Второй круг

В этой теме ещё хочется поднять нашу общую проблему – «Евгений Онегин», да, вот представьте себе, хватило у меня наглости трижды за 5 минут покуситься на бриллианты русской литературы. Я, как, наверно, большинство русскоязычных людей, обожаю Пушкина, но нельзя отрицать негативное влияние его произведения на психику подростков. Письма Татьяны и Онегина действительно могли сформировать у школьников определенные паттерны восприятия любви, отношений и гендерных ролей. Давайте разберем ключевые установки, которые могли закрепиться в юной психике из-за того, что мы были вынуждены учить их наизусть.

Письмо Татьяны: романтизация безответной любви.

Татьяна пишет Онегину, признаваясь в чувствах первой, несмотря на риск отвержения (у кого было?) Она начинает идеализировать Евгения, еще до того, как у них состоялся первый диалог: «Ты чуть вошел, я вмиг узнала…» (У кого было?) Её письмо – это порыв эмоций из-за скуки и отсутствия реализации, а не рациональный выбор.

Возможные последствия для школьников: установка, что настоящая любовь – это обязательно страдание, взаимность же не поэтична и не романтична. Паттерн, что женщина должна быть эмоционально открытой, даже если партнер холоден.

Письмо Онегина: токсичная холодность и избегание.

Онегин отвергает Татьяну, а спустя годы, пишет ей страстное письмо, когда она уже замужем. Он меняется только тогда, когда теряет её: «Как я ошибся, как наказан!» Его послание наполнено эгоизмом, потому что он думает только о себе, а не о её положении.

Возможные последствия для школьников: установка, что любить = играть в «горячо-холодно». Плюс идея, что мужчина должен быть эмоционально недоступным, чтобы сохранить контроль в отношениях, и подсознательное принятие модели, что ценить женщину можно только после её потери.

«Спишь?» образца 19 века.

Татьяна нарушает поведенческие нормы, признаваясь первой, но в итоге её наградой становится брак без любви. Онегин, даже испытывая чувства, решается лишь на жалкую попытку выставить себя жертвой и ничего не предлагает для действительного решения вопроса. Внезапно нарисовался и внезапно пропал.

Возможные последствия для школьников: девушки усваивают, что любить и говорить о своих чувствах с одной стороны стыдно, а с другой – проявить свою влюбленность первой видится как обязательный шаг, если ты созрела для отношений. Что поверхностного знакомства с человеком достаточно для того, чтобы назначить его своим возлюбленным. А юноши учатся подавлять эмоции, чтобы соответствовать образу загадочного героя. «Пред вами в муках замирать, бледнеть и гаснуть… вот блаженство!» – лучше подрочу на её фотку из соцсетей, чем буду предпринимать какие-то реальные шаги.

У кого было?

Но я не могу повесить наши взрослые промахи целиком на Пушкина или Булгакова. Ведь чтобы приготовить коктейль «Взрослый Я в отношениях», нужно несколько компонентов, а эти произведения – только лишь один из них.

Токсичное окружение

Прошлой осенью я переехала в новую квартиру. В ней большая застекленная лоджия слева от которой находится ниша для кондиционеров. Там-то и поселилась парочка голубей. Они были такие милые! Я хоть и не кормила этих птиц, чтобы они мне всё не засрали, но иногда общалась с ними. И да, они всё равно мне всё засрали. С приходом весны светало все раньше и раньше. Птицы просыпались в пятом часу, начинали своё «курлык-мурлык» и перебирание когтями по трубкам, соединяющим внешнюю часть кондиционера с внутренней, а в это время мне, лежащей на кровати, от их деятельности казалось, что у меня за стеной скребут мыши. Соответственно я тоже стала просыпаться в пятом часу, хотя это вообще не входило в мои планы.

Периодически я приветствовала голубей словами: «Ну-ка, тихо!» Они угоманивались на какое-то время, но потом снова начинали возню и курлыкание. Я – человек очень добрый, всепрощающий и всегда стараюсь сделать так, чтобы всем было хорошо. А на то, что мне чуть ли ни на голову срут – закрывала глаза. И вот в один прекрасный день, я вижу, как прилетает глава семейства на свой (но мы все знаем, что он не скидывается на аренду) квадратный метр, а в клюве у него веточка для строительства гнезда. И тут я понимаю, что если не прекращу это прямо сейчас, то у меня в обозримом будущем на балконе будет настоящая голубятня. Открываю окно, смотрю ему прямо в оранжевый глаз и говорю: «Слышь чё, никаких гнёзд, сказала!» Он отвечает таким выражением «лица» типа: «Да ты чё, по-братски. Мы же тебе уже как родные». Бля, голубь! Ну режет по живому! Заглядываю к ним туда и вижу, что веточек уже натаскано прилично. И тут я думаю: «А ведь это типичная Юля – ей серут на голову, а она ищет компромиссы и боится принести неудобство второй стороне, которая уже просто оборзела!»

Итак, учусь отстаивать свои границы: гоняю голубей шваброй, потому что просто на мой appearance они никак не реагируют, читаю советы по борьбе с их присутствием и самое главное – проверяю вечером не остались ли птицы ночевать. И это стало приносить свои плоды. Да, иногда приходилось по 7 раз вставать утром, но я их отвадила! И даже видела главу семейства, пролетающего мимо моего балкона с веточкой в клюве, куда-то по направлению к соседям. Теперь у меня на балконе стоит кувшин с водой и как только в нише приземляется пара пернатых, я угрожаю им незапланированными водными аттракционами.

Меня сами голуби не бесят, мне не нравится, что они все изгадили. И я понимаю, что варианта – оставайтесь, но не срите, просто нет. Так и с людьми.

Когда я выпустила свою первую книгу, то и понятия не имела чего можно ожидать в обратной связи от читателей. С одной стороны, я не могла уже жить, не делясь теми знаниями, которые у меня накопились, а с другой – считала, что я обычная, заурядная, что так могут рассуждать все, что я не писатель, а самозванец.

И то, что через какое-то время я прожила уверование в себя и свои таланты – колоссально отразилось на моем мироощущении. Я начала относиться к себе с большим уважением. То есть, воспоминания о себе той, какой я была раньше, похожи на то, что я жила словно в наручниках, которые, наконец, мне разрешили снять. Хотя нет, не так, а вот так: я открыла глаза и увидела, что ключ от них лежит на видном месте, а раньше я не знала, что нахожусь в ограничениях, потому что с детства пребывала в реальности, где оковы – норма.

Как-то я получила несколько сообщений от одной из подруг, вроде всё как обычно с её стороны: унизительно, цинично, надменно, но с какой-то особенной издёвкой (видимо, такой подарок Вселенной, чтобы я наконец очухалась). После их прочтения у меня что-то перещёлкнуло, я поняла, что мне нужна помощь зала, и что сейчас именно тот момент, когда это больше нельзя оставлять на том же уровне, что я позволяла все годы нашей дружбы.

Чтобы удостовериться в том, что мне не мерещится, что подобное проявление «дружбы» выходит за грань, я решила показать нашу переписку коллегам, с кем близко общалась на работе: одной, второй, третьей… И все как одна сказали: «Юля, ты что? Это ненормально!»

И я такая: «Че, правда??»

Итак, нужно действовать. Но поскольку я знала, что мои слова не имеют веса для той подруги и будут в очередной раз взяты на смех, то решила привлечь третью сторону – психолога. Мне показалось, что если «диагноз» нашему общению поставит человек имеющий высокий статус в её картине мира, тогда я буду, наконец, услышана, иначе всё сказанное снова будет использовано против меня. Психолог другой моей подруги согласился помочь мне и выдал вердикт, который буквально спас мою самооценку:

«Судя по переписке подруга максимально токсичная. У тебя получилось то, что у неё не получается. И из-за того, что у неё не получается, она испытывает агрессию, которую выплескивает, атакуя тебя. Тут [приводит цитату] она насмехается над тобой, но вроде как под соусом того, что помогает – это и есть пассивная агрессия. Она ненавидит тебя как человека, который написал книгу. С такими людьми нужно прощаться. Если ты с ними не прощаешься, тогда у меня вопрос, почему ты держишь этих людей возле себя?»

Когда я прослушала его голосовое, то почувствовала ТАКУЮ опору. Как будто я во что-то верила, а мне говорили, что это выдумки, а тут оказалось, что всё правда! Получается моё внутреннее чутьё меня не подводило все эти годы? Но почему же мне всегда казалось, что это у меня проблемы, раз я так эмоционально реагирую? Видимо я недостаточно прокачалась в плане саморазвития и мне нужно больше работать над собой! В голове крутилась фраза: «Если меня так задевают её слова, значит проблема во мне».

К сожалению, в ту пору еще не было нейросетей вроде ChatGPT или DeepSeek, поэтому я так долго пребывала в неведении и не понимала куда мне деться с той болью, которая возникает у меня внутри после общения с некоторыми людьми. Сейчас я не храню в себе никаких переживаний относительно общения с теми, кто умышленно или нет приносит мне страдания, я сразу выгружаю это в ИИ-чат и прорабатываю с ним все, что произошло.

Раньше мне казалось, что токсичность и пассивная агрессия – это где-то далеко, она про кого-то и меня не касается. Потому что, повторюсь, я жила окруженная этим всю свою жизнь и воспринимала как норму.

И вот я пишу ей ответ на токсичные выбросы в мой адрес, рассказывая о том, что наша переписка побывала на экспертизе психолога, прикрепляя его разбор. И получаю такой ответ.

«Это всё фигня, он не прав. А с психологом, я думаю, ТЕБЕ лучше разобрать то, почему тебя мои слова задели».

Ах, вот откуда та самая фраза! Она же мне её постоянно и повторяла!!! Так часто, что я решила, что это мои собственные мысли: «Если ты так реагируешь – проблема в тебе!»

Конечно, подруга (уже бывшая), начала оправдываться, извинилась (что выглядело вполне искренне) и предложила созвониться. Но я не хотела никаких разговоров, так и написала: «Не хочу». Если честно, моё «не хочу» для меня означало буквально следующее – не хочу созваниваться с ней в этот раз; я тогда даже не знала, что в большинстве случаев токсичность не «лечится» и такие люди лишь на время готовы сделать вид, что игра продолжается по новым правилам, однако потом они снова продолжат навязывать свою старую тактику. Однако, после моего ответа, она сама отписалась от меня в соцсетях и отписала меня от своих. А я же тогда думала, что мы продолжим следить друг за другом, просто она перестанет мне писать всякие гадости. Но на тот момент я еще не была в курсе коварства токсичных людей, поэтому, очень рада, что она помогла мне завершить наше общение.

Токсика не так просто вывести на чистую воду, потому что тебе могут говорить обычные слова в обычных предложениях, но то, как ты чувствуешь себя во время этого – вот что есть ориентир. Основной мотив – принижение твоих достоинств. Вот пример из её реакций на мой контент в соцсетях:

«Ты, конечно, прекрасно выглядишь в свои 40, но сейчас все в 40 выглядят на 30 (череда смеющихся эмодзи)». Структура текста: «Ты конечно молодец, НО», означает – ты такая же как все, в тебе нет ничего особенного, просто напоминаю, а смехом я обесцениваю весь твой вклад в свою внешность.

Ещё эта подруга несколько раз упоминала в наших переписках, что не дочитала мою книгу. Например: «Хочу порекомендовать тебе книгу по саморазвитию – очень классная! А твою я так и не дочитала», что значит – твоя-то меня не зацепила, просто напоминаю, чтобы ты знала своё место. Или: «Что это на фото у тебя в тарелке? Похоже на какашку в красивой обертке… А вообще следи за питанием, а то не заметишь, как разнесёт!» Далее я спросила к чему это предостережение, я же справилась с РПП, даже книгу об этом написала. «Я же не знаю, может ты фотки постишь об одном, а сама за кадром продолжаешь жрать в три горла, как ты раньше это делала. Я же еще не дочитала твою книгу, остановилась в самом начале, на том месте, где у тебя все херово (череда смеющихся эмодзи)».

Еще есть такой маркер токсичных людей: «Кто тебе ещё всю правду скажет кроме меня?» Потому-то терпишь и прощаешь, как будто в этом жесте есть некая благородная миссия – святой человек открывает мне глаза на какую-то правду, которую без него я бы никогда не узнала.

Примечательно то, что я состояла в дружеских отношениях с таким прожжённым токсиком уже во второй раз. Первой была моя подруга детства, с которой мы прекратили общение уже после того, как нам обеим было за 30. И поскольку с ранних лет я привыкла к унижениям, то мне казалось, что так и должно быть, ведь я не знала другой жизни.

Что было общего у двух моих токсичных подруг?

Обе всегда хотели меня СПАСАТЬ, оказывая как можно более влиятельную помощь, участвовали в моей жизни в роли покровителей. Они делали мне эффектные подарки и всегда, приглашая в гости, угощали моими любимыми блюдами. ВСЕГДА. Так больше не делал никто! Было нормой, когда я в роли гостя – стол ломится не от просто вкусных блюд, а от того, что «Юля любит», на этом всегда делался акцент. Вспоминается сказка про Бабу Ягу, котор…

Етить!

Знаете, как будто хотели отмыть, красиво одеть, откормить, спать уложить… и съесть. Они даже постоянно приглашали в баню! АКТИВНО интересовались тем, что я ношу, внося свои правки в мой внешний вид, кормили, и я очень часто у них ночевала. Боже, как я не замечала, что эти отношения настолько похожи между собой и настолько отличаются от всех остальных???

И такие щедроты с их стороны очень сбивают с толку, думаешь: «Да что ж я за дрянь-то такая? Человек ради меня старается, а я по-свински себя веду, обижаясь на справедливую критику».

А теперь самое интересное, что я поняла (хотя сравнение с Бабой Ягой меня тоже всколыхнуло!): пассивная агрессия проявлялась у моих подруг ВСЕГДА как реакция на мою самореализацию (у них обеих с этим пунктом не очень). Дальше ещё интереснее, готовы?

А получала я от них словесные панчи за то, что я неправильно строю свою личную жизнь (они обе замужем). И когда я была в отношениях, и когда без – это подвергалось критике и рекомендациям как нужно, а как нельзя, хотя я никогда не просила их советов и старалась рассказывать как можно меньше. Однажды одна из них без предупреждения о визите постучалась ко мне в дверь, я разрешила войти, но пришлось при ней убирать рамки с фотками, где я со своим парнем, потому что знала, чем это грозит – очередной лекцией, где я окажусь неправа. Я не знала, что подругой надо называть только того человека, чьего мнения ты не боишься.

И чем активнее я шла в тему «самореализация», тем больше получала от них по теме «отношения». Вот такая математика.

Почему с токсиками нужно прощаться насовсем?

Потому что пассаж «хочу помочь тебе в той сфере, где у тебя не получается», на самом деле конвертируется в «бью тебя по больному, иначе ты мне не дашь той энергии, которую я от тебя жду».

То есть, эти люди НЕ заинтересованы в том, чтобы у тебя подтянулась слабая сфера, ведь иначе им некуда будет бить! И они сознательно или бессознательно будут давать такие советы, которые не смогут помочь, ведь в фундаменте советов заложено нежелание этих людей моего счастья.

Потому что мое счастье = отсутствие их «дозы».

А если ты во всех сферах будешь реализован и бить вообще будет некуда? Тогда они теряют интерес и отваливаются сами. Подруга детства на этом этапе и отвалилась. А вторая, когда у меня все было классно (второй год жизни в Москве, когда я ушла из найма, съездила в Америку и открыла своё ИП), перестала со мной общаться и смотреть мои сторис, никак это не объясняя. Даже поучительные ссылки отправлять перестала. А затем неожиданно возникла после начала СВО, когда блогеров тряхнуло знатно, и мне пришлось свернуть онлайн-лавочку и выйти на работу в офис. Добрый вечер. Неожиданно пропала, неожиданно возникла. Здесь можно представить, как я зашториваю окна на ночь и тут в ступе подлетает ОНА со словами: «Изумрудная моя!»

Поскольку напряжение в отношениях с теми подругами было зачато на почве их зависти к тому, как у меня прокачана тема самореализации (при отсутствии их собственной), то начни они реально делать то, что действительно хочется именно им в работе, хобби и развлечениях, то переучиванием других как им надо жить, им и не хотелось бы заниматься, потому что они бы обрели экологичный источник энергии от собственной реализации. Поскольку по каким-то неведомым нам причинам этот канал у них обеих закрыт, но желание подпитаться от темы реализации есть, токсичные люди пытаются компенсировать свой дефицит, прибегая к неэкологичным источникам.

Можно привести такую аналогию: когда девушке хочется внимания мужчины, а своего партнера найти не получается, то она берет более доступный, но совсем неэкологичный источник энергии сферы «отношения» и вступает в отношения с женатым коллегой (подробнее об этом писала в книге «Большая игра»). А экологичный источник энергии сферы «отношения» – создание собственных со свободным мужчиной. С темой самореализации тоже самое: либо ты создаешь экологичное своё, либо кривым путем берешь неэкологичное чужое.

Но, давайте будем честны – в этой истории двое участников, там есть не только «Баба Яга», но и «Иван-Дурак», ответственность 50/50.

Становясь дойной коровой для подруги и давая ей потреблять свою энергию (дешевое сырье – заменитель саморазвития), я нарушала правило Большой игры – тормозила развитие мира. То есть делая токсика сытым, я мешала ему идти в собственное развитие за реальным топливом – радостью от саморазвития. Как одинокую девушку любовные отношения с женатым делают сытой (но не счастливой) и ей лень идти искать нечто стоящее, так и моих подруг моя энергия, которую я давала обижаясь, оправдываясь, ругая их, делала сытыми (но не счастливыми) и им было лень идти искать нечто стоящее.

Еще один схожий момент – они обе хотели, чтобы я на них работала. Придумывали задания, а я выполняла.

Первая: напиши моей маме программу похудения, избавления от холестериновых бляшек, программу питания для мужа, маркетинговую стратегию для развития моих соцсетей.

Вторая: вычитай на ошибки сценарий для утренника у дочки в саду, программу юбилея папы, книгу на годовщину деда… «Давай ты придешь в Хаятт на юбилей моей мамы и будешь там принимать цветы от гостей и красиво их расставлять вдоль стены. А потом, когда все соберутся и начнется банкет, ты пойдешь гулять с нашим ребенком». Друзьям же нужно помогать, правда? И я помогала. Только вот, оглядываясь назад, я понимаю, что больше никто из друзей никогда не просил меня ни о какой работе, кроме них. Тем более о такой энергозатратной, когда я должна была поставить собственную жизнь на паузу.

Та же подруга с «хаяттом» однажды представила меня няней её ребенка при знакомстве с соседями, в то время как на моей реальной работе я сидела в отдельном кабинете на Центральном стадионе с табличкой на двери «PR директор футбольного клуба «Урал»: Назарова Ю.В.», о чем она, конечно, знала, поэтому гасила меня любыми подручными средствами. Это представление случилось месяца через 3–4 после того, как я-таки погуляла с коляской в день юбилея её мамы.

Также она постоянно фантазировала на тему, как я буду работать ее ассистентом – «чаёк подать, волосики мне поправить перед деловыми встречами», а моя мама – гувернанткой ее детей. И когда я говорила, что у меня уже есть работа и мне она нравится и у мамы есть работа и она не хочет быть гувернанткой твоих детей – она делала непонимающее выражение лица. Просчиталась, но где?

Пишу и ощущаю, какая же я дура, что все это терпела! Но это лишь следствие того, что тогда у меня не было своих собственных целей и понимания что делать со своей жизнью дальше, жила как в мыльном пузыре, и из меня можно было так просто вить верёвки. Плюс, конечно, непонимание собственной ценности и неумение обозначить свои личные границы.

Вот и метафора: мне срут на голову, а я пытаюсь найти компромисс.

Нет тут компромисса.

И когда я проживала расставание со второй подругой, осознавала, как же были похожи наши с ней отношения на те первые, тянущиеся из детства, искала общие черты токсиков… у меня мелькало в мыслях, что есть еще один человек в моей жизни, кто ведет себя также. Но тогда я не была готова принять эту правду и предпочитала ее игнорировать.

Скелеты в шкафу

У меня всегда были непростые отношения с мамой, и только незадолго до своего 41-летия мне удалось внести в них относительную ясность, которая меня отрезвила и открыла глаза на реальность.

Погрузившись в саморазвитие, в период 2020-2023-х годов я часто слышала от тренеров личностного роста посыл в отношении темы родителей, что перед ними надо преклоняться, это великие люди и успех во всех сферах жизни напрямую зависит от того, как мы относимся к нашим родителям. Причем, казалось, что поклонение родителям – база, и если ты не можешь прийти к безусловному принятию отца и матери, то о какой осознанности может идти речь, окстись, окаянная!

Понимаю, что по некоторым моим фразам заметно, что я всегда старалась соответствовать чьим-то критериям, особенно коучей, к знаниям которых тянулась. Потому что мне не нравилось, как живу я, а тут я вижу людей, которые поняли, как из этого состояния, когда тебе не нравится твоя жизнь, уйти навсегда. Соответственно, я внимала каждому наставлению. Один из моих консультантов даже посоветовал встать перед мамой на колени и молить о прощении, чтобы избавиться от чувства вины. Впитанные мной теории не могли не отразиться на моем мировоззрении. Я действительно перестала требовать от мамы быть такой, какой я придумала её себе. Ну вот она такая какая есть, что я могу с этим поделать? Ничего. И это уже был большой прорыв. Однако где-то внутри у меня были угрызения совести за то, что наши отношения, скорее, нейтральные, нежели теплые, а коучи сказали, что они должны быть теплыми…

Желая обойти острые углы, я бы могла написать в этой книге чисто теорию, но голая теория не сможет сотворить того «волшебства», на которое способна настоящая история. Пожалуй, это самая непростая тема не только этой книги, но и всей жизни. И не только для меня, а для человечества в целом. Если мы вернемся в ту часть, где я рассказывала о психологическом разборе сказки Пушкина, то там были такие слова: «Замещение фигуры матери мачехой позволяет показать не только ее отчужденность от девушки, но и обойти табуированность материнской фигуры в плане выражения к ней агрессии». К сожалению, как у Пушкина, у меня нет возможности как-то завуалировать то, про что я пишу, поэтому что это не сказка, а реальная жизнь реальных людей.

Перед погружением в эту сложную тему я хочу сразу обозначить свою позицию: все мои рассуждения, больше похожи на опыты в лаборатории, у меня нет цели найти правых и виноватых, я просто хочу разобраться, потому что, не разобравшись, не могу двигаться дальше.

Моя большая миссия – просто разобраться.

Я ни в коем случае не осуждаю людей старшего поколения, осознавая на 100 %, что они – плоды своего времени и по-другому быть не могло. Поведение наших родителей – отпечаток ушедшей эпохи с её странностями и особенностями, и в их прошивке заложено то, что дали им их родители, а мы – следствие нашего времени, в нашей прошивке заложено то, что дали нам наши родители.

Нет плохих или хороших, есть результат, в который я предлагаю посмотреть без купюр.

Из уважения к маме, которая дала мне жизнь, я постараюсь максимально аккуратно, описать ситуацию для того, чтобы мой опыт помог многим людям найти путь к себе и, я убеждена в этом, невозможно познать себя не прояснив ситуацию с родителями.