До дна

***

Первая любовь – она самая сильная, её очень сложно разрушить. Порой мы наступаем себе на горло, прячем в дальний угол свои самооценку и гордость. А ещё мы пойдем на всё, лишь хотя бы на день, на час продлить счастье.

Прошёл месяц, я уже вроде свыклась с мыслью, что мы не вместе, и никогда не будем счастливой парой. Я готовилась к экзаменам, к поступлению в один из лучших вузов страны, к переезду в другой город. Все мысли были сосредоточены исключительно на этом. А потом мне на «Спрашивай» (была такая интересная штука, где любой человек мог анонимно задать тебе вопрос) стали прилетать сообщения на тему наших отношений с «П». Примерно такие: «А ты всё ещё его любишь?», «Хотела бы всё вернуть?», «Дала бы «П» ещё шанс?», и тому подобное. Потом подарки: доставка цветов и конфет, граффити под окнами с признанием в любви и пожеланием хорошего дня. Ещё в классе мы придумали одну интересную штуку: распечатали общую фотку (по одному экземпляру в руки), каждый на своей подписал имя и фамилию, затем пустили фото по рядам. Суть в том, чтобы оставить воспоминания, пожелания, добрые слова своим одноклассникам на долгую память. Мне «П» написал следующее: «Прости меня, счастья тебе и удачи. Ты самое лучшее, что у меня было. Я осознал все свои ошибки и готов в любую минуту их исправить».

Я изображала из себя камень. Старалась не вестись на все эти милые вещи, не думать, не вспоминать, я со всей силы давила в себе эмоции и чувства. А он не останавливался:

– Вика, Виктория, дорогая моя, ты знаешь, я хотел приехать к тебе сегодня вечером и всё объяснить, вообще всё, в том числе и мои поступки и то, что сейчас происходит. Но я боюсь, что в такой момент не смогу найти нужных слов, которые всё правильно и точно опишут, сама ведь меня понимаешь, строча по клавиатуре – есть время всё обдумать и решить… Чем всё это вызвано: после нашего расставания первую тройку дней мне действительно было всё равно, что мы больше не вместе, что мы не рядом и не одно целое… Дальше ситуация стала приобретать совершенно другие обороты. Меня стало обратно тянуть к тебе из-за понимания того, что я больше не могу подойти к тебе и обнять, поцеловать, эти мысли действительно угнетали. Дальше всё становилось только хуже, я начинал возвращаться в тот декабрь, стали возвращаться чувства, которые стали основой наших с тобой не самых долгих и не самых счастливых отношений, увы, по моей вине. Я вёл себя как последний кретин, идиот, придурок, но тогда мне было на это всё равно – я ничего не ценил. Увы, я видимо один из тех, кто начинает ценить после того, как потеряет… И моментом за моментом стало всё наслаиваться на мой воспаленный мозг, всё, и руки потянулись к сборнику твоих стихотворений. И наконец-то были прочитаны все твои причины, по которым ты меня любишь, да память у меня действительно, как у золотой рыбки. В голову начали лезть воспоминания… Твой день рождения, просмотры фильмов у тебя дома и внезапный приезд твоей мамы, наши совместные походы на вечеринки и прочие другие милые моменты…И вот вроде бы насыщенный яркими воспоминаниями мозг выдал импульс, что нужно шевелиться, чтобы вновь всё вернуть. А вот тут началось уже самое страшное: яркие моменты улетучились и пришла суровая серая реальность, понимание всей ситуации и последствий от моих действий. Я прекрасно знаю и понимаю, что тебя в этом городе теперь уже ничего не держит, тут тебе не за что цепляться, и я уже перестал быть поводом для того, чтобы остаться просто так… И что все твои силы сейчас направлены на то, чтобы через совсем малюсенькое время вступить на порог вуза в другом городе. Мысли, что тебя больше никогда не увижу – страшнее не было давно, я очень сильно к тебе привязался, безумно сильно… Как бы это эгоистично не звучало я имел неосторожность рассчитывать на то, что после моей попытки мы вновь сможем сойтись, и я также неосторожно думал, что ты примешь решение остаться тут… Со мной… Но вроде бы вон он – хеппи энд, что ещё нужно? Ан нет, моя кратковременная память оказалась не такой кратковременной, как хотелось бы, закравшееся в глубину души сомнение «А вдруг всё повторится как тогда?» – перевернуло все планы и мысли. И я стал полностью понимать, всеми клетками мозга стал осознавать, что, если мы сойдёмся и ты останешься, вдруг, а потом всё повторится – я попросту сломаю твою жизнь, сломаю твою мечту ради собственного эгоизма – и как мне потом смотреть в твои глаза? Как смотреть в глаза близких мне людей? Я не смогу жить с таким клеймом подонка и урода. Как же всё-таки страшен этот выбор. Как же страшны эти мысли. Насколько паскудны эти рассуждения. Это мой вопрос на миллион долларов – как поступить в этой страшной ситуации. Я никогда ещё так не боялся потерять человека, как боюсь потерять тебя. Я прекрасно понимаю, что если ты исчезнешь из моей жизни, то всё оставшееся время мне придется искать человека, который будет всем похож на тебя: с твоей милостью, твоим отношением ко мне, с твоей отзывчивостью и безотказностью, если нужна помощь. Но я такой не найду… Мне доводилось так терять людей, из-за переезда, и я полностью потерял человека, навсегда, но забыть его мне помогло понимание того, что меня не любили, любил только я. Но здесь… Здесь всё совершенно по-другому, я не смогу найти оправданий для себя почему мне нужно будет тебя забыть и разлюбить. Я потерян, я потерялся среди барханов чувств, воспоминаний и страха. Страха за то, что будет дальше. Понимание того, что такой как ты я не встречу больше никогда – это бесцеремонный и острейший кол в сердце… Я говорил с другом на эту тему, и он сказал мне, что я законченный эгоист и подонок, раз решил вернуть тебя. Потому что в этом поступке не будет ни малейшей заботы о тебе, никакой… Он советовал мне выждать, посмотреть на то, где мы будем учиться… дословно: «Если она самостоятельно примет решение остаться тут – тогда дело за тобой, действуй, нет вопросов. Если она рвется в Екатеринбург, не смей ей препятствовать, не ломай девочке жизнь, ты того не стоишь» – и да, он действительно прав… Прав практически во всём. Но лишь его мнения мне было недостаточно, и тогда был другой разговор с совершенно другим человеком, который сказал просто: «Делай так, как подсказывает тебе сердце». А вот сердце, сердце боится тебя потерять, страшно и безумно боится… Оно мне шепчет, что я должен всеми силами и возможностями тебя вернуть. Но тут же происходит конфликт этих двух мнений, этих двух точек зрения, которые в корне друг другу противоречат. Я не знаю, как мне быть, помоги мне, пожалуйста. Давай я приеду, и мы где-нибудь с тобой всё обсудим, пожалуйста? Ты скажешь, что думаешь. Для меня это очень важно. Это чувство неопределенности, чувство страха – оно меня убьёт изнутри, отравит полностью… Мы сможем поговорить с тобой? Если у тебя будет желание в первую очередь, а потом уже возможность, то я могу приехать сегодня в любое время дня и ночи. Услышь меня… этот крик жесткой, но в тоже время одинокой и потерянной души…

– Пойдём в парк.

– Когда приезжать???

– А у тебя полно времени?

– Вагон

– Тогда сейчас.

– 15 минут и я буду. Можешь выходить через 10 минут, я буду очень быстро.

– Ок.

Он снова решил ворваться в мою жизнь. И я не смогу сказать, что не хотела его видеть. Нет, напротив, я очень по нему скучала. Но лицо, как говорится нужно было держать. Во время прогулки я не дала сказать ему ни единого слова. В то время как сама говорила без остановки. Я попыталась передать ему всю боль, которую мне принесли наши так называемые отношения. Не забыла упомянуть и о его интрижке с Аней, с девушкой, которая была на пару лет нас младше (однако, по внешнему виду однозначно этого сказать было нельзя. Она была в сто раз красивей, милее, сексуальнее, меня, объективно. И этот факт убивал меня). Напомнила и о том, что он возвращался к своей первой девушке, кажется её зовут Катя… А в прочем, неважно. Кстати, с ней он закрутил в тот же день, когда я написала про расставание. Спасибо технологическому прогрессу, соцсетям, школьным пабликам, а также инициативным неравнодушным людям, которые тут же стали обсуждать новую пару и грустную брошенную меня. Помню, как хотела сменить образовательное учреждение прям на финишной прямой. Мне было ужасно некомфортно проходить по коридорам и ловить на себе взгляды сожалений или злорадства, а иногда и слышать, как меня обсуждают прямо за спиной. Было сложно видеть его довольное выражение лица, когда он говорил о других барышнях, и чувствовать злость и даже какую-то неприязнь, когда речь заходила обо мне. Может ему было неприятно думать обо мне из-за чувства вины? Не мог же он просто пропитаться ненавистью? Хотя, если ты заставляешь себя быть с человеком, буквально уговариваешь себя сходить с ним куда-нибудь, взяться за руки и тому подобное, то вполне вероятно, что в скором времени у тебя может проснуться злость, отвращение и даже ненависть к этому человеку.

В общем, пережить всё это стоило мне каких-то невероятных усилий. И, разумеется, в нашем разговоре я просто не могла умолчать и освежить в памяти те моменты, эмоции и чувства. Напомнила и о своем решение уехать, а после ушла, с гордо поднятой головой. Видимо тогда, гордость проявилась в первый и последний раз.

Вечером мне позвонила подруга:

– Срочно приди ко мне!

– Что случилось?

– Ты придёшь?

– Да, хорошо, одеваюсь.

Я испугалась за неё, уж очень был взволнованный голос в трубке. И потом основания для переживаний были. У неё в тот период возникли проблемы с братом, он доставлял немало хлопот и родителям и ей, она не раз плакала и жаловалась мне на него. Я переживала, что он снова что-то вытворил.

Иду погруженная в свои мысли и вдруг кто-то меня окликнул:

– Виктория.

Это был «П», его не остановил мой утренний монолог. Я сначала взглянула на него, потом на окно своей лучшей подруги. Она с детской улыбкой помахала мне рукой, и я поняла, что это с самого начала был такой план, чтобы выманить меня из дома. «П» (в костюме) вернулся спустя несколько часов с огромным букетом белых роз на длинных стеблях (так странно, он единственный, кто всегда дарил мне именно эти цветы, прекрасно зная о том, какие я действительно люблю. А спустя время белые розы на длинных стеблях стали самыми желанными). Увидев меня, он тут же сел на одно колено и признался мне в любви. Я впервые увидела его таким. «П» очень волновался, смотрел на меня с надеждой, как брошенный котенок. Он говорил, что сильно любит, что не сможет жить без меня. Что боится даже на секунду представить меня в объятьях другого. Убеждал меня, что ему абсолютно всё равно в каком городе я буду учиться, мол, расстояния не станут проблемой. Говорил о том, что я лучшее, что у него было. Умолял дать ему еще один, на этот раз последний шанс.

Я слушала и ничего не отвечала. Пока он не сказал, что последнее слово за мной. Мне как будто заклеили рот скотчем, не получалось проронить ни слова. Около двух минут ещё я просто молча смотрела на него и думала обо всё этом. Я правда искренне и с невероятной силой люблю этого человека. Однако я не представляю, как могут сложиться отношения, смогу ли я ему доверять? Смогу ли я забыть боль и обиды? Смогу ли расслабиться и не бояться, что он в любой момент сможет уйти?

– Хорошо, «П». Хорошо, давай попробуем ещё раз. Последний раз. Я надеюсь на твоё благоразумие, на твою ответственность.

– Конечно, спасибо тебе! Не представляешь, как ты меня сейчас осчастливила.

Он крепко-крепко меня обнял и поцеловал в щечку. Я должна была всё переварить, потому поспешила домой. Сказала, мол, ещё есть дела.

Близкие друзья были рады новостям о том, что мы снова вместе. Нам часто говорили, что мы отлично смотримся, что подходим друг другу. А вот семья, папа… Папа долго не мог принять мой выбор. И я его не виню, ведь он единственный, кто видел меня на грани, кто видел, что со мной сделал «П». И к тому же я отказалась от мечты, отказалась от престижного вуза, крупного мегаполиса, собственной квартиры и насыщенной перспективной жизни. Осталась в маленьком провинциальном городке, поступила в местный университет и, казалось, похоронила успех в карьере журналиста. Зато рядом с любимым. Спросите жалею? Нет, ни сколько. Жертвенность – составляющая любви. У кого-то она проявляется в большей степени, у кого-то в меньшей, но отрицать её присутствие глупо. И потом мне удалось добиться немалых успехов и в небольшом городе. Пожалуй, даже быстрее, чем я смогла бы это сделать в мегаполисе. А парень мой не обманул. Он подарил мне столько заботы, столько тепла, столько любви.

***

– Что ты там публиковал сегодня? Мне Машка рассказала.

– Нас.

– О, вот это я урод на фото.

У «П» вообще появилась какая-то дурная привычка постоянно фотографировать меня или делать снимки со мной. Он даже мог забыть предупредить меня о своём желании, как следствие – я себя не устраиваю на получившемся фото.

– Ты милая там, чудесная моя. Не спорь даже.

– Любовь слепа, ты не видишь, что я плохо получилась на том фото, ха-ха-ха.

– Да что-то в последнее время дальше тебя ничего и никого не вижу. Ты у меня самая-самая.

***

– Доброе утро!

– Доброе утро.

– У меня тут такая проблема нарисовалась, не знаю, как с ней поступить. В общем дело такое… Доходит до бреда – меня к тебе необъяснимо тянет. Как байкера к мото, как Мельника к «Доте» (Мельник – это наш общий друг, который очень любит компьютерные игры), как воров к банку, ха-ха-ха. Прям вообще не могу. Вчера так и не смог уснуть, потому что огорчался, что сегодня не сможем увидеться. Прям магнитом тянет, я вообще ни о чём и ни о ком думать не могу. Только о тебе. Как буду сдавать экзамены? Не знаю, ха-ха-ха.

– Ну ты чего? Нужно подготовиться еще пару дней. Сегодня пошли на консультацию? Там и увидимся. А сдадим математику и можно будет нормально погулять.

– Я после консультации дойду до школы и заберу тебя, а сейчас пока посплю.

– Как хочешь, но я надеюсь, что ты хоть немного готовишься!

– Я готовлюсь быть папой твоему непонятному 9-недельному ребёнку, ха-ха-ха, наверное, как-нибудь сдам. Спасибо за заботу!

– Ха-ха-ха, добрых снов.

– Ушёл, но обязательно вернусь, прям 200%.

***

– Когда приезжать? Я так хочу к тебе, у меня прям ломка.

– Давай к девяти.

– Окей. Я действительно за всё это небольшое время от тебя зависим стал, блин – вот серьёзно, раньше мне нужно было общество ребят, теперь мне вообще на это пофиг стало – лишь бы ты рядом была.

– Я тоже очень хочу к тебе.

– С тобой как-то так вышло, что пропала опаска, пропал барьер какой-то, который был, жил во мне всё то время. Пришло реальное понимание, что всю жизнь играть не будешь, с друзьями кататься тоже, что надо думать о том, с кем быть потом рядом и я с тобой хочу и всё тут. Жди меня, буду обязательно к девяти.

– Я так рада этому.

– Люблю тебя сильно, очень сильно.

В какой-то момент мне даже показалось, что мы словно поменялись местами: раньше я была зависима, а теперь он. Его было так много в моей жизни, он не уставал напоминать о своей любви о том, как сильно я ему нужна и, что он счастлив. И я, я тоже была счастлива, я любила его и мне хотелось любить его вечно.

***

Проведи холодною ладонью

По щеке, пылающей моей.

Ты так долго был мне посторонним,

Ты так быстро стал мне всех родней.

Лариса Рубальская.

– Поздравляю тебя, Мась, с нашим праздником! 2 года! А мы неплохо держались, ха-ха-ха. Продолжим в том же духе? Любви нам, верности, доверия и нежности! Не обижай меня. Люблю!

– Родная, и я тебя тоже поздравляю! Да, держались мы неплохо и, безусловно, продолжим! Понимания, страсти и пошлости нам, ты меня тоже не обижай. Люблю!

***

Наверное, это нормально, когда спустя какое-то время в отношениях наступает затишье: вы уже не созваниваетесь по пятьсот раз на дню, ни присылаете друг другу горы сообщений, где после каждого предложения непременно красуются смайлики-сердечки, вы уже вполне можете проводить выходные по отдельности и наслаждаться компанией других людей. Да, в отношениях обязательно наступает затишье. И тут уже, кто как к этому отнесется. Для одних – это период комфорта, когда всё хорошо, вы вместе, вы потихоньку проживаете свою жизнь, а что ещё надо? Для других – страх, а вдруг любовь тоже угасает? Вдруг он потерял интерес? А если я потеряю? Так вот я отнесла бы себя ко второй категории. Мы с «П» стали очень редко видеться. Почти всё время я проводила в универе, на двух работах и дома, за домашними делами. При этом в выходные я была в полном его распоряжении, старалась максимально разгрузиться, чтобы проводить с любимым полноценные дни. Но вот он, прекрасно всё зная и понимая, отчего-то никогда не мог вырваться. Так мы могли неделями не видеть друг друга. Я несколько раз поднимала волнующую меня тему, но не к чему наши беседы и споры не приводили, разве что к ссорам.

««П»,

Написать тебе письмо было самым крайним вариантом. Передам конверт через нашего общего друга Сашу, но уверяю тебя, что с содержанием он не знаком. Мне очень жаль, что у меня не хватило смелости сказать всё это тебе лично, должно быть, я испугалась, что результативного диалога снова не получится, что мы просто будем ругаться, кричать, а потом я снова буду плакать…

Прошу тебя об одном, после прочтения, не начинай, пожалуйста, писать мне миллион гневных сообщений. Я запуталась. Что-то и правда идёт не так в наших отношениях, или, как ты любишь говорить, я сама себе всё придумала. Опять эта пустота, тишина. Что ждёт нас через неделю? Через месяц? Я тебя безумно люблю, и даже представить себе не могу свою жизнь без твоего участия в ней. Подскажи мне, пожалуйста, как я должна себя чувствовать? Помнишь, когда я только заикнулась о расставании, ты тут же сказал, что изменишь своё отношение? Прости, но я даже малейших сдвигов не увидела. Я всеми силами пытаюсь сохранить страсть, тягу, любовь. Я делаю то, что ты хочешь и не делаю того, что тебе не нравится. Я смогла непросто найти общий язык, я конкретно подружилась с твоей семьей, твоими друзьями, я разделяю все твои интересы. И делаю это, потому что дорожу тобой, дорожу нами. А от тебя исходит нежелание проводить время с моими родителями, друзьями, знакомиться с теми, кто важен для меня. Отношения – взаимная работа, в одного тут не получится.

Я помню, как у тебя горели глаза, как тебе нравилось просто видеть меня, просто держать за руку. Как нам никто больше и не нужен был. Куда всё это делось? Вот у меня наконец-то появился выходной, а когда будет следующий вообще непонятно. Я так рассчитывала провести его с тобой. Я говорила тебе об том… Я отменила все дела, все встречи, полностью освободив день только для тебя, для нас с тобой. А ты просто проспал полдня, а потом просидел за компом? Серьезно? Я ждала до последнего, мол, вот-вот и ты позвонишь в дверь, и мы проведём вместе хоть какую-то часть моего выходного – увы и ах. Может я от тебя многого требую, много жду? Скажи мне об том.

Когда мне и моей семье нужна твоя помощь, ты снова придумываешь какие-то отмазки. Снова становишься слишком занят. Что же там за куча неимоверно-важных дел? Ты расскажи, пожалуйста, может я тогда что-то пойму.

Я ловлю себя на мысли, что наши отношения медленно катятся в пропасть. И это не потому, что ты в который раз проспал нашу встречу, и не потому, что не помог встретить маму, всё от того, что ты не хочешь делать наши отношения крепче. Ты вроде бы и строишь на меня далеко идущие планы, но всё это с каждым разочарованием теряет смысл. Слова твои теряют смысл. А я дорога тебе?

Мне нужно внимание, больше, чем погулять раз в неделю в компании еще пятнадцати человек, больше, чем десятиминутная переписка в социальных сетях. Я хочу чувствовать себя счастливой, любимой, нужной тебе. Хочу видеть, слышать и чувствовать тебя чаще, а никогда тебе приспичит.

Если тебе дороги наши отношения, если ты веришь в то, что мы не зря прошли вместе этот пусть пока и недолгий путь, если я тебе нужна, то давай что-то делать, то-то менять. По-другому я просто не смогу, извини.