До дна

– Всё хорошо, ты чего. Просто смотри поменьше этих страдальческих фильмов. И уж точно не примеряй на себя роли главных героев. У тебя всё в жизни будет чудесно.

– Спасибо!

***

Очень скоро «П» начал ревновать, и всячески это демонстрировать. Например, когда мы с моим соседом прогуливались по школьным коридорам, он мог подбежать и забрать его, увлечь какой-нибудь беседой, или организовывал чисто «мальчиковые» вечера. Даже пару раз говорил такую фразу: «приходим без девушек». Я не сразу поняла, что это его ревность так выражалась, но потом, когда подобных моментов становилось всё больше и больше, осознала. В конце концов «П» открыто заявил мне об этом…

Мой 18-ый день рождения. Я решила собрать за одним столом всех, кто был мне дорог, безусловно, в список попали и «П» и мой загадочный сосед по парте. Казалось бы, зачем мне приглашать домой, в круг самых-самых, человека, который меня отверг, бросил, ещё и пытался как-то, пусть даже по-детски, не серьёзно, но помешать развитию моих новых отношений? Однако, я это сделала. И не для того, чтобы его позлить, я искренни хотела его видеть на своём празднике. К тому моменту, моя обида в очередной раз отошла на второй план, а чувства становились сильнее прежнего, стоило мне только увидеть «П», или услышать его голос. Мне это нравилось, хотя и похоже было на мазохизм. Меня переполняла уверенность, что лучше быть во «френдзоне», но поддерживать хоть какое-то общение, чем вовсе не видеться.

Итак, стрелки вот-вот пробьют 19:00, гости почти все на местах. Не хватает только двух парней. Звонить не стала, посчитала эту затею глупой. Решила подождать. Спустя минут пятнадцать раздался звонок в домофон, это был «П». Он пришёл с красивым букетом красных роз, также подарил мне статуэтку в виде совы (прокомментировав как-то так: «Ты мудрая не по годам, и пусть этот символ всегда будет с тобой»), в подарочном пакете было ещё кое-что – на первый взгляд, ничем не привлекающий внимание конверт. «П» заметил, что я его разглядываю, и шепнул мне на ухо:

– Открой и прочти, когда останешься одна.

– Сегодня этого сделать не получится, девочки остаются ночевать у меня.

– Ну, ведь они когда-нибудь уснут?

– Предлагаешь, мне дожидаться этого момента? – я произнесла это очень мягко, я бы даже сказала ласково и с неповторимо-милой улыбкой. Так что со стороны могло показаться, что даже заигрываю с ним.

– Разумеется. И как прочтешь, сразу напиши мне, пожалуйста. Для меня это очень важно, поверь.

– Хорошо, конечно.

«П» был настроен очень серьёзно, и мне жуть как хотелось поскорее открыть конверт. Однако, обещания надо держать, решила убрать подарочный пакет с письмом подальше и вспомнить о нём к концу вечеринки.

Вот мы уже два часа пьем, едим, болтаем и слушаем музыку, а мой сосед по парте так и не объявился. Родители, которые должны были познакомиться с моим парнем, казалось, ждали его даже больше, чем я. Папа то и дело подходил, чтобы поинтересовался не заблудился ли наш гость. Как только вся эта ситуация начала меня напрягать, а о госте уже спросили абсолютно все, раздался долгожданный звонок. Когда я открыла дверь, то просто не смогла долго злиться на своего парня. Он стоял с огромным букетом ярких тюльпанов. На минуточку, это были мои любимые цветы, и найти их в декабре на Севере практически невозможно. Ему пришлось объездить весь город, обойти не один десяток цветочных, чтобы собрать для меня такой красивый и большой букет. Невероятно.

Вечер шёл своим чередом. Сначала все восхищались романтичным поступком моего финального гостя, а потом мы стали играть в различные игры. Внезапно «П» как-то быстро засобирался. Попрощался, взглянул на меня, напомнил о конверте и ушёл. А минут через десять позвонил и попросил, чтобы я, родители и друзья подошли к окну в моей спальне. Мы так и сделали. А там… Салют. Безумно красивый, и только для меня одной. Теперь уже все восхищались «П» и тем, как в тридцатиградусный мороз он без перчаток решился на салют. Потом папа стал звать его обратно, точнее попросил, чтобы я передала.

– Вау, впечатлил. Спасибо большое!

– Я старался. Очень рад, что тебе понравилось.

– Не сильно замёрз?

– Ну, перчатки лишними бы не были, конечно.

– Тут папа предлагает тебе вернуться за праздничный стол. – Кстати, папа, когда узнал, кто мой парень, сказал, что «П» ему понравился больше, не удивительно, родня всё-таки.

– О, спасибо большое, но я лучше поеду домой и буду ждать ответа от тебя, после прочтения письма.

– Хорошо, пока.

– Пока.

Гости разошлись, девчонки улеглись, я достала конверт. Сижу на кровати, смотрю на него, и чувствую, как нарастает волнение. Открываю с замиранием сердца. К сожалению, дословно не передам, что было там внутри. Но суть… Это я хорошо помню. «П» попросил прощения за то, что так резко оборвал наши отношения, за свой, как он выразился, необдуманный поступок. Рассказал мне о том, что обсудил случившиеся со своими старшими друзьями, опираясь на то, что они опытнее, мудрее. И о том, что они назвали его большим глупцом. Рассказал, что не понимает, как и что там будет дальше, но очень хочет быть со мной.

По мере прочтения, мои глаза наполнялись слезами, в горле образовывался ком, дрожь в руках усиливалась. Я не понимала, как реагировать, что ему ответить, как быть. Только сегодня я представила семье и друзьям своего молодого человека, а теперь что? День новый – новый парень? А как мне объяснятся со своим соседом по парте? Мыслей в голове было более, чем достаточно. А вот решения – ни одного.

– Я прочитала …

– И что скажешь?

– Спасибо. Мне очень приятны все слова, сказанные тобой, верю, что они от чистого сердца. Ты знаешь, как я к тебе отношусь, я просто не могу на тебя обижаться. Ты очень дорог мне, наверное, эти чувства даже можно назвать любовью, как считаешь? Такая чистая искренняя, дружеская и, возможно, взаимная… Сейчас столько мыслей в голове… Я очень рада, что сегодня ты был рядом со мной, что познакомился с моими родителями. Ты им понравился.

– У тебя прекрасные родители, тебе с ними очень повезло, безумно на самом деле, далеко не каждая семья может так свободно отдыхать и дарить такие эмоции, серьёзно, я вижу такое впервые. И это оставило глубокое и приятное впечатление. Огромный им привет! Знаешь, я боюсь сейчас, как никогда ранее, как давно не боялся потерять человека, тебя потерять. Как девушку потерять, хоть, увы, и не мою. И как друга потерять. И сейчас, видимо, случается то, что и должно было случиться – и мы меняемся с тобой местами, я начинаю чувствовать то, что чувствовала ты.

– Твои слова заставили меня кое-что вспомнить. Помнишь, как всё было у Онегина? «Но так и быть я в вашей воле…»? Я не знаю, правильно ли я тебя поняла, но в последний раз, когда я слышала от тебя нечто подобное, ты оказался неуверен, прежде всего в своих чувствах. Мне сложно понять, что сейчас с тобой происходит. Может это ночь такая выдалась, а завтра от этих чувств не останется и следа?

– Эти всплески – это всё так ярко. Я так виноват перед тобой, прости меня. Ты мне нужна. Я хочу быть рядом. То, что я вытворил тогда – дебильная защита непонятно от чего. С Аней всё это дерьмо – я вижу явные отличия между вами теперь. К ней тянули физически, а к тебе летит душа. Я не могу с этим ничего поделать.

– Что именно вытворил?

– Тот мой поступок. Поступок морального урода. Я действительно тогда поторопился с выводами и словами. Я взвешивал всё, думал об этом каждый день и теперь я всё понял.

– Может это чувство вины и не более?

– Нет. Вовсе не оно.

– А что?

– Ты мне нужна.

– Меня колотит. Такое чувство, что это сон. Завтра я проснусь, а ничего и не было. И ничего ты не говорил. А внутри всё кувырком.

– Ты просто не видишь того, что происходит со мной. Мне просто нужна третья рука, чтобы держать телефон. Руки дрожат как у ребёнка. Как будто впервые, в первый раз…

– Странно всё это. Ты говоришь, что думал. Сколько? На сколько ты уверен в себе?

– Недели три точно думал. Уверен на 300 из 100.

– Ты можешь представить, что сейчас у меня внутри?

– Что-то подобное сейчас у меня, – скинул картинку большого взрыва. – а у тебя в миллионы глобальнее.

– Я ведь думала, что всё кончено… А что сейчас? Глобальнее, а что будет когда эмоции утихнут? Тишина?

– Не будет больше тишины, никогда. Ты и только ты мне нужна. Ничего и никого другого не нужно. И сейчас, и завтра, и всегда. Я хочу, чтобы бы дальше были только мы: я и ты.

– Ты знаешь про мои чувства, что я хочу этого не меньше тебя. Но как быть с моим молодым человеком. Как быть с его чувствами?

– Даже не думай об этом.

– О нём? Или о том, что будет завтра?

– Завтра, послезавтра, через неделю, через месяц будет тоже, что и сегодня.

– Что?

– Ты будешь нужна мне также, как и сейчас. Я прошу только лишь одного: дай мне шанс всё исправить, шанс сделать так, как должно быть.

– «П», я не знаю, что сказать. Слёзы выбрались наружу.

– Не надо, прошу тебя, не будет больше слез.

– Я не хочу их. Мне вчера много желали счастья и взаимной любви. Я хочу жить как нормальный человек, любить и быть любимой, и чтобы это был один и тот же человек.

– Со своей стороны я хочу, чтобы это была ты.

На следующий день он приехал ко мне. В квартиру я его не собиралась приглашать, родители бы этого просто не поняли. Потому договорились увидеться в подъезде. Почему не на улице? Меня так трясло, мне не хотелось, чтобы кто-то вообще видел меня в таком состоянии. Да и потом та встреча была похожа на тайную. Ведь у меня на тот момент всё-таки был парень. Я переживала буквально обо всём. Правильно ли делаю, что даю «П» шанс? Как это воспримет мой сосед по парте? Что скажут родители? Как отреагируют друзья? Вдруг я ошибаюсь? Тем не менее чувства взяли верх, и я пошла на встречу.

Сначала мы очень долго говорили обо всём кроме главного, потом он напомнил: «Ну, я же не просто так приехал». Продолжил разговор тем, как я ему нужна. Затем «П» обнял меня, и я почувствовала себя дома. Бывает же такое. Один человек способен подарить ощущение комфорта, безопасности и тепла одними лишь объятиями. Он обещал поговорить с Соседом, но отчего-то я в этот разговор не верила.

Через пару дней мы решили прогулять школу и посмотреть у меня фильм. Вдруг в обед неожиданно вернулась мама. Она вежливо попросила «П» удалиться, а потом устроила мне разнос, так сказать. И главной проблемой, по её мнению, было не то, что я пропустила школу, а то, что у меня парни как-то часто меняются. Что на прошедшем празднике всей семье был представлен один молодой человек, а сейчас я спокойно провожу время наедине с другим. Я парировала тем, что поторопилась с Соседом, что каждой клеточкой люблю «П». Мама не могла поверить мне, злилась. Не знаю, возможно, на её месте я бы реагировала точно также. В конечном итоге она ушла и заперла меня дома. Вечером вернулась и сказала, что нужно нормально представить «П» семье. Раньше мне и в голову не приходило, что это может быть так важно. Хотя, по факту, это были мои третьи отношения, первые же не продлились дольше дня, вторые – дольше пары недель. И ни в одних из них я не позволяла никому себя целовать, молчу уже о том, что могло быть что-то большее. Но мамуля, конечно, нафантазировала мне яркую личную жизнь.

Я сообщила «П» о том, что его ждут в гости. Он ответил, что с удовольствием придёт и расскажет о своих сильных чувствах и серьёзных намерениях. Конечно, никакого разговора между моим молодым человеком и родителями не было. Но вот меня папа на беседу всё же вызвал. Попросил о том, чтобы между нами не было секретов, чтобы я всё-всё рассказывала.

– Хотите я буду говорить вам обо всём что на душе? Что я чувствую?

– Да.

– Хорошо, так и будет.

– Мы тебя очень любим и сильно переживаем за твою судьбу. Не хочется, чтобы ты наделала ошибок.

– Всё будет хорошо.

***

Прошла неделя. С Соседом ни я, ни «П» до сих пор не поговорили. Все встречи с ним я тоже оттягивала как могла, переживала за его чувства, не знала, как правильнее объясниться.

– Я долго думал, как всё объяснить нашему общему знакомому. Единственное, что я сообразил так это то, что могу сказать, как же сильно ты мне нужна. Или как-то так: «Извини, твоя девушка создает дисбаланс, который пагубно сказывается на мне, потому что я не могу и не хочу без неё жить. Потому вы и должны расстаться».

– А ты очень мил. Я с ним поговорю, хотя должно быть он уже всё сам понял.

Я пыталась поймать его в школе, но не получалось. Он действительно уже всё узнал и говорить со мной желания не было. Однако оставлять всё так, я тоже не могла. Пришлось написать ему сообщение.

«Привет. Я понимаю, что сейчас ты не хочешь со мной разговаривать, но я прошу тебя хотя бы прочитать это сообщение. Я не знаю, сможешь ли ты когда-нибудь меня простить. Мой поступок и правда сложно назвать просто некрасивым, скорее это похоже на предательство. Мне стыдно. Я прошу у тебя прощения. Прости, что снова влезла в твою жизнь, что снова всё испортила. И спасибо тебе за заботу, поддержку. Спасибо за все милые моменты, спасибо, что был рядом в трудные минуты. Помнишь, я говорила тебе о том другом? Так вот это был «П». Сейчас он всё осознал. Он попросил у меня прощения и второго шанса. А я, я не в состоянии противостоять этому сильному чувству, я не хочу тебя обманывать и обнадёживать. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. И ты непременно будешь! Я верю, что ты поймешь меня правильно, ты всегда понимал. Ну вот и всё, прости, что я была».

Холодный балкон – нас там уже нет.

Извечно прокурены руки твои.

На памяти тоненький, маленький след

От нашей с тобой мимолётной любви.

***

Как же сложно порой просто поверить в то, что ты счастлив. Зачем ждать подвоха, или чёрной полосы? Почему нельзя просто наслаждаться моментом? Хорошие вопросы. С Соседом всё выяснили, поставили точку, с «П» теперь вместе и он старается быть со мной милым, но меня не отпускает страх, отчего так? Решила не углубляться в размышления, а наоборот попробовать отпустить эти мысли.

В школе все перемены мы проводили вместе, уходили в дальнюю часть коридора, чтобы никто не видел. Там сидели на диване, рассуждали обо всём на свете, он обнимал меня. Я чувствовала себя счастливой. Мне даже стало нравится ходить в школу, просто потому что я знала, сегодня увижу его, обниму его. Как-то раз во время перемены «П» подошел ко мне, и на глазах всего класса обнял за талию. Мне стало как-то не по себе, и я отошла в сторону.

– Ты что такая грустная?

– Я боюсь.

– Чего?

– Что про меня будут плохо думать и говорить.

– Почему же?

– Потому что я не красиво поступила с Соседом.

– Не будут.

– Думаешь?

– Да, а если и будут, то не долго, – как бы намекая на то, то пресечет подобные разговоры произнес «П». А после обнял крепко-крепко и поцеловал в щечку, так чтобы все увидели.

После уроков он всегда провожал меня до остановки и ждал пока автобус со мной не отъедет. На неделе мы виделись редко, всё-таки выпускной класс, было много дополнительных занятий, курсов и прочей подготовки к экзаменам.

– Я соскучился…

– Я тоже соскучилась.

– Осталось всего восемь часов и увидимся.

– Только хотела об этом написать.

– Какой же я всё-таки был дурак.

– Был? Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Может и теперь дурак, но с тобой рядом.

– Я рада, что ты наконец-то прозрел.

– Лучше поздно, чем никогда.

***

Ты со мной очень мало.

Мне тебя больше хочется.

Вместе с чаем под одеялом,

Вместе в зеркале корчиться.

Я с тобой недолго очень,

Как, скажи, мне в тебе раствориться?

Счастья маленький мой кусочек,

Как могла я так сильно влюбиться?

Вместе мы! И неважно сколько

Час-ли, два-ли на дню бываем,

Мне хватает одного только –

Что вдвоем мы с тобой сгораем.

Мы стали вместе выходить в свет, как пара, нас приглашали на вечеринки, на дни рождения. На одном из таких мероприятий «П» отвёл меня в сторону и сказал, что любит. Потом обнял и поцеловал. Я была настолько счастлива, что и представить было страшно: сложно было поверить, что это не сон, всё происходит со мной. Начался период совместных фоток, подарков вроде одинаковых толстовок, парных варежек, коробок с причинами, почему любим друг друга и, безусловно, романтических встреч. И да, «П» был первым, за кого я захотела замуж. Единственным, за кого я захотела замуж так скоро после начала отношений.

Когда «П» рядом со мной я отключаюсь от всего мира, я забываю обо всём и ничего не хочу, кроме как быть с ним рядом, чувствовать его. Но самое классное это то, что я с полной уверенностью могу сказать, что люблю его.

Я его люблю.

В наш город пришли морозы, занятия в школе отменили, и мы решили, что «П» приедет ко мне. Я проснулась рано, убралась дома, приготовила еду и ждала. А его всё не было. Тогда я решила позвонить, но трубку он не взял. Я переделала все возможные дела, прилегла перед телевизором и уснула. Когда проснулась, от него уже были сообщения.

– Я больше никогда, вообще никак, ни при каких условиях не лягу спать раньше трёх часов. Я всё проспал.

Зай, мне очень стыдно перед тобой.

Что за игнор?

А в прочем, я всё равно тебя люблю!

– Сидите дома, «П». Ха-ха-ха. Я ждала тебя, потом уснула. Я тоже люблю тебя.

– Я уж думал, всё, обиделась.

– Хочу,

чтобы ты

меня

обнял

– Завтра

я

тебя

обниму

***

Мне стало казаться, что «П» начал отдаляться от меня. Наше общение свелось к минимуму: на урок он заходит по звонку, и также резко вылетает после. Я просто не успеваю его застать в школе. На звонки он не отвечает, а сообщения читает спустя сутки. Какой-то тяжкий груз внезапно опустился на мои плечи. Очень хочется, чтобы всё наладилось или закончилось, но, чтобы эти волнения и мрачные размышления прекратились.

Как кто-то однажды заметил: «Любовь мужчины – это только часть его жизни. У него есть много других дел, которые непременно нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь». Странно, но может это и правда так работает? Мужчина сначала переделает тысячу и одно дело, потом придёт к женщине за необходимой порцией любви. А мы наоборот – без любви даже и делать ничего не сможем.

«П» стал очень нервным, если мне и удавалось выхватить его на пару слов, то я отчетливо чувствовала грубость, которая исходила от него. Что это? С чего вдруг? – я не понимала, объяснять мне тоже никто не собирался. Я несколько раз прокручивала в голове наш возможный диалог, в котором я всё же спрошу о том, что происходит, но так ни разу и не решилась его начать. Во-первых, я ужасно боялась услышать то, что могло бы разрушить прекрасный мир, к которому я уже так привыкла. Во-вторых, я переживала, что могла всё себе сама придумать, все проблемы выдумать, а начну это вытаскивать наружу и предстану перед ним нервным параноиком.

Мне оставалось быть милой и приветливой с ним, поддерживать его, интересоваться его настроением и делами, а ещё просто спокойно ждать, когда всё наконец само разрешится. Пока я пребывала одна в своих не всегда оптимистичных мыслях, он прекрасно проводил время с друзьями, репетировал, готовился к выпускному концерту, на котором должен был петь, играл в компьютерные игры и может что-то ещё делал, о чём не говорил мне.

Я стала чаще чувствовать беспокойство и одиночество. Мне очень хотелось, чтобы он побыл на моем месте, чтобы он тоже ощутил безразличие, чтобы приревновал, чтобы тоже не мучал себя размышлениями на тему того, что совершенно не знает, где я, с кем я, что я делаю и, когда я приду. Я даже строила планы пойти в клуб, или поехать к знакомым на вечеринку, однако так и не решилась выйти из дома.

В школе проходил конкурс чтецов, я давно ждала этого мероприятия, готовилась. «П» знал, как для меня это важно, однако прийти и поддержать не захотел. Отмазался, мол, есть какие-то дела. Перед выступлением я стояла в холе, повторяла материал, а он просто прошёл мимо в сторону выхода, просто прошёл молча мимо меня. На серьёзный разговор я по-прежнему не могла решиться, поэтому проглатывала все свои обиды и слёзы и старалась делать вид, что всё хорошо.

С каждым разом всё было только хуже. Вот он опоздал на урок, и учительница на весь класс сказала: «Нужно поменьше с девочками на перемени заигрывать», как же тогда на меня посмотрела часть моих одноклассниц… Мой парень, всё время пропадает в компании других девушек. Мне стали задавать вопросы: «Вы вообще вместе? Или как?». В школьной группе появились посты на тему того, что самая красивая пара рассталась. Боже, что происходит…

Каждый раз, когда я ловлю такое настроение у меня рождаются стихи:

Так холодно, как поздней осенью.

Закрыв глаза, я представляю лето.

Лет через десять непонятно прописью

Я непременно напишу об этом.

(Именно через десять лет я начала писать «До дна», не то, чтобы я выжидала, просто так совпало).

Я напишу о том, как по ночам рыдала,

Как из груди пыталась вырвать без следа.

И чем закончиться всё – я, конечно, знала,

Но всё-таки любила и ждала.

Я напишу про лучшие моменты,

Которые не смоешь в унитаз.

Про все твои тупые комплименты

И бездну вечно лживых фраз.

Я напишу про разочарование

И про твоё умение «выходить сухим»,

Я не забуду твои оправдания

И то, как незаметно стал чужим.

Я посвящу тебе немного строчек:

Рассказ о короле в моей игре.

И наконец поставлю жирно точку,

А не приевшееся мне тире.

***

Решилась на разговор. Позвала его на перемене выйти из класса, ведь мы уже недели три не гуляли, не виделись нигде кроме школы. Он ответил коротко и по делу: «Не хочу». Я вышла из класса одна, не знала, куда себя деть, хотелось провалиться сквозь землю. Пошла в кабинет к педагогу-организатору. Так уж вышло, что с ней мы хорошо общались. Только за моей спиной закрылась дверь, слёзы немедленно покатились по щекам.

– Что он сделал? – моментально догадалась моя знакомая.

Я рассказала ей обо всём, на что она ответила: «Я говорила тебе, что эти отношения обречены, что только от тебя всегда исходила инициатива. Тебе нужно радоваться, что всё продлилось не так долго. Что ты смогла освободиться от него. Давай выше нос. Впереди всё самое лучшее».

Я просидела у неё в кабинете до конца урока, потом подруга принесла мне вещи, и я поехала домой, так и не вернувшись в класс. Когда перешагнула порог дома, написала «П» письмо, в котором сообщила, что не заметила, когда наступил момент, после которого всё стало рушиться? Кто виноват? Письмо, в котором чётко дала понять, что со мной так поступать нельзя, и лучше вовсе расстаться, чем ежедневно испытывать неприязнь, обиду и непонимание. Вот на это сообщение он ответил моментально:

«Я с тобой согласен. Сказать по этому поводу мне нечего. Один из немногих случаев, когда словарный запас бессилен. Я не ищу себе оправдания. Момент, когда всё пошло не туда? Хм… Знаешь, я не помню той самой точки невозврата, той точки, после которой я начал угасать очень быстро. Да, я херовый парень, плох в отношениях – с этим мы определились. И я согласен, пожалуй, за это мне стоит попросить у тебя прощения».

Я проплакала тогда весь день. Не могла поверить в то, что он всё-таки это сказал, что мы больше не вместе. Не могла поверить в то, что все вокруг с самого начала были правы. Все, кто говорил, что «П» очень скоро меня бросит. Что нам не нужно строить отношения. Что лучше бы я осталась с Соседом.

Когда я писала ему то письмо, исход был вполне очевиден, но надежда (ещё одно неподвластное человеку чувство) была. А когда стало окончательно ясно, что мы разошлись, казалось, рухнул мир. Я рыдала в подушку, скрывая от родителей печальный исход своей личной жизни. Живя в одной квартире, сложно сделать вид, что у тебя всё прекрасно. Тот момент я запомнила на всю жизнь. А именно взгляд моего отца. Глаза полные печали, растерянности. Он не понимал, чем может мне помочь, что ему нужно сказать и сделать. А я была не в состоянии что-либо ответить. Только громко рыдала на его плече, оставляя на футболке сопли, слюни, слезы. В тот же день приняла решение уехать учиться в другой город. Что-что, а незамедлительно принимать решения, которые могут изменить мою жизнь раз и навсегда я делала и продолжаю делать с большим удовольствием и завидной регулярностью.

На этот раз я не стала надолго уходить в депрессивное состояние, во-первых, не было времени, ведь выпускные экзамены приближались с невероятной скоростью. Во-вторых, мне хотелось доказать всем и прежде всего себе, что я могу быть сильной. Как там говорится, спасибо хорошим мужчинам за счастливых женщин, а плохим – за сильных. Буду сильной.