Честно о приемном родительстве

Ирина Толстопятова

Честно о приемном родительстве

Благодарности

Моему дорогому мужу

за его терпение, поддержку и помощь.

Моим коллегам.

Евгении Королевой.

ВВЕДЕНИЕ

Приёмный родитель.

Это благородно, это одобряемо, это порицаемо, это осуждаемо (потому что за деньги), это вызывает уважение, зависть, желание помочь, желание контролировать. В обществе разные мнения о приёмном родительстве.

Когда я начинала работать, то слышала много неприятных слов в адрес замещающих семей: и что они наживаются на сиротах, и что они берут детей как рабочую силу, и многое другое.

Сегодня, спустя восемь лет, можно сказать: общественное мнение изменилось в лучшую сторону. Всё больше и больше людей задумываются о том, чтобы взять в свою семью ребёнка. Семьи с приёмными детьми становятся открытыми. Приёмные мамы ведут блоги, рассказывают о своей жизни. Многие, конечно, ещё опасаются огласки, потому что есть и недоброжелатели. Но, как сказал бы доктор, положительная динамика наблюдается. Поэтому хочу без прикрас рассказать о том, каково это – стать приёмным родителем. И к чему надо быть готовым.

Часто в головах у тех, кто желает взять в семью сироту, много мифов. Мифы эти обычно совершенно не связаны с реалиями жизни. Они не позволяют кандидатам в замещающие родители верно взвесить все за и против, оценить силы и возможности, проанализировать свой потенциал, потенциал своей семьи. Подобные заблуждения приводят к тому, что детей возвращают.

Здесь у вас, читателей, как правило, возникает негодование: «Как можно! Это же ребёнок! Так поступать нельзя!» и прочее. Я согласна с вами, но!

Задача автора не осуждать поступки замещающих родителей, а предупредить возможные ошибки в воспитании. Потому что те, кто вернул детей, тоже испытывают негативные эмоции. Чувство вины и сожаления навсегда с такими людьми, даже если они говорят, что ребёнок сам отказался, сам был виноват. Душа-то болит!

Потому эта книга для мудрых людей, которые решили учиться на чужих ошибках, перед тем, как делать свои. Эта книга – не агитация, не отговаривание от усыновления или опеки. Она честно предупреждает о том, что может быть. А может и не быть, но крайне редко. А раз предупреждён – значит, вооружён знаниями, и вероятность счастливого исхода больше.

Постараюсь не использовать научные и профессиональные термины без надобности, приводить больше примеров из своей практики. Всё просто и доступно, коротко и информативно. И, надеюсь, интересно.

Почему я могу это делать?

Моя первая специальность − учитель математики и экономики. Однако в школе проработала всего полгода. На долгие пятнадцать лет педагогический институт завладел мной. Сначала трудилась ассистентом на кафедре педагогики: преподавала самую разную педагогику, в том числе и социальную, под руководством опытных коллег. Затем работала в учебном отделе заведующей практикой и ходила в школу со студентами. А с 2017 года и до нынешнего дня моя профессиональная деятельность связано со школой приёмных родителей.

Восемь лет я преподаю в этой школе. Восемь лет сопровождаю замещающие семьи. Имея психологическое образование, консультирую в сфере детско-родительских отношений. Все эти годы изучаю психологию сиротства и постоянно нахожу много интересного. В частности, собираю мифы, с которыми к нам в школу приходят кандидаты в приёмные родители.

Почему я решила написать эту книгу?

Потому что каждый третий человек, который узнает о моем месте работы, задает вопросы. Ведь у большинства нет достоверной информации.

Потому что есть много неравнодушных людей, которые хотят взять ребёнка в семью. Но некоторые сомнения, отсутствие информированности или печальный опыт знакомых останавливают их.

Мне хочется поделиться своими знаниями и помочь многим людям осуществить свою мечту. Мечту стать родителями.

Глава 1. ДЕТИ-СИРОТЫ И ДЕТИ, ОСТАВШИЕСЯ БЕЗ ПОПЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

В каждой теме есть свои профессиональные термины. У нас это «дети-сироты» и «дети, оставшиеся без попечения родителей».

Кто такие дети-сироты всем понятно. Когда оба или единственный родитель уходят в мир иной, ребёнку присваивается статус «сирота», и о его благополучии заботится государство. Сегодня процедура устройства детей-сирот в семью построена так, чтобы ребёнок как можно меньше времени проводил в интернатных учреждениях. Детей стремятся скорее передать в семью.

Дети, оставшиеся без попечения родителей, − это юридический термин. Ещё про таких детей говорят «социальные сироты». Это дети, у которых оба или хотя бы один из родителей живы, но по разным причинам не могут их воспитывать. И таких детей довольно-таки много. Они живут среди нас. Но мы предпочитаем их не замечать.

Так, например, однажды я увидела новостной сюжет. В московской квартире, в комнате, заваленной мусором, нашли девочку неопределенного возраста. Около трех лет. На шее у малышки обнаружили резинку для волос, которая, похоже, находилась там уже давно. Видимо, ребёнок был ещё маленьким, когда резинка оказалась на шее. Сама девчушка снять ее не смогла, и так вот и жила.

Опрос соседей установил, что о ребёнке никто не знал. Никто из них не помнил соседку беременной. На учёт в поликлинику она не вставала. Рожала, наверное, дома. Поэтому сведений о ребёнке нет ни в каких формах учёта.

Девочку, понятное дело, изъяли. Потом ее поместят в дом малютки и будут искать для неё других родителей. Но кровные её родители живы. Значит, она получит статус ребёнка, оставшегося без попечения родителей.

Сейчас мы занимаемся с подростком из приёмной семьи, которого тоже совершенно случайно нашла сотрудница полиции: наряд вызвали из-за шума. Они приехали, выполнили свою работу. Уже собирались покидать квартиру, как краем глаза девушка заметила движение. Подошла к куче тряпья, разворошила его. Оказалось, что там лежит младенец. Если бы его не нашли…

Это истории с маленькими детьми. А вы наверняка знаете истории, когда в доме живут подростки, о которых не заботятся взрослые. Эти ребята сами себя обслуживают, как могут и где могут добывают еду. Если не торопиться, быть чуточку более внимательными, присматриваться к детям, то таких ребят сразу видно: они неряшливо одеты, грязноваты, с печальным, или озлобленным, или запуганным взглядом. А главное, они голодные.

Сейчас таких историй мало. Но они есть. И в наше изобильное время всё ещё есть люди, которые голодают. Их не видно, потому что им мало лет, они, может быть, вообще никогда не выходили из дома, и они боятся взрослых. И если все мы будем внимательнее, то помощь к ним придёт гораздо быстрее.

Вот такое явление современного общества – «социальное сиротство». Сироты при живых родителях. Им нужны настоящие родители. Может, это вы?

Глава 2. А Я МОГУ ВЗЯТЬ РЕБЁНКА?

Обычно именно такой вопрос задают мне люди, когда узнают, где я работаю. Поэтому легче сказать, кому ребёнка взять не позволят: человеку с судимостями, плохим здоровьем, маленьким доходом и непригодным для проживания ребёнка жильём. Все остальные граждане России могут попытать в этом деле счастья.

Решение принимают сотрудники органов опеки и попечительства. Их отказ можно опровергнуть в суде. Случается, что кандидаты в приёмные родители суды выигрывают.

Мы часто сталкиваемся и с другими подобными вопросами:

– А если я одинок(а)? Мне же не дадут? Надо быть в браке?

– Нет, не надо. Одиноким тоже можно взять ребёнка. Даже усыновить.

– А вот мне лет, наверное, уже много? Не дадут, да?

– В законе нет возрастного ценза. Главное − здоровье.

– А я на съёмном жилье, своего нет в собственности. Нельзя, да?

– Можно. Нужен официальный договор об аренде жилья.

– У меня нет опыта в воспитании детей.

– Приобретёте. Мы поможем.

– А мне вот их всех покажут?

– Нет. Вы встретитесь только с тем ребёнком, которому подходит ваша семья. Если вы в этом заинтересованы. Но некоторые детские дома устраивают дни открытых дверей, тогда можно встретить большую часть их воспитанников.

– Я должна брать того ребёнка, которого мне предложат?

– Есть процедура подбора, знакомства. У вас есть выбор. И у ребёнка есть выбор.

– Можно отказаться, если мне не понравился ребёнок?

– Можно. Не надо совершать насилие над собой.

– А вот мужу тоже надо учиться, документы собирать? Я же буду опекуном. Ему некогда.

– Мужу надо учиться тоже. И документы собирать. Так вы будете уверены, что он тоже согласен иметь в семье приёмного ребёнка, а не просто ждёт, пока вы «наиграетесь». Вы семья. Важные события надо проживать вместе. Бывает, что пары расстаются, семьи рушатся, мужья или жены уходят, потому что не были вместе в этот важный момент. Подробнее об этом позже.

Если у вас остались вопросы, то прочтите книгу до конца. Если ответ так и не найдется, то обратитесь в любую школу приёмных родителей. Первичная консультация ни к чему не обязывает. Либо пишите мне в VK.

Глава 3. ЗАЧЕМ МНЕ ПРИЁМНЫЙ РЕБЁНОК?

Правильно определенная мотивация даёт больший процент успеха в создании приёмной семьи. Поэтому очень важно самому себе честно ответить на этот вопрос.

Зачем вы хотите взять ребёнка в семью?

Скорее всего, первые три-четыре ответа будут красивыми. Что-то типа: «Хочу помочь ребёнку; у меня много любви, хочу подарить её тому, кто нуждается; я всегда мечтала об этом; я люблю детей…»

Всё это правда, но всегда есть что-то ещё.

Беседуя с людьми, которые решили отказаться от ребёнка, вернуть его обратно, я поняла, что основная причина в том, что ребёнок как личность этими людьми не принят.

У кого-то из взрослых была цель насладиться чувствами, которые дают дети, выражая свою любовь. Но наслаждаться ребёнком можно где-то лет до десяти. Потом он выходит в мир и уже не приносит столько счастья своим родителям.

У кого-то неосознанный мотив: удовлетвориться своими достижениями как родитель способных и успешных детей.

У кого-то в голове вдруг появляется страх, что приёмная дочь, став девушкой, может увести мужа, соблазнить сына. И происходит отказ от девочки-подростка с отговоркой, что она плохо учится и не убирает в своей комнате.

Кто-то неосознанно наслаждается властью. Ведь дети в большинстве своём делают то, что им говорят взрослые. Подростки же перестают и любовь отдавать родителям в большом количестве, и слушаться беспрекословно. Вот их чаще всего и возвращают.

Есть ещё корыстный мотив. Как же без этого? Ведь приёмный родитель − это оплачиваемая работа. Заключается договор о возмездных услугах между гражданином и администрацией муниципалитета. В договоре прописываются обязанности и права приёмного родителя. Ежемесячно выплачивается вознаграждение. Для каких-то населенных пунктов это значительная сумма. Везде по стране она разная. В Москве в 2025 году на воспитание одного ребёнка это 22 118 рублей в месяц, за воспитание ребёнка-инвалида – 37 600 рублей1. А, например, в Красноярске ежемесячное пособие 15 609, 88 рублей за воспитание одного ребёнка2. Не стоит забывать, что ещё и на содержание опекаемого ребёнка государство выделяет каждый месяц определенную сумму. В Москве на ребёнка в возрасте до 12 лет выплачивается 18 937 рублей, а на ребёнка в возрасте от 12 лет и старше – 25 249 рублей. В Красноярском крае эти цифры колеблются от 9 621,99 до 36 665,17 рублей. Это данные на 2025 год.

Обычно опекуны и приёмные родители эти деньги не трогают, всё оставляют на счёте ребёнка, чтоб ему было с чем выйти во взрослую жизнь. Однако есть случаи, когда детские счета обнулялись. Деньги там невеликие, но для кого как. Скаредному человеку каждая копейка дорога, а корыстному она важнее человека.

Как отличить мотив корысти от желания честно работать воспитателем детей? Довольно-таки сложно. Сложно в самом себе разглядеть этого змия. Из-за него с пути истинного сошли многие хорошие, добросовестные воспитатели. Те, у кого по-настоящему получалось. Даже те, кто вырастил несколько поколений детей в любви, заботе и выпустил их во взрослую жизнь с багажом знаний, умений. Материально обеспеченных. Но что-то происходит с человеком, и деньги становятся важнее благополучия детей.

Мне думается, что тут важно разобраться с вопросом потребностей.

У каждого из нас есть потребности. У взрослых они тоже есть.

Если родитель начнет удовлетворять только потребности детей, забыв про себя, то рано или поздно наступит истощение. Такие случаи тоже не редкость, когда взрослый человек забывает о себе. Постоянно в мыслях и делах на первом месте у него стоит ребёнок. Постепенно такой родитель превращается в измождённого, всё время уставшего и нервного человека. Чтобы психика не дала сбой, он принимает решение вернуть ребёнка в детский дом.

Если же наоборот, взрослый человек будет занят только удовлетворением собственных потребностей, то возникнет ситуация, при которой детей изымут из семьи за жестокое обращение с ними.

Так как же быть? Как и себя не обмануть, не обделить, и ребёнку, принимаемому в семью, дать место в своей жизни?

Ответ у меня и специалистов школы, в которой я преподаю, один: общаться.

Общаться со специалистами. Организаций, которые помогают замещающим семьям, сейчас предостаточно. Это и муниципальные организации, и районные, и краевые, и частные.

Общаться непременно с опытными приёмными родителями. Найдите в вашем регионе клуб приёмных родителей и приходите туда. Там никто никого не осуждает, не учит. Эти клубы обычно создаются для того, чтобы предотвратить выгорание в замещающих семьях. Клубы организуют много разнонаправленных мероприятий, приглашают к себе специалистов, работающих с такими семьями. Профессиональные приёмные родители знают, что нужно обязательно обращаться за помощью. Друг к другу или к экспертам в психологии сиротства.

А лучше ещё на этапе принятия решения об опеке быть честными с самими собой.

Если есть какие-то страхи, предубеждения, вопросы, надо прояснить их, разобраться, поработать с преподавателями школы. Не скрывать, не стесняться, не бояться осуждения. Пользуйтесь предоставляемой возможностью!

Читала в интернете, как мужчина специально пошёл учиться в школу приёмных родителей, чтобы найти выход из трудной ситуации с дочерью. Кровной. То есть человек использовал ресурс, предоставляемый государством, получил знания по воспитанию детей, в том числе и травмированных.

Кроме того, занятия школы построены таким образом, что происходит и некая терапия самих учащихся. Поэтому кроме знаний там можно получить и консультацию психолога. Это поможет вам разобраться в мотивах. Ведь ваша искренность позволит дать наиболее подходящие для вас рекомендации и во время обучения сделать упор именно на вашу ситуацию.

Уже на этапе подготовки кандидаты в приёмные родители отмечают, что в процессе обучения лучше понимают собственную мотивацию. Общаясь с педагогами и действующими опекунами, они имеют возможность оценить свои риски и ресурсы. Понять, какие качества будущего приёмного родителя у них есть, а какие надо развивать.

Среди важных качеств будущих замещающих родителей хочется отметить готовность к переменам. Ниже мы подробнее посмотрим, какие перемены их ждут. Однако самым главным качеством приёмного родителя является альтруизм. Возможность безвозмездно отдавать. Такое качество всегда есть у успешного опекуна. На эту тему имеются даже исследования. В них говорится, что у успешных опекунов наряду со многими другими мотивами обязательно имеется альтруистическая мотивация.

Итак, если вы готовы за свой счёт – за счёт времени, здоровья, финансов, социального статуса, отношений с коллегами, друзьями, соседями, некоторыми членами семьи – привнести в свою жизнь новые изменения, то вы готовы подумать о приёмном родительстве. И, может быть, побольше об этом узнать.

Значит, вам надо в школу приёмных родителей.

– А что, если мы закончим ШПР и поймем, что не готовы брать ребёнка? Нас же не будут обязывать его брать?

Заставлять не будут. Свидетельство об окончании ШПР ни к чему не обязывает. Важно, чтобы семьи, взявшие ребёнка, стали ещё счастливее и целостнее, а семьи, которые решили не брать детей, оставались счастливыми как они есть.

Глава 4. РОДСТВЕННАЯ ОПЕКА

Родственная или вынужденная опека − это, как правило, очень рискованное предприятие. Потому что не воспринимается всерьёз.

Когда на первичном интервью кандидата спрашивают о мотивах принятия ребёнка в семью, он очень удивляется: «Как же я могу его не взять? Это же кровиночка моя!» К сожалению, чувство долга не всегда является гарантией того, что ребёнка не вернут в детский дом.

Если в школе приёмных родителей учатся родственники будущего опекаемого ребёнка, то они обычно большую часть информации пропускают мимо ушей. Почему-то они свято уверены, что у них никогда не будет проблем с ребёнком, которого они берут, ведь он их родственник.

Они стараются не задумываться о переживаниях ребёнка. Хотя горе и потерю, а порой и стыд, и вину, тревогу и беспомощность испытывают все члены семьи и взрослые, и дети. И с таким спектром эмоций будущие опекуны приходят на обучение, некоторые в тяжелом депрессивном состоянии. Готовые окружать своего родственника любовью и заботой как можно скорее. Но совершенно не готовые к изменениям и к проживанию своих эмоций и эмоций опекаемого.

Взрослые находятся в наивном заблуждении и не видят разницы между «погостить несколько дней» и «постоянно проживать». Ведь когда внук или племянник приходят в гости, они выполняют требования своих родственников, как гость выполняет требования хозяев дома. А вот постоянное проживание − это уже другая история, в том числе это смена социальных ролей. Постоянно проживающий на любой территории человек стремится установить там свои, выгодные для него правила.

Кроме того, и опекуны меняют правила и требования, переходя из статуса «хозяин, привечающий гостей» в статус «хозяин дома». В первом можно потерпеть и в чем-то ущемить себя. Например, позже лечь, чтобы подольше пообщаться с дорогими гостями. А хозяин дома уже заботится обо всех, и о себе в том числе, и следит за соблюдением укоренившихся в его доме порядков.

Со временем практически все родственные опекуны отмечают, что нет никакой разницы между тем, пришел в семью твой родственник или совершенно чужой ребёнок. Все стадии адаптации проходят точно так же, как если бы в семью пришел не кровный опекаемый. Точно так же приходится приспосабливаться и взрослым, и детям. По точно такому же сценарию происходит привыкание ребёнка к новой семье.

Самая большая, на мой взгляд, проблема в родственной опеке – это неумение вовремя перейти на новый семейный сценарий, на новую семейную роль.

Для примера давайте возьмем самый распространенный случай, когда бабушка берет под опеку своего внука. Семейные роли бабушки и мамы абсолютно разные. Ведь бабушка в семье ответственна за духовно-нравственное воспитание. Бабушка балует, иногда журит, бабушка рассказывает семейные истории. Она кормит вкусными пирожками, практически не ругает и не заставляет делать уроки. Бабушке всегда можно пожаловаться на своих «непутёвых» родителей.

Но одно дело гостить у бабушки летом, и совсем другое – жить у неё всё время. Когда внук переходит под опеку к бабушке, она начинает выполнять роль мамы. Она заставляет и чистить по утрам зубы, и не опаздывать в школу, и делать уроки, и прибирать в своей комнате. Бабушка начинает прививать разные навыки, чему-то обучать, что-то требовать, и к этой смене ролей нужно привыкнуть и ей, и внуку.

На заре моей работы психологом ко мне приходила одна такая бабушка. Она негодовала: «Зачем заставляют ходить по каким-то там непонятным психологам? У меня всё хорошо». «Но, может, что-то всё же беспокоит?» − спрашивала я. «Да. Внук постоянно сидит в компьютере. Это же вредно! И по дому мне не помогает совсем», – призналась моя посетительница.

Это была долгая беседа. Было много гнева. Ведь в представлении многих возрастных родителей к психологам ходят только те, кто не справляется. Почему-то у них мнение о работе психологов и социальных педагоов негативное. Они воспринимают нас как чиновников, перед которыми надо держать ответ за свои поступки.

А мы-то для помощи.

Когда сопротивление закаленной жизнью женщины сошло на нет, она рассказала, что испытывает трудности. Мне стало понятно, что она никак не могла гармонично сопоставить две семейные роли: мамы и бабушки. Как бабушка она жалела внучка и испытывала потребность его баловать: всё ему позволять, подносить вкусные пирожки, несмотря на то, что внучку уже пятнадцать лет. И наказы-то она ему давала соответствующие. «Мужик ничего в доме делать не должен! Все домашние дела должна делать женщина! Ищи себе именно такую, а не белоручку».

А как мама она всему его учила. Чтоб в поисках работящей жены с голоду не умер, научила готовить. Чтоб грязью не зарос, научила убирать. И из роли мамы следит, чтобы юноша хорошо учился, овладевал какими-то бытовыми навыками.

Дети очень чувствительны. Они инстинктивно улавливают смятение души взрослого и пользуются этим. И внук этой дамы не отставал. Частенько давил на жалость, отказывался от домашней работы и, в общем, как и каждый подросток, проводил всё свое время за компьютерными играми. Игры эти бабушке не нравились, но тем не менее она купила внучку очень крутое компьютерное кресло. Чтобы ему было удобно сидеть. Чтобы он не портил свою осанку. Чтобы он не уставал, когда играет всю ночь. По первому зову бабуленька бежала делать ему кофе, подносила пирожки и прочие яства. Ведь внучек не мог отойти от компьютера, у него там важные дела. Это всё совершалось из роли бабушки.

Когда я предложила сменить роль и перестать бегать за взрослым парнем, она возмутилась. Как это она не сделает приятно любимому человеку? И в тоже время согласилась, что сил-то бегать уже нет. Возраст берёт своё.

Такие проблемы существуют практически в каждой третьей семье с родственной опекой. Всё бы ничего, но частенько, когда ребёнок достигает подросткового возраста, от него отказываются. Потому что уже нет никаких сил, все ресурсы исчерпаны. И возникает ситуация: ребёнок, который никогда не был в системе, никогда не был ни в доме малютки, ни в детском доме, который жил в семье в любви и заботе, вдруг оказывается в учреждении. Многих детей это сильно ломает. Их мир рушится, они живут с чувством предательства. В таком состоянии трудно стать счастливым взрослым.

Обратимся к успешным примерам.

В моей практике есть несколько бабушек, которые взяли на воспитание своих внуков, но при этом в семье их называют мамами. Потому что внуки пришли в достаточно маленьком возрасте, и им действительно нужна была мама. И это создает более правильную структуру семьи.

Не буду говорить, что в этих семьях совсем нет никаких проблем. В семьях всегда есть проблемы, но именно они помогают людям развиваться, совершенствоваться и ещё больше любить друг друга.

В семьях с родственной опекой, где опекун выступает в роли родителя, риск возврата детей минимальный, его практически нет.

Поэтому, если вы вынуждены взять на опеку своего родственника, не пренебрегайте обучением. Педагоги школы приёмных родителей помогут подготовиться к изменениям в вашей жизни. Не отказывайтесь от сопровождения в период адаптации. Специалисты бережно проведут вас и опекаемого ребёнка через трудности.

Родственная опека − это такие же ответственность и труд, как и любые другие формы семейного устройства.

Глава 5. МИФЫ ОБ УСЫНОВЛЕНИИ И ОПЕКЕ

Эта глава про основные мысли, которые искажают в головах людей картину реальности и приносят в жизнь много неприятностей.

В большинстве своём каждая вторая пара, которая приходит к нам с желанием взять ребёнка в семью, представляет себе следующую картину.

Маленькая девочка, голубоглазая, белокурая, кудрявая, которая никогда ничем не болела, не помнит своих родителей, сидит в доме малютки и выглядывает в окошечко… Их ждет. Как только они придут и увидят её, у них ёкнет сердечко, у девочки ёкнет сердечко, и они, как в кино, побегут навстречу друг другу с распростёртыми объятиями, крича: «Мама, папа!» – «Наша доченька» – «Мы так ждали друг друга!» А потом все они, обнявшись, дружно поедут домой.

Доченька будет их слушаться и каждый день говорить, как она рада, что она с ними, как она их любит, как она им благодарна, что они забрали её из того ужасного дома малютки. Неважно, сколько ей будет лет: год или пять. Да, она уже будет разговаривать, и будет сама кушать, и будет ходить, и будет играть, и будет носить красивые платьица. Мама будет заплетать ей косички и завязывать бантики. И девочка всё время будет, как куколка: улыбаться, опрятно выглядеть, со всеми вежливая и ласковая. И не будет никаких слез, истерик, конфликтов и прочих неприятностей. Ведь они будут самыми лучшими родителями, а у самых лучших родителей дети счастливые, послушные и сами меняют себе памперсы, пока никто не видит.