Вернуть своего бывшего за неделю

Рекомендации по применению

Некоторые уточнения относительно разрыва, способов его преодоления и данного электронного пособия.

В некоторых случаях ясно, что примирение невозможно или совсем не желательно, например, в случае насилия, различных злоупотреблений или явной нечестности одного из партнеров.

Мы уже говорили и повторим ещё раз: крайне важно задуматься о настоящих мотивах, которые движут вами в попытке вернуть бывшего(ю). Действительно ли вы этого хотите? Считаете ли вы, что ваш бывший(ая) вам подходит и вы подходите ему/ей? Улицы полны одиноких людей, не забывайте об этом.

Кроме того, некоторые факторы могут сильно осложнить ситуацию и превратить попытку вернуть бывшего(ю) в бесконечный и, главное, бесполезный процесс. Например, если ваш бывший(ая) уехал(а) за границу или живёт очень далеко от вас; если ваш разрыв произошёл несколько лет назад; или если отношения длились всего несколько дней или недель.

Длительность отношений имеет большое значение. Если ваша пара существовала всего несколько недель или несколько месяцев, можно с высокой вероятностью утверждать, что они в любом случае не были рассчитаны на долгую перспективу. С другой стороны, если ваши отношения длились уже несколько лет, более трёх лет, есть риск, что ваш бывший(ая) сочтёт, что всё уже было сказано, сделано и попробовано, и что возобновлять отношения с вами – пустая трата времени. В этом случае вернуть бывшего(ю) будет, конечно, гораздо сложнее.

Вторая часть: Запреты

Введение

Мы здесь не для того, чтобы что-то вам запрещать. Мы знаем, что с мая 1968 года «запрещено запрещать». Мы просто хотим обратить ваше внимание на список вещей, которых следует категорически избегать. Возможно, уже слишком поздно, так как вы, вероятно, сделали одну (или даже несколько) из этих ошибок, пытаясь вернуть бывшего(ю) после разрыва.

Но не переживайте! Большинство людей поступают именно так… и чаще всего результат получается противоположным ожидаемому. Вы, наверняка, уже сами это заметили. Однако это не является окончательным приговором.

Итак, измените свое поведение прямо сейчас – это необходимо, чтобы иметь шанс вернуть бывшего(ю)! Вам нужно сдерживать свои эмоции и устанавливать границы, красные линии, которые нельзя переходить, иначе вы рискуете значительно уменьшить свои шансы на восстановление отношений.

Запреты

Умоления, слезы

Одно из первых действий после разрыва – это выражение своей боли. Все должно выйти наружу, вам нужно высвободить эмоции. Это нормально и всегда лучше, чем развивать язву.

Логично, что вы захотите попросить бывшего(ю) подумать, не уходить, взвесить «за» и «против» и т.д. Возможно, он/она сделает вам это одолжение, но если решение уже принято, изменить его будет нелегко. Разрыв постепенно входит в драматическую фазу, а вместе с драмой приходят слезы и умоления.

Другие делали это до вас, другие будут делать это после, и прежде чем вы это осознаете, вы рискуете оказаться в положении, когда будете умолять его/ее остаться с вами, плакать, объясняя, что вы любите его/ее, что он/она не должен уходить, что вы потеряны без него/нее, что он/она – вся ваша жизнь. Хуже того, вы даже можете оказаться на коленях,

ползать как жалкая червячная тварь, сломленная горем, и при этом очищать пол заодно.

И что подумает ваш(а) бывший(ая)? Что он/она должен остаться с этим большим потерянным ребенком без мамы или папы? Что он/она должен спасти этого постоянного клиента компании Kleenex?

Наверняка он/она будет испытывать к вам жалость и подумает: «Ой, бедняжка, как он/она страдает!» Отлично, этот образ слабого человека, не способного постоять за себя, который положил на полку свою гордость, превратит чувство боли в жалость.

Не умоляйте, в этом нет необходимости. Будьте достойны, уважайте себя, любите себя за то, кто вы есть. Плачьте, если вам от этого легче, плачьте, когда вы одни или с близкими, но не тоните в своих эмоциях и тем более… не позволяйте себе утонуть. И оставьте своего(ю) бывшего(ю) в стороне от ваших слез.

Угрозы, шантаж самоубийством

В категории «тяжелая артиллерия» того, чего категорически следует избегать, и что еще хуже, чем умоления и слезы, – это угрозы и шантаж…

И особенно знаменитый шантаж самоубийством, или взрывной союз безрассудства и нелепости: «Если ты не вернешься, я прыгну из окна!»

Если это пустые слова, якобы демонстрирующие глубокую привязанность к вашему(ей) бывшему(ей), найдите что-то другое – вы пугаете его/ее. Если вы серьезны, мы настоятельно рекомендуем немедленно обратиться за помощью, потому что, вероятно, она вам нужна.

Самоубийство – это не шутка, ради чего, ради кого вы собираетесь умереть? Он/она – вся ваша жизнь? У вас нет друзей, семьи, целей? У вас неизлечимая болезнь?

Скорее всего нет, это, наверняка, «болезнь любви», как пел Мишель Сарду, и, как он говорил, она случается у всех: от 7 до 77 лет… Так зачем же прыгать из окна сейчас? Вы встретите других, и кроме того, вы живете на первом этаже… Будьте реалистичны: когда вы будете мертвы или в инвалидном кресле, вернуть бывшего будет гораздо сложнее.

Угрозы так же бесполезны и обычно передают примерно такой посыл: «Если ты не вернешься, я сделаю тебе жизнь невыносимой!» И снова, поздравляем! Какой смысл быть злым? Вы добры, оставайтесь такими.

Если вы по природе неприятны, направьте свою темную сторону на что-то другое, например, на боксерскую грушу. В любом случае, страх не заставит его/ее вернуться к вам, и вы же не хотите, чтобы он/она написала заявление в полицию против вас. Наварро и Жюли Леско ушли на пенсию, а вам может попасться кто-то менее понимающий.

Так что не поддавайтесь этим искушениям, не теряйте контроль и не делайте того, что не соответствует вашей сущности. Страх и отвращение, которые вы вызовете у вашего(ей) бывшего(ей), породят ненависть и отторжение. Вы хотите вернуть бывшего или хотите, чтобы он/она подумал(а), что принял(а) правильное решение, покинув вас?

Преследование

Ревность, разочарование и горе – очень плохие советчики. Он/она вас оставил(а), вы одиноки, в самом низу, преследуемый образом, запахом, улыбкой вашего(ей) бывшего(ей). Желание поговорить с ним/ней становится навязчивым, настойчивым, агрессивным… Вы уверены, что, поговорив, сможете что-то изменить…

Но нет, на самом деле вы просто хотите услышать его/ее, поговорить, убедиться, что он/она по-прежнему доступен(на), что связь всё ещё существует, что близость полностью не исчезла… Кто знает? Возможно, вы услышите нотки привязанности в его/ее голосе.

Итак, вы звоните один раз. Нет ответа. Дважды, трижды, четыре раза. Он/она не отвечает. Иррациональное берёт верх, вы нажимаете кнопку повторного вызова на телефоне, пока не изнурите большой палец, оставляете голосовые сообщения, а он/она не перезванивает, отправляете SMS, а ответа всё нет, и разочарование растёт с каждой минутой.

Итак, вы настаиваете, звоните и перезваниваете снова, каждый день, каждый час, каждую минуту. И, возможно, он/она ответит, но ничего из того, что он/она скажет, вас не удовлетворяет, ничто не утоляет вашу тревогу, и вы продолжаете… Вы хотите знать, что он/она делает, с кем он/она, как живет без вас.

Вы, вероятно, считаете, что ваше положение бывшего дает вам права, и что эти права нарушаются. Чувствуя себя жертвой несправедливости, вы позволяете себе всё. Вы ждете его/ее у дома, следите, преследуете, шпионите и продолжаете звонить или заваливать его/ее своими просьбами, становясь при этом все более бесцеремонным(ой).

С какой целью? Насколько далеко?

В крайних случаях такое поведение может привести к тюремному заключению. В более мягкой форме оно очень распространено и вызовет у окружающих либо жалость, либо раздражение, а в худшем случае – страх. В любом случае, вы оттолкнете своего бывшего. В процессе возвращения отношений даже легкая форма преследования категорически запрещена.

Объяснения, обсуждения, аргументация…

Чувство несправедливости, которое возникнет после разрыва, и ваше желание убедить бывшего изменить решение могут толкнуть вас на рискованные и утомительные тропы аргументаций и долгих обсуждений…

Вы собираетесь объяснять ему/ей ошибку, которую он/она совершает, уходя от вас, пытаться доказать A+B, что он/она делает огромную глупость, показывать, что вы – идеальный равнобедренный треугольник… и вот здесь – большая ошибка: вы побуждаете его/ее искать аргументы в противоположную сторону, к которым он/она, возможно, не пришел бы без вашего вмешательства!

В результате начнутся бесконечные обсуждения, настоящие риторические и психологические баталии, утомительные и неприятные. Вы будете утомлять бывшего, доводить его/ее до предела… даже если ваши слова, аргументы и выводы безупречны. Вы можете считать себя Шерлоком Холмсом, Мирей Дюмас или Бернаром Тапи, но, честно говоря, чтобы избежать конфликтов, уберите свою «паноплию человека, который всё знает».

Даже если вы правы, это ничего не изменит. Вы на своих позициях, ваши выводы – ваши, а бывший на своих. Не вступайте в теоретические и объективные схемы; решение вашего бывшего прагматично и, скорее всего, субъективнее, чем объективно.

Не вступайте в «окопную войну», вы увязнете, и вернуть бывшего будет еще сложнее.

Подарки

Еще одна тупиковая ситуация! Намерение, конечно, похвальное: вы хотите показать свою привязанность к бывшему, вновь доказать свою любовь или просто доставить ему/ей удовольствие, лишь бы увидеть его/ее улыбку. Вы думаете, что ваш бывший так несчастен, что расстался с вами. Конечно. Ему/ей нужно утешение, естественно. И к счастью, ваша кредитная карта здесь для этого. К черту экономию, к черту кризис, в любви нет ничего слишком дорогого!

Вы приглашаете его/ее в ресторан, оплачиваете поездки, красивые вещи, цветы, машину, ювелирные украшения… И если бы могли, вы, без сомнения, подарили бы ему/ей замок, где ваша пара могла бы помириться и соединиться в счастье, как принц и принцесса.

Но проснитесь: никто из вас не принц и не принцесса. И особенно ваш бывший – это ВАШ БЫВШИЙ; вы больше не вместе, и вам не нужно делать ему/ей подарки… Разве что вы хотите поблагодарить его/ее за расставание? Разве что хотите «купить» его/ее?

Вы убеждены, что накопление подарков в конечном итоге заставит его/ее понять, что уход был большой ошибкой. Убеждены, что эти подарки покажут, что вы – мужчина или женщина всей его/ее жизни.

Так же разумно, как пытаться ходить по воде.

Задайте себе простой вопрос: действительно ли вы хотите, чтобы ваш бывший вернулся только потому, что вы можете оплатить всё, что он/она хочет, пригласить в ресторан, отправить в путешествие, подарить подарки?

Если у вас есть деньги на расходы, доставьте удовольствие СЕБЕ. Купите себе одежду, проведите уикенд у моря, купите плоский телевизор, последнюю игровую консоль, сделайте массаж, укладку… что угодно! В конце концов, это ваши деньги.

А если ваша щедрость не дает вам покоя и вы абсолютно хотите поделиться с другими, подумайте о своей семье, друзьях, благотворительной организации… или подарите цветы незнакомцу. Говорят, это работает.

«Но я люблю тебяууууу»

Во время разрыва есть слова, которые повторяются постоянно: «Останься!», «Вернись!», «Не уходи!», «Пожалуйста!»… Есть также аргументы, которые таковыми не являются, и особенно наименее эффективный из всех – тот, который с наибольшей вероятностью вторгается во все разговоры: «Я тебя люблю».

Отдавайтесь своим чувствам, и ваш бывший услышит их в любой форме – от самого категоричного «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» до самого умоляющего «Но я тебяууууу люблю». Разве что он/она большой поклонник песни Лары Фабиан и такие признания напоминают о великих музыкальных моментах.

Вы можете сказать ему/ей, что любите его/её как сумасшедший, как солдат, как кинозвезда или как заправщика… это не сработает.

С одной стороны, он/она принял(а) решение и сообщил(а) вам об этом. С другой стороны, вряд ли ваши чувства были неожиданностью для того, кто когда-то был вашей половинкой… хуже того, он/она принял(а) это решение, зная, что вы его/её любите, так что повторять это не изменит ситуации.

Повторяя снова и снова, что вы готовы на всё ради него/неё, что вы будете таким(такой) всегда, потому что любите, вы только израсходуете свою слюну и уменьшите шансы на его/её возвращение. Забудьте миф о том, что любовь движет горами – признания в любви после разрыва могут сдвинуть только одно: вашего бывшего… и в плохом направлении: подальше от вас.

Неправильно сказанные «Я тебя люблю» звучат как обвинения, а никто не любит обвинений. Поэтому, если вы не хотите получить ледяное «Я знаю», оставьте свои признания для дневника.

Другая ситуация: вы никогда не решались признаться в чувствах, когда были вместе. А вот вы – на следующий день после разрыва, прижатый к стене, готовый почти на всё, чтобы вернуть его/её, и наконец решаете признаться. Не слишком ли поздно? Какая ценность у признания с «пистолетом у виска»?

Думайте о том, что любить и уважать себя – это основа любых отношений, понимайте, что для того, чтобы любовь была жизнеспособной, нужны оба партнёра, и помните, что если любовь необходима в паре, она не является всем. Вы его/её любите – это точно… Возможно, с другой стороны, он/она больше не любит вас так сильно, не достаточно или не в том виде.

Возможно, он/она любит вас как друга, как брата или сестру… Возможно, любовь есть, но привлекательность ушла в отпуск… В любом случае, откажитесь от «Но я тебя люблюууу», которые будут раздражать, заставлять чувствовать вину, вызывать жалость или страх…

Говорят, что слишком много любви убивает любовь.

Не гонитесь за своим бывшим, вы только заставите его/её бежать ещё быстрее в неверном направлении.

Обещания

Правда в том, что когда вы «на пределе», мысли кружатся в голове. Вы готовы на всё, чтобы вернуть бывшего, и давать обещания – одно из самых лёгких действий.

У вас наверняка были проблемы в отношениях, иначе вы бы здесь не оказались, много проблем, возможно: она упрекала вас за то, что вы недостаточно часто моете посуду; он упрекал вас за чрезмерные траты; она сердилась, что вы слишком часто ходите смотреть, как ПСЖ проигрывает…

Он/она упрекал(а) вас в том, что вы запустили себя; она жаловалась на ваше невнимание (вы даже не замечали, что она была у парикмахера) и так далее.

Возможно, вы думаете, что, делая большие красивые обещания, как политик на предвыборной кампании, вы сможете вернуть его/её?

Но, как говорится, обещания обязывают только тех, кто в них верит.

И сколько раз вы уже говорили ему/ей: «Я изменюсь, я сделаю это, я сделаю то, я буду лучше, я буду идеален(ьна), я обещаю!»? Слишком много, наверняка. И в постразрывной период соблазн продолжать крутить мельницу обещаний велик, на случай если это сработает и вернёт вашего любимого/любимую.

К сожалению, большинство прошлых обещаний остались лишь словами, и ваш рейтинг популярности находится на минимуме.

Если вы хотите измениться, вы должны делать это, то есть действовать, вместо того чтобы обещать горы и чудеса. И делать это нужно для себя, а не для кого-либо другого.

Почему становиться вегетарианцем, если вы мясоед? Почему смотреть фильмы с Жан-Клодом Ван Даммом, если вы фанат Шаброля? Почему поддерживать ПСЖ, если вы марсельчанин?

Очень важно понимать, что измениться нелегко, и поговорка «От природы не уйдёшь» часто подтверждается на практике.

В любом случае, если вы думаете, что должны измениться…

действительно, не обещайте этого. Действие всегда говорит громче слов, а настоящее изменение всегда впечатляет больше всех обещаний мира.

Слушать Жака Бреля

Говорят, музыка смягчает нравы, можно добавить, что музыка утешает, переносит, успокаивает или очаровывает. И если вы немного меломан, вероятно, что постразрывный период, который вы переживаете, уже сопровождается несколькими тщательно подобранными композициями.

При условии, что именно их вы выбираете. И Жак Брель, каким бы талантливым он ни был, – идеальный пример плохого выбора. Почему?

Вы остались дома одни, включаете стереосистему и собираетесь послушать музыку. Немного сомневаетесь и в итоге решаете поставить Бреля, особенно «Ne me quitte pas». Почему бы не взять также нож или верёвку и не закончить с жизнью сразу? Песня красивая, возможно, даже самая красивая… конечно.

Но она грустная, даже грустнее, чем вы сейчас. Грустная, как воскресенье на кладбище. И культивировать свою грусть не сделает вас более привлекательным, культивирование грусти сродни мазохизму.

Вы хотите подарить ему/ей мир, где будет царить Любовь и где она станет королевой?

Мир, где…вы будете тенью его/ее собаки и будете проводить время в поисках капель дождя, хотя дождь не шёл с коронации Карла Великого? Разве это то, чего вы действительно хотите? Вы потеряли свою Королеву или Короля, свою Мадлен или Мадлен… и слушать, как депрессивный бельгиец плачет в микрофон, не заставит его/ее вернуться.

И всё же… слова этой песни вас трогают, вы себя с ними отождествляете, ваше сердце страдает, и слёзы текут… Именно! Прекратите слушать такие вещи немедленно! Брель умер почти 30 лет назад и ничего не может для вас сделать. Бегите без оглядки от песен, которые делают вас грустным, избегайте также тех, что напоминают о болезненных воспоминаниях! Саундтрек вашей пары должен остаться в шкафу.

Включите все светильники, достаньте свою подборку из 80-х, хорошую «Voyage, Voyage» от Desireless – и вперёд. Если только ваш бывший(-ая) не имеет ту же причёску, что у певицы, в таком случае можете переключиться на Rage Against The Machine, на хороший «Back In Black» от AC/DC, на Джонни Холлидей с песней «Allumez le feu», если это больше ваш стиль, или на энергичные треки NTM. Всё, что угодно, лишь бы это заряжало вас энергией и отводило от грусти, вместо того чтобы её усиливать.

Предложение руки и сердца

Брак, безусловно, – это очень прекрасная вещь, великолепное проявление любви, самое сильное и серьёзное. На счастье и на беду, прожить жизнь вместе, стареть спокойно рядом друг с другом, строить совместные планы, иметь детей, завести собаку, минивэн… смеяться, расти, страдать, делиться… жить вдвоём, быть вместе, счастливыми… навсегда.

Да, это действительно прекрасно, без сомнений.

И такое проявление любви некоторые (как правило, мужчины, ведь традиции возлагают инициативу на мужчину) будут использовать как главный козырь в попытке вернуть партнёра. Предложение руки и сердца – это «предложение, от которого она не сможет отказаться», это, как считают, настолько сильный, настолько серьёзный поступок, что он способен изменить ход событий, спасти отношения. Это подарок, жертва, подношение… и, прежде всего, грубая ошибка.

На самом деле это, скорее всего, отличный способ полностью дискредитировать себя, а то и выглядеть неуравновешенным. Это как предложить литр вина тому, кто только что отказался от стакана; подарить букет той, кто отказалась от цветка…

В лучшем случае – это лучший способ получить роскошное «НЕТ», в худшем – вызвать глубокое чувство жалости, которое может показаться предпочтительнее равнодушия,

но это только ускорит похороны того, что осталось от ваших отношений.

Никто не воспринимает всерьёз предложение, сделанное в порыве отчаяния, и уж тем более предложение, которое подразумевает теоретически вечное обязательство.

Эта ошибка, какой бы очевидной она ни казалась, встречается чаще, чем можно было бы подумать, и её главный результат, конечно же, – отпугнуть вашего бывшего как можно дальше.

Поэтому, вместо того чтобы погружаться в такой бесплодный экстремизм, который впечатлит только вас, подумайте о лучшем способе произвести впечатление на бывшего: не занимайтесь им (или ею).

P.S. Разумеется, если вашему бывшему вы ранее ставили в вину свою несерьёзность и отсутствие обязательств, предложение руки и сердца может дать более благоприятный результат, но период после расставания никогда не является самым подходящим моментом для крупных признаний.

Любовное письмо

И вот вы готовы: достали свою самую красивую ручку, купили великолепную бумагу – плотную и приятную на ощупь, зажгли свечу и сели за письменный стол. Ночь опустилась, а сердце тяжело от горя. Она/он больше не хочет вас видеть, не отвечает на ваши звонки или ведёт себя крайне холодно и отстранённо. Это нормально, он/она вас оставил(а)!

Что ж, не беда! Вы нашли РЕШЕНИЕ, искали в интернете или получили совет от доброжелательного друга: написать красивое, великолепное любовное письмо – такое, которое можно оформить в рамку или читать снова и снова, плача всю жизнь…

Неотъемлемый элемент романтической мифологии, любовное письмо имело престижных поклонников на протяжении веков: Виктор Гюго, Альфред де Мюссе и Жорж Санд, Генрих IV, Аполлинер, Вольтер и другие. Все эти славные люди когда-то почувствовали настоятельную потребность излить на бумагу свои страсти и одержимости…