Измена в отношениях. Что делать, как пережить, как простить. Практическое руководство для мужчин и женщин, которые выбирают – остаться или уйти

Когда жена всё рассказала, Андрей расплакался. От облегчения, что нет измены, и от вины, что три месяца подозревал, вместо того чтобы просто спросить: "Что с тобой происходит?"

Эта история иллюстрирует главную сложность темы микропризнаков измены: почти все признаки неоднозначны. То, что может указывать на измену, может также указывать на депрессию, выгорание, проблемы на работе, кризис среднего возраста, болезнь или просто усталость от рутины. Признаки измены и признаки того, что человеку плохо, часто совпадают.

И всё же эти признаки существуют. И умение их замечать может спасти вас от месяцев или лет жизни в иллюзии. Главное – понимать, что каждый отдельный признак – это не приговор. Это звоночек. Повод присмотреться, задуматься, возможно, поговорить. Но не повод устраивать суд.

Психолог Ширли Гласс, которая тридцать лет исследовала феномен измены, выделила четыре ключевых области, в которых проявляются изменения при измене: эмоциональная связь, сексуальная жизнь, коммуникация и внешние обстоятельства жизни. Давайте разберем каждую.

Самое первое, что замечают люди – изменения в эмоциональной связи. Партнер становится другим. Не обязательно холодным – иногда наоборот, подчеркнуто внимательным. Но другим. Вы чувствуете, что он здесь, но как будто не здесь. Смотрит на вас, но не видит. Слушает, но не слышит. Психологи называют это эмоциональной отстраненностью.

Классический вариант – партнер становится раздражительным. Вещи, которые раньше не беспокоили его, теперь вызывают вспышки гнева. Вы оставили чашку в раковине – раньше он не замечал, теперь закатывает скандал. Вы предложили посмотреть фильм – раньше соглашался, теперь огрызается: "Опять твои мелодрамы!" Эта раздражительность не про чашки и фильмы. Это про вину, которую он чувствует, изменяя. Вина трансформируется в агрессию, направленную на вас. Психологи называют это "проекцией вины". Ему тяжело признать, что он предает, поэтому он неосознанно ищет ваши недостатки, чтобы оправдать свое поведение.

Бывает и обратное – партнер становится подчеркнуто заботливым. Приносит цветы без повода, делает комплименты, которых не делал годами, предлагает романтические ужины. Это тоже может быть признаком измены. Не всегда, но может. Это называется "компенсаторным поведением" – он пытается компенсировать чувство вины заботой о вас.

Иногда происходит идеализация – партнер вдруг начинает восхищаться вами, говорить, какая вы замечательная жена, как он ценит семью. Это звучит как комплимент, но на самом деле это механизм защиты. Он убеждает себя, что вы идеальны, а значит, его измена – это не про вас, а про него, про его слабость, про случайность. Это позволяет ему снизить когнитивный диссонанс.

Ольга рассказывала мне, что за месяц до того, как она узнала об измене, муж вдруг стал говорить ей каждое утро: "Ты лучшая жена на свете. Я так тебя люблю." Она радовалась – думала, что у них второй медовый месяц. А это было чувство вины. Он говорил эти слова не ей, а себе. Пытался убедить себя, что любит её, что измена ничего не значит.

Второе, на что обращают внимание – изменения в сексуальной жизни. Здесь тоже возможны полярные варианты. Классический – секс становится реже или исчезает совсем. Партнер отказывается, ссылаясь на усталость, головную боль, стресс на работе. Иногда это правда стресс. Но иногда это измена – физическая и эмоциональная энергия уходит на другого человека, и на вас её просто не остается.

Но бывает и противоположное – секс становится чаще и интенсивнее. Это сбивает с толку. Казалось бы, если изменяет, то должно быть меньше секса, а не больше? Но психология сложнее. Иногда измена пробуждает сексуальность. Человек чувствует себя снова молодым, желанным, живым. И эта энергия выплескивается во все стороны – в том числе в секс с вами.

Другой вариант – появляются новые техники, позы, просьбы, которых раньше не было. Это может быть признаком того, что он попробовал что-то с кем-то другим и теперь хочет повторить с вами. Или наоборот – его попросили о чем-то, и он проверяет, как это будет с вами, прежде чем согласиться там.

Важная оговорка: сексуальные изменения – самый неоднозначный признак. Секс зависит от миллиона факторов – стресса, возраста, гормонов, здоровья, усталости. Поэтому сам по себе этот признак почти ничего не значит. Он значим только в комбинации с другими.

Третье – изменения в коммуникации. Это, пожалуй, самый яркий и заметный признак. Телефон становится табу. Раньше он мог лежать где угодно, и вы могли взять его, чтобы посмотреть погоду или позвонить себе. Теперь он всегда с паролем, всегда в кармане, всегда экраном вниз. Если вы берете его в руки, партнер нервничает, выхватывает, объясняет: "Это рабочая информация, конфиденциально."

Появляются странные звонки и сообщения. Телефон вибрирует, партнер смотрит на экран и быстро убирает. Или выходит в другую комнату, чтобы ответить. Или вообще не отвечает при вас, а потом идет "в туалет" и возвращается через пятнадцать минут.

История браузера удаляется. История звонков чистится. Переписки в мессенджерах исчезают. Раньше вы могли взять его телефон и увидеть переписку с коллегой или другом. Теперь там пусто. "Я удаляю старые сообщения, чтобы память не забивалась," – объясняет он.

Появляются новые приложения с паролями. Или старые приложения вдруг требуют входа, хотя раньше были открыты. Или вы замечаете, что у него теперь две сим-карты, хотя раньше была одна.

Но самое показательное – реакция на ваш интерес. Если вы спрашиваете: "Кто звонил?" – и он спокойно отвечает: "Коллега по проекту," – это одно. Если он взрывается: "Ты что, проверяешь меня? Не доверяешь? Тебе что, больше заняться нечем?" – это уже подозрительно. Чрезмерная защитная реакция часто выдает то, что есть что скрывать.

Игорь рассказывал: "Я понял, что она изменяет, когда спросил, кто написал сообщение в два часа ночи. Она закричала на меня: 'Это подруга! Ты что, ревнуешь меня к подруге?!' Хотя я просто спросил. Нормально спросил. А она взорвалась. Вот тогда я почувствовал – что-то не так."

Четвертое – изменения во внешности и режиме жизни. Партнер вдруг начинает следить за собой. Мужчина, который пять лет не заходил в спортзал, покупает абонемент. Женщина, которая ходила в джинсах и свитере, начинает носить платья и каблуки. Появляется новая прическа, новый парфюм, новый стиль в одежде.

Само по себе это не признак измены. Люди имеют право меняться, хотеть выглядеть лучше, следить за здоровьем. Но если это происходит резко, без видимой причины, и при этом новый образ вы почти не видите – это звоночек. Он надевает эту новую рубашку не для ужина с вами, а для "встречи с клиентами". Она делает эту укладку не на ваше свидание, а на "девичник с подругами".

Изменяется режим дня. Появляются систематические задержки на работе, хотя раньше он приходил ровно в шесть. Появляются внезапные командировки, которых не было в календаре. Появляются встречи "со старым другом", о котором вы никогда не слышали. Появляются "корпоративы", "тренинги", "спортзал по вечерам".

Важно: если это случилось один раз – это ничего не значит. Люди действительно задерживаются на работе. Действительно ездят в командировки. Действительно встречаются с друзьями. Признаком становится систематичность. Каждую среду задержка. Каждую пятницу спортзал. Каждые выходные командировка.

Виктория рассказывала: "Он стал задерживаться каждый четверг. Говорил, что у них планерка до восьми вечера. Полгода каждый четверг. Я однажды позвонила его коллеге – узнать, когда закончится планерка, хотела предупредить, что ужин стынет. Коллега удивился: 'Какая планерка? Мы в четверг всегда заканчиваем в пять.' Тогда я поняла."

Но вот что важно понимать, и я хочу это подчеркнуть: каждый из этих признаков в отдельности может означать что угодно. Холодность может быть депрессией. Раздражительность – стрессом на работе. Снижение либидо – гормональным сбоем. Пароль на телефоне – желанием сохранить личное пространство. Спортзал – заботой о здоровье после того, как терапевт напугал анализами. Задержки на работе – реальным завалом проектов.

Проблема начинается, когда этих признаков несколько. Когда он одновременно стал холодным, раздражительным, поставил пароли, записался в спортзал, стал задерживаться по четвергам и купил новые джинсы, в которых вы его ни разу не видели. Вот тогда это уже не совпадение. Это паттерн.

Исследование психолога Рут Хьюстон показало: в восьмидесяти пяти процентах случаев, когда партнеры подозревали измену на основании трех и более признаков одновременно, подозрения подтверждались. Но когда подозрение базировалось на одном-двух признаках, оно подтверждалось только в сорока процентах случаев.

Давайте я расскажу три истории – чтобы показать, насколько по-разному могут развиваться ситуации.

История первая: подозрения подтвердились

Марина заметила изменения в муже полгода назад. Сначала он стал задерживаться на работе. Потом появились "срочные встречи" в субботу. Потом он купил новую куртку и новые кроссовки. Записался в спортзал, хотя тридцать пять лет прожил без него. Поставил пароль на телефон – впервые за десять лет брака. Стал холодным в постели – не отказывался от секса, но делал это механически, без эмоций. И однажды Марина услышала, как он смеется, разговаривая по телефону в соседней комнате. Смеется так, как давно не смеялся с ней.

Марина не стала устраивать слежку. Она просто спросила: "У тебя кто-то есть?" Он молчал минуту. Потом кивнул. Оказалось, коллега. Три месяца. Он не планировал – получилось. Он не хотел разрушать семью – просто случилось. Все те банальные фразы, которые говорят изменившие.

Признаки были реальными. Они указывали на реальную измену. Марина была права.

История вторая: подозрения не подтвердились

Сергей заметил, что жена изменилась. Она стала часто задерживаться на работе. Купила новое белье – красивое, кружевное, которое он ни разу не видел на ней. Записалась в спортзал. Стала холоднее в постели – реже хотела секса. Поставила пароль на телефон. Стала часто улыбаться, глядя в экран, и быстро его убирала, когда Сергей входил в комнату.

Сергей был уверен – она изменяет. Он нанял детектива. Следил за ней неделю. Никаких встреч с мужчинами. Никаких подозрительных поездок. Детектив развел руками: "Ничего нет."

Сергей не выдержал и устроил разговор. Жена расплакалась и призналась: она переписывалась с психологом. Онлайн-терапия. У неё была депрессия, она не хотела беспокоить Сергея, боялась показаться слабой. Пароль на телефоне – чтобы он не увидел переписку с психологом и не начал расспрашивать. Новое белье – попытка почувствовать себя женщиной, хотя надеть его было не для кого и не зачем, депрессия убивала желание. Спортзал – рекомендация психолога, физическая активность против депрессии. Задержки – она ходила гулять после работы, чтобы собраться с мыслями перед возвращением домой, делать вид, что всё в порядке.

Признаки были. Но измены не было. Была болезнь, которую Сергей принял за предательство.

История третья: оказалось сложнее

Елена заметила изменения в муже. Он стал отстраненным, задумчивым. Меньше говорил о работе. Поставил пароль на телефон. Стал отказываться от секса – просто не хотел. Появились задержки по вечерам – не систематические, но пару раз в месяц.

Елена решила поговорить. Спросила прямо: "Ты изменяешь мне?" Муж покачал головой. "Нет. Но мне нужно тебе кое-что сказать." И рассказал: полгода назад он познакомился с женщиной на работе. Они разговаривали, пили кофе, переписывались. Физической измены не было – ни поцелуев, ни секса. Но он понял, что влюбляется. Понял, что думает о ней постоянно. Что хочет видеть её, разговаривать с ней. И это пугало его. Он не хотел изменять Елене, поэтому старался держать дистанцию с той женщиной. Но чувства никуда не делись. И это разъедало его изнутри. Отсюда отстраненность, отсюда холодность в постели – он чувствовал себя предателем, хотя физически ничего не произошло.

"Это измена?" – спросила меня Елена, когда они пришли на совместную консультацию. Технически нет. Фактически – да. Эмоциональная измена иногда больнее физической. Потому что сердце он уже отдал другой.

Эта история показывает: признаки измены могут быть признаками близости к измене. Не факта, а процесса. Человек еще не изменил, но уже на грани. И признаки проявляются, потому что внутри него происходит борьба.

Теперь о том, что не является признаком измены, хотя многие так думают.

Партнер смотрит на других женщин/мужчин на улице. Это биология, не измена. Взгляд – не предательство.

Партнер флиртует на вечеринке. Флирт – это не измена. Это социальное взаимодействие. Если это не переходит границы – это нормально.

Партнер не хочет секса неделю или две. Это может быть усталость, стресс, простуда. Не делайте выводов раньше времени.

Партнер не рассказывает о каждой минуте своего дня. Право на личное пространство – не то же самое, что секреты.

Партнер поставил пароль на телефон. Это может быть просто желание защитить данные, особенно если на телефоне рабочая информация.

Партнер купил новую одежду. Люди имеют право хотеть выглядеть лучше.

Ни один из этих признаков сам по себе не говорит об измене. Измену выдает комплекс признаков плюс ваша интуиция. Если у вас есть три-четыре конкретных изменения одновременно, если эти изменения систематичны, если ваша интуиция кричит – тогда это повод для разговора.

Но помните историю Андрея, с которой я начал эту главу. Его жена показывала все признаки измены. И всё равно это была не измена, а депрессия. Поэтому прежде чем обвинять, прежде чем следить, прежде чем проверять – поговорите. Спросите не "Ты изменяешь мне?", а "Что с тобой происходит? Я вижу, что ты изменился. Мне тревожно. Давай поговорим."

Иногда этот разговор открывает правду об измене. Иногда – правду о депрессии, проблемах на работе, болезни, внутреннем кризисе. В любом случае, разговор лучше, чем молчание и подозрения. Потому что подозрения разъедают изнутри. А разговор, даже болезненный, даёт ясность.

Признаки измены – это не доказательства. Это сигналы. Прислушайтесь к ним. Но не судите по ним.

Глава 3: Цифровой след – социальные сети, переписки и границы

В интернете популярна шутка в двух вариантах. Первый: "Мы с мужем настолько доверяем друг другу, что обменялись паролями от телефонов." Второй: "Вы настолько НЕ доверяете друг другу, что обменялись паролями от телефонов?"

Под обоими вариантами тысячи комментариев. Одни пишут: "У нас нет секретов, мы можем взять телефон друг друга в любой момент." Другие отвечают: "Если нужно проверять телефон – доверия уже нет." И знаете что? Правы обе стороны. Потому что в каждой шутке есть только доля шутки.

Вопрос о телефонах, паролях, переписках и праве на приватность стал одним из самых болезненных в современных отношениях. Двадцать лет назад, когда не было смартфонов, измены тоже случались – но следов было меньше. Сегодня вся наша жизнь в телефоне. И вся наша ложь тоже там.

Когда ко мне приходят пары на консультацию, я часто спрашиваю: "У вас есть доступ к телефонам друг друга?" Ответы очень разные. Некоторые говорят: "Конечно, мы знаем пароли, можем взять телефон когда угодно, у нас нет секретов." Другие отвечают: "Нет, телефон – это личное пространство, я не лезу в его телефон, он не лезет в мой." Третьи признаются неловко: "Раньше не лез. Но последний месяц проверяю. Каждый день."

И знаете, какие пары чаще сталкиваются с изменами? Невозможно предсказать. Я видел измены в парах с полной прозрачностью – телефоны без паролей, общие аккаунты в соцсетях, геолокация друг на друге. И видел десятилетия верности в парах, где каждый хранил свой телефон под паролем и никогда не проверял партнера. Прозрачность не гарантирует верность. А приватность не означает измену.

Но цифровой след изменил всё. Давайте будем честны.

Наталья пришла ко мне через день после того, как прочитала переписку мужа. Она нашла её случайно – он попросил её позвонить с его телефона, потому что свой забыл в машине. Телефон был без пароля – они всегда так жили, открыто. Наталья набрала номер, а потом увидела всплывшее уведомление из Telegram. От женщины. "Скучаю. Когда снова увидимся?"

Наталья не из тех, кто читает чужие переписки. Но эта фраза… Она открыла чат. Прочитала сто сообщений. Переписка длилась четыре месяца. Нежности, комплименты, воспоминания о встречах, планы на будущее. Никаких откровенных фотографий, никакого секстинга. Просто разговоры. Но такие интимные, такие близкие, что Наталья почувствовала себя преданной сильнее, чем если бы увидела фото мужа в постели с этой женщиной.

"Это измена?" – спросила она меня. "Они не спали вместе. Я прочитала всю переписку – только встречи на кофе, прогулки, разговоры. Но он писал ей то, что не говорил мне. Он делился с ней своими переживаниями. Он скучал по ней. По мне он не скучал ни разу за четыре месяца."

Я ответил: "Да. Это измена. Эмоциональная."

Двадцать лет назад эмоциональные измены тоже случались. Мужчина влюблялся в коллегу, они пили кофе, разговаривали о жизни, мечтах, проблемах. Физически ничего не происходило, но эмоционально он уже был с ней, а не с женой. Но следов не оставалось. Жена могла годами не знать.

Сегодня всё оставляет следы. Каждое сообщение, каждый лайк, каждая переписка, каждый звонок. Телефон – это чёрный ящик нашей жизни. И наших измен.

Исследование американского института Пью показало: в шестидесяти семи процентах случаев измены в последние пять лет обнаруживались через цифровой след. Не потому что партнер признался. Не потому что кто-то увидел их вместе. А потому что жена прочитала переписку. Или муж увидел фотографии. Или ребенок случайно открыл папку на компьютере.

Цифровой след изменил не только способ обнаружения измен. Он изменил сами измены.

Раньше для измены нужно было физическое пространство. Встретиться, поехать куда-то, снять номер. Сегодня измена может происходить, пока вы сидите рядом на диване. Ваш партнер переписывается с кем-то в соседней комнате. Обменивается интимными сообщениями, пока вы спите. Занимается виртуальным сексом через видеозвонок, пока вы с детьми на площадке.

Появились новые формы измен. Секстинг – обмен откровенными сообщениями и фотографиями. Эмоциональная связь через соцсети с бывшими партнерами. Виртуальные романы в играх или на сайтах знакомств. Оплаченные видеозвонки с моделями на взрослых платформах.

И возник вопрос, который мучает многих: где граница? Что считается изменой в цифровую эпоху?

Если муж лайкает фотографии красивых девушек в социальных сетях – это измена? Если жена переписывается с бывшим парнем, вспоминая старые времена – это измена? Если мужчина смотрит порно – это измена? Если женщина состоит в онлайн-игре, где у её персонажа виртуальный роман с персонажем другого игрока – это измена?

Я не могу дать универсальный ответ. Потому что границы устанавливает каждая пара сама. Для одних пары порно – норма, для других – предательство. Для одних переписка с бывшим – дружба, для других – неприемлемо. Для одних виртуальный роман в игре – развлечение, для других – измена.

Но я скажу следующее: измена начинается там, где начинается скрытность. Если вы готовы показать эту переписку партнеру – вероятно, это не измена. Если вы удаляете историю сообщений, ставите пароли, переключаете экран, когда партнер входит в комнату – вы сами знаете, что пересекли черту.

Психотерапевт Эстер Перель формулирует это так: "Измена – это нарушение договоренности. Если вы делаете что-то, что не готовы обсуждать с партнером открыто, вы изменяете договоренности отношений."

Игорь переписывался с коллегой полгода. Обсуждали работу, делились смешными мемами, иногда жаловались на жизнь. Ничего романтического, ничего сексуального. Но когда жена спрашивала: "С кем переписываешься?" – он отвечал: "С другом." Не называл имя коллеги. Потому что знал: если жена узнает, что это женщина, начнутся вопросы.

Однажды жена взяла его телефон – её разрядился – и увидела переписку. Открыла. Прочитала. Ничего криминального. Но она сказала мне на консультации: "Меня убило не то, что он переписывался с женщиной. Меня убило, что он скрывал. Значит, он чувствовал вину. Значит, знал, что я не одобрю. Значит, делал это за моей спиной."

Скрытность – вот граница. Если вы что-то скрываете – вы уже пересекли её.

Теперь самый болезненный вопрос: имею ли я право проверить телефон партнера?

Это один из самых частых вопросов на моих консультациях. Люди мучаются. Они подозревают, они чувствуют, что что-то не так. Но стыдятся взять телефон и проверить. Потому что это "нарушение границ", "недоверие", "контроль".

Давайте будем честны. Если вы проверяете телефон партнера – доверие уже нарушено. Вопрос только: кто его нарушил первым? Партнер своим поведением, которое вызвало подозрения? Или вы своей проверкой?

Я не могу ответить однозначно "да, имеете право" или "нет, не имеете". Но могу сказать следующее.

Если вы проверяете телефон системно, каждый день, без видимых причин, просто из страха – это не про партнера. Это про вашу тревожность. И вам нужна помощь психолога, а не доступ к телефону.

Если вы проверили один раз, потому что увидели конкретные изменения в поведении и больше не можете терпеть неопределенность – это другое. Это попытка защитить себя. Это попытка узнать правду.

Этично ли? Сложный вопрос. Я видел десятки случаев, когда проверка телефона спасала человека. Женщина узнавала, что муж тратит семейные деньги на любовницу. Мужчина узнавал, что жена планирует развестись и готовится забрать детей. Люди получали информацию, которая позволяла им действовать, защищать себя, принимать решения.

Я также видел случаи, когда проверка телефона разрушала отношения, в которых измены не было. Женщина проверила телефон мужа, ничего не нашла, но он узнал и воспринял это как недоверие. Мужчина прочитал переписку жены с подругой, где она жаловалась на него, и обиделся. Доверие было разрушено не изменой, а проверкой.

Моя позиция: если вы дошли до точки, где проверяете телефон – отношения уже в кризисе. Проверка не создаёт кризис, она его обнажает. И тогда вопрос не "имею ли я право проверить", а "что я буду делать с тем, что найду или не найду".

Марина проверила телефон мужа. Нашла переписку с женщиной. Не откровенную, но достаточно интимную, чтобы понять – здесь больше, чем дружба. Марина сделала скриншоты. Положила телефон на место. Села и подумала: что теперь?

Она могла устроить скандал немедленно. Она могла молчать и продолжать следить. Она могла уйти, не объясняя причин. Вариантов много.

Марина выбрала разговор. Она дождалась выходных, когда дети были у бабушки, села напротив мужа и сказала: "Я прочитала твою переписку с Аней. Мне нужно, чтобы ты был честен со мной. Что между вами?"

Муж не отрицал. Признался. Сказал, что влюбился, но физически ничего не было. Что он не знает, что делать. Что он не хочет разрушать семью, но и не может остановить чувства.

Марина сказала ему: "Я нарушила твою приватность, прочитав переписку. Ты нарушил наш брак, влюбившись в другую. Мы оба виноваты. Теперь вопрос: что мы будем делать дальше?"

Они пришли ко мне на терапию. Работали полгода. Муж разорвал связь с той женщиной. Марина простила – не сразу, долго, болезненно. Они остались вместе. Сейчас прошло три года. Они говорят, что отношения стали крепче. Но шрам остался.

Что делать, если вы проверили телефон и нашли доказательства измены?

Первое: не паникуйте. Я знаю, что это невозможно. Вы прочитали переписку, и внутри всё рухнуло. Вы хотите немедленно разбудить партнера, устроить скандал, выгнать, разбить всё. Остановитесь. Дайте себе час. Хотя бы час.

Второе: сделайте доказательства. Скриншоты, фотографии экрана. Не для суда и не для мести. Для себя. Чтобы, когда партнер начнет отрицать или газлайтить, у вас были доказательства. Чтобы вы не сомневались в своей памяти и восприятии. Для вашего психического здоровья.

Третье: положите телефон на место. Не оставляйте следов, что вы проверяли. Дайте себе время подумать. Не принимайте решений в состоянии шока.

Четвёртое: когда успокоитесь (насколько это возможно) – решите, как вы будете действовать. Вы хотите поговорить? Хотите уйти молча? Хотите сначала подготовиться – собрать документы, открыть отдельный счет, найти жилье – а потом говорить? Любой вариант имеет право на существование. Но это должно быть ваше решение, а не импульс.

Пятое: когда говорите – признайтесь, что проверяли. Да, это неловко. Да, он может обвинить вас в нарушении границ. Но если вы нашли доказательства измены, его обвинения становятся манипуляцией. "Ты проверила мой телефон!" – "Да. И нашла доказательства, что ты мне изменяешь. Давай говорить об этом, а не о моей проверке."

Сергей прочитал переписку жены с любовником. Это было откровенно, больно, унизительно. Он сделал скриншоты. Потом устроил скандал. Она сначала отрицала, потом обвинила его: "Ты вторгся в мою частную жизнь! Ты нарушил мои границы! Как я теперь могу тебе доверять?"