Свобода путём возвращения

Я снова начала думать о нём, снова открыла почту и ещё раз убедилась, что адресат не найден. В моменте мне стало так трудно дышать, как в том своем городе, и если раньше я думала, что причина именно в городе, родителях, то сейчас я поняла, причины оказались в моем сердце. Фернандо просто на время его починил, только снаружи, не внутри, там оно всё ещё оставалось разбитым. Мысли кружили голову, я не знала, что сейчас делать, да и нужно ли что-то делать, я не понимаю. На моих плечах будто сидели ангел и демон. Ангел просил забыть Оскара, оставить всё это в прошлом и наслаждаться тем, что есть сейчас. А демон кричал, что я должна найти его, найти и быть с ним.

Читаю письмо, не понимаю, любила ли она его? Чувствовала ли она то, что я чувствую сейчас. Оскар поступил со мной неправильно, он мне солгал. Но я не ожидала, что его ложь ещё сильнее меня притянет. Даже будучи калекой, он все равно был для меня героем.

Сейчас мне нужно совсем чуть-чуть Оскара, общение с ним, его поддержка. Мои мысли дальше вели меня в тупик, сначала я злилась, потом поняла, что скучаю, и вовсе пришла к выводу, что я его люблю. Наверно, я плохо поступаю с Фернандо, раз думаю о том, что люблю другого человека. А люблю ли я тогда Фернандо? Я просто запуталась. У меня уже нет сил разгребать свои мысли, мне нужна помощь.

Пытаюсь уйти от внутреннего диалога с самой собой, я открываю профиль Маркоса, смотрю фотографии, может, ему написать, может, он мне поможет разобрать всё, что у меня внутри. Понимаю, что наш диалог – это плохая идея, но почему-то всё равно пишу ему:

«Привет, прости, что беспокою, хотела узнать, как ты».

Ответ мне не пришёл ни сегодня, ни завтра, ни через месяц. Тишина.

Тридцать дней, шесть часов и двенадцать минут я проходила в раздумьях, в моей голове строились планы, как я найду Оскара и расскажу ему про Сюзи, поговорю с ним, почему он так со мной поступил, мы всё обсудим, абсолютно всё. Пока я находилась в этом состоянии, Фернандо заметил, что что-то не так. Он всячески пытался со мной поговорить, а ответить мне ему было нечего, как я могу ему рассказать о том, что, скорее всего, я его не люблю, что я пытаюсь разобраться, люблю ли я другого человека.

Когда между нами пропала близость, вопросов стало ещё больше, но мне сейчас было не до этого. Я всё пыталась понять, куда пропал Оскар, почему почта его сейчас заблокирована? Как мне его найти?

Тогда в мою голову пришла безумная идея поехать в дом Сюзи и найти там зацепку. Понимаю, что объяснить Фернандо всё это я не смогу. Поэтому просто пытаюсь внушить, что отец просит, чтоб я приехала. Говорю, что мне не объяснили причины, просто просили приехать. Покупаю билет на самолёт.

Оказавшись в городе, я прямиком из аэропорта мчусь к дому Сюзи, открываю дверь, и вот я внутри. Как разгадать эту загадку, как найти эту зацепку, я не понимаю. Единственное, что я хочу, это просто связаться с Оскаром, он нужен мне как воздух.

Захожу в комнату, сразу начинаю ковыряться в шкафу, ничего нет, потом открывают тумбочку, ничего нет: «Где она хранит все эти письма, где?» Вижу маленькую деревянную шкатулку, на ней замок, пытаюсь его сломать – не получается, бегу на кухню, беру нож – тоже не выходит. Маленький хрупкий замок никак не открывается. Надежда, что письма там, меня не покидает. Уже отчаявшись, сидя на полу кухни, я начинаю рыдать, мои слезы большим градом падают на пол. Я ненормальная, что, если их там нет, что, если я сошла с ума. Может, действительно, пока я лежала в психиатрической больнице, стала больной. Начинаю на кухне искать предмет, который смог бы мне помочь открыть эту шкатулку, эту чёртову шкатулку. Вижу молоток для отбивания мяса, беру его в руки и со всей силы бью по этому замку, бью так, как мне пришлось бить тогда лицо Эшли, начинаю еще сильней плакать. Замок отлетает, шкатулка открыта, но я уже не могу справиться со своей внутренней истерикой, моё тело трясет, будто я обнаженная вышла на улицу зимой.

Пытаюсь успокоиться…

Целый час я просидела просто смотря на открытую шкатулку, ещё не знаю, что внутри. Открываю, там письма. Письма, которые он писал ей. Обещаю себе, что посмотрю только адрес, не стану читать, что в них написано. Понимаю, я не справлюсь с этой болью.

Вернувшись в Бразилию, я так и не сказала Фернандо, какой была настоящая причина моего отъезда. Шкатулку я больше не открывала. Мне было страшно.

ГЛАВА 4

Почему я стала чувствовать себя одинокой? Наверно, потому что позволила себе снова погрузиться в мир печали. Моё сердце больше не способно было любить. Фернандо это чувствовал и пытался исправить. Разве это нормально – чинить разбитое сердце, которое ты не разбивал? Иногда я понимала, что причиняю ему боль, но ничего не могла с этим поделать.

В один из вечеров он задержался на работе, я была дома одна. Сначала суетливо бродила по маленькой квартире, потом заварила себе кофе, села напротив шкатулки и думала, стоит ли мне открывать эти письма. Адрес я уже и так знала.

Пытаюсь себя убедить, что не стоит, что как только я открою эту коробочку, я больше никогда не смогу вернуть всё назад.

Но мое любопытство не дает мне покоя.

Открываю первое. Красивый конверт, такой необычный. Дрожащими руками открываю письмо.

Читаю.

«Милая Сюзи, я так скучаю по тебе, мне не хватает твоего смеха, твоего звонкого смеха, который заставляет моё сердце биться. Я очень расстроился, что ты уехала, но я также рад, что ты выздоровела. Сегодня я бродил по этим больничным коридорам, здесь всё напоминает о тебе. Знаешь, цветы, которые росли в саду, будто скучают, они склонили свои головы и грустят, я тоже грущу. Я так хочу тебя обнять, хочу твоего присутствия. Мне тебя не хватает. Сегодня я даже написал тебе стихотворение, если бы это было возможно, я бы прочёл тебе его лично, но пока нас разделяют километры, поэтому я хочу, чтоб ты сама его прочитала.

Милая девочка 15 лет сердце украла, а я ей в ответ влюбился, влюбился да так, что это уже не какой-то пустяк, а это любовь, любовь навсегда, ты милая Сюзи, Сюзи моя.

Бредово, но я правда в тебя влюблён, мне очень тяжело дается наша разлука. Ловлю себя на мысли, что таких чувств я не испытывал никогда, ты окрыляешь меня, заставляешь жить и верить, что у меня всё получится.

Я наверно тебя пугаю тем, что во мне бушуют чувства, но я не могу молчать, это всё вырывается из меня, знаешь, если б это было возможно, я бы всегда был рядом. Твой Оскар».

Это письмо привело меня в бешенство, ревность переполняла. В эту же минуту я начала ненавидеть Сюзи. Всё мне казалось в ней уродством. Внешность, то, как она себя вела.

Я ненавидела её настолько, что злость разрывала меня изнутри. Понимала, что остальные письма я просто не смогу прочитать.

Убираю их в шкатулку, потом отношу на балкон, прячу. Возвращаюсь в комнату, ложусь на кровать и смотрю в стенку. Пролежала я так часа четыре, пока не вернулся Фернандо.

Когда он зашел, я притворилась, что сплю.

– Сэм, я знаю, ты не спишь.

Шёпотом прошептал он.

– Не сплю.

Ответила я.

– Что между нами происходит? Мы отдаляемся.

– Знаю.

– Я не хочу, чтоб ты остыла ко мне.

– Знаю, Фио.

– Ты меня разлюбила?

– Я просто устала, хочу отдохнуть, давай продолжим завтра наш разговор.

Я закрыла глаза и снова сделала вид, что сплю. Его вопрос «ты меня разлюбила» остался без ответа, а если точно сказать, то это у него не было ответа. У меня ответ был давно. Я его никогда не любила. Просто в момент, когда я тонула, он меня спас. И все чувства, которые я испытываю к нему, это просто благодарность. Зная, какие прошлые отношения у него были, какую боль он пережил, я не могла поступить с ним подло.

Поэтому мне ничего не оставалось, кроме того, как поддерживать то, что у нас есть.

Утро. Сегодня мой рабочий день, ходить на работу мне не нравилось. Да и цветы я почему-то начала ненавидеть.

Какое совпадение, подумала я. Работаю в цветочном, а Сюзи не девочка, а цветок. Может, я подсознательно тянусь к разгадке.

Придя на работу, единственное, что я смогла сделать, это уволиться. Не хочу ничего общего с этой барышней.

Она и так забрала у меня самое дорогое, любовь Оскара.

За ужином рассказываю Фернандо, что я больше не работаю, вижу на его лице испуг. Наверно, он понимает, что дальше меня ожидает депрессия.

– Может, тебе завести подругу?

Протягивает он, наливая вина.

– Я не знаю, сейчас мне кажется так сложно найти себе друзей.

Отвечаю ему и смотрю в телевизор.

– Тогда давай поедем в отпуск?

– Может, мне сходить с тобой на работу? Наверно, это меня отвлечет.

– Сэм, у нас точно всё хорошо?

– Всё замечательно.

С натянутой улыбкой отвечаю я и протягиваю ему бокал, чтобы выпить.

С момента, как у меня оказалась шкатулка, все наши романтические вечера превратились в надоедливое застолье. Мы ещё поболтали около часа, потом отправились спать. Меня каждый день терзало любопытство, мне очень хотелось окунуться в чувства, которые бушевали в этих письмах, но не хотелось оказаться опять в этой стороне, наполненной боли.

Полдень.

Из-за того, что я чувствовала себя паршиво, Фернандо злился, он не понимал, что ему делать.

Мы стали отдаляться, у нас появились ссоры, ругались из-за неправильно положенных вещей, за неправильные взгляды.

В последней нашей ссоре он так кричал на меня, что я эмоционально не выдержала, начала швырять вещи в него, а после села на корточки, и у меня случился срыв. Я плакала так, будто сейчас разорвусь на мелкие частицы, а потом и вовсе растаю в своих слезах. Внутри было больно.

Он растерялся, сел рядом и обнял меня.

«Прости, прости, прости».

Но нужно ли мне его прощение?

Нам обоим было плохо. Кажется, наши отношения себя изжили, но расстаться мы не могли. Не могли снова оказаться в одиночестве.

Прогуливаюсь по центру Сальвадора, здесь так красиво: разноцветные дома, щедро украшенные лепниной, на улицах каждый вечер звучат ритмы беримбау, а в кафешках продают мороженое из ягод ассаи и кокосовую воду.

Много раздумывая о том, правильно ли я сделала, что приехала к Фернандо, не заметила, как прошла всю улицу.

В наушниках играл легкий джаз, и сердце подсказало, что мне нужны перемены. В данный момент я могла позволить себе такие перемены, как прическа, отправляюсь в парикмахерскую.

– Хочу короткие волосы. Говорю я, показывая, насколько нужно убрать длину.

– Сеньорита, вы уверены? У вас такая хорошая длина.

– Да, стригите.

Если раньше мои волосы змейками сползали на грудь, то сейчас это было прямое каре, которое стояло на моих плечах, еще мы покрасили волосы в черный цвет. Моя внешность значительно поменялась. Если раньше я выглядела милой девочкой, то сейчас брутальность и дерзкость во мне зашкаливала.

В новом образе я пошла в бар, который находился на той же улице, где и салон. Захотелось выпить чего-то крепкого.

Захожу в маленький бар, который располагал зоной на открытом воздухе. Сразу присаживаюсь за свободный столик, так как в будний день почти все столики были свободными. Достаю телефон, кладу на стол и наблюдаю, как ко мне от стойки бежит суетливая официантка. Мне показалась она смешной, даже не столько она, а ее лакированные ботиночки, которые отпрыгивали от земли словно пружинки. Сама она была достаточно симпатичная. А её лицо было всё усыпано веснушками, которые переливались на солнце, и на минуту мне показалось, что ими она пускает солнечных зайчиков.

– Что будете пить, сеньорита?

Сказала молодая девушка, открывая свой блокнот для того, чтоб записать мой заказ.

– Кашасу. Больше ничего не надо.

Ответила я, и официантка тут же удалилась.

В бар по немного начали заходить люди и занимать свободные столы, в воздухе стало тесновато, хоть я и сидела на улице под навесом. Но будто все эти люди меня теснили. Стало так некомфортно, что хотелось уйти.

Официантка принесла мой напиток, потом спросила, улыбаясь и снова открывая блокнот.

– Что ещё, сеньорита?

– Спасибо, можно мне выписать счёт. Говорю я.

– Хорошо, сеньорита. Отвечает официантка и удаляется, подпрыгивая в своих смешных ботиночках.

Я сделала глоток. Кашаса отличается высокой крепостью. От 38—50 градусов. Вкус сладкий, приятные нотки пряностей. Её нужно пить как качественный коньяк или безупречный ром – мелкими глотками, смакуя неповторимый вкус. Напиток этот подают в специальных рюмочках, которые называются мартелиньо (переводиться как маленький молоточек), напоминает уменьшенный граненный стакан.

Может стоило заказать сразу две? Думала я, но тут мои мысли перебил голос рядом.

– Могу к вам присоединиться?

Я окинула взглядом. Парень лет 25, высокий, волосы густые, черные волны. Широкая улыбка и вздернутый нос. Обнаженный торс прекрасно сочетался с его синими шортами. Он был очень красив и харизматичен. Не дождавшись моего ответа, он присел, осмотрел, что я пью, и попросил официантку повторить.

– Вам идет быть такой.

Сказал парень, улыбнувшись.

– Какой?

Спросила я, не понимая, про что он говорит.

– Грустной.

Молчание. Потом наш диалог завязался так быстро, что я почувствовала, что этого парня, которого еще минут пятнадцать назад тут не было, я знаю всю жизнь.

В беседе с ним я забыла про свои проблемы, они растворились, я даже забыла, что у меня есть Фернандо.

Всё было так хорошо, что когда он сказал, что ему пора, я расстроилась, и на моих глазах начали выступать слезы, но я себя сдержала.

Обменявшись телефонами, мы разошлись.

Придя домой, скинув обувь, я отправилась к холодильнику, хотелось что-то съесть.

– Где ты была?

Раздался голос за спиной.

– Ты меня напугал, Фио, гуляла. Обновила стрижку.

– К чему такие перемены?

– Захотелось стать другой.

– Тебе идет.

– Знаю.

Он подошел ко мне ближе, чтоб обнять, но мне совсем не хотелось этих объятий.

– От тебя пахнет алкоголем!

– Да, я выпила.

И если минуту назад он хотел меня обнять, то сейчас он просто ушел с недовольным лицом.

Ему никогда не нравилось, что я выпивала.

Может, мне тоже не нравилось, но мне это было необходимо, чтобы глушить мысли в голове.

Бразильца, с которым я познакомилась, звали Луис. Мы начали часто переписываться.

В переписках он рассказывал про свою жизнь, спрашивал про мою, отправлял мне фото. Общались мы в тайне от Фернандо, поэтому я всегда боялась быть пойманной.

Луис для меня был глотком свежего воздуха, с момента, как началась наша история, я совершенно забыла про Оскара и шкатулку. Мне снова стало так хорошо, я почувствовала легкость.

Каждый вечер я уединялась в ванной за общением с ним. Присылала откровенные фото, он восхищался. И там, где для Фернандо было всё обыденно и неинтересно, для него было в диковину.

Потом поймала себя на мысли, что я хочу оказаться с ним в одной кровати, хочу, чтоб его трепетное дыхание касалось моего лица, хочу, чтоб его руки были на моей талии, чтоб своими кончиками пальцев он водил мне по бедру. Я так возбуждалась от нашего общения…

В один из таких дней, где наши страсти бушевали в переписках.

Я отправила ему своё интимное фото, он рассказывал мне, как бы он меня ласкал. И непроизвольно моя рука потянулась вниз, я лежала в ванной и тихо постанывая мастурбировала.

Вдруг стук в дверь. От испуга мой телефон падает на кафель.

– У тебя там все хорошо?

Произнес Фернандо недоверчивым голосом.

– Да.

Во мне была и злость на то, что он прервал мой разговор, и боязнь, что он всё узнает.

Я быстро открыла слив, чтоб освободить ванну, и отправилась под душ, смыла с себя все прикосновения Луиса, которые он передал мне через телефон.

Дальше, обернувшись в полотенце, я вышла в комнату.

– Ты такая красивая.

Сказал Фернандо, подходя ко мне.

Я лишь подняла на него глаза, в которых было заметно, что я чего-то скрываю, в руке моей был зажат телефон, который стоял в авиарежиме, ведь моя переписка в нем ещё продолжалась.

– Я так соскучился по тебе. Сказал он, целуя меня в шею, потом скидывает полотенце, и вот я стою перед ним обнаженная. Близости мне не хотелось, наверно правильно сказать, близости мне не хотелось с ним. Но выбора сейчас не было, если я ему откажу, он полезет с вопросами, этого мне сейчас тоже не хотелось.

Он разворачивает меня и прижимает к стене. Мы занимаемся сексом, я стараюсь представить, что этот секс происходит с Луисом.

Всё закончилось быстро, он кончил, поцеловал меня и ушел мыться. Я всё еще стою у стены…

ГЛАВА 5

Сегодня, как обычно, все мои мысли занял Луис. Мне очень хотелось с ним встретиться, но не хотелось предавать Фернандо. Это некрасиво будет по отношению к нему, может, стоит ему признаться, что я влюбилась, что я полюбила другого. Поймёт ли он меня? Не думаю. Но чувствовать прикосновение человека, которого я разлюбила, мне было противно. Изо всех сил я старалась поддерживать наше общение, но Фернандо всегда все портил.

Ему всегда всего не хватало: объятий, поцелуев, внимания. Может, его предыдущие отношения были совершенно не похожи на наши? Может, он пытался воспроизвести свои прошлые отношения, поэтому всё, что я делаю, всегда не так. Глупые мысли, понимаю, но меньше всего мне хочется чувствовать себя виноватой за то, что позволила ему полюбить себя.

С Фернандо всё было слишком сложно, обыденно. С Луисом наоборот.

Единственное, что мне не нравилось в общении с Луисом, это то, что он пропадал. Он мог не писать неделю. И всю эту неделю я ходила по квартире с чувством, что ненавижу здесь всё.

Мне тяжело было объяснить, почему я так себя веду, почему меня больше не интересуют задержки Фернандо на работе, почему я перестала делать вещи, которые всегда делала. Почему я расстроена, почему я плачу, почему я изменилась.

Мои переписки с Луи заканчивались тем, что он уговаривал меня встретиться, сама я очень хотела, хотела видеть его, слышать его голос, но я боялась, что эта встреча будет финалом моих отношений с Фернандо.

Обычный четверг, я лежала в ванне в наушниках, слушала игру скрипки, телефон лежал рядом на столике. Вибрация, и моё сердце трепетало. Беру телефон в руки, открываю сообщение. Это он.

– «Я соскучился по тебе».

– «Я тоже, я тоже очень скучаю, Луи».

– «Может, нам уже стоит увидеться, приглашаю тебя в гости».

Его такое короткое сообщение и такие длинные мысли в моей голове.

Следом приходит ещё одно сообщение, он отправляет мне адрес и пишет время, говорит, что если я не приду сегодня, значит, мы не увидимся никогда.

Что же мне делать, как я объясню Фернандо, куда мне нужно уйти вечером, может, стоит с ним поругаться, чтобы избежать всех этих допросов. Ну как? Что придумать для ссоры…

Освобождаю ванну, иду в комнату. За кухонным столом сидит Фернандо, смотрит телевизор.

– Может, сходим куда-нибудь, мы давно не выбирались?

Говорит, делая громкость меньше.

Может, согласиться на его предложение, уверено, обстоятельства, которые могут сложиться у нас при прогулке, натолкнут нас на ссору, мы поругаемся, я уйду.

– Да, пожалуй, ты прав, мы действительно с тобой никуда не выбирались.

Отлично, тогда я поищу место, а ты пока собирайся.

После этих слов я достаю из шкафа свое красивое молочное платье на тонких бретельках из шелка, достаю туфли на каблуке и отправляюсь в ванну для того, чтоб сделать макияж и прическу. В общей сложности, чтобы собраться, у меня уходит час, до встречи с Луи у меня еще в запасе три часа.

Выхожу.

– Боже, какая ты красивая.

Говорит Фернандо, и действительно, его глаза полны восхищения.

– Спасибо, отвечаю ему и надеваю туфли.

– Знаешь, я так счастлив, счастлив с тобой.

– Я тоже, пойдем.

Мы отправились в ресторан «Lotus», в этом ресторане мы праздновали моё день рождения, он очень красивый, но маленький. Сидим друг напротив друга, нам уже принесли вино. Делаю глоток и понимаю, что говорить с Фернандо мне стало совершенно не о чем. Все мои мысли сейчас были заполнены Луисом. Я просто сидела, слушала его истории, периодически смотря в телефон, в голове подбирая удобное время для того, чтобы уйти.

– Сем, я хочу тебе сказать, что ты стала мне настолько родной, и я определенно озадачен твоим состоянием, мне кажется, у тебя началась депрессия.

– Нет, у меня всё хорошо.

– Но я же вижу.

– Значит, ты плохо смотришь!

С грубостью сказала я.

– Вот даже сейчас ты злишься, но на что, мы всегда раньше обсуждали проблемы, и твое состояние мне всегда было понятно, а сейчас я не понимаю, что происходит.

Тут я посчитала, что это отличная идея – продолжить скандал, покинуть ресторан.

Ещё минут 20 моей агрессии, его унижений. И тут я с психами скидываю всё со стола, встаю и, повернувшись на него, кидаю такими колкими словами, которые, словно разбитые части бокала, впиваются ему в сердце.

– Ты меня достал, ты просто меня достал, сколько можно говорить, что у меня всё хорошо, хотя нет, ты прав, у меня не всё хорошо, мне плохо, мне плохо с тобой, мне плохо от твоей навязчивой идеи мне помочь. Тебе кажется, что ты меня спасаешь, но на самом деле это не так, меня не нужно спасать. Ты душишь меня своими вопросами, тем, что сравниваешь чувства мои и своей бывшей подружки, просто оставь меня сейчас в покое. Знаешь, возможно, она умерла оттого, что ты сильно её душил своей любовью. Ты убил её! Ты её убил, и я не позволю, чтобы ты также убивал меня. Я ухожу, хочу пройтись и подумать, стоит ли нам всё ещё оставаться вместе, пока твои чувства не уничтожили меня.

После этих слов стремительно отправляюсь на улицу, хотелось быстрей поймать такси, пока Фио не выбежал за мной. Какая удача, машина остановилось сразу, я плюхнулась на заднее сидение, немножко сползла, чтоб в окне меня не было видно.

Подъезжаю к дому Луиса. Моё тело как будто сопротивляется и не хочет выходить из такси. Внутри меня присутствует волнение и страх. В мыслях я ещё прокручиваю свои последние слова, сказанные Фернандо, от которых мне становится плохо, ведь я на самом деле так не думаю. О чем я вообще думаю? Фернандо – это единственный человек, протянувший мне руку помощи, подаривший поддержку, позволивший мне чувствовать себя любимой, он склеивал моё сердце по кусочкам, а я, я взамен разбиваю его. Какой паршивой я себя чувствую, но это не мешает мне подняться на этаж и уже своим пальцем нажимать звонок в квартиру Луи. Дверь открывается, передо мной стоит он, красивый, с обнаженным торсом.

– Выглядишь чудесно, говорит он и целует меня в щеку. Его поцелуй, словно удар током, который заставил меня отключиться от всех этих мыслей и погрузиться в этот романтический вечер. Я прохожу в квартиру, в большой комнате стоит стол, на нём вино, два бокала и фрукты, ещё горят пару свечей в подсвечниках, как романтично. Мы присаживаемся, он открывает бутылку вина, наливает бокалы.

– Предлагаю сразу на брудершафт.

Говорит он мне, кладя руку на колено. Выпиваем. Его рука все ещё продолжает лежать на моем колене, иногда при разговоре она поднимается выше, лёгким поглаживаниями, иногда спускается ниже. Бокал за бокалом мы выпиваем бутылку, он встаёт, идёт на кухню и приносит ещё одну. Я чувствую в своей голове маленькую хмель, но отказываться я не хочу. Возможно, хочу, чтобы сегодня мой рассудок был затуманен, чтоб я делала то, что хочу, и не думала о том, что это плохо.

Спустя пару бокалов он включает романтическую музыку и приглашает меня на танец. Мы танцуем. Всё так романтично, наполнена нежностью, его руки на моей талии, мои у него на шее. Как будто это первое свидание. Свидание, которого мне не хватало.

Дальше он протягивает мне свои губы, как предложение поцеловаться. Я это предложение принимаю. Странный поцелуй, которым я не могу насытится. Потом Луи резко кидает меня на кровать, и это происходит.

Секс – это что-то механическое, когда нет страсти. Когда она есть, это эндорфиновое поле. Это искусство.

Я понимаю, что сравнивать – это не очень хорошая идея, но из всех только с Луи у меня была химия. Мне казалось, что он знает мое тело, знает все мои точки, на которые нужно нажать, чтоб я получила удовольствие. Его движение будто слушали мои желания и делали так, как мне нравится.

Мы занимались сексом всю ночь, уснули только под утро. Знаете, самое поганое, что у меня даже не проснулась совесть. Мне было так хорошо, что абсолютно плевать на то, что чувствует в этот момент Фернандо, оставленный один.

Луи проснулся раньше, чем я, приготовил кофе, тихонько сидел на кухне. Я встала, но всё ещё делала вид, что сплю, мне так не хотелось отсюда уходить. Может, он предложит остаться? Пока я не знала ответа на этот вопрос, поэтому и вставать не хотела.