еще сильнее, словно пытаясь стать невидимой.

Мы делали:

1. Создали безопасную гавань. Мы начали с арт-терапии. Я не допрашивала Аню. Мы просто молча рисовали на одном ватмане. Сначала она робко выводила абстрактные линии, но постепенно на листах стали появляться удивительные миры: хрупкие эльфийские замки, драконы с печальными глазами, леса, полные тайн. В этом молчаливом творчестве не было места оценкам, насмешкам или правилам. Было только право творить так, как чувствуешь.

2. Признали право на другую реальность. Я не пыталась «вернуть ее в реальный мир». Я приняла ее мир как данность. Для Ани ее комната была не тюрьмой, а святилищем, единственным местом, где ее хрупкая, тонко организованная душа могла дышать, не боясь быть растоптанной шумной «веселой» жизнью семьи, которая была для нее непереносимым стрессом.

3. Обнаружили внутренние силы. Через месяц молчаливого сотворчества Аня начала раскрываться. Оказалось, что ее «ничегонеделание» – это титанический труд. Она не просто рисует. Она пишет фэнтези-сагу, выкладывает главы в интернет под псевдонимом, и у нее уже есть своя аудитория преданных поклонников. Как-то раз она с затаенной гордостью, почти шепотом, похвасталась: «Мне даже предложили первый гонорар. За иллюстрации к книге одного автора. Но родителям я никогда не скажу. Они опять посмеются. Как всегда».

Я не стала «лечить» ее от интровертности и «возвращать в семью». Я стала тем взрослым, который дал ей право быть такой, какая она есть. Право на ее ошибку (с точки зрения родителей – «неправильную» жизнь), право на ее уникальность, право не соответствовать ожиданиям «веселой семьи». Я не смеялась над ее миром. Я отнеслась к нему с уважением, в котором она отчаянно нуждалась.

Результат: Работа длилась полгода. Не всегда удается достучаться до родителей таких детей, и в этом случае мама так и осталась при своем мнении. Но мне удалось сделать главное – укрепить саму Аню.

Я помню тот день, спустя четыре месяца нашей работы. Она подняла на меня глаза, чтобы взять кисть, и наш взгляды встретились. Это было впервые. Я замерла. Это были прекрасные, голубые, глубокие и не по-детски мудрые глаза. В них была вселенная. В них была сила. В них была тихая уверенность в своей правоте.

Я уверена, что однажды на полках книжных магазинов я увижу ее имя на обложке потрясающего фэнтези-романа. Она – настоящий бриллиант, который ее семья приняла за стеклышко только потому, что он не кричал и не сверкал навязчиво, как это делали они.

Ваш ребенок имеет право на свою жизнь, свои ошибки и свой, отличный от вашего, путь. Ваша задача – не заставить его соответствовать вашим стандартам, а дать ему опору внутри него самого, чтобы он мог подняться после любого падения и идти дальше – в свою, а не в вашу, сторону.

ПОМНИТЕ О ГЛАВНОМ

«Сегодня подростки более свободны быть собой и принимать себя» Джон Ноулз

Любовь, а не страх помогает:

воспитать здоровую личность с возможностью принимать и любить себя,

выстраивать здоровые отношения сейчас и в будущим,

заложить фундамент жизненных ценностей,

выстроить свои границы и не нарушать границы других,

принимать больше правильных решений опираясь на свою самобытность и уникальность.

ИТАК, волшебные ингредиенты, чтобы Вас слушали и слышали:

№1: БЫТЬ ГЛАВНЫМ.

№2: БЫТЬ ЗАБОТЛИВЫМ К СЕБЕ.

№3: ПОМНИТЬ, КТО Я И КУДА Я ИДУ.

№4: УВАЖАТЬ СЕБЯ И СВОЕ СОТВОРЕНИЕ.

№5: ИМЕТЬ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ДЕЙСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ.

Эти основы надо взращивать в себе каждый день и помнить о них, приобретая силу волшебника, сотворца своей реальности: где у вас любящие отношения в семье. И где вашему ребенку безопасно, надежно и комфортно развиваться.

Позиция ВЗРОСЛОГО: когда внутри меня мир (спокойствие) – я создаю мир снаружи (и наоборот).

Позиция РЕБЕНКА: когда вне меня хаос и конфликт – я создаю хаос и конфликты внутри себя (и наоборот).

Помните о ВОЛШЕБНЫХ ИНГРЕДИЕНТАХ, и смело используйте фразы, приведенные ниже. Это просто! Если вы сможете заменить всего лишь одну разрушающую фразу на позитивную, полную любви и заботы, ваши отношения с ребенком сразу же изменятся.

Жизнь – это ЛЕГКО, если знаешь как!

ЧАСТЬ 2: ТРИ УРОВНЯ МАСТЕРСТВА ОБЩЕНИЯ

УРОВЕНЬ СЛОЖНОСТИ №1: УМЕНИЕ СЛУШАТЬ

«Если бы мы должны были больше говорить, чем слушать, то у нас было бы два языка и одно ухо» Марк Твен

Зачастую может казаться, что подростки говорят не понятно, скомкано. И их идеи ни в коем случае нельзя реализовывать.

Важно тут помнить, что в подростковый период основной задачей ума является познание себя, своего мнения, умение высказываться и проявляться в мире. Подросток не утверждает, он рассуждает на тему, чтобы услышать себя. И если это прервать, то подросток зачастую замыкается, агрессирует, поскольку чувствует себя не услышанным, отвергнутым, без возможности проявления в этом мире себя. Как будто он получает посыл: «Собой быть нельзя». Поэтому вот факторы, которые мешают слышать и помогают слушать другого.

Факторы, мешающие развить умение слушать.

Вы хотите говорить сами. Я говорю – значит, я имею авторитет в данном сообществе. И если вы ловите себя на мысли «Я ща скажу» – задайте себе вопрос, что со мной происходит, где я недостаточно услышан, недостаточно проявлен, в какой сфере своей жизни? И оставайтесь в контакте с ребенком, которого надо учить проявляться через слова, самовыражения. Помогите ему тренироваться в вашем безопасном поле. Если у вас получается слушать, то в семье вы точно сможете иметь влияние и быть услышанным.

Вы даете оценку собеседнику. Любое измерение имеет под собой шкалу измерения (оценки в школе по 5ти бальной системе, линейка в сантиметрах). И тут надо четко помнить, что у вас и у ребенка эти шкалы разные. Нельзя мерить способности по критерию, кто быстрее заберется на дерево: кошка, птица, черепаха или слон. Разные системы координат, т.к. вы оцениваете его поступки с высоты своего опыта, а он действует из своей, еще формирующейся, системы ценностей. Поэтому, давая оценку, оставьте ее при себе и уточните, с какой системой координат работаем? А работаем с подростком, с тем, кто сложно пробирается между старым миром (попрошу смириться, если вы родитель, то вы уже старшее поколение) и новым миром, который только оформляется у вашего ребенка на глазах.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Рекомендую к прочтению: Гордон Ньюфелд и Габор Матэ, бестселлер «Не упускайте своих детей» пишут о своей концепция теории привязанности.

2

Рекомендую к прочтению: Дэн Сигел и его главные бестселлеры «Воспитание с умом. 12 стратегий развития мозга вашего ребенка», «Дисциплина без драм», где представлена его концепция: «Окно толерантности», межличностная нейробиология.

3

Рекомендую к прочтению: Карл Роджерс, «Становление личности. Взгляд на психотерапию», его концепция: гуманистическая психология, безоценочное принятие, клиенто-центрированная терапия.