Найди Свою Звезду

Когда нам угрожают тем, что уйдут, хотя причиняют боль, внутри мы часто слышим: «Пусть уходит». Но чаще всего убеждаем себя: «Я всё выдержу, я его люблю, не хочу остаться одна». Или когда кто-то нас обижает, внутренний голос шепчет: «Скажи спокойно, что тебя это не устраивает». Но мы его заглушаем страхом: «А что подумают другие?» – и проглатываем обиду. Так в нашей жизни беззвучно поселяется пассивная агрессия.

Даже когда хочется сказать: «Уходи, ты не достоин такого отношения», – страх одиночества удерживает нас: «Пусть хоть кто-то будет рядом, чем никто». И так мы отравляем пищу нашей души – чувства.

У нас есть выражение: «Промолчать ради мира». Звучит благородно: «Пусть великодушие будет за мной». Но на деле это означает: «Я глотаю обиды, потому что не имею смелости высказать их». И так мы продолжаем хранить яд в теле и душе.

А чем всё заканчивается? Хронический стресс, внутреннее напряжение, психосоматические болезни и преждевременно увядающая жизнь. Разве мы не видим это каждый день вокруг? Так же как мы стараемся питаться тем, что полезно для тела, мы должны заботиться и о питании души. А душа нуждается в любви, уважении и честных отношениях.

Если мы что-то принимаем, но это причиняет нам боль, нужно позволить себе отпустить. Мы должны дать себе это право. Мы не обязаны говорить «да» всему. Иногда одно простое «нет» может изменить нашу жизнь. Давайте уже сегодня выберем защиту своего тела и души, чтобы завтра двигаться к более здоровому, лёгкому и счастливому будущему.

ПОВТОРЕНИЕ

«Лучший способ предсказать ваше будущее – это создать его.»

А. Линкольн

Сколько людей, утверждающих, что на этот раз всё будет иначе, действительно выбирают другой путь? Как правило, те, кто это говорит, повторяют прежний подход, надеясь на иной результат. А в итоге очередное разочарование и слова: «Но ведь я сделал всё по-другому».

Тот, кто по-настоящему хочет измениться, прежде всего принимает ситуацию со всеми её плюсами и минусами и начинает с внутренней трансформации. Это меняет точку зрения, а затем и результат. В противном случае «изменения» – всего лишь замена одной тактики на другую. Это значит, что мы снова и снова повторяем стандартные реакции подсознания, стремясь завершить незаконченные сценарии так, как нам хочется.

Например, человек, панически боящийся потерять партнёра, проявляет болезненную ревность. Даже если ему сказать, что это разрушает отношения, он, вместо того чтобы решить проблему, будет просто подавлять свою ревность. Снаружи это будет выглядеть как безразличие, и партнёр воспримет это как охлаждение, вновь поставив отношения под угрозу. Хотя всё могло бы быть иначе, если бы человек осознал корень своего страха и изменил мышление. Тогда и ревность теряла бы силу, и отношения строились бы на здоровом основании – без тактических масок.

Или другой случай: человек, который очень любит своего партнёра и боится потерять его, соглашается с ним во всём, избегая конфликтов. Это приводит к тому, что отношения становятся односторонними. Со временем партнёр чувствует усталость, скуку, и всё заканчивается. Хотя, если бы человек знал и уважал свои границы, научился честному общению – результат был бы другим. Ведь не изменение тактики, а защита личных границ даёт устойчивость.

Аналогичное поведение можно наблюдать и в семейных моделях. Девочка, которая видела, как её мать всегда была жертвой, вырастает с установкой: «Я не буду как мама!» – и становится агрессором. Но счастья это не приносит. Она изменила поведение, но не саму психологическую схему. Если бы она развила осознанность и поняла, что в основе семьи лежат любовь и уважение, её сценарий завершился бы иначе.

Как видим, без осознанности фраза «в этот раз всё будет иначе» – всего лишь новый, но всё ещё ошибочный маршрут в том же лабиринте. Если поворот направо был неверным, то поворот налево сам по себе не станет правильным. Как в рулетке: даже если шарик несколько раз выпал на чёрное, нет никаких гарантий, что теперь выпадет красное.

Иное – это не просто смена направления, а изменение самой точки зрения. Только тогда мы перестаём говорить: «Он всё равно не доволен, хотя я изменилась», «Я закрывала глаза на всё, но он всё равно ушёл», «Я не стала такой, как мама, но почему-то всё равно несчастна». Только тогда возможен действительно другой, счастливый финал.

Если перемены затрагивают лишь поведение, они поверхностны и временные. Истинные изменения происходят на уровне мышления. Просто выглядеть иначе, действовать иначе – значит надеть маску поверх старых страхов и ограничивающих установок. Истинная трансформация начинается с честности с собой, с понимания источника наших повторяющихся эмоциональных сценариев.

Вот почему мы должны показать своему подсознанию, что в чём-то оно ошибается, и научиться управлять не только подсознанием, но и сознанием. Человек, знающий схему защиты, легче может её преодолеть.

Мы должны ежедневно работать над своей осознанностью. Только она может прервать циклы, которые негативно влияли на нас и могут передаться следующим поколениям. Только осознанность способна изменить наши судьбы и судьбы наших детей. Только тогда свет, который мы видим впереди, станет настоящим светом будущего.

Давайте дадим себе шанс. Не забываем: наше подсознание когда-то выстроило защитные механизмы, чтобы нас спасти. Тогда они были нужны. Но если сегодня мы понимаем, как они нас ограничивают – значит, мы уже сделали первый шаг к изменению.

Осознанность – это не только разрыв цепей прошлого, но и создание новой истории будущего. Так пусть эту историю напишем мы сами. На этот раз давайте не просто жить… Давайте осознавать, размышлять и выбирать. Потому что только осознанность поможет найти выход из лабиринта, по которому нас водит жизнь. Пусть на этот раз дверь к выходу откроем именно мы.

ОПАСНОСТЬ

«Информационная безопасность охватывает предотвращение или уменьшение риска несанкционированного доступа к данным, их незаконного использования, раскрытия, искажения, модификации, исследования, регистрации или уничтожения информации.»

Википедия

На начальных этапах развития информационной безопасности приоритетом компаний была защита от внешних угроз и минимизация рисков, исходящих извне. Однако со временем стало очевидно, что факторы, нарушающие информационную безопасность, не всегда приходят извне. Ошибки и неосознанные действия сотрудников внутри организации также могут представлять серьёзную угрозу. Это подчеркнуло необходимость обучения пользователей и повышения их осознанности.

Мозг человека устроен аналогично – он запрограммирован на защиту от внешних опасностей, что жизненно важно для выживания. Подобно специалистам по информационной безопасности, мы строим «стены» вокруг себя, разрабатываем планы защиты от известных угроз. Но часто забываем: опасность приходит не только извне. Иногда источником угрозы становимся мы сами. А иногда – люди, которых мы считаем самыми близкими. Отсутствие внутренних защитных механизмов может разрушить нашу эмоциональную инфраструктуру.

Иногда у нас отнимают то, что принадлежит нам. Иногда управляют этим как своим, возвращая лишь в случае нашего послушания. А иногда – и это самое опасное – действуют как будто они и есть мы, незаметно используя наши ресурсы против нас самих.

Почему же даже наш внимательный и аналитичный ум оказывается бессильным перед подобным? Почему мы не строим защиту в момент, когда впервые испытываем боль? Потому что нам трудно признать, что любимые могут причинить нам вред. Можем ли мы поверить, что у нас есть мать, способная манипулировать нами ради собственных интересов? Сможем ли назвать братом человека, который использует нас как марионетку? Представим ли себе, что человек, которого сегодня мы называем лучшим другом и супругом, уже давно в отношениях с другими? Поверим ли, что родители растили нас только ради того, чтобы в старости мы за ними ухаживали? Согласились бы мы выйти замуж, зная, что мужу от нас нужно только рождение ребёнка и ведение хозяйства? Или будем ли мы так же радоваться приходу ребёнка, если узнаем, что он навещает нас лишь по материальным причинам?

Таких вопросов – бесчисленное множество. Но ответ один: никогда. Идея построения защитных механизмов против близких – это запретная зона для нашего мозга.

Мы рождаемся в семье и формируемся под влиянием любви и доверия, которые она должна дать. Но если вместо этого мы получаем критику, отвержение или условную привязанность, мы растём с чувством ненависти к себе и жаждой любви и ценности. Пустоту, оставленную родителями, мы пытаемся заполнить людьми, напоминающими их. И вновь становимся мишенью боли – теперь от тех, кто утверждает, что «любит», «заботится» и «защищает».

Люди, которым мы позволяем поселиться в сердце, не всегда ценят это место. Некоторые наносят раны изнутри. Мы идеализируем их, отдаём им всё доверие, надеясь, что они восполнят нашу внутреннюю пустоту. И всё же, если бы эти же действия исходили от постороннего, мы давно бы ушли.

Это можно описать известной притчей: металлический клин, вырубающий деревья в лесу, вызывал у старого дуба лишь улыбку – пока не стало известно, что рукоятка клина тоже сделана из дерева. Вот почему говорят: «То, что делает человеку больно – это то, что делает кто-то из своих». Так в чём же выход?

Прежде всего, нужно понять: люди, причиняющие нам боль, сами когда-то были ранены. Они просто передают ту же боль дальше. Это не оправдывает их поступков, но помогает нам не воспринимать всё на личный счёт. Любить кого-то – не значит приносить себя в жертву. Пока мы не научимся ценить себя, не стоит ожидать, что нас оценят другие. Кроме того, близость не даёт права кому-либо нарушать наши личные границы. Каждый человек – вне зависимости от происхождения – достоин любви, доверия, счастья и свободы. И тот, кто лишает нас этих прав, не должен занимать место рядом с нами.

Жизнь определяется не тем, что с нами происходит, а тем, как мы на это реагируем. Признание того, что близкие могут причинить боль, – первый шаг к самозащите, исцелению и построению здоровых отношений. Любовь – это не жертва, а взаимное уважение, и чёткие границы.

Если те, кто когда-то смотрел нам в глаза и говорил: «Я тебя люблю», сегодня причиняют боль – это не значит, что мы недостойны любви. Это просто говорит о том, что у них самих есть незажившие раны. А мы достаточно сильны, чтобы разорвать этот цикл, стать целостной личностью, узнать свои ценности и защищать свои границы.

Мы не единственные, кто испытывает подобные чувства. Трудно – но путь есть. Этот путь лежит через осознание, готовность просить о помощи и знакомство с собой. Протянуть руку себе – значит стать по-настоящему сильным. Исцеление рядом. Важно лишь быть готовыми услышать собственный голос.

АГРЕССИЯ

«Следите за своими словами – они становятся мыслями. Следите за мыслями – они становятся чувствами. Следите за чувствами – они становятся поступками. Следите за поступками – они становятся привычками. Следите за привычками – они становятся ценностями. Следите за ценностями – они становятся характером. Следите за характером – он становится вашей судьбой.»

М. Ганди

Когда мы слышим слово «агрессия», в воображении всплывают неприятные чувства и ситуации, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Мы часто объясняем агрессию тем, что нас не понимают, нам не везёт или мы не получаем желаемого. Но если всё так просто, почему одни люди проявляют агрессию чаще других? Неужели судьба действительно делит нас на тех, кому повезло, и тех, кому нет?

Если мы верим в это, значит, на самом деле злость направлена на нас самих. Просто наш мозг не желает признавать этого и, чтобы не покидать зону комфорта, перенаправляет её наружу.

Рассмотрим пример. Допустим:

– У нас от природы голубые глаза, и нам они нравятся.

– Мы носим голубые линзы и уверены, что они нам идут.

– Мы носим голубые линзы, но сомневаемся, подходят ли они нам.

Если кто-то скажет: «Тебе не идёт этот цвет глаз», в первом случае мы не обратим внимания. Во втором – подумаем, что человек просто не привык, и дадим ему время. В третьем же случае – услышим то, в чём сами не уверены, и это вызовет раздражение и агрессию.

Одна и та же фраза – три разных реакции. Всё зависит не от собеседника, а от нашей уверенности и самооценки. Агрессия – одна из самых частых форм выражения накопленного внутреннего напряжения. Её целью является вовсе не тот, на кого она направлена, а тот, кем мы не смогли стать, что не смогли сказать или не сумели сделать.

Мозг предлагает два сценария:

Первый: «Ты не справляешься» – он требует усилий, ответственности и действий.

Второй: «Виноват тот, у кого получилось» – проще, ведь снимает с нас ответственность.

Выбрав второй путь, мозг сохраняет зону комфорта и усиливает агрессию. Мы начинаем винить внешние обстоятельства, людей, деньги, удачу. Это иллюзия, а агрессия – её маска.

В следующий раз, когда злость поднимется в нас, вспомним: это не объективная реакция, а наш способ защититься, оказаться в безопасности. Каждый раз, направляя свою энергию на обвинение, раздражение, обиду, мы теряем часть себя. А в ответ получаем ещё больше боли. В итоге «наш дом» – зона комфорта – становится всё меньше, темнее и теснее.

Агрессия – это результат нехватки уверенности, внутреннего конфликта и потерянного баланса. Мы закрываем глаза на правду, а мозг убеждает нас, что всё в порядке. Но это лишает нас шанса на развитие и угрожает нашему будущему.

Единственный путь – осознанность. Когда поднимается агрессия, задайте себе три вопроса:

Если бы все поступки были правильными, хотел бы я быть как этот человек?

Предпринимал ли я хоть что-то, чтобы устранить проблему, которая меня беспокоит?

Получу ли я позитивный результат, потратив свою энергию на этого человека или ситуацию?

Размышляя над этими вопросами, мы сможем реагировать не на эмоцию, а на её причину. Это сохранит наше душевное спокойствие и укрепит отношения.

Вместо того чтобы обвинять Вселенную в несправедливости, может, стоит взглянуть на то, что мы делаем сами с собой? Если выйти из зоны комфорта и внимательно проанализировать свои мысли, станет ясно: всё проще, чем кажется. В жизни ничего не происходит просто так. За каждым поступком, словом, выбором стоит либо осознанная, либо бессознательная причина. Поняв её, мы получаем силу. Ведь то, что мы хотим видеть, и то, что должны увидеть – не всегда одно и то же.

Жизнь постоянно предлагает выбор: остаться или измениться. Агрессия – это иногда щит от внешней угрозы, а иногда – отражение наших страхов, ранимости и вопросов, на которые мы не знаем ответов. Главное – распознать, откуда она приходит и куда ведёт. И если за каждой агрессией искать страх, боль и молчаливый вопрос, мы научимся не затыкать её, а понимать. А это первый шаг к эмоциональной зрелости, внутренней гармонии и жизни в балансе.

НАКАЗАНИЕ

«Где же правосудье днесь великое, как рок?

Кто б сыну в наши дни подобный дал урок?»

Н. Гянджеви

В Древней Греции преступников наказывали, заживо сжигая в огромных металлических быках. Огонь под быком медленно доводил человека до смерти. В Средние века использовали «флейту позора» – металлический инструмент, который прикреплялся к шее и рукам плохого музыканта. Его водили по деревне или городу, выставляя на всеобщее осмеяние. В конце XIX века в США был введён электрический стул – самый «гуманный» способ казни на тот момент. Во многих мусульманских странах применялось наказание через побивание камнями.

Сегодняшние законы уже не позволяют наказывать столь жестоко. Но люди всё ещё находят способы карать друг друга. Потому что наказание – не только юридический механизм, но и социально-психологический инструмент. Форма наказания бывает разной, но суть одна: когда один чувствует себя сильным и властным, другой теряет уверенность и уважение к себе до тех пор, пока терять больше нечего. Это ещё сильнее укрепляет позицию наказывающего.

Во многом повиновение закону связано не с осознанностью, а со страхом перед последствиями. Именно поэтому те, кто нарушает закон и не получает за это наказания, часто чувствуют триумф. Возможно, отсюда и фраза: «Законы созданы, чтобы их нарушать».

Иногда наказание – это попытка привлечь внимание. В семьях, где отсутствует любовь, ребёнок может воспринимать как проявление заботы даже наказание. Взгляд родителя, строгие слова – становятся единственной формой контакта, пусть и болезненной.

Бывает и так, что наказание становится комфортной зоной. Если человек с детства на любое своё действие получает только наказание, он начинает применять ту же модель по отношению к самому себе. Более того, он может перенести её и на других.

Наказание – это всегда стремление к контролю. В повседневной жизни оно проявляется тонко, но ощутимо:

«Из комнаты ты не выйдешь!»

«Ты больше не будешь так одеваться!»

«Я не хочу, чтобы ты с ним встречалась!»

«Ты выйдешь замуж за того, кого выберу я!»

«Я не разведусь!»

«Ты обязан получить диплом!»

«Я забочусь о тебе, ты должен слушать мои советы!»

Эти фразы не звучат как наказание, но по сути – это навязывание чужой воли. Мы мстим и таким образом восстанавливаем собственное чувство ценности.

Человек не рождается с пониманием наказания. Он учится этому от среды. А пережив наказание, хочет однажды сам его применить – иногда тем же способом, иногда ещё более жестоко. Кто-то уходит и наказывает отсутствием, кто-то – молчанием. Кто-то наказывает своим безразличием, кто-то – своим присутствием. Но самое опасное – это самонаказание.

Ребёнок, которого за каждую ошибку запирали в темноте, во взрослом возрасте будет сам загонять себя в «темноту» после каждого промаха. Тот, кто терпел физическое насилие, начнёт причинять себе боль. Того, кого постоянно обвиняли, не перестанет чувствовать вину. Того, кого заставляли молчать, больше не услышат. Тот, кого стыдили, будет искать повод стыдить себя вновь.

Такие люди повторяют пережитое. Они это осознают. Но тяжесть внутренней боли делает их только жёстче. А ведь всё могло бы быть иначе. Если бы человеку с детства объяснили не «что можно, а что нельзя», а «почему можно и почему нельзя». Если бы он понял, что ошибаются все, и важно не наказание, а вывод из ошибки. Если бы его поднимали с любовью, а не с упрёком. Если бы в ответ на промах звучало не «Я же говорил!», а «Мне жаль, я желал тебе лучшего», – может быть, тогда наказание не стало бы такой нормой.

Какими бы тяжёлыми ни были наши жизненные условия, мы не обязаны их усугублять. Отношения, построенные на страхе и наказании, не рождают ни любви, ни развития. Стоит ли наказывать, чтобы не быть наказанным? Уничтожать, чтобы не быть уничтоженным? Продолжать то зло, что однажды причинили нам? Разве наша жизнь настолько длинна, чтобы тратить её на то, чтобы кому-то стало хуже, а не на то, чтобы сделать счастливым себя?

Возможно, пора начать с себя – научиться прощать себя, а потом и дарить сострадание другим.

НЕНАВИСТЬ

«Тьма не может изгнать тьму: только свет может сделать это.

Ненависть не может изгнать ненависть: только любовь может сделать это.»

М.Л. Кинг

Любовь к себе – один из самых важных и сильных шагов в жизни. Это не только основа уверенности и внутреннего покоя, но и ключ к гармонии во всех сферах: от отношений до личностного роста. Человек, который любит себя, с большим состраданием относится как к себе, так и к окружающим, и живёт осознанной и наполненной жизнью.

Но для того, кто ненавидит себя или не видит в себе ценности, жизнь часто кажется тяжёлой и бессмысленной. Такие люди суровы к себе, воспринимают каждую ошибку как повод для наказания. Это мышление приводит не только к личному кризису, но и разрушает отношения с окружающими. Истинные перемены возможны лишь через любовь к себе. Но почему же некоторые выбирают самоненависть?

Рождаясь, мы приходим в этот мир чистыми, с врождённой способностью к любви. Первые, кто должен научить нас любви – это родители. Однако именно их холод, излишняя критика и эмоциональная отстранённость способны глубоко ранить. «Ты ни на что не годен», «Ты недостоин», «Другие лучше тебя» – такие фразы оставляют неизгладимые следы в детской психике. Они формируют страх осуждения, низкую самооценку и трудности в построении здоровых отношений.

Чрезмерный контроль родителей мешает ребёнку познавать себя и развивать свою личность. Вместе с телом ребёнка растёт и внутренняя ненависть. Со временем, даже если любовь становится доступной, он не способен её принять – потому что не знает, как любить. Он вырос в убеждении, что всегда вина лежит на нём, и лишён личных границ. Поэтому сталкиваясь с разочарованиями и обманутыми ожиданиями, лишь усиливает ненависть к себе. Даже в окружении здоровых людей он чувствует, что не достоин доброго отношения, и, ведомый этим внутренним голосом, вновь и вновь возвращается к родительским установкам. Голос в голове убеждает его в том, что он не заслуживает счастья – и человек отталкивает его, когда оно приближается. Но проблема не в других и не в судьбе – проблема внутри. И пока мы не готовы посмотреть в лицо своей боли, призраки прошлого будут управлять нашей жизнью.

Многие становятся родителями, не осознавая всей глубины этой ответственности. Они воспринимают ребёнка как продолжение собственных нереализованных историй, как «спасение» или «инвестицию». Они заставляют детей следовать их желаниям, игнорируя чувства и мечты ребёнка, и тем самым только отдаляют его от себя.

Иногда случается и хуже: увидев, как ребёнок делает то, чего они сами не смогли, родители начинают с ним соперничать. Это может проявляться в критике, принижении или зависти. Вместо того чтобы быть опорой, они превращаются в конкурента. Ребёнок, чтобы сохранить образ идеального родителя, направляет гнев не на него, а на себя. Он оправдывает его слова, живёт согласно его установкам, но так и не получает той любви, к которой стремился. И, чувствуя себя виноватым, он не может полюбить и себя. Но разве мы имеем право разрушать чью-то жизнь, не осознавая, что творим?

Выход есть – и это психологическая помощь. Чудес не бывает. Внутренний родитель, причиняющий боль, может быть утихомирен только через осознанность, терапию и развитие внутреннего зрелого «я». Не наш раненый внутренний ребёнок, а наш разумный и любящий взрослый должен принимать решения. Мы не жертвы и не заключённые своего прошлого.

Поэтому будущие и настоящие родители должны помнить:

Если мы не можем воспитать ребёнка в атмосфере уважения и здравомыслия – лучше отложить решение стать родителями. Это не только биологическая, но и большая психологическая ответственность.

Нельзя сравнивать своего ребёнка с другими, требовать от него быть первым – это разрушает его душу. Каждый ребёнок – уникальная личность, и её стоит уважать.

Должны дать им любовь, внимание и поддержку. Мы должны быть теми, на кого они могут положиться.

Если мы игнорируем чувства ребёнка, принижаем его личность, а потом ждём от него любви, признания и благодарности – это эгоизм. Любовь можно получить, только отдавая.

Не забываем: любовь – это навык. Даже если в детстве нас не научили любить, это не значит, что мы не можем научиться. Принять себя, обнять внутреннего ребёнка, простить себя – вот первые шаги к исцелению. У каждого из нас внутри есть «я», способное любить. Нужно лишь подойти к нему – тихо, с пониманием, и дать ему место в своей жизни.

Мы должны любить себя, чтобы наш ребёнок, берущий с нас пример, знал, что такое любовь и как её дарить. Любовь делает мир светлее и безопаснее. Давайте любить, щедро делиться своей любовью – и она обязательно вернётся к нам с лихвой.

ТРИ ОБЕЗЬЯНЫ

«Кто сам себя не слышит и не разумеет,

Понять меня навряд ли тот сумеет.»

Автор

В буддизме существует символ трёх обезьян, закрывающих глаза, уши и рот. Это означает: «Если я не вижу зла, не слышу его и не говорю о нём – значит, я защищён от него». Для одних такой подход кажется верным, для других – ошибочным. Но для человеческого мозга он порой становится настоящей стратегией выживания. Наверное, каждый из нас хоть раз смотрел на чьё-то поведение и думал: «Почему он молчит?», «Как он может терпеть такую несправедливость?», «Разве он не слышит, что происходит?» Разве такие люди не напоминают тех самых трёх обезьян?