Мой путь в президенты Израиля и обратно

А с другой стороны, лететь ему в Бразилию нужно же было на что-то. Странные люди, простых вещей не понимают.

Короче, земляки, если попадёте вдруг в сельву и заблудитесь – не отчаивайтесь! У нас там есть не просто раввин, а главный раввин! А значит, всё под контролем.

Моисей – так теперь зовут главного раввина сельвы, собирает здесь миньян – это десять богобоязненных евреев, с которыми он читает молитву. Но так как в сельве евреи в дефиците, то приходится нашему главному раввину работать с выжившими после постижения кашрута местными индейцами…

Я радуюсь успехам своих одноклассников и единоверцев, но при этом тоскую по нереализованным возможностям. Впрочем, что поделаешь – поезд мой давно ушёл и рельсы разобрали. По крайней мере, на этом направлении.

А бизнес можно открыть в любом месте и в любом возрасте. -«Нужно будет замутить что-нибудь этакое», – подумал я. «Но сначала, нужно ко всему присмотреться, всё изучить и тогда….» И я принялся изучать тонкости ведения разных видов бизнеса.

Первым, что пришло мне на ум, был бизнес нашего дальнего родственника, который выпекал ордена и медали на любой вкус.

Медальки

Как вы уже поняли, это был пирожник и булочник в одном лице. Надо сказать, очень успешный булочник-пирожник. Начинал он как цеховик в незапамятные времена. Из остатков муки он выпекал тогда дипломы и кандидатские диссертации. А уже в конце прошлого столетия он владел уже не какой-нибудь кондитерской или булочной, а целой сетью таких заведений. И каждое утро перед филиалами его фирмы выстраивались огромные толпы народу. Но если кто думает, что выстраивался народ за сдобными булочками или даже эклерами, они глубоко заблуждаются. Дело в том, что выпекал этот булочник-пирожник вовсе не кондитерские сладости и всякую сдобу, а… ордена, медали, всякие почётные грамоты и дипломы. Из кондитерских изделий. Вот и ломился к нему народ так, как-будто саму Бастилию штурмовал.

Пришлось пирожнику-булочнику целую охранную фирму нанять, чтобы народ усмирить. Но народ не унимался. Ни один божий день не проходил без ругани и драк. Начиналось всё в высшей степени культурно. К примеру, стоят в одной очереди академик, профессор, доцент и аспирант. Профессор самый шустрый оказался и всё норовил пролезть вперед академика. Академик ему вежливо заметил, мол, вас здесь не стояло. Профессор же ему совсем не по-профессорски огрызнулся: «Отлезь, гнида!» Академик возмутился и перешёл на немецкий:

– «Вас ис дас?!».

– “ Вус?» – вклинился между ними доцент.

– А ты вообще молчи! – заткнул его борзый профессор.

– Но позвольте, господа, начал робко аспирант, – Я здесь с самой ночи очередь занимаю и вас в глаза не видел. -Да ты кто?! – набросился на него профессор, – Да я доктор наук, я – профессор! Я – в законе! А ты кто?! Да ты никто!

Дело запахло дракой. Хорошо, что вовремя вмешались охранники. Профессор к тому времени уже успел сорвать с себя галстук, сорочку и разорвать на себе несвежую тельняшку. Так его и повели в участок – плолуголого с волосатой как у бабуина грудью на которой из под шерсти проступал рисунок монастыря, а на плечах красовались маршальские звёзды, тоже вытутаированные. Ну, вы тут, сукины дети, не очень-то, предупредил народ начальник охраны и народ разом присмирел. Всем хотелось звёзд, орденов, медалей, грамот. Тем более, таких вот вкусных.

Академик тяжело вздохнул. Лысый старик из совета старейшин, начинавший ещё с Тутмосом, как бы невзначай поправил на своём твидовом пиджаке прошлого века планку с золотыми звёздами. Их у него было ровно пять и сейчас он стоял за шестой. На совете старейшин и на ректорате он всегда говорил одно и то же: я стар!. Какого чёрта он стоит здесь, если он так стар? – шептались в очереди.

– Господи, ну неужели же непонятно? – удивлялся тупости коллег аспирант – Он хочет стать суперстаром! Очередь двигалась медленно, почти как когда-то в мавзолей к Ильичу. Вот уже и новая зима. Какой-то министр в элегантных туфлях на тонкой подошве, переминаясь с ноги на ногу, напевал себе, подражая Кобзону: «И в снег, и в зной…» В это время у черного входа, ухмыляяссь, покуривал трубку и согревался коньячком из бездонной фляжки знаменитый эксперт по прокладкам каменного века в Западной Азии. Вкусные звёздочки и прочую выпечку ему выносили с чёрного входа. Рядом с ним стояла куча прихлебателей в надежде, что и им что-нибудь перепадёт. А в это время, на заднем дворе непрерывно разгружались машины с мукой, сахаром, ванилью и прочими ингредиентами. В пекарне же было жарко как в аду. Пекари трудились в три смены, как во время войны.

– Живее, сукины дети, живее! – постоянно орал на них булочник-пирожник так, как-будто работали они во время налёта вражеской авиации. Кстати, сам владелец этой процветающей фирмы орденов и медалей никогда не носил. Все умилялись его скромности. А когда пирожника-булочника спрашивали, почему он не носит выпеченные им же медальки, он обычно молчал и смотрел на вопрошающих выразительно, как на идиотов. Так продолжалось годы. Медальки и ордена, особенно выпеченные золотые звёзды, никто не ел, а берегли как святыню. И если кто всё-таки съедал свой орден, то его тут же отправляли в психушку. Но потом наступил экономический кризис, вызванный перепроизводством и медальки с орденами перестали покупать. Выпечка, ещё недавно так востребованная населением, хрустела под ногами прохожих, а самые бережливые обращали ордена и медали в сухари. Булочник-пирожник начал закрывать филиалы своей фирмы и уже хотел объявить себя банкротом… Но тут власть поменялась и кризис закончился. И хотя на дворе начался новый век и задули ветра перемен, народ снова валом повалил к предприимчивому булочнику-кондитеру за орденами, медалями, грамотами и дипломами. Потому что страсть к орденам и дипломам на перемены в жизни не реагирует.

Правда, потом случился дефолт и наш булочник-пирожник перебрался к нам, в Израиль. Работает он по своей прежней специальности – выпускает золотые звёздочки и медальки из шоколада в красивой фольге. Эту продукцию у него массово закупают учреждения дошкольного и школьного образования для поощрения своих воспитанников. Время у нас суровое, кругом терроризм, преступность. И для предотвращения всех этих негативных явлений, учителя в школах и воспитательницы в детских садах поощряют своих воспитанников такими вот медальками и золотыми звёздами, если те постоянно выполняют свой гражданский долг – вовремя сообщают своим наставникам о всех правонарушениях других.

Кстати, продукция булочника-пирожника пользуется огромным спросом за рубежом и он поставляет свои медальки во все страны мира, кроме Северной Кореи и Йемена. У Северной Кореи свои собственные медальки, а в Йемене они и вовсе не нужны. Что поделаешь – каменный век!

Короче, я взял этот бизнес на заметку. На всякий случай. Думаю, стоит мне с этим булочником-пирожником входить в долю, или нет?

Честно говоря, лично меня больше всего привлекал пример необычного магазина, находившегося недалеко от нашего дома.

Необычный магазин

Почему этот необычный магазин появился именно здесь, в этой богоспасаемой глуши, вы сейчас поймёте из моего рассказа.

Здесь можно было не купить абсолютно всё из того, чего нет и никогда не было. Хозяин этого магазина очень гордился эксклюзивностью своих товаров, потому что он был единственным, возможно на всём белом свете, у кого весь ассортимент состоит из того, чего никогда не было и нет.

Причём приходили сюда не только за товарами, но и за услугами тоже. И много народу побывало в этом невзрачном, на первый взгляд, магазинчике. Хотя, внутри этот магазин выглядел не лучше, потому что там ничего не было. Тем не менее, посетители, все без исключения, выходили из этого магазина очень довольные собой и жизнью.

Кому-то нужен был допотопный драндулет, на который все плевались лет пятьдесят назад. А кому-то – старые, вылинявшие обои, какими оклеивали когда-то стены коммуналок.

Были и такие, которых интересовали редкие ордена и медали. Не были редкостью и те, кого интересовала покупка бессмертия. Однако узнав от продавца, что ничего из этого ассортимента товаров и услуг нет и в помине, не заплатив, они уходили довольные и где-то даже счастливые.

В чём была выгода продавца, так до сих пор никто и не понял. Оборота у него не было и поэтому платить налог тоже было не из чего. Это обстоятельство и насторожило налоговую полицию. Они копали под хозяина и так, и этак, но ни к чему придраться не смогли. Ведь если товар или услуга, за которую не нужно платить отсутствуют, то и придраться не к чему. Один, особенно дотошный следак, на этой почве вообще свихнулся.

А потом, магазин вместе со своим хозяином исчез, как-будто его никогда и не было. Сегодня многие уже не уверены – а существовал ли этот магазин вообще? Впрочем, в жизни встречается много такого. Особенно в смутное время. Такое, как наше.

Я поделился своими мыслями с женой. – Может и нам открыть такой магазин? Это продавать тяжело. А не продавать – гораздо легче.

– Тебе бы только без дела сидеть и чтобы никто не мешал тебе твои опусы строчить, – недовольно заявила жена. – Лучше подумай, какое дело замутить. Чтоб и денег не требовало, и доход приносило.

Я задумался.

– Может, мне попроситься в долю к нашему местному Амансио Ортеге? – решил я посоветоваться с женой.

Вместо ответа она лишь досадливо плюнула и ушла. А я подумал, что всё-таки, если бы наш Ортега Амансио взял меня в долю, все наши проблемы были бы сразу же решены

Потомственный шляпер

Все предки нашего офакимского Амансио были шляперами.

Нет, вы не подумайте ничего такого – они все: и папа, и дед, прадед и даже прапрадед прадеда моего соседа, шили шляпы. Поэтому и фамилия у него такая: Шлеперсон.

Кстати, шитье шляп было не единственным занятием Шлеперсонов. Они также резали кур, делали обрезание (не себе, естественно), брили и стригли, выполняли обязанности канторов, шамесов (служек при синагоге), сватали, женили и много всего другого делали.

Короче, это были мастера на все руки. Единственное чего они не делали, так это роды не принимали. А так, могли абсолютно всё!

Прадед моего соседа даже салон красоты открыл в Бобруйске. А в качестве рекламы на вывеске, крупными буквами написал: " Бреем, женим, обрезаем».

Салон пользовался большим успехом у местного народа, но прославились Шлеперсоны именно шитьем шляп.

Кому они только не шили! И Николаю Александровичу, и Александру Федоровичу, Буденному и даже товарищу Сталину! Но последний факт они держали в строжайшем секрете до самого отъезда в Израиль.

А когда очутились на земле обетованной, тут уж можно было не только всё рассказать, но и показать!

Нет, выставку мой сосед пока не проводил.

Но если по нашему городу идёт бессмертный полк, то его обязательно возглавляет товарищ Шлеперсон в полковничьей папахе.

Если же мы празднуем еврейский новый год, то Шлеперсон обязательно будет у всех на виду благодаря широкополой раввинской шляпе. Такой даже у главного раввина Израиля нет и не будет – это уж я вам как эксперт говорю.

А на китайский новый год Шлеперсон надевает шапку богдыхана.

У него даже будёновка есть – старая, дедовская.

Её Шлеперсон бережет на тот случай, если наши вдруг вернутся.

В жизни всякое бывает.

На меня он смотрит несколько свысока – ведь я круглый год хожу в пляжной шапочке с портретом Нетаньяху- мне её, шапочку, то есть, во время выборов подарили. А каких, я уже и не упомню.

Но шапочка эта у меня на все случаи жизни. У нас ведь что летом, что зимой можно ходить в пляжной шапочке.

Вот я и хожу. Везде. И на выборы, и на работу и после выборов и после работы.

А Шлеперсон считает это дурным тоном и не раз выговаривая мне, предлагал недорого купить фуражку Сталина, будёновку Семёна Михалыча или, если мне всё это не по душе, то хоть кивер Суворова. Суворов свою треуголку тоже ведь у Шлеперсонов шил.

У него этого добра, всяких шляп, будёновок и треуголок – как грязи.

Ходят слухи, что Ленину и Лужкову кепки тоже Шлеперсоны шили.

Но я так и не воспользовался заманчивым предложением Шлеперсонов, потому что считаю, что для Офакима моя шапочка вполне подойдет.

Спорили мы с ним до хрипоты.

Я ему доказывал, что моя шапочка в нашей жизни – самое то.

А он мне все про кивер Суворова, да про треуголку Бонапарта.

– «Попробуй, надень, может у тебя от этого лицо немного умнее станет!» – уговаривал меня Шлеперсон.

Но я стоял на своем и… Короче, так мы и не подружились с ним.

Бизнес Шлеперсонов процветает. Его называют нашим офакимским Ортегой Амансио.

Я невольно им восхищаюсь, но жена каждый раз возвращает меня на землю.

– Ты бы лучше, чем завидовать, открыл своё собственное дело.

В конце-концов, я так и сделал.

Мой бизнес

Когда ещё совсем зелёным репатриантом я ездил в столицу нашу, Иерусалим, оформлять разные документы, то по дороге приметил заправочную и при ней кафешку.

Раз такое дело, решил я здесь привал устроить.

Тем более, что из кафе так вкусно кофем пахло…

Но, когда я стал кофе заказывать, оказалось, что этот скромный стаканчик стоит целых двадцать пять шекелей!

– Так шо ты хочешь, туристов много, – как умственно-отсталому объяснил мне официант.-Ты кофе брать будешь?

Делать было нечего, пришлось выбирать: либо кофе, либо ждать на улице ближайшего автобуса.

Пересчитав как Буратино свои золотые, я вышел из кафе, напоследок втянув в себя кофейный аромат… И тут меня осенило!

– «Изя», -сказал я себе, «У тебя деньги под ногами валяются! Это твой шанс!

На свои пять золотых я купил в супере большой термос, упаковку бумажных стаканчиков, здоровую пачку кофе, пакетик молока и упаковку сахара.

После всех расходов у меня оставалось еще на дорогу.

На следующий день, заварив рано утром кофе и залив его в термос, я со всем своим арсеналом отправился на заправочную.

Я уже строил планы, как ежедневно продавая туристам кофе из своего термоса, со временем смогу купить кафе, а потом и заправочную. Короче, планы у меня были как у Буратино.

Расположился я напротив кафе со своим термосом и стаканчиками и уже даже прикидывался, где повесить соответствующую вывеску, типа «Изя тугоу» или, скажем, «Изина арома». Но тут появились конкуренты из кафе.

– Ты что здесь делаешь? – грозно спросил меня видимо главный у них, похожий на Карабаса.

– Кофе продаю, – невозмутимо ответил я.

– Пшёл вон отсюда, это моя делянка! – заорал Карабас.

– Это земля Израиля, – с достоинством ответил я и в доказательство предъявил Карабасу свое удостоверение личности, где на иврите черным по белому написано, что Израиль – это я.

Ну а потом…

Короче, оказалось, что эту делянку держала местная мафия. А мафия, как известно, не терпит конкуренции.

И, в общем, отжали у меня мой бизнес.

Оказалось, они все тут повязаны: Карабас, менты местные и, вообще…

Сейчас сижу, рисую плакат: " Даёшь свободу предпринимательства!». «Да здравствует великий Израиль!». Я решил собрать народ на демонстрацию протеста у Кнессета. А если нет, выйду на одиночный пикет.

Плакатов у меня два: один спереди, другой – сзади.

Я-то пока один. Вернее, нас двое: я и моё еврейское счастье в Израиле.

Ну да ничего. Главное здесь – это не унывать!

А с бизнесом я покончил. Окончательно и бесповоротно. И произошло это после того, как я, убирая в раввинате, услышал краем уха лекцию того самого рэба Писи про бизнес. Хотя, может, это и не Пися был. Это я его так прозвал про себя. Но здесь его все уважают. Вот краткое изложение этой истории, почти притчи.

Притча о бизнесе

Рэб Пися не только знаток священных писаний, инфлюэнсер и решала, он ещё и просто хороший человек, мудрый с большим жизненным опытом.

Поэтому он консультирует нуждающихся и щедро делится мудрыми советами по всем вопросам, начиная от семейных отношений и заканчивая бизнесом.

Как-то раз пришел к нему молодой человек, который решил открыть свое собственное дело, но еще не определился, какое именно. Он знал лишь одно: нужно что-то продавать.

– В чем проблема? -пожал плечами рэб, когда молодой человек обратился к нему со своим вопросом. – Деньги у тебя есть?

– Нет, – поникнув, ответил молодой человек.

– Не унывай, – ободрил его ребе. – Дерьма хватает, даже с избытком.

– При чем здесь дерьмо?! – от неожиданности возмутился начинающий бизнесмен.

– Как, при чем?! – в свою очередь удивился рэб Пися непонятливости посетителя, – Ты же бизнес хочешь открыть, так?

– Так, -ответил посетитель.

– И тебе нужно что-то продавать, – уточнил рэб.

– Ну да, – подтвердил молодой человек.

– Молодой человек, – смягчился рэб Пися, – я не первый год живу на свете и скажу вам, что самый ходовой товар в нашей жизни, это… дерьмо. Вам нужно только определиться с каким именно дерьмом вы будете работать: финансовым, ширпотребом, продовольствием… Видов и сортов много. Только я вас умоляю, не связывайтесь с Герболайфом, этим сортом все уже сыты по горло!

Молодой человек удивленно вскинул брови, а рэб невозмутимо продолжал: – Я знаю, что говорю. Дерьмо, в любой сфере бизнеса, не требует крупных инвестиций, оно всегда в изобилии…

– Послушайте, уважаемый рэб, – после долгого раздумья, сказал молодой человек, – но если этот товар всегда в изобилии, как его продавать?! Зачем платить за то, что и так в изобилии, да еще и за дерьмо?!

– Вот, – лукаво усмехнулся рэб, -Тут мы и подошли к главному, к цимесу, можно сказать, нашего предприятия. Продать… Так нет ничего проще.

– Стоит объявить распродажу и народ тут же слетится как мухи, это я тебе говорю, – многозначительным тоном добавил рэб Пися. -К примеру: объяви невиданную роспрадажу: Один плюс один. То есть тому, кто покупает одну порцию или упаковку, вторая – бесплатно. Думаешь, не купят? С руками оторвут!

– Здорово! – в восхищении сказал молодой человек, -Но…

– Ты быстро усваиваешь уроки, – довольно усмехнулся рэб Пися, – Ну конечно же, чтобы дер…. продукт купили, оно должно выглядеть как конфетка. Так что не забудь про красивую упаковку. И помни, на этом деле целые империи поднялись! Выгоднее чем продажа всякого рода дерьма, может быть только продажа воздуха… Но насколько я понял, ты же не адвокат, не квартирный маклер или психотерапевт?

– Молодой человек отрицательно кивнул головой.

– Тогда оставим это. Сосредоточься на том, что я тебе сказал. Многие начинали с того же, что и ты сейчас и достигли невиданных высот.

– Спасибо, дорогой Рэб! Ну и голова у вас – такое придумать! – Растроганно благодарил начинающий бизнесмен, убегая.

– Только с герболайфом не связывайся! -крикнул ему вдогонку рэб, – Он уже всем надоел до изжоги!

А про себя подумал: – Почему он решил, что это я придумал? Как-будто это я сотворил и сделал людей такими. Я же не Господь Бог, в конце-концов!

Послушав уважаемого ребе, я понял, что мне расти до бизнеса и расти. Только, вряд ли я дорасту когда-нибудь, в силу возраста и прочих причин. И я решил закрыть своё дело…. По опыту вам говорю: бизнес лучше всего сворачивать в самом начале. Или даже до его открытия. Тогда ваши финансовые потери будут стремиться к нулю.

Да, бизнес – это явно не моё. Может, мне в политику податься? Ведь там не нужны инвестиции, банковские гарантии…. Достаточно сделать революцию. Тем более, что я не айтишни, не швея. Родственников в мэрии нет, зато харизма есть. И смелость. И, как ни странно, любовь к Израилю. Не за льготы, не за климат, а просто так. Потому что верю.

А ещё – потому что у меня нет другого выхода. Рэб Пися занят своей роднёй, Йося со мной не разговаривает, Америка далеко, а тут – шанс. Пусть крохотный, но шанс. Именно тогда я решил стать президентом Израиля. На общественных началах. Не для того, чтобы править, а чтобы хотя бы раз в жизни сказать в микрофон:

«Граждане, я тоже здесь. Я среди вас. Я один из вас, пусть и без справки о родстве».

Жена одобрила мои планы, но при этом намекнула, что неплохо бы совместить свою общественную деятельность с работой, за которую платят зарплату.

Короче говоря, мне пришлось снова искать работу.