Любовь на каждый день. 365 практик, которые помогут наладить отношения с близкими и с самим собой

Путь реляционного самосознания, напротив, побуждает сделать паузу и заглянуть внутрь себя, когда партнер спрашивает, почему вы молчите. Вы можете:

– «отмотать назад» и определить, что вы «закрылись» в тот момент, когда партнер рассказал о своих планах;

– признать свою реакцию: «Да, я действительно закрылась»;

– проявить эмпатию: «Представляю, как это смутило и расстроило тебя»;

– предложить контекстуализацию: «Знаешь, я поняла, что некоторые события, пережитые в детстве, сделали меня очень чувствительной к разрыву контакта. Я продолжу заботиться о своей “испуганной маленькой девочке”, чтобы в следующий раз, забеспокоившись, поговорить с тобой, а не выражать чувства своим поведением. То, что мне довелось пережить в детстве, вызывает у меня сострадание к себе и, надеюсь, у тебя тоже. Я знаю, у меня есть шанс все изменить здесь, с тобой, в наших отношениях».

Объяснение до эмпатии = обоснование, которое приводит к разрыву контакта в отношениях.

Эмпатия до объяснения = контекстуализация, которая способствует налаживанию связи в отношениях.

20 января

Одно и то же качество партнера часто привлекает вас в легкие моменты жизни и становится источником огорчения в трудные.

Ученого тянет к художнику, поскольку художник напоминает ученому, что иррациональное священно. Интроверта тянет к экстраверту, потому что экстраверт выводит интроверта из зоны комфорта. Чувствующего человека – к «мыслителю», потому что «мыслитель» показывает «чувствователю», что иногда кратчайшее расстояние между двумя точками – это прямая.

Но в моменты разочарования и стресса ученый досадует на то, что художник не может составить план и придерживаться его; интроверт мечтает, чтобы экстраверт с удовольствием сидел дома, а «чувствователь» жалеет, что «мыслитель» не способен порой дать себе послабление и поплакать.

Это одна из незыблемых истин любви: одно и то же качество в партнере обладает способностью и привлекать, и отталкивать нас. Этот обоюдоострый клинок противоречий не может не вызывать недоумения. Но есть скрытая красота в том, как этот парадокс напоминает нам…

– …о необходимости смирения. В сложностях любви следует лавировать, а не идти напролом;

– …о милосердии. Если мы сумеем полюбить многогранную неоднозначность своего партнера, то сможем мириться с теми же качествами в себе.

21 января

Любовь к другому человеку способна дать необходимую мотивацию, чтобы отказаться от старых стратегий преодоления, порожденных необходимостью в те времена, когда вы были ребенком.

Мы учимся справляться с болью. Ранние годы жизни некоторых из нас были полны боли: мы чувствовали себя невидимыми и непонятыми, подвергались физическому и эмоциональному насилию, сталкивались со стрессами, которые намного превосходили нашу способность с ними справляться. Стратегии преодоления, которые мы освоили, чтобы защитить себя от боли, – обвинять и перекладывать вину на плечи другого, критиковать, убегать, впадать в оцепенение, замыкаться в себе, замолкать, подольщаться, рефлекторно извиняться, – были необходимы, а может быть, даже спасали нам жизнь.

Но потом мы выросли и влюбились. Влюбленность требует перехода от оборонительной позиции к открытости. Она представляет угрозу для прежних стратегий преодоления, подталкивая нас к уязвимости.

Ребенка, который живет внутри нас, открытость и доверие пугают. Да что там, просто приводят в ужас! Малыш боится, что уязвимость сделает его незащищенным и непонятым.

По этой причине не следует торопиться, выстраивая близкие отношения. А ощутив слабость и неуверенность, имеет смысл дать знать об этом партнеру: «Мне инстинктивно хочется сбежать от этого болезненного/непонятного/расстраивающего момента, использовав прежнюю стратегию преодоления. Но я люблю тебя. Я люблю себя. Люблю нас. Я хочу оставаться здесь, в настоящем, рядом с тобой».

22 января

Нейтралитет – это не условие исцеления.

Нейтральное отношение к бывшему партнеру не является ни условием нашего исцеления, ни доказательством того, что мы готовы двигаться дальше. Нам не нужно дожидаться полного исчезновения чувств к бывшему партнеру, чтобы полюбить снова. Поскольку любовь никогда не оставляет нас неизменными, мы можем всю жизнь ощущать болезненныее уколы в сердце при мысли о нем – и это нормально.

Мы имеем перфекционистские ожидания, воображая, как «должно» выглядеть наше исцеление. Например:

– «Я должен закрыть эту тему» (как будто любовь играет по правилам линейности и простоты!);

– «Я должен иметь возможность думать о своем бывшем партнере, не испытывая ни малейшего огорчения» (как будто не существует 50 эмоциональных «оттенков серого» между только что разбитым сердцем и светлой грустью о том, что было когда-то!);

– «Я должен уметь говорить о своем бывшем партнере исключительно спокойным и ясным тоном» (как будто мы не можем одновременно быть целостными и человечными!).

Вот что я знаю наверняка: вы обладаете бесконечной способностью любить и быть любимым. Ваш прошлый опыт ничего не отнимает у вашего настоящего. Любовь – возобновляемый ресурс.

23 января

Самые крепкие пары – «охотники за привидениями».

Когда мы влюбляемся, внутри начинается колыхаться наше прошлое. Единственный вопрос: что вы будете делать, когда призраки из далекого прошлого угрожают превратить вас из человека открытого в замкнутого, из любящего – в испуганного или из спокойного – в подозрительного? Ответ: сотрудничайте с «охотником за привидениями»! Это личность, которая готова, полна желания и способна распознать момент, когда ее прошлое перехватывает управление и садится за руль.

Вы просите любимую поднять брошенное на пол мокрое полотенце; видите, как она вздрагивает, и не понимаете причины. Но у нее хватает смелости сделать паузу, внимательно всмотреться в себя и понять, почему ваша просьба ее триггерит.

Затем она говорит примерно следующее: «Кажется, мы имеем дело с “привидением”. Я погружаюсь в старую историю, и она нам мешает. В такие моменты мне мерещится, что ты – мой требовательный отец. Я никогда не могла соответствовать его ожиданиям. Но ты же не такой, правда? Ты испытываешь стресс, и наведение порядка в хаосе помогает тебе чувствовать себя спокойнее».

С этими словами маленькая девочка, которой казалось, что она никогда не соответствует ожиданиям, отступает на задний план, а самостоятельная взрослая женщина во имя любви тянется к партнеру. Вы оба облегченно выдыхаете, а потом триумфально поздравляете друг друга, потому что вы крутые «охотники за привидениями». Восстановив контакт, вы говорите друг другу: «Спасибо тебе за то, что ты ловко исполняешь свои па в нашем танце. Обещаю, что я буду делать то же самое, когда разволнуется мой внутренний ребенок».

Лучшее, что вы можете сделать, – это постараться избавить себя и своего партнера от ран, которые наносили не вы, но лечить предстоит вам.

24 января

Здоровые отношения характеризуются тем, в какой мере вы имеете возможность быть собой.

Здоровые близкие отношения характеризуются не идеальностью, а возможностью в полной мере выражать вашу сущность. Возможно, в здоровых близких отношениях вы удовлетворите не все свои потребности, но вас не будут осуждать за то, что они у вас есть. В здоровых отношениях вы можете проявиться каким угодно: глупым, ранимым, отважным, нахальным, растерянным, резким, ленивым, страстным. Здоровые отношения строят двое, они все разбирают вместе, переосмысливая происходящее и совершенствуясь в процессе.

25 января

Исцеление от стыда – часть ваших отношений с самим собой.

Исследования показывают, что здоровые близкие отношения способны:

– заставить скептически настроенного партнера поверить в силу любви;

– помочь партнеру с тревожным типом привязанности развить механизмы надежного типа привязанности;

– придать партнерам смелости рисковать и пробовать то, что их пугает.

К сожалению, есть кое-что, чего здоровые отношения сами по себе не излечивают: это стыд. Он в меньшей степени связан с тем, что думает о вас партнер, и в большей – с тем, что думаете о себе вы сами. Партнер может предложить вам утешение и близость, когда вас с головой накрывает волна стыда, но не может превратить ваш стыд в ощущение ценности. Это одновременно и печалит, и освобождает. Печалит – потому что вы понимаете, что никто другой не способен спасти или исправить вас. А освобождает осознание того, что у вас есть возможность мягко и с любовью проявить сострадание к самому себе – и не нужно ждать, пока это сделает кто-то другой!

Для создания и поддержания счастливых и здоровых отношений не требуется быть на 100 процентов освобожденным от стыда все 100 процентов времени.

Вы просто должны помнить, что забота о своем стыде – это ваша работа.

26 января

Давно пора освободить себя и друг друга от мысли о том, что есть подходящий и неподходящий возраст для достижения чего-либо в жизни.

Нас с детства пичкают идеями о правильном выборе момента и последовательности действий. Мы верим, что должны действовать в правильном порядке: сделай это, прежде чем делать то. Мы верим, что должны соблюдать установленные вехи: не делай этого, пока тебе не исполнится столько-то лет. Эти идеи манят нас обещанием стопроцентного достижения успеха. Принятие решений – дело нервное, поэтому нас можно понять, когда мы ищем «рецепт» создания внутреннего комфорта и взаимодействия с собой и другими. Но в действительности жизнь непредсказуема, и никакая последовательность действий не лучше, чем любая другая.

Скрытое преимущество отхода от навязанного «расписания» заключается в том, что вы начинаете чувствовать глубокую уверенность в своих решениях и жизненном опыте, который становится их результатом. Следуя расписанию своей собственной жизни, вы можете проявлять к себе и другим сострадание, быть любопытным и даже служить примером для тех, кто поступает иначе. Невозможно предсказать, что произойдет, если отклониться от нормы. Приведу примеры.

– У человека, окончившего колледж в возрасте 48 лет, появятся чудесные истории о том, какую пользу он получил от высшего образования благодаря зрелости, обретенной с годами. К тому же преподаватели и однокурсники любят «возрастных» студентов, клянусь вам!

– Тот, кто заводит семью в 22 года, намного опережая своих сверстников, может упустить какие-то увлекательные приключения или первые достижения в профессиональной деятельности, зато в среднем возрасте совершит невероятный взлет по карьерной лестнице.

– Человек, который в 64 года идет учиться танцевать хип-хоп, знакомится с новыми ритмами и движениями и, воодушевленный, заражает окружающих своим энтузиазмом.

Освобождаясь от добровольно принятого (или навязанного обществом) «расписания», вы открываете для себя гораздо больше возможностей и приключений, чем можете себе представить. Вы оказываетесь в отношениях, где партнеры ценят и поддерживают друг друга, потому что их строят люди, прошедшие разные пути.

27 января

Говоря своему партнеру: «Если бы ты любил(а) меня, ты бы сделал(а) это», вы побуждаете его ответить вам: «Если бы ты любил(а) меня, то не просил(а) бы сделать это».

Употребляя эти слова, я имею в виду позицию или психологическую установку человека во время конфликта в широком смысле. Использование именно таких формулировок в качестве угрозы – признак вербального насилия.

Участки нашего мозга, которые доминируют, когда мы расстраиваемся, не славятся умением улавливать нюансы или разбираться в «оттенках серого». Вот почему переход на бинарности является отличительной чертой конфликта. Либо я выигрываю, либо выигрываешь ты. Либо мои потребности учитываются, либо твои. Такой тип мышления лишь провоцирует борьбу за власть.

Невозможно изменить шаблон, пока он не выявлен. Научитесь замечать моменты, когда вы и ваш партнер упираетесь в эту бинарную установку. (Уже просто заметить этот момент – огромный шаг вперед!)

Следующий шаг – изменить свою установку:

– бинарная установка = ты против меня;

– реляционная установка = ты и я против проблемы.

Разбираясь с проблемой вместе, вы с партнером увидите новые пути от разобщенности к общности и возможности помочь друг другу сбалансировать принятие и перемены.

Вопросы для реляционного самосознания

Изучите следующие вопросы вместе с партнером.

– Для партнера, который хочет перемен

* Что, по вашему мнению, произойдет, если вы согласитесь с текущим положением вещей?

* Вы хотите, чтобы ваш партнер понял, почему это изменение важно для вас. Что именно он должен понять?

* В какие моменты прошлого вы ощущали подобную тревогу? Иными словами, как страх перед нынешним положением вещей связан с вашей глубинной раной?

– Для партнера, сопротивляющегося переменам

* Что, по вашему мнению, произойдет, если эти перемены произойдут?

* Как ваш партнер поможет вам ощущать бо́льшую защищенность и гордиться этими переменами?

* В какие моменты прошлого вы ощущали подобную тревогу? Иными словами, как страх перед нынешним положением вещей связан с вашей глубинной раной?

– Когда речь идет о конкретном вопросе, с какой всеобъемлющей ценностью (свобода, гибкость, доверие, самоутверждение, обязательства, комфорт и т. д.) вы оба согласны?

28 января

Понимание того, что чье-то пагубное поведение проистекает из его глубинной раны или нерешенной проблемы, не освобождает его от ответственности и не требует от вас терпимости.

Путь реляционного самосознания расширит вашу перспективу.

– Вы перейдете от упрощенных ответов типа «или… или» к описаниям, содержащим «оттенки серого».

– Вы перестанете искать виноватых и займетесь саморефлексией.

– Вы не будете нуждаться в поспешном исправлении ситуации и станете терпимее к неопределенности.

И как раз тогда, когда вам покажется, что вы наконец-то во всем разобрались, вы столкнетесь с новой трудностью, поскольку вам непонятно, как ощущать безграничное и всеобъемлющее сострадание, удерживая при этом здоровые крепкие личные границы. Но учтите: мочь не значит быть должным.

– Если вы понимаете, что ужасное поведение – почти всегда отражение боли, вы тем не менее не должны позволять вытирать о себя ноги.

– То, что вы ощущаете внутри себя глубокий источник любви, не означает, что вы должны пытаться одной своей любовью исцелить кого-то.

Постоянная терпимость к последствиям ужасного поведения партнера (вы знаете, что оно вызвано его глубинной раной) мешает ему раскаяться, а ведь именно раскаяние побуждает к трансформации. Вот несколько формулировок, которые следует использовать:

– «Когда я молчу о том, как твое поведение влияет на меня, я лишаю тебя важной информации»;

– «Я знаю, что ты не хочешь нарочно задеть меня, но твое поведение причиняет мне боль. Если/когда будешь готов поговорить об этом со мной, пожалуйста, дай знать»;

– «Я изо всех сил пытаюсь понять, как оправдать тебя, одновременно защищая себя».

Иногда единственный выход – любить на расстоянии. По крайней мере какое-то время.

29 января

Романтическая любовь неизменно пробуждает в нас прежнюю тоску и старые истории, что создает возможность ранения в самое нежное место.

Влюбленность пробуждает уязвимость, аналогичную той, которую мы ощущали в детстве по отношению к окружавшим нас взрослым. Это неизбежно. Если отношение и поведение тех, кто нас опекал, были неадекватными, непредсказуемыми или обидными, страх, что нам снова могут причинить боль, порой обволакивает, словно кокон. Влюбленность – явление воистину мужественное. Даже когда ребенок внутри нас боится подпустить близко другого человека, наше взрослое «я» может оказаться достаточно смелым, чтобы взять инициативу в свои руки. А еще романтическая любовь дает возможность исцеления, поскольку наше взрослое «я» может:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Реляционное самосознание – готовность к самоанализу. – Прим. ред.

2

Нефф, Кристин. Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе / Кристин Нефф. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021. – 272 с. – (Практики самопомощи).