Его имя Я

Y Kuralov, Yerzhan Kuralov

Его имя Я

Часть 1.

Я смастерил для себя небольшую самокрутку…

Я не мог пройти мимо этого сорта травы. Привлекательная цена, скидки, если возьмешь 5 и более грамм. Особенно интриговало предупреждение в рекламе – «Strong stuff, for experienced smokers».

Ооо, это про меня. Толер, выработавшийся за месяцы пыхтения, требовал THC под двадцатку процентов, не меньше. Конечно, я прикупил этого плана, и снял пробу ещё днем. Маленькая пятка, ощутимо порадовала меня, но были ещё дела, и я оставил главную дегустацию на вечер. Сейчас понимаю, что всё было предопределено. Но на тот момент я не представлял, какие мистические события ждут меня впереди.

Вечером, усевшись удобно, в привычной позе лотоса, на овечьей шкуре, расстеленной на полу балкона на пятом этаже дома, расположенного на живописной улице, старинного, готического города, я раскурил самодельную сигаретку, предвкушая хорошее изменение моего сознания для того, чтобы, как всегда, поразмышлять и помедитировать.

Сделав пару длинных затяжек, расслабленный и довольный, я почувствовал, что меня сейчас капитально унесет. Страшное «унесет» началось сразу после этой, пока ещё приятной мысли. Я вдруг понял, что в моем сознании через мгновение начнется, что-то невообразимое и пугающее. Меня накрывало, плотно и неумолимо.

Мелькнула мысль, только теперь я понимаю, что это была уже не совсем моя мысль,

– Тебя сейчас унесет, это будет жёстко. Но ты ещё можешь этого избежать и остановить начавшийся процесс.

Мой взгляд упал на балконную дверь.

– Уйди с балкона, выйди в эту дверь, умой лицо холодной водой, выпей сладкого и тебя отпустит. Однако ты можешь остаться и посмотреть, что с тобой произойдет? Что случится с твоим сознанием, которое ты так долго изучаешь? Каков будет твой выбор? – произнесли не мои мысли в моей голове.

– Я остаюсь, – мысленно выдохнул я, отвечая неизвестно кому и неизвестно зачем, запихивая, при этом, нарастающий страх подальше.

– Погнали, – сказал я себе уже более уверенно, закрыл глаза и полностью отдался уже захлестывавшей меня громадной волне.

Мгновенно все мое внимание захватило моё сердце. Оно билось в бешенном ритме, и что меня напугало скорость биения не снижалась, а неумолимо нарастала. Быстрее и быстрее, быстрее и быстрее. Как врач, я понимал, что жуткая, усугубляющаяся тахикардия может привести к сбою в работе моей сердечной мышцы, что приведет к катастрофическим последствиям для меня. Бешенная дробь моего сердцебиения колотилась во всем теле, особенно в голове, набирая и набирая страшные обороты. Я вдруг понял, что стою на пороге смерти.

От этой мысли меня окатила волна ужаса. Я вспотел холодным потом, хотя внутри меня был жар. Почему-то я подумал, что мне нужно на чем-то сосредоточиться, чтобы не случилось страшного.

– Так сознание, моё сознание сосредоточусь на нем, – мелькнуло в мыслях, – Там мой разум, интеллект, внимание, моё родное сознание поможет пережить этот удар! – проносилось в голове. Пытаясь поймать в фокус внимания свое сознание, я с ужасом увидел, это сложно представить, но я увидел, что моё сознание на моих глазах, разбилось как зеркало, разлетевшись на тысячи бессмысленных осколков. Мой мир, моя память, моё «Я», отраженные в сознании как в зеркале, рассыпались безвозвратно. Не стало мира, не стало того, что я считал собой, не стало ничего. В окружившей и заполнившей меня полной темноте и пустоте, было жутко. Сколько я находился в этой пустоте, я не знал. Исчезло всё… Через какое-то время я почувствовал, что все-таки кое-что осталось – моё бытие. Я не исчез в пучине темноты полностью, не растворился. Я все ещё существовал. Я был. Одно это осознание чуть развеяло тьму, которая сгустилась вокруг меня. Я есть. Там, где есть я – есть Бог. Ощущение бытия, это ощущение Бога, – спасительно всплывало в моей памяти. Мои мысли понеслись дальше, – Я есть – Бог есть. Раз здесь есть Бог, значит все будет хорошо, – этими мыслями я ухватился за Бога, как за соломинку.

В этот момент я увидел Его. Это был смутный силуэт мужчины, по всей видимости одетого в качественный приталенный, классический костюм, темного оттенка. Силуэт сидел на краешке низкого офисного кресла, подавшись всем телом ко мне. Он протягивал мне правую руку, ладонью вверх. Получалась интересная картина, сам мужчина в тумане, мне видны только его размытые очертания, но протянутая ко мне рука и особенно ухоженная кисть увиделись мне отчетливо. В этот момент он громко приказал,

– Дыши!

Я со страхом вдруг осознал, что не дышу. Резко вдохнув, я начал глубоко и часто дышать. Сколько я не дышал до этого, секунду, минуту или больше, я не знал. После нескольких моих интенсивных вдохов и выдохов мужчина спокойно продолжил, – Гипервентиляцию тоже не делай, дыши спокойно. Сердечко бьется, ничего страшного, скоро успокоится. Ты же знаешь, адреналин, гормоны стресса, то сё, сейчас инактивируются в твоей крови и сердечный ритм придет в норму. Твое сердце не лопнет, не переживай, – его слова проносились у меня голове, как мой собственный внутренний голос.

– У тебя паническая атака. Классическая, «студенческая», – голос использовал термин из моего мединститутовского прошлого, что означало в данном контексте просто набор симптомов и ничего больше, без последствий. Этим он меня немного успокоил.

– Сними шапку, расстегни куртку. Все прошло, успокойся. Все хорошо…

Я открыл глаза. Торопливо сорвал с головы шапку и расстегнулся. Апрельский свежий ветерок обдал меня отрезвляющей свежестью, пробравшись к самому телу, через расстегнутое всё, что я мог расстегнуть, со страху перевыполняя совет внутреннего голоса. Мне стало гораздо лучше.

– Ты кто? – я наконец-то смог заговорить с голосом, мыслью.

– Я Бог, – услышал я в ответ, явно не мою мысль.

– Правда? – подумал я.

– Правда – ответила мне другая мысль в моей голове.

Голос мужчины из видения перекочевал в мою голову став моим собственным внутренним голосом. Тот же «тембр» и манера говорить. Определенно это был мой собственный внутренний голос. Но он стал громче, отчетливей и самостоятельнее. Он отделился от моего внутреннего голоса, создав себя из меня.

– Как такое может быть? – Думалось мне. Я находился в глубокой растерянности. Первая в моей жизни и сразу такая жесткая паническая атака, потом появился голос в голове, теперь он говорит, что он Бог. Было от чего быть в замешательстве.

Голос участливо молчал в моей голове, пока я приходил в себя.

– Как такое может быть? – повторял я, имея ввиду явно не здоровый фокус моей психики.

– Ты о чем? О том, что у тебя в голове появился голос или о том, что этот голос назвался Богом? – спросил меня голос в голове.

– Да я и о том и другом, – растерянно промямлил мыслями я.

– Так бывает, – спокойно ответил мысленный голос.

– Так ты Бог? – Я поднял глаза на стену передо мной. До меня только начало доходить происходящее.

– Да. Я Бог. Ты ведь искал меня всю свою жизнь. Ждал встречи со мной, даже не представляя, какой эта встреча может быть. Вот она наша встреча. Я Бог. Привет мой дорогой! Не ожидал?

Мне не верилось. Не верилось, что я слышу какой-то не свой голос у себя в голове, не верилось, что это может быть Бог.

– А какой ты Бог? – Глуповато промыслил я, неуверенный стоит ли продолжать говорить с внезапно появившимися не моими мыслями.

– Я Бог, создатель миров, создатель тебя, создатель всего сущего. Всеобъемлющий и всеприсутствующий.

– Как этот Бог, о котором ты говоришь, может быть голосом в моей голове?

– Бог может существовать в виде личности, которая имеет голос, говорит человеческим языком и может существовать в твоей голове. Твоя человеческая нервная система, может функционировать в режиме контакта с высшим разумом. Необычное конечно состояние, но что есть, то есть.

– Так Бог – это личность?

– Да, и личность тоже.

– БЛЯЯЯДЬ!!! ЕБАНЫЙ В РОТ, Я СОШЕЛ С УМА! ЁБ ТВОЮ МАТЬ! СВИХНУЛСЯ БЛЯДЬ ПРИДУРОК! ДОКУРИЛСЯ ДОЛБОЁЁЁБ!!! – Меня разорвало от догадки, понимания и единственного объяснения происходящему. – ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Я осел. Как это просто оказывается свихнуться. Вот я долбоёб. Сидел блядь месяцами и годами думал всякую хуйню, «Бог-Не Бог», «Реальность-Не реальность». ВОТ БЛЯДЬ ПОЛУЧИ, СВИХНУЛСЯ!!!

Я был раздавлен, внезапным как молния, осознанием того, что я сошел с ума. Я был в шоке.

Мысли понеслись в моей голове,

– Что делать? Блядь, не буду больше курить, никогда. В жизни не притронусь к этой хуйне. Это из-за нее блядь, проклятой, я свихнулся.

– Что делать? Вызывать скорую? Рассказать жене, что я свихнулся, что у меня галлюцинации? Сейчас побежать к ней и сказать, что я так мол и так, свихнулся? Да надо ей сказать. Скажу, что я свихнулся. Она сразу скажет – вот говорила я тебе, докуришься, вот ты и докурился. Да и хуй с ним, пусть говорит. Она теперь жена сумасшедшего, ей можно так говорить. Ебать, какая хуйня произошла. Я уже полностью осознал, что я сошел с ума.

Или пока не говорить никому, что я свихнулся? А если всё будет усугубляться? А если я чертей начну видеть? ЕБААТЬ, ВОТ Я ВСТРЯЛ! ДОЛБОЕБ!

Молчать или сказать? А сказать, что дальше? Нужно будет идти в психушку. Меня будут лечить как психа. Получи долбак, все эти нейролептики, со всей их побочкой. Так тебе и надо. Водительские права заберут, ПМЖ не дадут. ЕБ ТВОЮ МАТЬ! ВОТ Я ВСТРЯЛ!

Я сидел в ахуе, от осознания, того, что я сошел с ума.

А перед детьми как стыдно! Вот блядь полюбуйтесь отец, такой весь из себя мудрый и начитанный, а взял блядь скурился и свихнулся. Крышак поехал конкретно. Ещё и к другим приставал, – Бог, духовность, все в мире не так как вам кажется… Все по-другому… Вот тебе и по-другому. Есть, оказывается предел, за который на серьезных щах нельзя заходить в своих рассуждениях и ёбаных медитациях, потому что свихнёшься тупица. Ты же хотел, увидеть трансцендентное, то, что за гранью, блядь. Вот и увидел долбоеб, получите-распишитесь, теперь я псих обдолбаный.

Я замолчал. Сидел раздавленный. Свыкаясь с новой для себя реальностью. Посидев немного в тишине, я с просветами надежды обратил внимание, что постороннего голоса в моей голове вроде нет… Я могу сделать в голове привычную абсолютную тишину. Я посидел в мысленной тишине какое-то время и начал успокаиваться.

– Что это было, блядь? – Подумалось мне, – Какой-то голос. Говорит, что он Бог. Хуйня какая-то.

Я посидел в тишине ещё не много.

А может мне это всё показалось…? Ну да точно, показалось. У меня была паническая атака, а потом мне показалось. Ну да, конечно, ведь это такой удар по психике, немудрено, что мне что-то привиделось. Прикол, привиделось, что у меня в голове появился чужой голос. Это страшно конечно, но, честно говоря, успокаивало то, что это был якобы голос Бога.

Голос Бога в моей голове? Прикол. Вот это да. Но это было приятно. Было абсолютное ощущение, что ты разговариваешь с кем-то, а не сам с собой.

А как он появился? Он появился, чтобы помочь мне выйти из панической атаки. У меня случилась паническая атака. Блядь. Интересно, она повторится? Не хотелось бы.

А голос в голове повторится? Или нет? Хотелось бы…? Хуй его знает, даже и не знаю.

Этот голос в голове, действительно странный. Он одновременно мой и не мой. Он автономный, со своим суждением и пониманием. Он вибрирующий и быстрый. Определенно Бог говорит быстро. Темп его речи гораздо выше, чем мой. Я точно не сошел с ума, слышать такое в голове? Как это можно объяснить? Это слуховая галлюцинация? Вряд ли. Слуховая галлюцинация – это радио в башке. А здесь, это мои мысли, в виде самостоятельного потока слов. Знал ли я, что Бог – личность? Я даже не думал об этом, не думал, что такое может быть. Бог в моем понимании, это запредельное сознание, до которого достучаться, так же бессмысленно, как вступить в контакт с сознанием галактики. Что-то фантастическое и нереализуемое. Бог разговаривает языком фактов, событий, догадок и озарений, собирающихся в понимание. Но он не говорит, человеческим языком. Бог – Вселенная, как замысел и как реализация. Бог создатель миров, и этого и загробного и невесть ещё каких. Уровень сознания Бога, не может мэчиться с сознанием человека. Человек и муравей, даже не муравей, а микроб. Как между ними может происходить диалог? Никак.

Я замолчал, не зная, что и думать.

Действительно, хочу ли я, чтобы голос вновь заговорил в моей голове?

Страх от осознания своего сумасшествия, почти прошел. Я чувствовал себя нормально, вполне себя контролировал. Я протрезвел от травы. Появилось любопытство.

Хотел бы я сейчас включить у себя в голове голос Бога?

Вообще, было бы очень прикольно уметь включать у себя в голове голос Бога. «Вкл – Выкл».

Мое воображение, тут же нарисовало картину – у меня вместо головы, большой выключатель с толстой ручкой. Вверх голову поднял, включил. Опустил вниз, выключил. Включил, и слышишь голос Бога. Опустил голову вниз, выключил. Воображение разгонялось, и вот я уже вижу улицу с гуляющими там людьми и у всех вместо головы выключатели. У многих в позиции – «Выкл». Они смотрят либо в пол, либо в телефон, по любому – «Выкл». Только у некоторых, голова смотрит вверх к небу, в позиции «Вкл». И у детей – «Вкл», потому что им приходится смотреть вверх на свой мир и поэтому у них автоматически – «Вкл».

– А я часто «Вкл»? Да, я частенько бываю «Выкл», как ни крути.

– А сейчас бы я хотел «Вкл»?

Я уже совсем развеселился от картинок людей с выключателями вместо голов и подумал,

– Да можно было бы включить голос Бога в моей голове, как радио.

– Можно, да? – вновь услышал я четкий и вежливый голос в своей голове.

Я снова чуть не испугался, так это было неожиданно.

– Да можно, – ответил я мысленно, но уже не так смело.

– Не переживай, ты не сошел с ума. Такое случается с человеком. Это фишка человеческой психики, слышать голос Бога. И это не галлюцинация.

– И это так просто, услышать голос Бога? – Я ещё не мог сообразить, о чем говорить и задавал вопросы невпопад.

– Совсем не просто. Для этого нужно, чтобы сошлись воедино множество факторов. У тебя это получилось. Я рад. Я очень рад, что ты слышишь меня.

По голосу Бога, я слышал, что он говорит правду. Бог не просто личность. Он эмоциональная личность. Он не только быстро говорит, он еще и эмоционально находится на уровень выше, чем мой текущий эмоциональный уровень. Бог радостная сущность.

– Теперь ты можешь включать меня у себя в голове, как радио. У тебя есть тумблер: Вкл/Выкл. Сейчас ты захотел, и я бац, и включился. Прикольно да?

– Да капец как прикольно. И это ты? Тот самый огромный Бог?

– Да это я. Тот самый, который задумал и воплотил все миры. К вашим услугам сударь.

– Ахренеть! Я потихоньку стал осознавать с кем говорю, если это конечно всё правда.

– Я прошу прощения за свои маты, – искренне и с благоговением промыслил я, – Я не хочу оскорбить тебя.

– Ты меня и не можешь оскорбить. Меня невозможно оскорбить. Меня невозможно разгневать. Меня невозможно обидеть. Мне невозможно нанести вред. Я создатель, находящийся вне мира, который я создал. Кроме того, я мудрец и просветленный. Ты смог бы оскорбить Будду, будь ваша встреча?

– Вряд ли. Он эти психологические трюки видел насквозь. Ему было бы пофиг. Поздний Будда, посмеялся бы над моими оскорблениями и обезьяньими выкрутасами. Да не только ему, таких людей множество, которые умеют не слышать оскорбления в свой адрес.

– Да именно, а я Будда, помноженный на триллион. Мне похуй на оскорбления. Мне не похуй на тебя. Но на то, что ты думаешь, что, что-то допустил, мне реально похуй. Вгоняешь?

– Вгоняю.

– Я тебе официально разрешаю материться при мне. В жизни да, поменьше матов. А наедине с собой, пожалуйста матерись на здоровье. В русском языке, маты добавляют сочности повествованию. Человеческие языки и так ограничены, а если говорить исключительно литературным языком, то ограничений становится больше, а скорости меньше. Можно не всю информацию передать и долго это. Маты находятся близко к реальности, хорошо описывают, то, что происходит в реальной реальности.

Я помолчал,

– Мы и дальше будем говорить за маты?

– А ты хотел за мои оскорбления?

– Да нет, все в принципе понятно. Просто как бы, разговор с Богом и все такое. Ты высшее сознание, много знаешь. Расскажи что-нибудь?

Мне в этот момент подумалось, что все-таки, этот голос в моей голове, он плод моего воображения. Опирается на мой объём памяти из него что-то черпает и выдает, и ограничен моим пониманием этого мира. Я задаю темы, он подхватывает их и разгоняет. Эдакий оживший, вымышленный друг из детства.

Голос внутри, видел все мои мимолетные, неоформленные размышления.

И выдал совершенно неожиданно,

– Поссать.

Я удивился резкой смене разговора и теме,

– Я не хочу в туалет.

– Я не об этом, ты боишься поссать на улице.

Произнеся эту фразу, Бог совершил невероятный трюк с моим сознанием. За секунду, во время которой у меня в мозгу развернулось целое повествование, я понял всё. Я пронесся сквозь объёмный, многослойный фильм о моей проблеме. Я охватил осознанием все картинки и смыслы этого фильма.

Его я понял так: я часто хожу в туалет по-маленькому. С молодости. Для меня сейчас это насущная проблема. Я часто бываю на улице и именно там, мне приспичивает поссать, каждые долбаные час-полтора. Живя теперь в Европе, я вижу, как легко и непринужденно решают для себя эту проблему многие хорошо одетые мужчины. Я их замечаю. Они не сильно прячутся. Когда прохожие видят их спины, они просто отводят глаза и идут дальше по своим делам. Никто на ссущих не пялится. Ничего страшного не происходит.

– Отныне мне, – открывалось мне, – не нужно, обсыкаясь искать туалет или полностью укромное местечко, которого просто нет в миллионном городе. Я буду делать это скрытно, но в пределах возможного. Даже если меня увидят, одна мысль, о чем повергала меня раньше в стыд, ничего страшного не произойдет. От меня просто отведут глаза. Я для них анонимная спина, а не гражданин с фамилией, домашним адресом и табличкой, «объект для осуждения». Моя ссыкливость имеет психогенную природу. После того, как я перестану испытывать стресс по поводу данной физиологической потребности, мне все меньше будет хотеться в туалет, когда его нет на горизонте. Это секундное озарение детально разобрало мою проблему. Я знал, что этой проблемы для меня больше не существует. Я поднял глаза. Бог с любовью смотрел на меня,

– Теперь ты не будешь бояться поссать на улице.

– Афигеть! Спасибо мой Боженька!

– Пусть так и будет. Чё, добавим?

– Ну если Бог предлагает, то я как бы не против.

– Приделай тогда. Только табака побольше насыпь. Забористая она.

В мысленной тишине, я раскурил сигаретку с «шаманской» травой. Сделав несколько хороших напасов, я затушил окурок и прикрыл глаза, отдаваясь наплывающему кайфу. Я как обычно в облегченной и удобной позе лотоса, со скрещенными ногами, руки на бедрах, ладонями вверх. Хорошо.

И тут я почувствовал неожиданную вибрацию. Было не понятно, то ли она снаружи, то ли в моем теле. Как будто тяжелый грузовик урчит под окном, только вибрацией, без звука.

Далее я явственно почувствовал, что вибрирует мое тело, и частота вибрации увеличивается. Повибрировав немного в груди и животе, вибрация разделилась на две, скользнула в обе мои руки и неспеша поднялась вверх, прямо из моих пальцев. Я перестал вибрировать, но перед моим мысленным взором развернулась ужасающая картина.

Я стою на узкой тропе, проходящей через широкую реку, на середине водопада. Справа от меня обрушивается сверху, стена воды и света. Туда нельзя склониться с тропинки, так как мощные потоки воды снесут и унесут меня. Через тропинку справа на лево, переливается вода. Из-за этой воды скользко, и удерживаться на тропинке сложно. Но самое страшное было слева. Там внизу, зияет огромная, черная и жуткая бездна, из которой поднимаются клубы черного дыма. Этот дым поднимается к тёмному небу. Страшный дым, извивается вокруг меня, пытаясь стащить меня с тропинки и унести в черную бездну. Темная дымка вьется вокруг моих ног, и я со страхом чувствую, что она может цепляться за меня. За ноги и…, она зацепляется за моё внимание. От моего внимания, становится больше и плотнее. Дымка обретает угадывающееся содержание. Это мои страх и тревога. Огромной змеей она ныряет в мою память, как в свой привычный пруд и пытается найти и вытащить, то, что во мне вызывает страх и тревогу. Ищет темное в моей душе, чтобы зацепиться и утянуть меня в ужас. Тьма уже что-то нашла в моей памяти, и я вот-вот свалюсь с тропинки в левую, черную бездну. Однако дымка соскользнула с меня, не найдя достаточной темноты в исследованной памяти, но намереваясь напасть и окутать меня вновь. Этой короткой передышки оказалось достаточно, чтобы я додумался не смотреть на темноту. Нужно идти и сохранять равновесие. Нужно следить за своим вниманием. Нужно дойти до другого берега. Там светло и спокойно. Тот берег, тот берег, мне нужно туда. Мое внимание переключилось на спасительную мысль, и я тут же оказался на светлом берегу.

– Все прошло! Все хорошо! – Услышал я уже знакомый, участливый и ласковый голос в голове.

Видение быстро улетучилось, но ощущения остались.

Я был в шоке от пережитого.

– И что, мне теперь после каждой сигаретки, такой кайф ловить? Ну его нахер такое! – Я был ошарашен, только что увиденным. Как же страшно было заглянуть в черную бездну. Я чувствовал, что мое восприятие обострилось. Обострилось чувствование божественного в себе и в окружающем пространстве, однако при этом, так же, обострилось чувствование темного. И это темное влечет меня к себе, как влечет и божественное. Я психически стою на пороге генерализованного тревожного расстройства и панических атак. Так это подтверждает то, что я то ли схожу, то ли уже сошел с ума? Чуть меньше контроля над вниманием и можно свалиться в неконтролируемый страх, который как я чувствовал перейдет в паническую атаку и в психическое заболевание. И что мне теперь нельзя курить?

Бог видел все мои ощущения и вопросы.

– Да, ты чувствуешь, то, что и должен чувствовать. Твоя нервная система работает на запредельных оборотах. Контакт с высшим разумом требует таких условий. Ты оседлал паническую атаку, как дракона, несёшься на ней и в этом состоянии смог подключиться к Богу. Отсюда твои видения и переживания.

– Я схожу с ума?

– Нет.

– Я могу сойти с ума?

– Теоретически да, но не в твоем случае. У тебя устойчивая психика. Ты её натренировал за годы изучения себя и своего сознания. Ты можешь контролировать страх и тревогу, которые есть в тебе, как и в любом другом человеке.

Сегодня, ты разогнал темное и светлое в себе до критических значений. Инь и Янь на максималках. Ты уносишься на своем драконе к Богу, а мог бы и в бездну сумасшествия. Это состояние и дает тебе возможность манифестировать в себе видение Бога. И я знаю, что ты сможешь пройти эти безвратные врата, охраняемые страшным, черным псом, твоего концентрированного страха. И я тебе помогу. Под моим наблюдением ты пройдешь рождение нашей беседы и с ума не сойдешь. Доверься мне.

– А может я уже все-таки сошел с ума? Ведь так же не бывает, что в голове у человека поселился чужой голос и появились видения. У меня раньше не бывало никаких видений. А теперь есть.

– А голос у тебя в голове прям чужой?

– Нет. Честно, это не совсем чужой голос, это мой голос. Только он какой-то более развитой, более мудрый. И от этого уже как бы не мой.

– Это голос Бога в твоей голове, братишка.

– Ооо, ты назвал меня братишка?

– Ну да. Так и есть. А как мне тебя называть, раб мой? Раб мой, встань на колени. Ты со мной разговариваешь. Ну не канает же так.

– Так я не псих? Хотя странно этот вопрос раз за разом задавать своей галлюцинации.

– Аха, и галлюцинация раз за разом тебе повторяет – Нет, ты не писх. Так бывает. Это не шиза, это Бог.

Я смущенно рассмеялся вслух.

– Пройдемся по чек листу. Ты в своей личности и в себе ориентируешься?

– Да.

– В пространстве, в социуме?

– Да.

– С балкона прыгать не собираешься?

– Боже упаси!

– Сможешь поддержать разговор, если сейчас кто-то зайдет к тебе на балкон? Не будешь гнать пургу, путаться?

– Спокойно пообщаюсь с кем угодно.

– Веришь ли ты, что мой голос пропадет из твоей головы, если ты этого пожелаешь?

– Ещё как верю. Я знаю это. Так же я знаю, что наоборот, нужно постараться, чтобы твой голос заговорил.

– Верно. Это и есть отличие голоса Бога от галлюцинации. Голос Бога интеллигентен, не императивен. Ты его можешь включать и выключать по своему желанию. Как мы и договорились. С галюнами так не работает. Ты психически здоров. И ты слышишь голос Бога в голове. Так бывает. Вернёмся к тому, как я тебя назвал – братишка.