Переходный возраст. 50 правил выживания с цифровым подростком

На выходе мы имеем безинициативного тинейджера, которому ни до чего нет дела. Сначала он старался, но быстро понял, что все равно никто особо не замечает. Только «гонят». И забил.

С каким бы «неприемлемым поведением» вы не столкнулись, важно сохранять позитивный образ собственного «Я» и своего будущего.

Понятна разница?

В одном случае ты смотришь на противный мир, в котором нет ничего хорошего и себя в нем не представляешь. А во втором у тебя появляется реальное желание что-то поменять, свое поведение, исправить неудачи и промахи.

Я ничего нового не придумала, все эти идеи реализованы в педагогических методах Макаренко. И они прекрасно синхронизируются с вызовами нового времени, с которыми сталкивается каждый родитель сегодня.

При общении с детьми важно передавать установку на развитие, на возможность стать лучше.

«Макаренко заявлял – забудем о том плохом, что ты сделал вчера. Ты живешь сегодня и строишь себя для завтра. Ты нужен своей стране. Нужен – образованным, красивым, умным, здоровым, позитивным, деятельным, ответственным. Нужен – для того, чтобы сделать твою страну сильной и счастливой».

Каждый изменит эти слова так, как посчитает нужным. Но главная идея, которая должна усвоиться, как и родной язык, – даже, если ты совершил очень серьезный проступок, жизнь не превращается в наказание.

Ты должен построить нового себя и найти новый смысл.

Эти слова будут важнее любых бесконечных разборок и санкций. Они сблизят вас с ребенком, которому и так страшно. И который прекрасно понимает, что виноват. И они расширяют это окно доверия, из которого личность начинает смотреть на себя немного под другим углом – построения своей новой счастливой жизни.

Правило 9. Неудачи, провалы и ошибки – это повод задуматься о своей жизни , переосмыслить ценности и траекторию движения.

Что делать, если меня не слышат

Итак, мы обсудили, что важно не навешивать на ребенка ярлыки, которые с годами встраиваются, как часть идентичности. Рассмотрели, как кризис независимости проявляется в демонстративном поведении, неподчинении правилам или требованиям. И то, что каждый имеет право на ошибку.

Проблема – это возможность вырасти и измениться, стать сильнее и счастливее, даже из полного краха или тупика можно выбираться и строить новый образ идеального «Я».

В этом месте от взрослых возникает вопрос. Что делать, если он или она не слушает, своих проблем не видит, и вообще ведет себя отстраненно? Кто уже слышал: «Мам, пап, не лезьте, и без вас все знаю!»

Взросление – это не столько физическое, сколько психологическое отделение от родных и близких людей. Отсюда закрытые двери своей комнаты, как необходимость в уединении и независимости от родителей. И оборона своей личной территории, как следствие защита границ и агрессия от излишнего контроля и опеки.

Проще говоря, мы всеми силами пытаемся указать на необходимость изменений, но чем сильнее бьемся, тем больший получаем отпор.

Подросток стремится сформировать собственные границы, которые не должны нарушаться извне, в том числе и родителями.

Суть кризиса переходного возраста в том, что тинейджер отделил свое психологическое пространство, понял, что уже не ребенок и детство закончилось. А мысли о том, что нужно решать кто ты и строить взрослую жизнь, вызывают не только тревогу, но и панику, и даже соматические проявления. Нормальная реакция организма на стресс.

Все жалобы на то, что «я не узнаю своего ребенка», «он стал другим человеком», «мы как будто чужие» - это неспособность увидеть в своем ребенке отдельного субъекта воли, а не свою проекцию.

Поняв этот механизм, у вас всегда будет реальная возможность на своего тинейжджера повлиять. Помочь ему пересмотреть ситуацию и изменить поведение.

Психологическое пространство подростка — это фрагмент бытия, который определяет актуальную деятельность и стратегию жизни.

Проще говоря, внутренний мир, в котором дети очень часто по факту остаются одни, чувствуют себя непонятыми, не такими, ущербными. Вот отсюда эта невидимая дистанция, которую все мы чувствуем, на нас смотрят по-другому, не слушают, не доверяют.

Если посмотреть на ситуацию глазами самого подростка, то он понял, что его сознание отдельно. Обозначил границы, и в своем пространстве проводит своеобразную инвентаризацию.

Это мы думаем, что «опять сидит ничего не делает!», а в его психике идет активная работа:

- попытки разобраться Кто Я?

- где моя территория?

- где мои личные вещи (в том числе компьютер)

- какие у меня идеалы, что важно?

- какие привязанности, в том числе социальные (что радует, что интересует)

Ваш сын или дочь пытается искать свою собственную траекторию движения. Ищет смысл своей жизни, какими идеями вдохновляться и чем интересоваться. И если на этом уровне взрослый помогает тинейджеру увидеть свои затруднения, проблемные ситуации, тогда вы получаете не споры и отрицание, а согласие через внутреннее переосмысление. И это главный шаг к сознательному поступку. Когда ты сам подумал и решил изменить свою траекторию.

Понятно, что бесполезно обвинять подростка за его цифровые интересы или привязанности. А можно через совместное наблюдение показывать, как эти привычки влияют на обучение.

Правило 10. Помогайте подростку переосмысливать себя, опираясь на достижения и сильные стороны. Собирайте целостную личность, которая выстраивается вокруг интересов.

Глава 3. Научиться быть самим собой

Помогайте найти свою идентичность

По большому счету переходный возраст – это естественное течение и изменение жизни. Понимая механизмы взросления, мы родители, легко можем помочь с этой инвентаризацией собственного «Я», разобраться.

Ваш тинейджер с 12 по 18 лет переосмысливает себя, свое настоящее и будущее. Он уже не ребенок, но продолжает искать ответ на вопрос: «Что мое? Что я возьму в свою взрослую жизнь?»

И самое главное, точно решает, что он с большим удовольствием и радостью оставит в детстве. Забудет, как страшный сон, о котором даже нет желания вспоминать.

Понятно, почему дети бросают кружки, секции, решают закончить со спортом или музыкальной школой? Просто школьник понял, что это «Не его, а навязанное родителями!» Для многих семей это становится трагедией, потому что вложено много сил и средств.

Все, что делается под давлением, под контролем и угрозой санкций, если ваш тинейджер слышит: «Вот будет 18, делай что хочешь, а сейчас будь добр делать то, что говорю я!», - все эти «обязанности» инвентаризацию на собственную идентичность не пройдут.

И при первой возможности будут сброшены со своих плеч, как мокрая одежда после дождя. Знаете это ощущение радости? Так, многие дети решают, что учиться они не хотят.

В этих спорах завязываются детско-родительские конфликты, когда мы продолжаем заставлять, но получаем нарастающее сопротивление или агрессию. В этом суть большинства проблем. Посмотрите на текущие трудности с сыном или дочерью с этого ракурса. Мы навязываем свое, а дети просто сопротивляются.

Так во многих семьях разворачивается противостояние между взрослыми, которые заставляют учиться, и сыном, все внимание которого давно направлено на его главную на данный момент роль – геймера, какого-то нереального левела. У девушек это роли звезды социальной сети, все, что связано с общением и ростом популярности.

Инвентаризация, отсоединение себя от этапа детства – это переход на новый виток развития личности. Где главная цель – поиск собственной идентичности.

Вот тинейджер скинул с себя старую одежду, и выбирает свою уникальность. Смотрит на окружение, на лидеров мнений, на родителей и учителей, на друзей. В результате формируется новое представление о себе, включающее убеждения, ценности, роли и переживания. И вся эта работа, к сожалению, происходит очень хаотично.

Понятно, что дети, которые нигде в социуме себя так и не нашли, все старое отбросили, а в новой жизни оказались в интернете или деструктивной группе, то такого ребенка поздно воспитывать. Его нужно ре-социализировать, то есть помогать «искать себя», что будет принято, как собственная идентичность.

Почему в семьях с жестким авторитарным подходом, обычно переходный возраст проявляется в непредсказуемом поведении и аффективных поступках, понятно?

Правило 11. Помогайте искать себя и свою идентичность, опираясь на историю семьи.

Подросток просто ищет свою уникальность

Поиск себя – это процесс собирания отдельного от семьи «взрослого Я». Отсюда, очень незаметно, когда годами дети тусуются в интернете и потребляют какой-то контент, часто деструктивный. И вырастают эльфы, нимфы, АУЕшники, неформалы, и много-много того, о чем родители даже и не подозревают.

Но не стоит этого бояться, важно сосредоточиться на том, чтобы помочь своему тинейджеру найти себя в разных социальных и межличностных ролях. Потому что, когда у тебя по жизни «все ок», то ты не пойдешь искать признания в закрытой группе маргиналов. Зачем?

Какие роли ваш сын или дочь уже считает своими? На каком этапе поиска идентичности находится? Отсюда формируется его поведение. То есть активности, которыми личность занимается с удовольствием. И, наоборот, когда от тебя просто требуют.

Социальная адаптация начинается с ежедневных дел. Отсюда простой вывод, если ты принял роль ученика, как собственную, то и учиться будешь для себя. Это становится просто частью своей жизни.

Важно помогать тинейджеру осваивать новые роли. То есть, когда он сам учится выбирать модели поведения, свою позицию в системе социальных, общественных и личных отношений.

Даже, если он решил бросить хобби, в которое вложено столько сил, то у него появились сомнения. Какие? Пусть посмотрит, как это направление подкорректировать, тем самым сделать частью себя. Не отказываться полностью, а изменить курс.

Убеждайте в том, что у тебя получается – справляться с ролью успешного школьника. А там, где плохо ищем способы повысить успеваемость. Какие еще интересы можно считать своими? Сюда же относится и все увлечения, касающиеся технологий.

Что насчет межличностных отношений, которые регулируются на эмоциональном уровне – друг, сын, внук, парень девушка?

Переходный возраст – это время проб и ошибок. У тебя есть возможность учиться, пробовать, выбирать, искать свое, отказываться от того, что стало не актуально, открывать новые интересы и перспективы развития. Все это дети делают и без нас, просто многие эти потребности закрывают в виртуальной среде.

Но большинство пытаются найти свою уникальность одновременно – и в интернете, и в реальном мире. А наша задача – своим детям в этом помогать. Человек в этом возрасте ищет базисные установки и ценности, охватывающие все его роли. Если не удается интегрировать их в центральную идентичность или решить конфликт между значимыми ролями с взаимоисключающими системами ценностей, результатом становится диффузия идентичности.

Правило 12. Ежедневные обязанности не напрягают, если они приняты, как личная идентичность.

Собирайте устойчивый образ «Я»

Переходный возраст называют «вторым рождением». Это связано с развитием самосознания - приходит чувство индивидуальности.

Поэтому не нужно застревать в бесконечной борьбе вокруг цифровых увлечений. Цель противоположная – помогать своим детям собирать все свои роли, а не дробить личность бесконечными упреками и претензиями.

Все мы хотим, чтобы дети учились, готовились к экзаменам и стремились повышать успеваемость. Посмотрим на эту задачу с точки зрения социальных ролей.

Важно различать те роли, которые ты принимаешь и каким на самом деле себя считаешь. Ваш тинейджер в конечном итоге будет делать то, в какой доминирующей социальной роли он себя видит.