Ее нежность, его опора. Книга-путешествие к истокам счастливого брака

Уиллард Ф. Харли-младший

Ее нежность, его опора

Книга-путешествие к истокам счастливого брака

© Мельник Э. И., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Предисловие

В 1978 году меня попросили провести тринадцатинедельный курс, посвященный вопросам брака. Тема была такая: «Что должны делать супруги, чтобы сохранить счастливый брак?» Через какое-то время организаторы передали мне аудиозапись этого курса.

Я стал использовать ее в своей консультативной практике, дополняя советы, которые давал клиентам. Одна супружеская пара вызвалась расшифровать запись, напечатать текст и сделать копии, чтобы я мог предлагать их обратившимся ко мне людям.

В 1984 году этот неотредактированный материал попал в руки одного из сотрудников издательского дома «Fleming H. Revell Publishing Company», тот передал его редактору, и, как говорится, все остальное уже история. Книга была опубликована в 1986 году под заглавием «His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage»[1].

Она стала бестселлером в течение двух лет после выхода первого тиража и по сей день остается одной из самых популярных книг о браке. Книга переведена на двадцать два языка и издана общим тиражом более трех миллионов экземпляров.

Найти издательство для этой книги было легко – оно буквально упало мне в руки. Трудность состояла в другом – отыскать ответ на вопрос: «Что должны делать супруги, чтобы сохранить счастливый брак?» Тот самый вопрос, ставший темой тринадцатинедельного курса, который я вел.

Как я узнал, что делает брак успешным

Когда мне было девятнадцать лет, мой женатый приятель по колледжу пожаловался на возникшие проблемы в супружеской жизни и спросил, что ему делать. Совет, который я дал, не помог: его брак закончился разводом. Но неудача приятеля заставила меня задуматься: в чем была неправильность моего совета. Из-за чего одни браки становятся счастливыми, а другие, как у моего приятеля, – распадаются?

Это были 1960-е годы, и мне предстояло стать свидетелем событий, которые мало кто мог предвидеть: начала конца традиционного уклада американской семьи. Свидетельства этой социальной катастрофы накапливались в течение следующих двадцати лет. Количество разводов выросло с 10 до 50 %, а доля взрослых одиноких людей увеличилась с 6,5 до 20 %. В 1980-х уровень разводов стабилизировался примерно на 45 %, при этом доля взрослых одиноких людей продолжила увеличиваться. В настоящее время она составляет около 50 % и понемногу растет, потому что люди все реже и реже готовы связывать себя на всю жизнь с одним партнером.

В то время я не знал, что развод моего приятеля стал частью социального явления, готового нанести удар по супружеским парам. Мне не было ничего известно о новых культурных силах, как никогда прежде угрожавших бракам. В прежние времена у консультантов по вопросам семьи было мало работы, поскольку люди просто не хотели разводиться, несмотря на то что были несчастливы. Теперь же супруги больше не готовы оставаться вместе, если это не приносит им удовлетворенности. И консультанту, чтобы спасти брак, нужно было знать, что именно делает семейную жизнь приятной для обоих супругов. В свои девятнадцать лет я, естественно, этого не знал.

Я стал дипломированным психологом и продолжал консультировать супружеские пары в течение следующих нескольких лет. Но я добился не бо́льшего успеха, чем со своим приятелем из колледжа.

И поэтому я решил стать «экспертом» по браку. Я читал книги, написанные самыми видными теоретиками и практиками в области супружеских отношений. Я изу-чал новейшие методы, помогающие супругам относиться друг к другу с уважением и пониманием. Я поступил в двухлетнюю интернатуру в клинике, которая славилась мастерами супружеской психотерапии, и моим руководителем стал декан отделения семейной социологии Миннесотского университета. Но даже после того, как я научился помогать супругам эффективно общаться, у меня все равно не получалось сохранить их семьи. Почти все, обратившиеся ко мне за советами, либо заканчивали тем же, что и мой приятель, – разводом, – либо продолжали жить в браке, который не приносил им удовлетворения. Я знал о своих неудачах, потому что продолжал наблюдать за клиентами, которых консультировал, еще долгое время после нашего заключительного сеанса. Очень немногие мои коллеги поступали так же.

Я отслеживал успехи не только тех, кто обращался ко мне, но и клиентов других консультантов в клинике, где был интерном. К моему огромному удивлению, далеко не все мои коллеги могли похвастаться успехами! Неудачи были и у моего руководителя, и у директора клиники, и у других консультантов, которые работали вместе со мной.

А потом я совершил поразительное открытие. Большинство американских экспертов по браку были такими же неудачниками, как и мы. Специалисты были не готовы признавать свои провалы. Но получив доступ к реальным историям пациентов, я не смог найти ни одного психотерапевта, способного доказать, что его консультации принесли людям сколько-нибудь больше пользы, чем их отсутствие.

Многие из этих «экспертов» даже не знали, как сделать успешным свой собственный брак. Директор моей клиники развелся в тот период, когда я там работал. Многих моих коллег постигла та же участь, а некоторых и не по одному разу.

Из всех форм терапии у супружеской психотерапии в то время был самый низкий уровень эффективности. Из одного исследования 1965 года я узнал, что менее 25 % опрошенных считали, что брачное консультирование им хоть как-то помогло, а остальные были уверены, что вреда оно принесло больше, чем пользы. Складывалось впечатление, что супружеское консультирование увеличивает вероятность развода.

К 1975 году я наконец начал понимать, почему мне и многим другим семейным психотерапевтам так трудно спасать браки: мы не знали, что делает брак успешным. Мы все были настолько зациклены на причинах, вызывавших распад брака, что не обращали внимания на то, что помогает ему оставаться крепким. Многие консультанты, включая меня, думали, что причиной разводов является отсутствие коммуникации и навыков решения проблем. Поэтому моей целью было научить своих клиентов общаться, не ссориться, а разрешать конфликты.

Но когда я стал спрашивать супругов, почему они изначально вступили в брак, никто не говорил о прекрасных навыках решения проблем. Причина заключалась в том, что они были влюблены друг в друга. А с годами как-то растеряли эту взаимную любовь. Более того, некоторые друг друга даже возненавидели.

Когда я задавал следующий вопрос – что им нужно, чтобы снова счастливо жить в браке, – большинство не могли себе представить, что такое может случиться. Я настаивал, и, поразмыслив, супруги приходили к осознанию, что им нужно было бы снова влюбиться друг в друга.

Плохая коммуникация, очевидная во многих из этих проблемных браков, не только вносила свою лепту в утрату супружеской любви, но и была ее симптомом. Разлюбившие друг друга супруги склонны ссориться, вместо того чтобы разрешать свои конфликты правильно, с заботой и уважением. Так что мне, если я хотел спасать браки, надо было не просто улучшать супружескую коммуникацию – мне надо было научиться возрождать любовь.

Вооружившись этим озарением, я пошел на штурм не столько рациональных проблем, сколько эмоциональных. Моя основная цель в супружеской психотерапии изменилась: вместо разрешения конфликтов я поставил себе задачей восстановление чувства любви – романтической любви. Я рассуждал, что, если бы я умел помогать супругам возрождать романтическую любовь, то конфликты перестали бы быть для них такой большой проблемой.

Мое психологическое образование научило меня тому, что заученные ассоциации становятся триггерами большинства наших эмоциональных реакций. Если какое-либо событие неоднократно сопровождается искусственно вызванной эмоцией, то потом оно само уже вызывает эту эмоцию. Например, если, получая разряд электрического тока, вы будете видеть вспышку синего света, а одновременно с успокаивающим поглаживанием по спине – вспышку красного света, то в итоге синий цвет начнет вас огорчать, а красный – расслаблять.

Применяя тот же принцип к чувству любви, я предположил, что романтическая любовь может быть всего лишь заученной ассоциацией. Если бы кто-то делал то, что поднимает мне настроение, – присутствия этого человека могло быть достаточно, чтобы вызывать во мне приятные чувства. Но если бы этот человек приводил меня в особенно хорошее расположение духа, тогда эта ассоциация могла вызывать у меня особенно приятное чувство, то, которое мы привыкли называть любовью.

И моя теория оказалась более чем верна. Если каждый из супругов старался делать то, что требовалось партнеру, чтобы чувствовать себя счастливым, и не делать того, что причиняет другому дискомфорт, то их чувство любви можно было возродить. Первые супруги, которых я консультировал, применяя новый подход, снова влюбились друг в друга, и их брак был спасен. С тех пор каждый раз, знакомясь с новой парой, я спрашивал каждого из супругов, что мог бы сделать другой, чтобы он почувствовал себя счастливейшим из людей, и на основе их ответов формулировал первое домашнее задание.

Разумеется, не каждая пара четко представляла себе, что сделало бы их счастливыми, и не каждый из супругов готов был это делать. Но, оттачивая свой метод, я начал понимать, что именно нужно мужьям и женам друг от друга, чтобы вдохнуть новую жизнь в чувство любви. Я помогал и определить потребности каждого из них, и наиболее эффективно мотивировать пару удовлетворять их, даже если поначалу они были не готовы к этому. Вскоре мой метод начал помогать почти каждой обратившейся ко мне супружеской паре снова влюбиться друг в друга и избежать развода.

Мой метод оказался настолько успешным, что я перестал преподавать психологию и начал заниматься только супружеской психотерапией. Как вы можете себе представить, пар, которые нуждались в моей помощи, оказалось больше, чем я был в состоянии проконсультировать. И тогда-то меня попросили провести тринадцатинедельный курс на тему: «Что должны делать супруги, чтобы сохранить счастливый брак?»

Тридцать пять лет – отсчет продолжается

По данным нескольких опросов, эта книга – самая полезная из всех существующих, касающихся вопросов брака. Супружеские пары говорили о том, что они читали ее, следовали рекомендациям и благодаря этому их любовь возродилась, а брак был спасен. Причина в том, что в ней рассказывается о главных составляющих успешного брака: о чувстве любви и о том, что должны делать супруги, чтобы создавать и поддерживать это чувство.

Романтическая любовь – это лакмусовая бумажка, которая показывает супругам, насколько их способ демонстрировать свое неравнодушие друг к другу надежен. Если вы влюблены, то правильно заботитесь друг о друге. Если вы не влюблены, то проявляете недостаточно заботы. Эта книга научит вас проявлять уважение таким способом, который сможет создавать и поддерживать романтическую любовь и сделает ваш брак защищенным и приносящим удовлетворение.

Вступление

Что такое брак? О его определении как никогда прежде спорят политики, богословы, философы, судьи, ученые, психотерапевты и многие, многие другие. Есть и такие люди, которые не вполне понимают, что это такое. Возможно, вы входите в их число. И все же, если бы я предлагал вам свою помощь в построении удовлетворительного брака, нам следовало бы для начала прийти к общему мнению о том, что он такое. Верно?

Поэтому я предлагаю вам определение брака, которое, мне кажется, вряд ли вызовет у вас сомнения. Оно включает то, что почти каждый человек рассчитывает отдавать и получать, когда вступает в брак.

Брак – это отношения, основанные на исключительной взаимной заботе.

Я обнаружил, что, если эту заботу, на которую рассчитывают оба супруга в день свадьбы, они дарят друг другу на протяжении всей совместной жизни, их брак приносит удовлетворение и длится долго. Но долго длится и кое-что другое, а именно чувство невероятного влечения друг к другу: романтическая любовь. Во всех написанных мною книгах я учу супругов, как обеспечивать исключительную взаимную заботу, и когда они это делают, их брак становится всем тем, чем они его представляли и хотели видеть.

Существует три разных выражения этой заботы: эмоциональная забота, защита и партнерство.

• Эмоциональная забота – это отношения, в которых супруги являются друг для друга величайшим источником счастья, удовлетворяя наиболее важные эмоциональные потребности друг друга.

• Защита – это отношения, в которых каждый из супругов старается не быть источником недовольства для другого, искореняя привычки, которые я называю «разрушителями любви».

• Партнерство – это принятие координированных решений, которые приносят пользу обоим супругам, а не только кому-то одному.

Хотя все три аспекта исключительной заботы в браке очень важны, первый играет решающую роль в создании чувства любви. Такова цель этой книги – научить вас обеспечивать друг другу главное выражение исключительной заботы – заботу эмоциональную. Вы и ваш супруг научитесь выявлять, а затем удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга.

Вступая в брак, вы исходили из допущения, что эти потребности будут удовлетворяться, но по ряду причин, возможно, разочаровались настолько, что периодически задаетесь вопросом, зачем вы вообще поженились. Обычно свою лепту в эту неудачу вносит недостаток информированности, поскольку мужчинам и женщинам очень трудно понять и оценить важность эмоциональных потребностей друг друга. Мужчины склонны удовлетворять те потребности, которые ценят сами, и так же поступают женщины. Но важнейшие эмоциональные потребности у мужчин и женщин, как правило, бывают очень разными, и, пытаясь удовлетворить менее значимые вместо более значимых, супруги глубоко разочаровываются друг в друге. Усилия, которые они вкладывают в заботу о супруге, не приносят благодарности и одобрения, на которые они рассчитывают. Со временем многие полностью прекращают любые попытки позаботиться о партнере, видя, что их усилия пропадают зря.

Есть две причины, по которым мужу и жене следует удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Во-первых, они обещали, что будут делать это эксклюзивно. Эти обещания даются ради установления самой природы супружеских отношений. Речь идет о защищенности и постоянстве – необходимых составляющих супружеских отношений, которые длятся всю жизнь. Но если эти обещания не сдерживаются, супруги ощущают растерянность и разочарование. Это несправедливо! Они вручили друг другу исключительное право удовлетворять определенные эмоциональные потребности, и никто другой этично справиться с этой задачей не сможет. Неужели они проживут всю жизнь, так и не получив желаемое? Когда человек берет на себя обязательство быть тем единственным, кто обеспечивает партнеру любовь и заботу, он должен его выполнять.

Но есть и вторая причина, о которой я буду подробно говорить на страницах этой книги: удовлетворяя самые важные эмоциональные потребности друг друга, вы создаете и поддерживаете чувство любви – романтическую любовь, которая необходима для счастливого брака. Я хочу, чтобы вы оба пронесли это чувство через всю вашу совместную жизнь.

Романтическая любовь – ключевая составляющая брака

Чувство влюбленности в другого человека – это замечательное переживание. Это та самая эмоция, которая побуждает двух людей задуматься о возможности провести вместе остаток своих дней, прежде чем они вступают в брак.

Но в большинстве случаев супруги теряют эту взаимность в первые же пару лет. Часто они сами не знают, что именно делали, чтобы пробудить друг в друге любовь, когда познакомились и начали встречаться. И после вступления в брак, сами того не замечая, перестают делать это друг для друга.

А так ли важно сохранять чувство влюбленности в браке? Подумайте сами: я никогда не видел, чтобы влюбленные друг в друга супруги развелись. Ни одного раза. Это единственный и важнейший фактор, который способен надежно обезопасить брак.

Но есть люди, утверждающие, что утрата романтической любви – дело, так сказать, житейское, и происходит в браке неизбежно. Они призывают супругов, когда это случится, переходить к более зрелому, по их мнению, браку без любви. Эти люди игнорируют факты: брак без любви обычно заканчивается разводом или раздельным проживанием.

До свадьбы чувство любви обычно считается ключевым фактором для решения взять на себя брачные обязательства. Родственники и друзья задают вам вопрос: «Ты любишь человека, за которого собираешься выйти замуж?» Если любишь – тогда вперед и с песней. Для них это значит, что вы подходите друг другу. Если же не влюблены, то вас обычно отговаривают от вступления в брак.

Предупреждает ли кто-нибудь пары, что их любовь со временем исчезнет? Что им следует готовиться к тому, что уже спустя несколько лет им придется жить в браке без любви? Нет. Если бы им это объясняли, это был бы один из самых быстрых и надежных путей к отмене бракосочетания. Никто не хочет для себя брака без любви.

В большинстве случаев будущие супруги вступают в брак с допущением, что в их отношениях сохранится чувство романтической любви. И только после свадьбы им становится понятно, что романтическая любовь нежизнеспособна.

Но опыт – мой личный и еще примерно 20 % всех супружеских пар – является доказательством противного. Романтическая любовь жизнеспособна. Влюбленность друг в друга была важна и до того, как вы поженились. Однако еще большее значение имеет сохранение влюбленности после того, как вы вступили в брак.

Как влюбиться и не потерять любовь

Вам и вашему супругу было настолько легко влюбиться друг в друга, что вы, возможно, думали, что сохранить любовь будет очень просто: ведь вы созданы, чтобы быть вместе! Именно эта легкость в начале отношений не дает вам возможности разобраться, какие именно поступки вызвали у другого человека такую реакцию. Большинство людей не могут этого объяснить, так что неудивительно, что они не знают, как сохранить любовь или возродить ее после того, как она была потеряна.

Я тоже не знал этого ответа. Я был влюблен, но на самом деле не представлял, что такого делает моя жена Джойс, чтобы мои чувства не исчезали. Мне пришлось собрать немало информации и как следует поломать голову, прежде чем я сумел выяснить это.

Самая важная составляющая влюбленности – это быть друг для друга величайшим источником счастья, то есть удовлетворять самые важные эмоциональные потребности друг друга. Это первый компонент исключительной заботы, о которой я уже упоминал. Читая следующие главы, вы сможете достичь этого, вначале выявив самые важные эмоциональные потребности друг друга, а затем научившись их удовлетворять.

Но есть еще одна важная цель: вы также должны знать, как защитить друг друга от самих себя. В браке вы и ваш супруг занимаете положение, которое дает вам возможность причинить друг другу больше боли, чем любой другой известный вам человек. Вы можете стать друг для друга величайшим источником несчастья. Вот почему я написал свою вторую книгу «Убийцы любви» [2]. Если вы знаете, как делать друг друга счастливыми путем удовлетворения самых важных эмоциональных потребностей, но при этом не можете не делать друг друга несчастными, ваши навыки и усилия пропадут втуне.

Вероятно, вы думаете, что делать друг друга счастливыми и не совершать того, что может огорчить партнера, – это все, что нужно для создания романтической любви. Но есть еще один момент: разрешение конфликтов. В течение всей семейной жизни любая пара неизбежно сталкивается с ними. Когда мы с Джойс вместе проводим время, конфликты у нас случаются почти каждый час. То, каким образом вы подходите к их разрешению, целиком и полностью связано с исключительной заботой. Если вы заботитесь друг о друге, вам следует научиться делать это правильно: так, чтобы вы оба остались довольны. Но если вы разрешаете конфликты неправильно, так что один выигрывает, а другой проигрывает, почти всегда в результате остается обида.

Поэтому я написал третью книгу, чтобы поговорить о выражении этой исключительной заботы – партнерстве, «He Wins, She Wins: Learning the Art of Marital Negotiation» [3]. Она была написана для того, чтобы помочь супругам разрешать конфликты с исключительной взаимной заботой.

Вы вступили в брак с человеком, совершенно не похожим на вас. Ваши отличия могут быть огромным преимуществом для вас обоих. Вы словно стоите спина к спине, глядя в противоположные стороны. Вы видите океан, а ваш супруг – горы. Если уважаете свои разные точки зрения и стараетесь учиться друг у друга, расширяя кругозор, то понимание проблем, с которыми сталкиваетесь, у вас будет более полное и способов их решения появится гораздо больше. Но если вы будете думать, что ваша точка зрения – правильная, а точка зрения супруга – нет, то упустите большую часть того, что может предложить вам жизнь, и многие ваши конфликты так и останутся неразрешенными.

Вы выражаете свою исключительную заботу друг о друге, демонстрируя глубокое уважение к точке зрения супруга. Это взаимоуважение может помочь вам принимать намного более мудрые решения, потому что они будут отражать вашу общую мудрость, а не только одного из вас.

Но взаимное уважение на этом не останавливается: оно создает партнерство, в котором вы оба становитесь едины в принятии решений. Вместо выбора того, что выгодно только одному из вас, взаимная забота будет мотивировать, вызывая желание, чтобы выгоду получил и другой. Это ведет к взаимовыгодным результатам.

Супружество, полное исключительной заботы, – вот каким должен быть настоящий брак. Это как раз то, на что рассчитывает большинство супругов, произнося слова «Согласен!» и «Согласна!».

Супружество, полное исключительной заботы, – вот каким должен быть настоящий брак.

Глава 1

Ваш «банк любви» никогда не закрывается

Большинство из нас, к сожалению, не осознает, на что соглашается, говоря «согласен» или «согласна». Мы думаем, что динамика хорошего брака зависит от некоего таинственного слияния «подходящих» людей. Если же супружеские отношения не заладились, мы называем этих двоих «неподходящими» друг для друга. И хотя два внутренне несовместимых человека могут пожениться, это остается необычным явлением. Гораздо чаще то, насколько люди подходят или не подходят для жизни вдвоем, зависит не от какого-то таинственного коэффициента совместимости, но от эмоционального воздействия друг на друга. Если каждый из вас делает все, чтобы партнер чувствовал себя счастливым, и не совершает того, что причиняет ему боль, то ваш брак будет более чем удовлетворительным. Вы даже не задумаетесь о разводе.

Звучит просто, не правда ли? «Слишком просто», – наверное, думаете вы. А еще вы, вероятно, думаете, что последовательно делать друг друга счастливыми невозможно. И что постоянно избегать того, что может причинить другому боль, тоже невозможно.

Разумеется, на пути брака могут встречаться «лежачие полицейские». В редких случаях вы можете даже запнуться. Но эта цель – делать друг друга счастливыми и не совершать того, что расстраивает партнера, – достигается миллионами пар, и их браки полностью оправдывают ожидания супругов. Однако для этого требуется навык, которого у вас, возможно, в данный момент еще нет.

А как быть, если вы полны желания и готовности, но не владеете нужными умениями? Спешу вас обрадовать! Вы можете кое-что с этим сделать. Учиться никогда не поздно. По этой причине я полагаю, что браки, которые были торпедированы эмоциональной «запущенностью», не обязательно должны затонуть. Их можно отбуксировать в сухой док, отремонтировать и заменить оснастку. После этого они будут плавать дальше и быстрее, чем прежде.

Но вначале, чтобы помочь супругам понять, как важно делать друг друга счастливыми и не совершать того, что огорчает или расстраивает, я расскажу о придуманной мною концепции, которую называю «банком любви».

«Банк любви» есть у каждого

Я верю, что у каждого из нас есть, фигурально выражаясь, «банк любви». В нем открыто множество счетов, по одному на каждого человека, которого мы знаем. Каждый из этих людей, когда мы с ним взаимодействуем, либо пополняет свой счет, либо снимает с него средства. Приятные взаимодействия приводят к пополнениям. Неприятные – к снятиям.

В моей системе «банка любви» каждое пополнение или снятие оценивается в определенное число единиц любви. Если я встречаюсь с другом (будем называть его Джимом) и эта встреча оставляет у меня ощущение комфорта, то на его счет в моем «банке любви» будут внесены одна-две единицы. Если это взаимодействие вызовет у меня приятное чувство, то счет Джима в моем банке будет пополнен, скажем, на пять единиц. Если оно будет очень приятным – то на десять-пятнадцать. А двадцать или более единиц любви упадут на его счет тогда, когда настроение после встречи с ним у меня будет просто превосходным.