Дети vs Родители

Максим Сумароков

Дети vs Родители

Однажды, сев и посмотрев в окно,

Я непривычно тишину поймал.

Под шум дождя, идущего давно,

Слова о жизни крупно написал.

Когда уйдёшь ты в мир иной,

А бренность тела предоставишь детям,

Оставишь свой усталый баритон родной.

Всё остальное унесёт лишь ветер.

Моим любимым детям и детям их детей.

С любовью!

Ваш я.

ГЛАВА I. Предисловие

На заднике книги ты прочитал информацию о том, что я психолог и педагог с почти 30-летним стажем.

Это так.

А также я старший сын своим родителям и отец своим уже взрослым детям.

Так же я был "несносным" трудным подростком.

И у меня было 26 хронических болезней.

Будучи уже специалистом-психологом, я работал с трудными подростками и, понимая бунтующих, не слушающихся, нарушающих все нормы детей, помогал наладить иногда трудное взаимопонимание между детьми и родителями.

Все мы разные, со своими прибабахами, со своими особенностями.

Эту книгу я написал, исходя из огромного опыта работы с семейными отношениями.

Знаешь, как звучит запрос родителей, которые хотят исправить своего ребёнка наладить отношения с сыном или дочерью?

Готов?

"Сделайте с ним/с ней что-нибудь,

вы же психолог".

Именно с такой формулировки приходится начинать спасать детей от родителей.

Именно так.

Есть очень древняя поговорка: "Яйца курицу не учат", а ещё – "От осинки, не родятся апельсинки".

О чём я?

О том, что, конечно, работать и корректировать поведение ребёнка необходимо.

НО!

Точно так же необходимо корректировать поведение родителей.

Нельзя хлопнуть в ладоши одной рукой.

Понимаете.

Многие родители возомнили себя непогрешимыми. Типа – я тут Д'Артаньян на белом коне, а вы – никто.

Так дело не пойдёт.

И не просто не пойдёт, так не работает.

Взрослое, читай – "родительское", высокомерие ломает детей.

Ломает и физически, и психологически.

Особенно это видно в созависимых семьях.

Не хочу подбирать лицемерные френдли-слова, за которыми сегодня принято прятать своё бессилие и нерешённые проблемы.

Останусь честен перед тобой.

Это там, где есть алкаши, наркоманы, проститутки, танководы, давители путан, сидящие часами в телефоне, даже за семейным обедом и т.д.

Не обижайся, я не про тебя, я про условную гипотетически неблагополучную семью.

У тебя-то всё в порядке, я в этом уверен. И книжку ты купил не себе, а соседям.

Как начало?

Не слишком агрессивно?

Дело в том, что гармоничное развитие отношений между ребёнком и родителями – это ответственность взрослых.

А мы, взрослые, не умеем и не хотим быть

неправыми.

Признавать это некоторым очень тяжело, но без этого первого шага – признания – ничего не получится.

Именно родители вели себя так, что ребёнку пришлось подстраиваться, врать, недоговаривать, быть закрытым, ленивым, ничем не интересующейся бестолочью.

Что там ещё обычно в родительских претензиях?

А точно – позорит нас!

Вот.

Эту книгу я написал из многолетней психологической практики и собственного опыта взросления.

Я был трудным подростком. Моим родителям не позавидуешь.

Психологами просто так не становятся.

Книгу я написал используя методы психологии, информацию из тех книг, учебников и пособий, которые я изучал и, которые буду приводить в пример и цитировать.

И прежде, чем мы перейдём к изучению мира ребёнка, к изучению разницы между мальчиками и девочками, давай ты пройдёшь один тест.

Зачем тест?

Чтобы понимать объём работы с самим собой и с твоим чадом.

Этот тест я оформил в виде "Вредных советов" в стиле Григория Остера, немного высмеивая и утрируя ту или иную позицию в воспитании.

Всё, что соответствует твоим отношениям –

ставь себе 1 бал.

Для особенно продвинутых можно пройти тест дважды. Первый раз – как ребёнок, которым вы когда-то были, второй – как родитель. Тем самым ты посмотришь – копируешь ли ты семейный стиль воспитания или выстраиваешь собственный.

Расшифровка теста в конце теста.

Поехали.

№1

Завышай ожидания.

Твой ребёнок не должен быть серой массой. В 5 лет он должен уметь самостоятельно себя обслуживать, в 10 лет – писать стихи, в 15 – поступить в МГУ, в 18 – принести свой первый миллион. Не дай Бог, он не оправдает твоих иллюзий мечт на счёт его будущего, то быть ему дворником, проституткой, или пусть идёт коровам хвосты крутит – бездарь.

№2

Забери чувство безопасности.

В этом доме ребёнок – никто, и звать его – никак. Будет баловаться, носить двойки, испытывать родительское терпение – пригрози сдать его в детдом, лишить любимых игрушек, а лучше – пусть сидит дома и не ходит гулять. За одну и ту же шалость то хвалишь, то наказываешь, пусть окончательно запутается и живёт в тревоге и напряжении, не зная, чего от тебя ждать. Кстати, ты не обязан выполнять свои обещания, потому что ты старше и сильнее.

№3

Запрещай без объяснений.

Вырывай из рук ребёнка тряпки, кастрюльки, инструменты. Он ещё слишком мал, чтобы готовить, убираться или что-то чинить. Не давай ему возможности проявлять свою самостоятельность и инициативу – вдруг что-то сломает, куда-то встрянет, и тебе придётся всё переделывать: "Не трогай". "Стой на месте и никуда не ходи". "Сама сделаю". Как только чадо превратится в пассивного и беспомощного растяпу – начни активно его порицать за то, что он ничего не умеет и не знает элементарных вещей.

№4

Игнорируй его чувства и эмоции.

Нормальный ребёнок не должен плакать, если ему страшно, а ещё не должен злиться, жаловаться, слишком веселиться или капризничать. С пеленок воспитывай его солдатом, который мужественно терпит боль и дискомфорт, не требует внимания и нежности, не хнычет, если устал. Если хочешь вырастить неврастеника – игнорируй чувства ребёнка, не проявляй к нему никакого сострадания, не интересуйся его делами. Пусть вырастет безэмоциональным бревном.

№5

Активно критикуй и сравнивай.

У любого человека есть слабости. Твоя цель – скорее найти больное место своего ребёнка и ежедневно о нём напоминать. Активно подмечай, в чём твой отпрыск хуже других. Трави внешность ребёнка и всё, что дано ему генетически. Для усиления эффекта указывай на других детей, которые априори лучше: "Вон Валя – умница и красавица", "Мне стыдно быть твоим папой", "В отличие от тебя, другие дети", "и в кого ты такой"… Твой ребёнок должен усвоить, что он неудачник и неудачником останется.

№6

Навязывай ребёнку свои желания.

Никакой свободы самовыражения и компромиссов, пока он живёт в твоём доме – всё будет по твоим правилам. Приучи чадо, что всё в жизни нужно делать не как он хочет, а как ему сказали. Всё через "не могу" и "не хочу", есть только "надо" и "должен". Навязывай свои желания и решения, требуй реализовывать твои мечты, будь нетерпимым. Как только чадо перестанет понимать, для чего живёт, чего ему самому хочется – ты достиг успеха.

№7

Тренируй беспрекословное послушание.

Ты не можешь ошибаться, потому что старше и опытнее. Тебе виднее, как воспитывать детей, какие методы использовать, ты само совершенство. Ребёнок не имеет права спорить, отстаивать себя, идти своей дорогой, его задача – слушаться и подчиняться, смотреть тебе в рот, быть безвольной марионеткой. Ослушается – значит, нужно его запугать, надавить на чувство стыда и вины. Когда он вырастет, то легко сможет из ведомого и зависимого существа стать активным, пробивным, самодостаточным лидером. Так же, по твоему мнению, воспитывают лидеров.

№8

Добавляй больше креативных наказаний.

Крик и оскорбления – слишком банально, прояви фантазию – лучшие фразы: "Поедешь в деревню коров доить", "Собирай манатки и проваливай из дома", активно унижай и обижай ребёнка за его характер, темперамент или нежелание есть твой суп. Отбирай регулярно телефон. Не слушается? Получил четверку – ремень. Получил пятерку – ремень, чтобы не расслаблялся. О тройках не говорим – твой ребёнок не может получать тройки. Это и есть любовь – недоверие, обесценивание, унижение. Чем больше боли, тем сильнее ты его любишь.

№9

Вымещай на ребёнке негатив и свою нереализованность.

Именно твой малыш виноват в том, что ты живёшь в браке с ужасным человеком, не состоялся в профессии, потерял красоту и ничего из себя не представляешь. Это из-за него ты деградировал, лишился денег и статуса, получил нагоняй от начальника, упустил прибыльный бизнес. Ребёнок – идеальное прикрытие и оправдание всем неудачам, на него можно свалить все шишки, слить свои обиды. Он зависим от тебя и не может дать сдачи, никто не встанет на его защиту. Это удобно и безопасно.

№10

Обязательно бей ребёнка, демонстрируй физическое превосходство.

Чаще бей ремнём, скакалкой, руками, ставь в угол и запугивай не давай расслабиться. Он должен усвоить, что самые близкие люди – самые опасные, от них можно ждать чего угодно. Это поможет ему в будущем с достоинством терпеть насилие со стороны коллег, начальников и партнеров. А пустоту внутри всегда можно заполнить алкоголем, наркотиками, беспорядочным сексом и азартными играми.

№11

Регулярно унижай его, особенно на публике.

Если ребёнок допустил оплошность – прежде, чем помочь исправить ситуацию, засыпь его оценивающими комментариями не в его пользу: "Вечно ты меня подводишь", "Ни на что не способен", "Всегда порешь чушь", "Мне за тебя стыдно". Чем больше людей вокруг узнают о том, какой он плохой, глупый, ленивый, обманщик – тем лучше! Раздуй маленький грешок до невероятных масштабов и припоминай о нём при каждом удобном случае. Это научит ребёнка стыдиться себя и пасовать перед любыми жизненными трудностями.

№ 12

Обесценивай его личность.

Не дай Бог ребёнку почувствовать себя важным, нужным и значимым – он может возомнить себя непонятно кем! Сделай всё, чтобы он не вырос самовлюблённым эгоистом, не начал набивать себе цену, мнить себя красивым, умным, талантливым. Лучшая тактика в этом деле – чаще напоминать ему, что он ничего собой не представляет, что его победы и достижения – это не его заслуга, а каторжный труд родителей.

Узнал себя? Подсчёт баллов!

1-3 пункта –

есть максимальная возможность исправить отношения. Психолог – в помощь.

4-8 пунктов –

долго, нудно, регулярно, но с помощью психологии можно сделать отношения спокойными, если тебе не "пофиг", конечно.

9-12 пунктов –

ты заслужил звание самого плохого родителя! Приготовься всю оставшуюся жизнь принимать бумеранг.

Ну, а выросшему ребёнку – к психологу.

Книга уже не поможет. Сдвинуть тебя с твоей правоты я, как психолог, не смогу. Лучше подари книгу своим взрослеющим детям.

Но если решишь читать дальше – читай внимательно!

ГЛАВА II. Рассуждения на тему

Ты скоро станешь папой!

Помнишь эти волнующие слова? Да, волнующие, причём с двух сторон. Со стороны будущей мамы это волнение и переживание за то, как отреагирует муж, за то, как теперь изменится жизнь, за то, как продлится беременность и ещё много за что. Со стороны отца – это вообще, полный переворот жизни, при постоянном немом вопросе – кто? Наследник или дочка?

Давай я опущу всё, что предшествует рождению. Начну с того момента, что у вас появился ребёнок, и вместе рассмотрим все этапы взросления и воспитания с нуля до совершеннолетия.

Надеюсь, ты задумывался, как из бессознательного существа всего за три года малыш превращается в человека говорящего, а за каких-то пять-десять лет ребёнок превращается в человека со сложнейшей психикой.

Помнишь выступление комика Вани Усовича на эту тему?

Почему даже в одной семье дети при своей похожести, часто такие разные?

Как и почему каждый ребёнок в развитии идёт своим путем?

Почему в разное время появляется понимание речи и само говорение, да ещё и говорить-то все начинают по-разному?

Почему неодинаково проявляются эмоции: гнев, страх, огорчение, удивление, радость?

Попытки объяснить различия психики людей с разными анатомическими особенностями мозга восходят ещё к началу XIX столетия. До сих пор идут исследования психики и процессов мозга, но наши знания об этом всё ещё не достаточны.

Нейрофизиология, как наука, тоже не полностью отвечает на этот вопрос.

Тогда, может быть, классическая психология знает ответ?

Мы, психологи, многое знаем о ребёнке, знаем, как действует на формирующегося человека всё то, что его окружает, знаем, что дети разные.

Но вот почему разные?

Почему даже в одной семье они бывают такими непохожими?

Нет ответа и у большинства психологов.

Мы, психологи, можем судить только по результату: по тому, что человек сделал, сказал, написал, как себя повёл. Но за одним и тем же словом или поступком могут стоять разные мысли, разные причины, скрытые в особенностях организации мозга. Организации не анатомической, а функциональной.

Значит, надо объединиться нейрофизиологам и психологам и поискать ответы вместе.

Наука, объединяющая обе эти дисциплины, уже существует.

Это нейропсихология.

Оказалось, и она не во всем нам может помочь. Она создана, чтобы с помощью простых нейропсихологических методов, не требующих никаких сложных приборов, как бы, заглянуть в мозг, в первую очередь, больного человека и найти, что же там поломалось, где сбой, что не работает нормально.

Создатель этой науки А. Р. Лурия говорил, что нейропсихолог похож на сотрудника уголовного розыска: по косвенным причинам, уликам ищет виновника.

Это очень схоже с тем, чем я занимаюсь всю свою взрослую жизнь.

Это похоже на психосоматику.

Когда необходимо по косвенным признакам выявить из подсознания скрытые причины хронической болезни.

Вот, казалось бы, то, что нам нужно: узнать, почему наш ребёнок плохо учится, или к нему трудно найти подход, и он совсем не слушается, хотя все врачи говорят, что он здоров. Почему он начал говорить первые слова только в два года, а соседская девочка в этом возрасте уже читает стихи?

Скажу по себе: у меня и дочь, и сын. Дочь рычала в два года, и правильно проговаривала шипящие и свистящие звуки, а с сыном практически до шести лет мы ходили к логопеду.

Нейропсихология обычно ищет поломку. Если мозг здоров, то и нечего беспокоиться.

А родители, воспитатели, учителя всё же беспокоятся и ищут специалиста среди педагогов, психологов, невропатологов, нейропсихологов, логопедов.

Однако те, кто знает многое о здоровом мозге, не ориентированы на педагогику, не живут её проблемами. А те, кто занимается педагогикой, не знают мозга.

Так кто же сможет извлечь из наук о мозге те знания, которые необходимы, но совершенно недоступны ни педагогам, ни родителям?

Эта книга – попытка взглянуть на ребёнка

с разных сторон.

Как на биологическое существо, подчиняющееся жестким законам природы так же, как и все живые существа.

И как на индивидуума, т. е. существо особое, созданное в одном экземпляре, неповторимое, со своей линией развития, заданной генетически.

И как на личность, живущую в современном мире и подчиняющуюся существующим законам общества.

И как на индивидуальность: человека со своим, пусть даже маленьким, опытом, своими вкусами и пристрастиями, привязанностями, интересами, своим характером и темпераментом, который по-своему видит, слышит и чувствует.

Только познав и поняв, как развивается, растёт, мыслит и чувствует именно этот ребёнок, мы вместе сможем помочь ему найти свое место в этом сложном мире, развить все те прекрасные возможности, которые именно ему даны природой и компенсировать то, чем природа, увы, его не одарила.

А это значит, сделать так, чтобы детство ребёнка было по-настоящему счастливым. Ты же все знаешь, что детство – это пора, когда закладываются все наши будущие успехи и неудачи?

Это очень важно.

Задумайся: а зачем человеку детство,

и почему оно у нас такое долгое?

Такое долгое детство у нас потому, что мы в процессе длительной эволюции приобрели очень сложные, уникальные функции мозга, такие, как речь и речевое мышление, творчество и творческое, абстрактное мышление, воображение и т. д., и поэтому требуется длительное время, чтобы эти сложные функции мозга сформировались.

Очевидно, что никакие инструкции, приказы и директивы не могут ускорить нейрогенетические и нейробиологические процессы развития мозга. А вот замедлить эти процессы могут.

Можно ли вообще строить новое здание или новую педагогику, не понимая значения фундамента?

К сожалению, сегодня в педагогической практике "можно" всё: обучать, развивать, воспитывать, формировать личность, не учитывая, не понимая, а, чаще всего, просто не зная общих законов развития человека и его психики. Особенно это пагубно для малыша в дошкольном возрасте, если в семье или в детском саду не понимают главного – как развивается мозг ребёнка и зачем человеку детство.

Помнишь Алису Теплякову, которая поступила в 9 лет в МГУ. Внимательно пересмотри видео с её интервью. Посмотри разные. Когда будешь смотреть, обрати внимание, как она отвечает, как ведёт себя рядом с отцом.

Отец неисправим, к сожалению. Он Бог и непогрешим. Вангую, что уже в 25 лет Алиса получит букет хронических диагнозов, в довесок к ее уже имеющейся аллергии. И будет иметь огромные проблемы в отношениях с противоположным полом.

Я бы хотел ошибаться, но три десятка лет практики, не дают возможность мне это сделать.

Продолжаем.

Детство для человека – это уникальная пора развития всех психических функций, механизмов речи, речевого мышления, памяти, социальных эмоций, механизмов контроля произвольных движений, за которые ответственны высшие структуры мозга – его кора.

За короткое время, до 7 лет, у ребёнка формируются основные типы мышления:

– наглядно-действенное – мышление через практические действия с предметами;

– наглядно-образное – оперирование образами и представлениями;

– абстрактно-речевое – способность к логическим рассуждениям с помощью слов и понятий.

В их основе лежат ассоциативные процессы, способность обобщать и строить систему обобщений. Ассоциативные процессы связаны с развитием функций самых сложных систем мозга – ассоциативных лобных и нижнетеменных областей, обеспечивающих общую стратегию функционального развития всего мозга.

По существу, за столь короткий период закладывается основа всех психических функций ребёнка, основа его дальнейшей активной жизни. И в этом – неповторимость детства. Вся система дошкольного воспитания, весь педагогический процесс направлен на развитие психики, на формирование познавательных и эмоциональных процессов, составляющих основу гармонического развития личности.

Перед нами встаёт второй очень важный вопрос – что развивают педагог и семья?

Отвечаю: все педагоги в дошкольном образовании и в школе, в семье развивают самый главный орган психики – мозг и все его многочисленные функции, регулирующие поведение ребёнка, определяющие успешное обучение, творческое развитие личности.

Но проблема в том, что многие педагоги об этом даже не догадываются. Поэтому в рамках одной педагогической практики эту проблему не решить.

Требуется новая идеология, новые междисциплинарные подходы. Уже сейчас появляются системы и школы с новым экологичным подходам к воспитанию и обучению детей.

Пока это стихийно. Но, надеюсь, революция снизу сдвинет закостенелую, неповоротливую существующую педагогическую систему.

Моя цель – донести до тебя, читающего эту книгу, понимание различий между детьми, чтобы ты смог на практике оптимально и творчески решать свои родительские задачи, используя знания об индивидуальных особенностях мозговой организации высших психических функций.

Да, да, особенно если ты "простой" родитель.

ГЛАВА III. Мужчины с Марса, Женщины с Венеры

Помнишь такую книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"?

Это действительно так. Мы два разных мира.

Как найти тот самый общий язык?

Начинать необходимо с детства.

Пока будущий мужчина – ещё мальчик, а женщина –девочка.

Экспериментальные тестирования, наблюдения и исследования проходят с середины прошлого столетия по сегодняшний день, то есть достаточно давно и продолжительно.

Результативность новых подходов к обучению и воспитанию на основе исследований детей как из обычных начальных школ, так и на базе платных, частных учебных центров подтверждена научно.

А теперь подробнее.

Он родился. Она родилась.

Первый крик ребёнка…

Раньше, до развития специальной медицинской техники, мы не знали какого пола будет ребёнок.

Сейчас мы знаем это ещё в процессе беременности матери.

Для нас по-прежнему очень важно, родится сын или дочка. Пока ребёнок не появился на свет, мы уже думаем о его будущем: представляем то малышом в забавных брючках на подтяжках, то малышкой в красивом платьице с пышным бантом. Видим его школьником, затем – юношей или девушкой. И понимаем: от того, мальчик это будет или девочка, зависит, как сложится его жизнь… да и наша тоже.

Но вот малыш родился.

Наконец все родные, друзья и знакомые уже знают, кто у вас – сын или дочь. Первые страсти утихли, началась полная забот жизнь, которая, казалось бы, мало зависит от пола ребёнка: те же пелёнки, те же бессонные ночи и проблемы с кормлением. И постепенно важность вопроса пола отходит на задний план.

А может, и правда у малышей до какого-то возраста нет разницы – и мальчики развиваются так же, как девочки?

Но до какого возраста? До тех пор, пока они не превратятся в юношей и девушек?

Ты скажешь: "Нет, конечно, раньше: подростки, когда у них начинают развиваться вторичные половые признаки, уже разные".

Так значит, до 10–12 лет?

Но вспомни, в какие игры они играют уже в дошкольном возрасте. Даже если от старшей сестрёнки осталось много кукол, мальчишка редко берёт их в руки, а дочка куда меньше брата интересуется машинками и солдатиками. Девочка в полтора года уже укачивает куклу, а мальчик ползает по полу с машинкой, громко «гудит».

А рисунки!

Девочки пяти лет заполняют альбомы бесконечными "принцессами", а мальчики – машинами, сражениями и роботами. И никогда наоборот. Счастливые родители, которые имеют детей разного пола, и воспитатели детских садов подтвердят это.

Итак, все дети развиваются по-разному.

И уже к году различия в психическом развитии мальчиков и девочек достигают такого уровня, что явно проявляются в поведении – даже в такой сложной деятельности как игра.

Это означает, что психические процессы организованы у них по-разному, по-разному функционирует мозг —важнейший человеческий орган, от развития которого зависит, каким станет ребёнок, каков будет его интеллект, насколько будет богата его эмоциональная сфера, хороша ли будет его память, и какие особенности мышления будут ему присущи.

Хотим мы того или нет, с первых дней жизни мы заботимся не только о физическом развитии ребенка, но и активно участвуем в формировании его мозга.

Но одинаковые ли результаты мы получим, одинаково воспитывая мальчика и девочку? Одинаков ли изначально их мозг?

Мы хорошо знаем, что мальчики при рождении обычно крупнее девочек, голова у них больше, больше вес. Но для разных детей все эти показатели могут перекрываться, и ваша дочка может весить больше соседского мальчишки.