Хроники одного путешествия

Евгений Ханин

Хроники одного путешествия

"Есть либо результат, либо объяснения почему этого результата нет." (М. Хазин)

Глава 1. “Ну вот мы и в “Хопре”!

Наконец-то случилась моя долгожданная и вымученная поездка в Индию! Пару лет как собирался, но то более приоритетные направления появлялись, то работа, то личная жизнь, то времени достаточно не было, а тут сошлись воедино все факторы, как планеты в “Параде планет”: ни тебе направлений, потому что, ни работы, ни, соответственно, лишних денег, куча времени и мало того, что горячо любящая, но еще и понимающая и мудрая моя “личная жизнь”, которая, взглянув в мои бесноватые из-за одержимости идеей глаза перекрестила меня в добрый путь, а сама полетела, как все нормальные люди, на Канары, где душ в номере, а не на этаже, а интернет уже давно не чудо 21 века…

Организационные вопросы а-ля: билеты-виза-числа были решены мной моментально, или, как точно выражалась моя девушка “спонтанно”, и в ожидании часа “X” прошло около месяца, в течение которого я шаг за шагом прорабатывал маршрут предстоящего путешествия, собирал информацию о “планете” Индия, а также всевозможные страшилки о первобытном состоянии населения этой “планеты”, нищете, разрухе, антисанитарии и полном нежелании аборигенов что-то с этим делать!

Вот с таким “багажом” предубеждений и ожиданий подвоха (и чему меня только Марик учил?!) я ступил на землю Дели, аки Армстронг на поверхность Луны! Повсюду мне мерещились бактерии и все, все без исключения, да-да, и вот тот подозрительный тип, собирались меня обмануть, в лучшем случае, а в худшем еще и обокрасть! Именно для этого они все здесь собрались…в три часа ночи…!

Деньги были трижды пересчитаны у обменника, курс перепроверен и, так и не вычислив подвоха, я двинулся дальше. Курс, кстати, оказался, почему-то выше, чем я предполагал! То есть денег ушлые индусы мне дали больше…

Туалет. Знамо дело! Это же индийское бактериологическое оружие массового поражения! Фиг вам! Антибактерицидной салфеткой весь протерся, с ног до головы! В туалетах на удивление чисто, бумажные полотенца повсеместно присутствуют в ассортименте, в отличие от наших вечно пустых ящичков, которые уже, в таком случае, целесообразно было бы использовать, как почтовые ящики для корреспонденции!

В Дели, в аэропорту, в ожидании очередного рейса (а их у меня было первоначально три: Москва – Абу-Даби – Дели – Пуна) заказал кокос (не путать с тем, о чем вы сейчас подумали!!! – Кокосовое молоко, в орехе с трубочкой!), пытливо вглядываясь врагу в лицо! Он ушел с ним на кухню! Наверняка что-то задумал, чтобы отравить “бледнолицего”?!

Обошлось…как ни странно…и, как всегда.

В общем, к концу первого дня моего пребывания в Индии я поймал себя на мысли, что пытаюсь найти ну хоть какие-нибудь подтверждения моих надуманных-придуманных страхов об этой интересной стране! И тут, внимание! Сделал совсем уж безрассудный поступок, для бледнолицего! Заказал в обычном местном придорожном ресторане холодный кофе со льдом (“они же лед замораживают из водопроводной воды! Высшая степень тревоги! Бактерии! Отравления! Понос!”, я не побоюсь этого слова! – Гласили многочисленные страшилки с форумов по Индии, ананасовый фреш и микс-салат со спелым авокадо и сыром, который, соответственно, тоже легко могли помыть обычной водопроводной водой! Результат этого “безрассудства” был один – всё было очень вкусно!

А чем я, собственно, собирался там питаться? Вареной морковкой?

Заканчивая насущную тему чревоугодничества первого дня, должен заметить, что отведать чего-то неприлично острого мне также не удалось! Рис с курицей и перцем, заказанный в другом придорожном кафе, ранее, оказался не более острым, чем в любом московском тайском ресторане и очень вкусным! Стоило лишь попросить индусов-поваров не жечь меня специями.

Очевидное-Невероятное

Проезжая, как-то, на такси по мосту над рекой, в Пуне, увидел прелюбопытную картину, свидетелем которой был и в дальнейшем не раз, что говорит о широком распространении данного явления у туземцев, а именно: внизу, на реке, женщины стирали белое постельное белье, пододеяльники, простыни, в большом количестве, все это тщательно отжимали-выкручивали и… раскладывали сушиться прямо на землю. Белое белье.

Возможно, по этой причине вы не найдете в Индии свежего, белого, накрахмаленного, идеально выглаженного постельного белья. Но, как ни странно, это совершенно не напрягает, меня, по крайней мере, хотя где-нибудь в Швеции или Германии или Америке, случись со мной такое в отеле – устроил бы скандал!

Белье все серое, не простиранное, относительно чистое. Полотенца такие же.

При всем при этом, любовь индусов к белому цвету неискоренима! Просто на такие мелочи, как присутствие посторонних, случайно образовавшихся оттенков цветовой палитры на белой вещи, они не обращают внимания. О чем свидетельствует и искреннее недоумение уличной торговки, у которой я хотел купить белую робу и не сделал это лишь потому, что в районе груди, на этой белой вещи стояло конкретное такое пятно, бросающееся в глаза мне и совершенно не заметное для нее. – Разница в подходах.

Кстати сказать, такое отношение к “белому” свойственно не только индусам. Их соседи, шри-ланкийцы, разделяют с ними эту точку зрения. Помню искреннее изумление менеджера маленькой гостиницы, в Канди, когда я, только войдя в номер, дважды просил поменять полотенца, так как мне они казались несвежими, и он дважды же приносил мне точно такие же!

Другое “очевидное-невероятное” – машина такси, на которой я ехал через тот мост открытий. Какой-то маленький индийский тарабанчик, типа Деу “Матиз”, нежно-голубого цвета. Бока которого неоднократно касалась заботливая рука индийского жестянщика. На нем абсолютно отсутствовали наружные зеркала “заднего вида”. Путь мой лежал в небезызвестный международный центр медитаций Ошо (“Osho international meditation resort”), по соседству с которым я и поселился.

Osho international meditation resort

Прелюбопытнейшее место, скажу я вам! Попал я туда не случайно. Сказались увлечения эзотерикой, поиски себя, впечатления об этом месте, сложившееся из прочитанного из книг и увиденного в интернете. Но, постольку, поскольку цель этой книги не мои эзотерические экзерсисы, а географически-повествовательные описания, то позволю себе опустить мои переживания, связанные с этим местом, и сосредоточусь на описании самого места.

Прежде всего, говоря об “Ошо-центре” (будем называть его так) надо иметь в виду, что это не Индия вовсе, а небольшая огороженная резервация, состоящая из трех отдельных площадей, с парком, занимающая общую площадь примерно в двенадцать-пятнадцать гектар, в городе Пуна, в Корегаон парке. Территория ухоженная, с разнообразной тропической растительностью, четкими геометрическими зданиями и сооружениями из черного мрамора и стекла, каскадами фонтанов и мини-водопадов, шикарным пятидесятиметровым бассейном, теннисными кортами и сауной.

Интернет

- Бая, ду ю хев wi-fi?

Бая – дословно-условно – “брат”, “друг” на местном диалекте. Считается, что такое “теплое” обращение к туземцу делает его более отзывчивым к просьбе бледнолицего.

– Йес, сер!

– Где?

– Везде, сер, на первом этаже!

– И в номере (мой – на первом)?

– Нет, сер, в номере нет!

– Здесь есть?

– Здесь есть, сер!

Сажусь на диван в лобби, включаю компьютер…нет сигнала.

– Бая, сигнала нет!

– Здесь плохо ловит сер!

– Бая…он вообще отсутствует.

– Да, сер! Извините! Wi-fi есть на веранде! Там точно есть, сер!

(терпеливо перехожу на веранду)

Одно деление…шаг назад – два деления, шаг в лево, к манящему столику с креслом – одно деление! Шаг вперед! Еще вперед!

Со стороны могло показаться, что человек на веранде, то есть я, разучивает сложные танцевальные па с ноутбуком, как с воображаемой партнершей, периодически посылая ее и кого-то невидимого внутри здания к такой-то матери!

– Бая, сигнал очень слабый! Сигнал вроде есть, но интернета все-равно нет!

– Трафик перегружен, сер! Многие пользовать интернет сейчас!

Глупее версию предположить было невозможно: в практически пустом отеле с ноутбуком, на веранде находился я один.

Дальнейшее развитие диалога на эту тему показалось мне бессмысленным!

В результате двух дней экспериментов, опытным путем была найдена точка, именно точка, с точностью до метра, где с 17 до 19 и то не всегда был слааабенький такой сигнал.

Во избежание потери драгоценного места туда было передвинуто кресло и столик, а менеджер на рецепции получил строгий наказ не передвигать мебель обратно, подкрепленный сотней рупий.

История про сауну

Забавный случай произошел со мной в сауне, находящейся на территории Ошо-центра.

Начну с того, что вообще понятие “сауна” и “индиец” совместимы весьма условно!

Нет, сделано добротно, даже каким-то дорогим деревом, чуть-ли не тиком обито все внутри, печка, с камнями, широкие лавки-лежаки – все понятно! Но зачем, скажите мне на милость, надо было внизу двери делать здоровенное такое вентиляционное отверстие с решеточками, более похожее на окно и, разумеется, никаким образом не закрывающееся? Что это, пожарный выход?

Температурный режим, по моим внутренним ощущениям бывалого банщика был запрограммирован градусов на семьдесят. Соответственно, в купе со сквозняком из амбразуры внизу двери итоговая температура внутри не превышала шестидесяти градусов! Индусы, как я думаю, ходили туда от жары прятаться!

Так как до блока управления температурным режимом в сауне добраться мне не удалось, по причине его хорошей маскировки от случайных посягательств, а переговоры с девочками-мальчиками (ибо они каждый день сменялись), на рецепции ни к чему не привели, пришлось прибегнуть к старому русскому способу “наеби компьютер”!

Суть его заключалась в том, что если найти и закрыть датчик температуры, например полотенцем или, в несколько раз сложенным и предварительно смоченном в холодной воде, кусочком туалетной бумаги, то датчик показывал все время, что температура ниже запрограммированного максимума и печка шарашила не переставая! С “амбразурой” придумать ничего так и не удалось.

Ну так вот, сижу однажды парюсь (несмотря на то, что жарко и влажность большая в сауну зайти раз в день очень хочется, чтобы поры открылись и кожа дышала, – ну вы понимаете!), заходят два индуса! Для подавляющего большинства местного населения это непозволительная роскошь, даже с учетом того, что цены для индийцев в два раза ниже, 425 рупий, если быть более точным. Но, в то же время, для тех, кто может себе это позволить это считается очень круто!

По правде сказать, у меня вызывает чувство уважения тот факт, что занятия медитацией чрезвычайно развиты в Индии. И вполне естественным является приезд на пару дней помедитировать, отдохнуть от городской суеты, погулять в прекрасном парке, разумеется, для того, кто может себе это позволить. Заходят и ложатся на полку, а я на ней стою, ибо внизу мне совсем холодно. Лежат, вертятся, как ужи на сковородке и языком цокают, головой качают, сокрушаются по поводу того, что очень жарко!

Да нет же, говорю, ребята, это совсем не жарко! Повертелись пару минут, побубнили, встали и вышли, в бассейн окунуться. Дай, думаю, пошучу над ними!

Достал варежкой-мочалкой один камень из печки и быстро кинул его в плошку с водой, из которой надо на камни поддавать. Камень, разумеется, быстро остыл, я достал его уже голой рукой и, услышав приближающиеся шаги моих новоиспеченных знакомых, положил его среди прочих.

Заходят, садятся, я беру плошку с водой, деревянный ковшик, черпаю и на камни поддаю. Шипят нереально (я же их раскочегарил)!

Они: “Ой, жарко, жарко!”

Я: “Гайз, да вообще не жарко! Вас бы в нашу баню”! И, как бы, между прочим, беру вроде бы случайный, а, на самом деле, свой, приготовленный камень, перебрасываю с руки на руку и начинаю себе затылок им массировать – стоун-терапия!

Видели бы вы их лица! Парни переглянулись и, по-моему, мысленно причислили меня в когорту святых! Если бы я в этот момент торжественно поднял палец и указал бы им на пол, уверен, они тут же пали бы ниц! Но, мне необходимо было правильно закончить эту мизансцену. Закончив массировать себе затылок, я небрежно бросил камень обратно на печку, в кучу с остальными, попрощался, со все еще находящимися в некоем оцепенении парнями и, удовлетворенный вполне тем, что они явно не заметили какой именно камень я положил и куда вышел из сауны.

Уверен, парни не преминули возможностью убедиться, что камни очень горячие и надеюсь, что не раскрыли мой фокус!

Мунсуновы остатки, а также Карина, Беата и Кристина.

Несмотря на то, что Мунсун (сезон дождей) уже вполне закончился, нет-нет да и польется с неба, причем, как из ведра!

Вчера, моя новая знакомая, Карина из Польши, неожиданно предложила мне попить чаю на лужайке, под дождем! У нас, во дворике, перед отелем, прекрасная лужайка, с кованными, ажурными белыми столиками и такими же стульями – очень живописно! Карина, вообще, вся такая “неожиданная”! Черные, как смоль, длинные волосы, до попы, стразы, на ресницах (и как она их только носит), а также на ногтях. Не сомневаюсь, что она и еще куда-нибудь их налепила, но возможности проверить до сих пор не было, да, надо сказать, что я не особо и стремился, так, больше поболтать о том, о сем, попрактиковаться в английском, хотя девица, вроде, ладная!

– Я обожаю дождь, – говорит она – пойдем пить чай, на лужайку?!

– …Под дождем?

– Под дождем! Ты что, из сахара? Боишься промокнуть?

– Ладно, подумал я, привычным образом поплыву по естественному течению обстоятельств! Под дождем, так под дождем! Заодно рассмотрю ее получше, когда платье намокнет…

Маленький приотельный зачмореныш, в смешных, сильно коротких ему брюках и нелепых ботинках, с квадратными носами, подал нам чайник с чаем, две чашки с блюдцами, ложки и сахар в открытой сахарнице, который тут же, под дождем, превратился в кисель. Пока он все это расставлял, он, искоса, поглядывал на нас исподлобья, типа, все ли нормально с головой у людей? И, закончив нехитрую процедуру, быстро ретировался, забыв о чаевых.

Чай с дождем попили, платье промокло до нитки, прорисовав окружности небольшой, но плотной груди. В общем, если бы не эти дурацкие стразы…

Я такой впечатлительный! Видимо старею! Раньше бы и стразы не стразы, коли добыча сама в руки идет!

Сегодня тоже, неожиданно пошел сильный дождь. Застал он меня в городе, куда я вышел прогуляться, чтобы пополнить счет на мобильном (местная сотовая связь на удивление дешева, даже международные звонки) и справиться насчет авиабилетов, их доступности и стоимости. Причем, билеты я собирался покупать, еще не определившись до конца ни с местом назначения, ни с точными датами – типично индийская ситуация! Наверное, на послезавтра и, скорее всего, на Андаманские острова!

Варианта было три: Северный Гоа, где мне пообещали найти приличную избушку, в приличном месте, Варкала, в самой южной оконечности Индии, на поборежье Аравийского моря и Андаманские острова, которые манили меня более всего, в том числе и из-за их труднодоступности и малонаселенности, ввиду их значительной отдаленности от материка.

Поинтересовавшись “что почем” и убедившись, что, в принципе, “за ваши деньги – любой каприз”, я уже собирался было уходить, как пошел сильный дождь, сделав невозможным мое возвращение в отель пешком. Пришлось взять “тук-тук” – дешевый вариант такси в виде мотороллера с крышей.

Вернувшись в отель, я взял из номера свой ноутбук, айфон, “Lonely Planet” и удобно устроился на веранде лобби, коротать время, в ожидании окончания дождя.

Вопрос куда отправиться дальше и когда по-прежнему был актуален, и я надеялся как-то разрешить его в тот вечер.

Я был так увлечен своими мыслями, что совершенно не заметил, как справа от меня, буквально в трех метрах, оказались две девушки. Они сидели на софе и что-то оживленно, но не громко обсуждали, периодически посматривая на меня. Одна из них, с большими глазами, из-под панамы, которые, как мне показалось были абсолютно расфокусированы, сворачивала джойнт. Слаженность действий выдавала в ней большой опыт в этом деле.

– Hi, girls!

– Hi!

– Where are you from?

– Generally, from South Africa, but few days ago we arrived from Andaman Islands.

– Откуда?? Да ладно! Вы шутите!

– Нет, мы не шутим, мы только что оттуда. А почему это тебя так удивляет?

– Да потому что я как раз сижу тут и мучаюсь вопросом: лететь мне на эти самые Андамандские острова или нет?! У меня мало информации на этот счет, мало кто был там, ввиду их удаленности. В основном слухи. А вы – “только что оттуда”!

Вы просто посланы мне Богом!

– Ой, там очень здорово! Белый песок, голубой океан, лазурное небо! Лети, не сомневайся!

– А можете порекомендовать хорошее место, где остановиться?

– Конечно! В “Emerald Geco” отличный гест-хаус! Бамбуковые хижины прямо на берегу океана: вышел и поплыл! Давай бумагу и ручку, напишу, где находится, хотя найти не сложно: на острове всего 5-6 гест-хаусов и 4 бара.

– Супер! Это, как раз, то, что мне нужно! Спасибо, девчонки! Чаю хотите?

– Нет, спасибо! Нам бы водички!

Беата крутила очередной косяк. Судя по ее глазам, она курила уже не первый день, не переставая и к концу отпуска вышла на финишную прямую! Ничто, кроме глаз, смотрящих в никуда, не выдавало в ней то, что она накурена. Все действия были четкими и слаженными, речь связная. Умница! Отличная подготовка!

Кристина выглядела посвежее, марихуану не курила, а вот сигареты – одну за другой!

Продолжительный отдых изрядно их потрепал.

Мы поболтали еще немного о том, о сем. Девчонки расспрашивали меня про Москву и Питер, я их про Кейптаун, сафари и Южную Африку.

Минут через пятнадцать пришло их такси, мы обменялись контактами, эмоционально попрощались и девчонки уехали в аэропорт.

Так легко и непринужденно я определился с дальнейшим направлением своего путешествия – Андамандские острова.

Карина

В тот вечер я находился в особенно приподнятом настроении, о чем поведал Карине, как только мы встретились на ужине в “Зорба-ресторане”. Мы долго разговаривали ни о чем и обо всем, я поделился с ней своими планами, в красках описывая свои волнения от предвкушения предстоящего путешествия.

В тот вечер она была особенно мила, находилась в таком задумчиво-романтическом настроении, то и дело дарила мне свою очаровательную улыбку, обнажая, каждый раз, два ряда жемчужных зубов. И каждый раз, пригубливая бутылку с минеральной водой, заставляла меня волноваться, ибо мне рисовались в голове совсем иные картины…

Я все сильнее чувствовал, что меня влечет к ней и ее взгляды, обращенные ко мне, уже не были такими мимолетными. Что-то начинало происходить между нами. Что-то трепетно волнительное и нежное.

Мне сложно точно передать свои чувства, но все вокруг: обстановка, энергетика места (а я, напомню, находился в центре медитаций Ошо), мои зарождающиеся чувства к Карине, создавали такое приятно волнующее состояние внутри. Меня уже не раздражали ее стразы в ресницах, не идеальный, по московским меркам, маникюр. Меня влекло к ней! Влекло постепенно и медленно, но неизбежно, как вода засасывается в воронку!

Я несколько раз пытался притронуться к ней, взять ее за руку, но она, каждый раз, аккуратно отстранялась.

– Тебе не нравится, когда я прикасаюсь к тебе?

– Нравится!

– Тогда почему ты отстраняешься?

– Потому, что я совсем не знаю тебя. Я хочу разобраться в своих чувствах относительно тебя. В своих ощущениях.

– Ок. Я тоже никуда не спешу. Просто ты мне нравишься, и я хочу прикоснуться к тебе, почувствовать тебя!

– В любом случае не здесь!

– Сегодня днем, когда мы ходили на презентацию тантрического курса, я очень хотел быть с тобою в паре!

– Я тоже.

– Тогда почему ты не…

– Потому! Потому, что ты мне нравишься, а закрутить роман не являлось целью моего приезда сюда! Цель моего приезда – медитация, впрочем, как и у тебя, я думаю! И, к тому же, меня бойфренд ждет в Чанданнагаре.

Карина рассказывала мне о своем приятеле, немце, с которым она была уже три года и с которым у нее, как мне показалось, не было страстных отношений. Уже не было, по крайней мере.

– Понимаю. Ты прости меня за мою непосредственность, Карина, я ни в коем случае не хочу задеть тебя как-то или обидеть! Просто я всегда думаю, говорю и делаю то, что хочу! Непосредственно! Иногда быть может, не уместно немного, но, зато искренне!

– Я заметила это. Мне нравится твоя непосредственность! Иногда ты ведешь себя, как ребенок. Мужчины – большие дети!

– Я не знаю, как там остальные – я такой!

По вечерам, в десять, в баре Центра, под открытым небом устраивали разнообразные вечеринки: тематические дискотеки, караоке, stand-up шоу. Это было единственное время, когда там можно было находиться в обычной одежде. В тот вечер было караоке, о чем недвусмысленно намекала информационная доска, что-то, вроде ”боевого листка” и табло расписания движения поездов одновременно!

Я поинтересовался у Карины пойдет ли она туда и, получив утвердительный ответ и милую улыбку на прощанье, отправился к себе в отель, проверить почту, “Одноклассников” и биржевые котировки- мои тщетные попытки получить пассивный доход.

Я практически ничего не брал с собой из вещей, поэтому мой вечерний гардероб не сильно отличался от пляжно-дневного: поло, шорты, шлепанцы. Но, в общем, меня это ни особо и парило! Просто в виду всего вышесказанного мне хотелось понравиться Карине, хотя уже было понятно, что “цацками” ее не возьмешь!

Мы пришли почти одновременно! Уже на подходе было слышно чье-то ну очень фальшивое и, разумеется, громкое пение. Я предложил Карине сесть за барную стойку и поинтересовался, что она будет пить. Ввиду того, что это центр медитации и все должно способствовать, а не препятствовать достижению медитативного состояния, все пили минеральную воду, из пластиковых бутылок. алкоголя, как такового, не было, за исключением одного вида белого и красного вина, причем индийского происхождения. Стоило же оно, как французское, дабы отбить у слабохарактерных бледнолицых желание помутнить свой рассудок!

Карина сказала, что она сама закажет (ох уж эти европейки!) и вернулась с двумя стаканчиками белого индийского вина. Один протянула мне. Я было отказался, но по ее взгляду стало понятно, что она уже приняла решение за меня. Ломаться дальше было глупо и бесполезно, и я взял предложенный мне стакан.

– Cheers!

– Cheers!

Народ, тем временем, горланил, особенно не унималась Хайди, молодая голландка, у которой вообще не было ни слуха, ни голоса.

Я активно подпевал со своего места, весьма фрагментарно, ибо пели-то на английском и хинди, а я где вам их возьму?!

Мужичок массовик-затейник подошел ко мне и поинтересовался, буду ли я петь, особо отмечая мои вокальные данные.

Душа требовала песен! Я согласился исполнить “No woman – no cry”, Боба Марли, потому что мне казалось, что слова там простые и мотив не быстрый, что поможет избежать конфуза…

Не вышло!

Выйдя на середину и взяв в руки микрофон, я вдруг обнаружил, что с моего места, за барной стойкой, текст песни видно, как ни странно, лучше, но вернуться туда с микрофоном я не мог, так как не позволял провод! Тем временем уже прозвучал вступительный проигрыш и обратный отсчет 3..2..1 не оставлял мне никаких путей для отступления.

Спустя пару секунд я понял, что из всей песни я знаю только пресловутое: “No woman – no cry” и, с облегчением затягивал этот припев, остальной же текст напоминал чтение стиха учеником, в школе, со шпаргалки, что называется, “с листа”, который не выполнил домашнее задание и отчаянно пытался спасти свое провальное положение!

Жидкие несмолкаемые аплодисменты завершили мое провальное выступление, и я вернулся к Карине.

Она смеялась! Я был искренне рад, что развеселил ее и смеялся ей в ответ!

– Cheers!

– Cheers!

– Ты был ну очень непосредственен!

– Я сделал все, что мог! Я люблю петь, но с моим знанием английского, да плюс, к тому же, я не видел толком слов песни на экране…

– Не оправдывайся! По крайней мере, ты это сделал! Было весело!

– А ты пойдешь?

– Нет, Ивгени (Евгений для нее было слишком труднопроизносимое сочетание звуков)! Я не пою на людях!