Обезьянка в солнечных очках. Версия в дневниках

Эвелина Ляшенко

Обезьянка в солнечных очках. Версия в дневниках

Благодарности

Моему прекрасному молодому человеку, поддерживающему меня на всех этапах создания книги

Росе

Моей подруге, нарисовавшей обложку к книге

Насте Черкасовой

Обезьянка в солнечных очках

(из сборника «О маленьких девочках»)

Убийца – Самойлов Егор

Врач – Румянцев Александр

Отец – Мартынов Антон

Мать – Мартынова Дария

Погибшая – Мартынова Александра

Полицейский – Виноградов Юрий

Сестра – Самойлова Мона

Самойлов Егор, 31.03.2022 год

Сегодня был непростой день. Утро началось с привычной рутины – пробежка в парке и чашка крепкого кофе. Погода была прекрасной: солнце светило, а ветерок приносил мягкие теплые нотки. Я всегда любил это время года, когда на деревьях начинают созревать почки новых листьев, бегут ручьи, снег таит, унося с собой холодные зимние вечера, а весь мир будто готовится к рождению новой реальности.

На работе произошло несколько интересных событий. Была приличная доля стресса, но в результате все прошло успешно. На совещании главный отделения похвалил за мое стремление просиживать на работе днями и ночами, и это внезапное признание вдохновило меня. Кажется, когда ты делаешь что-то, во что веришь, это действительно имеет значение.

К сожалению, у меня нет друзей, с которыми я мог бы, например, встретиться после смены в баре за кружкой пенного и обсудить насущные дела. Наверное, это видно – люди, у которых есть друзья, не ведут дневники и не работают на 3 ставки. Поэтому после смены сидел на холодной кухне, пил кофейный напиток со вкусом сгущенного молока и смотрел в окно. В такие моменты понимаешь, как важно иметь людей, которые поддерживают тебя и с которыми можно поделиться как радостями, так и трудностями.

Немного поразмыслив, пришел к выводу, что нужно больше времени уделять себе. Возможно, заняться чем-то новым – например, попробовать заняться фотографией или музыкой. Настала пора выйти из зоны комфорта.

Завершая день, я чувствую небольшую усталость, но это приятная усталость – от того, что день был насыщенным. Ясно одно: жизнь продолжается, и я готов встречать все, что она приготовила для меня.

Самойлов Егор, 10.06.2022 год

Сегодня вновь закончился очередной мой дневник, поэтому я завожу новый. Его хочу начать с «чистого листа» – перестану писать о прошлом, буду только о настоящем. Прошлое и так каждую ночь гложет меня; просыпаясь, я наспех записываю то, что мне приснилось, в свой дневник. Возможно, уже давно воспоминания превратились в выдумки моего воспаленного мозга – пора с этим хоть что-то делать.

Новая тетрадь – новая жизнь. Я постараюсь не врать ей.

Что ж, начну с чего-нибудь отвлеченного.

Мне очень важно получать дозу дофамина, ведь у меня достаточно сложная работа. Я думаю, что для своего же собственного дневника не стоит уточнять, кем я работаю. Выбор профессии произошел еще в 6 классе, когда нам в школе задали подготовить проект на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту?». Современные подростки бы завозмущались: «нам в 8 классе предлагают определиться с профилем будущей профессии, как мы должны это делать, если мы еще не можем идентифицировать себя как личность, если мы еще дети?!». Хха, ну, мы же как-то смогли:) Я мечтал стать врачом с тех пор, как в 6 лет мне подарили энциклопедию по медицине. Зачитывал от корки до корки. Но я все никак не мог определиться, каким врачом я хочу быть. Педиатр? – не, дети меня не привлекали еще с тех пор, как я сам был ребенком. Может, стоматолог? – прибыльно, но отец застращал, что не смогу поступить в ведущий вуз на стомат и останусь ни с чем. И знаете, что? Пришел к ответу, когда вдруг задумался, как сложно ежедневно взаимодействовать с огромным потоком людей, если еще и учитывать, что они к тебе приходят не просто лясы точить.

Написав прошлый абзац, я налил себе чай и задумался, почему я вообще начал это писать, тем более в своем же дневнике. Да, это достаточно странно хотя бы потому, что это все я и так знаю. Обычно так делают неумелые писатели, когда хотят раскрыть своего персонажа. Но ведь я не персонаж, а живой человек. Я долго пытался себя убедить, что это глупая затея, но потом задумался. Ведь когда я умру, никто даже не узнает, чем я жил и чем дышал. Я был человеком со своим микрокосмом, а никто даже и предположить не мог, что я из себя представляю. Поэтому я решил, что этот дневник напишу для тех, кто однажды его найдет и прочитает – может, для потомков, а может, для читателей (вдруг я решу опубликовать их как хорошую книгу?).

Долги размышления ни к чему полезному меня не привели, если честно.

Я буду писать правду, все, о чем думаю, что вспоминаю, и что меня гложет.

Надеюсь, что этот дневник найдут только после моей смерти, потому что, если честно, боюсь осуждения со стороны читающих.

На сегодня все, уже засиделся допоздна.

Мартынов Антон, 10. 06. 2022 год

Она меня заебала.

Ебучий психотерапевт сказал завести дневник, чтобы начать контролировать свои эмоции.

Считаю это чушью, но уже потратил на сеанс дохуя денег и времени.

Долго не понимал, как и с чего начать, решил написать правду.

Сегодня уже ничего писать не хочется.

Самойлов Егор, 11.06.2022 год

Хочу продолжить рассказывать о том, что еще вчера начал, чтобы мой дорогой читатель (если он у меня будет), не терял линии повествования.

Я благополучно отучился, после чего меня определили на работу в отделение полиции, что-то близкое к судмедэксперту. Я еще часто менял места работы, потому что коллектив не мог привыкнуть к некоторым моим странностям. Но каждое место моей новой работы было ничуть не лучше старого: с каждом разом все больший и больший клоповник. А я и не стремился работать в хороших местах – меня бы там все равно не любили. Это только в дурацких постановочных сериалах по типу «Доктора Хауса» или «Хорошего доктора» в больницах принимают нездоровых врачей за толковых специалистов. Либо проблема в том, что сериалы американские, а я русский. Так или иначе, мне сложно представить, чтобы в какой-нибудь московской больнице вдруг появилось объявление «Ищу врача-аутиста, недорого».

У меня очень грязная работа. И дело вовсе не в крови и мясе – дело в том, с чем именно мне приходится работать. Всякие мне трупы попадались, – жертвы домашнего насилия (о которых наша страна благополучно пытается не думать), бандитских группировок, тщательно спланированных убийств. Везде одни жертвы, жертвы, жертвы…Зато теперь я могу смотреть на это все спокойно и без рвотных позывов. Хороший навык, я так думаю.

Вообще, я в своем деле мастак. Зрелище не для слабонервных, согласен. Но одно дело быть наблюдателем, а совсем другое – творцом!

Я работаю один. Меня впервые уволили с моего прошлого места работы за многочисленные домогательства к сотрудницам и сотрудникам, но почему-то новое начальство не обратило на это внимания и без проблем взяло меня, хотя, я уверен, на меня должны были написать какую-нибудь вонючую бумажку, как это свойственно всем в этом чертовом бюрократическом мире. (Я уже потом понял, что, вообще-то, сам сейчас сижу пишу бумажку хахаха :)) Возможно, дело в том, что место моей работы – тот еще притон ангелов, и вовсе не удивительно, что они собирают тут всякий сброд. Почему впервые? Потому что обычно я уходил сам, когда чувствовал, что аура места мне не подходит. Никогда еще меня не выгоняли с таким позором – я еще долго думал, стоит ли мне вообще снова устраиваться на работу.

У меня нет никого, кроме Дневника. Но я ведь человек – существо социальное. Мне надо хоть кому-нибудь рассказать о своей работе. Моя работа – дело всей моей жизни. И я никому не могу рассказать, что чувствую и чем живу. Поэтому думаю, в этой части дневника можно написать о том, чем именно я занимаюсь – чтобы хотя бы кто-то (в виде страничек тетрадки) знал, почему меня так восхищает моя профессия.

Думаю, стоит начать с самого простого.

После того, как тело доставили, его надо обязательно сфотографировать. Беру в руки фотоаппарат, и сразу чувствую себя хозяином. SD-карта этого фотоаппарата еще никогда не уходила дальше моего домашнего ноута, поэтому я могу практиковаться в искусстве фотографии сколько и как мне хочется. Тройку тетрадей тому назад я вырезал особо красивые моменты и вклеивал их прямо на разлинованные странички. Какой-то непутевый школьник в такой рисует мордашки и письки, а я вырезаю людей :) (как жаль, что кроме тебя, мой дорогой дневничок, никто не оценит этой шедевральной шутки). Мы в ответе за подарок, который дарим кому-то – так пусть же человек, который однажды подарил мне фотоаппарат, задумается об этом и, возможно, в параллельной вселенной с другим мной и другим фотографом этого уже не произойдет. Думаю, парочка трупов будет счастлива, что перед погребением их не осквернила вспышка моего фотоаппарата.

Самойлов Егор, 11.06.2022 год

Перечитал бред, который вчера написал, поэтому теперь чувствую себя конченым психопатом, хотя обещал сам себе, что перестану писать всякий бред и встану на путь истинный. Видимо, вчерашняя выпивка после смены была сильно лишней. Но я не стал вырывать вчерашний лист – история, какая бы она не была противная, не стоит того, чтобы ее исключали из череды общих событий.

Я не хочу как Набоков страниц 15 исписывать описанием персикового пушка у девушек между лопатками. Свое сокровище я храню внутри себя. Ну и внутри 15 своих тетрадей с дневниковыми записями :). Если ты всем будешь говорить о том, что тебе нравится – тебя начнут осуждать, ведь ты не такой как все. Хотя ведь все мы извращенцы…Да-да, хотя у кого-то хватает смелости спорить! Каждый из нас, и не единожды, думал о друге своем ближнем в этом ключе. Те, кто принимает обет безбрачия или идет в монастырь, еще больше ведь думают о том, что потеряли. Чем более чистыми мы хотим показаться, тем больше грязи на нас увидят другие.

Интересно, если бы кто-то когда-нибудь нашел мои записи, он бы осудил меня? Да? Нет? А если я спрошу об этом глядя ему в глаза? Замолчит. Ну вот и правильно.

Но я все же надеюсь, что мои записи так и останутся в надежных закромах моей бедняцкой лачуги. Не хочу, чтобы вся моя чернь стыдливо, словно молоденькая девственница, встретилась лицом к лицу со слишком жестоким миром «правильных» людей.

Ладно, я что-то отошел от темы.

На самом деле, я не резонер. Возможно, в этом тяжело убедиться, зная, как много я пишу за день. Удивительно, потому что жизнь у меня серая, скучная и однообразная! Просто тяжело спокойно и монотонно говорить на одну тему. Рассказывая о чем-то или записывая это в дневничок, сразу вспоминаешь какие-то еще события, и еще, и еще…И хочется обо всем написать. Во мне слишком много нерассказанных историй, которые каждую ночь давят на меня своей тяжестью. Говорить с людьми очень важно. Но у меня нет такой возможности, так что я рад, что есть возможность хотя бы пойти и купить тетрадей с ручками. Конечно, на дворе 21 век, можно и в телефоне или ноутбуке вести дневник – но что-то как-то дедовский метод будет понадежнее и поконфедициальнее. А то ведь и до взлома и ФСБ недалеко.

А я ведь никогда так долго не говорил с людьми. «Привет!-Пока!», конечно, перебрасываю – иначе я бы и не нашел себе работы – но ничего большего. А высказаться хочется! Бывает, еще в детские или подростковые годы, сядешь к кому-то в школе за один стол, начнешь что-то очень смешное рассказывать, а на тебя так смотрят по-злому, как будто бы ты и не человек вовсе. Дети ведь самые жестокие создания. Если и считать их цветами, хотя бы уточнять, что это за цветы, а то мало ли, какие-нибудь диффенбахия или олеандр.

И ведь с детства это идет! Хочется кому-нибудь рассказать, что внутри, и каждый раз кажется, что сейчас тебя за это поведут за угол и изобьют так, что говорить больше не то, чтобы не захочешь, а больше и не сможешь. Никогда. Так ведь и было со мной. Все 11 лет школьной жизни я ни с кем в классе и не разговаривал даже. И ведь я их и не трогал, а все равно травлям с их стороны подвергался! В классе 10 или 11 я уже хотел покончить с этим раз и навсегда, наложив руки, но сестра смогла остановить…

Самойлова Мона, 04.09.2010 год

Здравствуй, дорогой дневник!

Меня зовут Самойлова Мона, мне 18 лет. Я студент-медик, в этом году поступила на 1 курс. Я счастлива, что у меня получилось это сделать!!! Шесть лет каторги в медицинском вузе окупятся, и уже совсем скоро я смогу стать акушером-гинекологом. Я всегда мечтала помогать маленьким ангелам приходить в этот мир. Это самое классное событие за всю мою жизнь!!!

Я рада, что мои родители не смогли этому помешать.

Пока, дорогой дневник, я обязательно напишу завтра!

Самойлова Мона, 12.09.2012 год

Сегодня очередной день, когда мне все настоебало. Как же классно вести дневник – веду его только ради того, чтобы ежедневно писать эту фразу.

Утром позвонил Ральф, сказал, что снова недосдача – поэтому теперь меня перемещают в резерв, а это значит, что еще одно нарушение – и нет у меня снова работы. Конечно будет недосдача – если не будешь давать ублюдкам-начальникам, они тебя рано или поздно выкинут. Эх, а я ведь продержалась там уже год. Снова придется искать работу, а это муторно и тошнотворно. Я устала.

Но на этом звонки счастья не закончились. Позвонили с института, сказали, что если не приду в понедельник на пересдачу, отчислят к херам. Ох уж эти сдачи – то у меня недо, то у меня пере. Когда же я уже приду к балансу?

Надо расстаться с Никитой, а то я чувствую, что ни к чему хорошему это не приведет.

Вообще, в моей жизни не было порядочных мужиков. Это очень странно, потому что у всех моих подруг и просто знакомых мужики просто золотце. А вот на меня всякая параша так и липнет. Ну не появляется в моей жизни нормальных людей – а ласки хочется. Ох, откуда у меня такие высокие семейные идеалы? Моя семья таким не блещет. Надо было меньше зачитываться книжками с хорошими финалами.

Зато могу с уверенностью сказать, что моим самым светлым человечком в жизни является мой Егорка. Такой маленький, беззащитный – даже сейчас, будучи в 10 классе (ох, как быстро растут чужие дети), он слишком радушен к миру.

Я начала вести дневник по совету психолога из интернета, потому что сама как-то решила стать психологом. Пусть, раз мне никто в свое время помочь не смог, так хоть я смогу чем-нибудь помочь другим людям. Но для начала нужно поработать с самой собой. А то какой же из меня психолог, если я не проработана?

Обычно я пишу в дневнике всякую дрянь, по типу своего очередного отвратительного состояния. Но сегодня как-то хочется разойтись на сентиментальности – пусть хоть одна страничка будет заполнена чем-то светлым.

Дорогой дневник, я хочу рассказать тебе о своем брате…

В тот момент оторвалась от записи, потому что случилось страшное, но сейчас уже все хорошо, время только близится к полуночи, поэтому не буду помечать дату, а все-таки продолжу писать, о чем хотела. Эх, а вот не зря я решила написать о Егорке именно сегодня, судьба все-таки существует. Из-за сегодняшнего происшествия сразу собственные проблемы отошли на задний план.

Когда мать с отцом привезли его домой с роддома 25 июня 1995 года, я сразу поняла, что полюблю этого малютку. Он был таким красивым – и уже в детстве до жути похожим на меня. Мне нравилось его купать, укладывать спать, кормить. Он был спокойным ребенком, никогда не кричал и не плакал по ночам. Только потом я узнала, что это был страшный знак, звоночек, по которому срочно нужно было бежать к педиатру, пытаться это как-то решить. Но как жаль, что никто из родителей даже не задумался об этом. Ну правильно, они же вообще не принимали никакого участия в его воспитании! Ему повезло, что у него была хотя бы я. В мое время у меня не было никого.

И вот мне всегда было интересно, на кой черт они – и подобные им люди – заводят детей, если потом даже не следят за ними? Это ведь так странно. Кажется простой истиной, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но, тем не менее, им, и многим людям в мире, абсолютно наплевать, чем занимается их кровь от крови. Когда у меня будет собственный ребенок, я буду его любить так, чтобы моя любовь смогла восполнить всю любовь мира, которую недодали эти подонки своим малюткам.

Я была молода и глупа, и задумалась о том, что Егорке стоило бы уже разговаривать, лет, наверное, в 5. Было поздно, но ничего изменить уже и нельзя было.

Но ближе к 10 он наконец заговорил, но все также продолжал подолгу сидеть у окна и глубоко в себе о чем-то думать. Я знала, что сейчас он не со мной здесь, в этой вонючей грязной комнате, а где-то далеко, в своем прекрасном мире. Как же я рыдала по ночам от обиды, что я не умею так перемещаться в дивный новый мир.

Мне всегда было обидно, когда над ним издевались в школе. Я была хилого телосложения, но чтобы обеспечить малыша моральной поддержкой, стала подкачиваться физически – так он видел, что я готова выйти на бой с любым его обидчиком.

Я защищала его. Получалось не всегда хорошо, но я очень старалась.

Сегодня я томно и депрессивно смотрела в потолок, слушая «Радиопомехи», как вдруг услышала всхлипывания на первом. Я точно знала, что это Егорка пришел со школы. Если честно, сил геройствовать не было вообще, но я понимала, что стоит один раз замолчать о проблеме, как он перестанет рассказывать мне всё. Его доверие было завоевать намного сложнее, чем встать с кровати, поэтому я, конечно же, спустилась.

Я обратилась к нему, но он сделал вид, как будто не услышал меня вовсе. Я хорошо его знаю, поэтому уже часто натыкалась на такое его состояние, в котором абсолютно любой звук, будь это даже атомный взрыв, для него пустое сотрясание воздуха. Он не посмотрел в мою сторону. Как и всегда, впрочем. Это и не удивительно, когда я узнала о его диагнозе, я проштудировала все просторы интернета, чтобы понять, как сделать так, чтобы ему было комфортно жить со мной, а самое главное, как сделать так, чтобы ему было в будущем комфортно жить с другими (я стараюсь избегать в своей речи относительно него понятие «больной», а относительно других «здоровые», ведь мы все, в своем роде, тяжело больны) людьми. Все-таки я не буду жить вечно. Хотя я часто задумываюсь о том, что единственная причина жить – эта лохматая головешка. Возможно, это единственное, что спасает меня от вскрытых вен.

Егорка скинул портфель и молча пошел в ванную. Когда он проходил мимо меня, я заметила большой синяк у виска и сильный, горький запах школьного туалета. Опять. Снова. Ежедневно. Всегда. А ведь сейчас только начало учебного года!

Я оставила его и направилась в кухню. Погрела нам порции борща и накрыла на стол. Его не было слишком долго. Я заволновалась.

Я попыталась позвать его, но он снова не отвечал.

Я слышу, что вода открыта и льется, не встречая преград. Это значит, он просто открыл кран, чтобы скрыть какие-то звуки.

Попытки дозваться его остаются безуспешными.

Тишина. Я прижалась лбом к двери и тяжело вздохнула.

И тогда я сказала по истине взрослую осознанную речь. Никогда бы не подумала, что способна на такое! Все-таки я смогу быть психологом, не зря я стремлюсь к этому! Хочу, чтобы эта речь осталась на корочке моего дневника.

Я понимаю, что тебе тяжело. Нам всем было тяжело в школьные годы. Школа вообще отвратное место. Была б моя воля – я бы никогда туда и не пришла. Но такова эта жизнь. Тебе нужно привыкать к этой системе, построенной остальными. Школа – она ведь как мыльный пузырь. Все это забудется, стоит тебе выпуститься. За воротами школы тебя ждет другая жизнь. Да, там также будут жестокие и злые люди – но им будет настолько наплевать на тебя просто по своей сути, что ты можешь даже и не беспокоиться, что они тебя тронут. Просто знай, что бы не случилось, рядом с тобой буду я, твоя старшая сестра, Мона.

Это помогло. Вода перестала течь, и через какое-то время дверь открылась и вышел Егорка. Он старался не показывать расплаканного лица и изрезанных неглубокими порезами рук.