Вернуть своего бывшего за неделю

Adechi Nicodeme

Вернуть своего бывшего за неделю

Введение

Добро пожаловать!

Мы сами были первыми, кто удивился успеху и вызванному им энтузиазму, но факты говорят сами за себя: нас много, кто хочет или когда-то хотел вернуть своего бывшего(ую).

И именно для всех этих людей существует метод JRME, чтобы помочь им справиться с ситуацией, действовать более эффективно и достичь своей цели.

Конечно, метод не идеален, но он многократно доказал свою эффективность, в том числе для своих авторов!

Версия, которая сейчас у вас в руках, является самой продуманной и полной. Сохраняя основные принципы, она развивает, уточняет, объясняет и усиливает подход, делая его более эффективным, понятным и способным привести вас к успеху. Сотни сообщений, которые мы получили, тысячи комментариев на форуме, отзывы и замечания – всё это помогло нам задать правильные вопросы и углубить советы, которые мы здесь предоставляем.

Правило остаётся тем же: чтобы максимально увеличить ваши шансы, вы должны сначала вернуть себя, прежде чем пытаться вернуть своего бывшего(ую). Вы должны восстановить свою внутреннюю целостность от вашего бывшего, прежде чем захотите вернуть его/её. Это необходимый этап.

Было бы нечестно гарантировать вам успех, но вы должны сделать всё, чтобы поставить себя в наилучшие условия. Следуя нашим советам, вы всё равно будете двигаться в правильном направлении – к месту, где вы будете более спокойны, сильны и способны восстановить свою жизнь.

Не забывайте: ваши усилия окупятся так или иначе, поэтому дайте себе возможность двигаться вперёд и развиваться – вы об этом не пожалеете.

Первая часть: Разрыв

Введение:

Кто хотя бы раз в жизни не переживал разрыв?

Монахи, римские весталки и, возможно, Бенедикт XVI? Даже самые оптимистичные из нас, самые удачливые и стойкие, в какой-то момент испытали разочарование – будь то в детстве или во взрослой жизни.

Время, когда мы проводили жизнь с тем, кого встретили ещё на школьной скамье, давно прошло.

Вы сами, вероятно, тоже разбивали несколько сердец на протяжении своей жизни. И те, ктo

Те, кого вы видели страдающими, оправились, более или менее быстро, но всё же оправились. Относиться к этому с долей спокойствия не повредит: подумайте о тысячах или миллионах людей, которые находятся в такой же ситуации, как вы, в данный момент. Вы не одиноки. «Одна потеря – десять новых встреч», – говорит пословица, а певец Рено добавляет, с лёгкой долей мачизма: «потеря одной девушки – это десять друзей, которые возвращаются».

Конечно, это клише, но оно имеет смысл и отражает вашу новую жизнь в одиночку. Холостяцкая жизнь – это больше свободного времени, больше пространства, больше СВОБОДЫ. Это может быть возможностью вновь увидеть друзей, с которыми вы давно потеряли связь, это может быть шансом заняться увлекательными делами, такими как банджи-джампинг или буркинийская кухня, это может быть возможность снова окунуться в мир соблазнения, обувая новые туфли для ночного клуба.

Используйте эту новую жизнь, чтобы открывать или заново открывать для себя занятия, ощущения, удовольствия, которые вы откладывали в сторону вместе с бывшим(ей).

Важно принять реальность, потому что отрицание её не заставит исчезнуть. Используйте позитивные стороны этого разрыва (они всегда есть), и что бы ни случилось, вы выйдете из этой истории более зрелым(ой) и сильным(ой). Разрыв должен стать трамплином – будь то для того, чтобы двигаться дальше, или, в нашем случае, чтобы вернуть вашего(ую) бывшего(ую).

Первые дни, крах

Первые часы и первые дни после разрыва – одни из самых трудных. Боль огромна, и тем больше, если вы жили с человеком, который только что стал вашим «бывшим». Вы делили свои дни и ночи, а теперь остались один(одна) в своей квартире, трейлере или палатке. Это не галлюцинация, это не сон – это реальность, и она обрушилась на вас, как наковальня.

Придётся взять быка за рога (ничего общего с вашим бывшим) и преодолеть печаль первых дней.

Не думайте, что мир или Земля перестанут вращаться (Галилей был бы недоволен) и что вы никчёмный(ая). Посмотрите на свою жизнь, на то, чего вы достигли, и на то, что ещё предстоит сделать: приготовить сырный суфле, научиться играть на укулеле, покорить Эверест…

Посмотрите на своих друзей и близких вокруг вас! Они всегда рядом, чтобы помочь вам, отвлечь, развеселить или даже немного раздражать.

От весёлого человека, всегда готового поделиться кускусом или шукрут, до фанатичного любителя танцполов, который с радостью утащит вас в клуб, и до пары, которая найдёт время приготовить для вас вкусный азиатский ужин.

Поймите, что этот разрыв – не личная неудача, а общая. Формула 1+1=1 не сработала, но не зацикливайтесь на этом: возможно, это был не тот момент или не тот партнёр. Считаете это слабым утешением? Верно.

Но никакое утешение в мире не вернёт вам вашего(ую) бывшего(ую); только движение вперёд даст вам шанс вернуть его/её. Чувствовать боль – нормально, у вас есть сердце, которое порождает эмоции, но глубокая страдания, характерная для периода после разрыва, должна быть как можно короче.

Возьмите несколько дней, чтобы позволить вашей грусти выплеснуться: поговорите с друзьями и близкими, поплачьте, кричите, вопите… но что бы ни случилось: НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ВАШИМ БЫВШИМ(ЕЙ). Ни при каких обстоятельствах. Дайте ему/ей время осознать, что произошло. Торопить его/её звонками и рассказами о вашей печали или желании вернуть отношения ничего не решит, а скорее усугубит ситуацию.

Вы хотите вернуть вашего(ую) бывшего(ую)? Отлично, следуйте нашим советам!

Добровольное крушение

Соблазн опустить руки и пойти на поводу у эмоций велик, когда сердце разбито, но в эти первые дни после разрыва есть одна вещь, от которой вы должны себя уберечь – не становиться добровольной(ым) жертвой собственного крушения.

Конечно, вы только что пережили то, что кажется вам серьёзной неудачей, но единственные люди, которые не знают неудач – это те, кто ничего не делает. А последняя вещь, которую стоит делать сейчас, – это ещё больше углублять яму, в которую вы упали, потому что чем больше вы будете копать, тем труднее будет выбраться.

Расхожее мнение о том, что «нужно достичь дна, чтобы оттолкнуться и подняться», не поможет вам, ведь есть одна горькая истина: очень часто можно копать ОЧЕНЬ долго, прежде чем достичь этого дна… Хотите в Австралию? Бросьте лопату и лучше возьмите билет на самолёт – это куда лучше отвлечёт вас.

Вы не хуже других, не менее талантливы и не менее удачливы, чем большинство ваших современников, и если только вы сами этого по-настоящему не захотите, вы не закончите жизнь в одиночестве, брошенный(ая) всеми.

Мы находим только то, что ищем: если вы ищете доказательства того, что вам «не везёт в любви», что вы «обречены быть вечно брошенным(ой), покинутым(ой), одиноким(ой)…» – вы непременно их найдёте. Точно так же, как глядя в зеркало и пытаясь разглядеть недостатки, человек в конце концов видит только их.

Быть добровольным «кораблекрушенцем» – значит позволить течению унести себя в открытое море, тогда как немного гребли позволило бы добраться до берега, который на самом деле не так далёк, как кажется. Для некоторых же быть добровольным «кораблекрушенцем» – это даже значит грести в противоположную сторону, прочь от берега, и потеряться в…

…глубинах океана – иногда потому, что жестокое чувство вины заставляет нас верить: мы не заслуживаем того, чтобы нас спасли, не заслуживаем любви, не заслуживаем счастья или благополучия. Любимый(ая) нас покинул(а) – значит, мы должны быть в чём-то виноваты, не так ли?

И тогда мы позволяем себе идти по откровенно мазохистскому «крестному пути», выбираем пустынные и безвыходные дороги, где мы уверены, что нас никто не спасёт, где мы уверены, что не сможем помочь сами себе, и где мы подсознательно ищем наказание за этот ужасный провал, каким кажется потеря любви.

Вы свободны тонуть, если хотите тонуть, но помните: обвинять себя, погружаться в чувство вины и причинять себе страдания не заставит вашего бывшего(ую) вернуться туда, где он/она вас оставил(а). Помните, что разрыв – это общая неудача, а не личная, и самое главное – что судьбы, предопределения не существует. Кто бы вы ни были, вы имеете право на счастье.

⸻

Законы притяжения

Первый вопрос, первая мысль, возникающая после разрыва: «Почему!?»

Почему он/она меня бросил(а)? Почему он/она больше не хочет меня? Почему это, почему то… ПОЧЕМУ?

Скорее всего, этот вопрос будет вас преследовать, и поскольку вы хотите…

вы хотите вернуть своего бывшего(ую), знать, почему вы его/её потеряли, – это вовсе не роскошь.

Какими бы ни были обстоятельства, делающие вашу ситуацию уникальной, разрыв, скорее всего, вызван той же причиной, что и подавляющее большинство расставаний: потерей притяжения.

В начале каждой пары, в её корне и в её сердце всегда лежит притяжение. По словарю Робера, притяжение определяется как «сила, которая склонна тянуть существ к кому-либо или к чему-либо».

Что такое пара, если не два человека, которые тянутся друг к другу? Настолько, что они делят одну кровать, свои проекты, свои радости, свои несчастья… свою жизнь, одним словом. Влюблённые и любящие тянутся друг к другу и соединяются, становясь жертвами или наследниками магнетизма, противостоять которому невозможно.

Необходимо ли притяжение? Пара может как-то выживать и без него, но если вы читаете эти строки, значит, вашей пары уже нет. А если её нет, то весьма вероятно, что именно притяжение – или, точнее, дефицит притяжения – стало причиной разрыва.

И всё же это редко называют прямой причиной. Во-первых, потому что эта сила редко бывает по-настоящему осознанной и измеримой. Во-вторых, потому что решение о разрыве куда легче оправдать более ощутимыми и рациональными доводами – чем-то вроде: «ты слишком много куришь», «ты никогда не убираешься», «у тебя нет амбиций»…

А правда в том, что пока…

…пока притяжение сильное, недостатки и ошибки не имеют большого значения. Когда притяжение ослабевает, терпимость уменьшается… и становится крайне трудно находить оправдания любимому человеку, который совсем больше не привлекает.

И вообще, за редкими исключениями, почти никогда не бросают того, кто сильно притягивает.

Сомневаетесь? Возьмём обратный пример. Подумайте о двух обычных людях – скажем, Татьяне и Никодеме. Татьяна нравится Никодему, Никодем нравится Татьяне, они тянутся друг к другу – и вот, бац, они пара. Пока всё идёт хорошо. Это не идеально, но оба счастливы со своим партнёром.

И вот Никодем, движимый чисто научным интересом, решает проверить важность притяжения в их паре, работая над тем, чтобы стать полным противоположным – то есть отталкивающим. Никодем перестаёт бриться, пукает в постели, пренебрегает личной гигиеной и порядком в доме… Он становится грубым, пьёт слишком много, ест неопрятно и публично поддерживает фашистские теории.

Через несколько недель притяжение полностью исчезает, и Татьяна собирает чемодан и возвращается к своей матери. Какой мотив она назвала? Потерю притяжения? Нет. Она просто сказала своему бывшему:

– «Никодем, ты свинья, я возвращаюсь к маме».

Вывод: если только вы не совершили чего-то совершенно непоправимого, существует путь, который даст вам все шансы вернуть свою бывшую/своего бывшего. И вы, наверное, уже поняли – этот путь…

…этот путь – это путь притяжения. Воссоздайте притяжение – и вы вернёте своего бывшего/свою бывшую.

Общие причины расставаний

Измена(ы)

Она застала Никодема с Татьяной, русской няней их дочери, в разгаре «действия» в спальне. Он увидел, как Татьяна страстно целует преподавателя фламенко.

Следствие этих «побочных шагов» – разрыв. Может быть, для вас «переспать – это ещё не измена», но для вашего бывшего/вашей бывшей это совсем не так. Он/она никогда не хотел(а) делить вас с другими.

Возможно, вы пытались объяснить, что это был первый раз, что это ничего не значит, что именно его/её вы любите… Но доверие оказалось серьёзно подорвано. Даже если бы вы смогли взобраться на Гималаи в одном нижнем белье посреди зимы или переплыть Атлантику вплавь без помощи – чтобы доказать свою преданность, – вашему бывшему/вашей бывшей всё равно потребуется, чтобы вы прочувствовали вину, прочувствовали его/её боль.

Скорее всего, он/она уже сказал(а), что больше не может вам доверять. И когда рано или поздно этот разговор снова всплывёт, вам придётся признать, что он/она прав(а), придётся принять всё, что он/она вам скажет.

если вы хотите вернуть его/её, вам придётся согласиться с ним/с ней против самого себя.

А пока спросите себя: почему вы пошли «налево»? Ваш партнёр не удовлетворял вас полностью? В таком случае зачем так стремиться вернуть его/её?

Потребность в пространстве

«Мне нужно пространство» – вердикт прозвучал как удар гильотины. Ваш бывший/ваша бывшая решил(а), что ему/ей нужно больше воздуха, места, свободы. Для чего? Чтобы заняться собой, подумать, отстраниться, повеселиться без вас… Неважно, результат один: вы стали лишним(ей).

Есть ли более очевидный способ подтвердить отсутствие, а то и полное исчезновение того самого притяжения, которое сделало из вас пару? Притяжение – это противоположность пространству. Притяжение сокращает дистанцию, притяжение сближает, когда пространство разделяет.

Раз уж ваш бывший/ваша бывшая решил(а), что ему/ей нужно пространство, будет мудро дать ему/ей столько, сколько он/она хочет – и даже больше. Следуйте нашей стратегии возвращения, восстановите притяжение – и, возможно, вскоре именно он или она попросит вас сократить пространство, которое вас разделяет.

Страх перед серьёзными отношениями

Ваш бывший/ваша бывшая сказал(а) вам, что не хочет идти дальше в отношениях, потому что боится…

Страх перед серьёзными отношениями

Вы здесь абсолютно ни при чём.

У вашего бывшего/вашей бывшей может быть тяжёлое прошлое: родители, чей развод разрушил семью; бывший партнёр, ушедший после обещаний жениться. Всё это для него/неё – примеры обязательств, которые не продлились и обернулись болью.

Ваш бывший/ваша бывшая, возможно, боится потерять независимость, если начнёт жить с вами, женится/выйдет замуж за вас или заведёт с вами ребёнка. Разве не страшно потерять своё жизненное пространство и оказаться зависимым(ой) от кого-то?

Он/она может просто бояться собственных чувств и задаваться вопросом: «А вдруг это не тот/не та? Стоит ли продолжать отношения или я зря трачу время?»

Вот лишь некоторые вероятные причины, по которым ваш бывший/ваша бывшая боится серьёзных отношений. В любом случае, худшее, что вы можете сделать, – это давить на него/неё. Не будьте навязчивым(ой), уважайте этот страх, поощряйте его/её жить своей жизнью и следуйте нашим рекомендациям. Страх серьёзных отношений вполне может перерасти в страх потерять вас, и это может сыграть вам на руку.

Скука

Усталость и скука – смертельные враги любой пары. Ваш бывший/ваша бывшая ушёл(ушла) под этим предлогом? Не давите на него/неё…

Не давайте ему/ей обещаний, позвольте уйти, чтобы потом легче было вернуть.

Каждому человеку нужно что-то новое, чтобы чувствовать вкус жизни. Новизна, неожиданность притягивают. Если вы согласны с его/её выводом, если не можете отрицать, что скука действительно присутствовала, тогда после этапов, которые мы вам предложим для возвращения бывшего/бывшей, вам придётся проявить воображение.

Вариантов масса: полёт на воздушном шаре, сафари, уик-энд в новом месте… Будьте изобретательны. Ему/ей наверняка надоело приходить вечером домой, готовить еду, проводить вечера перед «Новой звездой» или проводить выходные у ваших родителей…

И это вполне понятно.

Именно будучи привлекательным(ой), интересным(ой) и оригинальным(ой), как вы были в первые дни вашей истории, вы сможете вернуть бывшего/бывшую. Он/она уже однажды был(а) вами очарован(а), и теперь ваша задача – добиться того, чтобы это произошло во второй раз.

Несовместимости

В некоторых случаях разрыв происходит из-за серии несовместимостей, которые постепенно проявляются в отношениях и становятся всё менее выносимыми. Вы – «жаворонок», а она – «сова»; он – вегетарианец, а вы – любитель мяса; вы любите гулять, а он – домосед…

Он/она эгоистичен(а), и со временем ситуация только ухудшается. Одним словом…

Есть различия, которые ведут только в тупик.

В начале отношений всё кажется прекрасным, и недостатки партнёра не представляют особой проблемы… Но со временем некоторые несовместимости становятся невыносимыми, и отношения превращаются в брак карпа и кролика. Возможно, вы сможете вернуть бывшего/бывшую, следуя нашим советам, но задумайтесь над истинными причинами вашего разрыва и вашими мотивами: некоторые люди просто не созданы для того, чтобы быть вместе.

«Я встретил(а) кого-то»

Ваш бывший/ваша бывшая ушёл(ушла) от вас под предлогом того, что «встретил(а) кого-то». Для вас это двойной удар: с одной стороны, вы чувствуете себя преданным(ой), даже если ничего не произошло, а с другой стороны – вас бросили, и вы вынуждены остаться в одиночестве.

Скорее всего, ваш бывший/ваша бывшая встретил(а) человека, который сумел привлечь его/её сильнее, чем это удавалось вам на данном этапе отношений. Сила привычки и усталости трудно соперничают с притягательностью новизны и открытия. Но не паникуйте: даже если эта ситуация кажется ещё более тяжёлой, сам факт того, что ваш бывший/ваша бывшая ушёл(ушла) ради другого человека, мало что меняет в сути проблемы – и ваши шансы на возвращение остаются теми же.

Новые отношения вашего бывшего/вашей бывшей быстро потеряют свой блеск и новизну, в то время как наши советы помогут вам развить собственный блеск. Перевернув ситуацию, вы станете гораздо более желанным(ой), чем его/её заменитель, который увязнет в повседневной рутине, как и вы раньше, но без главного преимущества: вашей истории и воспоминаний, которые вы разделяете с вашим бывшим/вашей бывшей.

Ссоры

Ваша история утонула в мелодраме: во время, казалось бы, обычной ссоры, тон повысился, и вы обменялись «четырьмя правдой», прежде чем перейти к целой коллекции обидных прозвищ.

Если насилие осталось лишь словесным, всё ещё можно исправить. Даже если в гневе вы сказали что-то жестокое, мелочное или, казалось бы, «умное», вроде: «ты толстый(ая)», «твоя семья похожа на семью Аддамс», «ты такая же глупая, как Пэрис Хилтон» или «ты не доставляешь мне никакого удовольствия в постели»… Помните, что слова, как бы они ни были жестоки, – всего лишь слова. И как бы трудно ни было их забыть, со временем они исчезнут.

В будущем, даже в гневе, взвешивайте свои слова. А пока следуйте нашим советам – ваш случай не уникален.

Точка зрения другого

Возможно, когда-то вы были тем/той, кто оставил свою половинку, прежде чем оказаться сегодня тем/той, кого оставили. Помните ли вы свои тогдашние чувства? Грусть? Облегчение? Вину? Стыд? Равнодушие?

В большинстве случаев решение о разрыве чрезвычайно трудно для того, кто его принимает, и его реализация не менее сложна. Почему, по-вашему, многие люди предпочитают косвенные способы: телефон, электронную почту, письмо или, для менее изящных, СМС или мессенджер?

Видеть страдания человека, с которым делишь жизнь, никогда не доставляет радости, а слёзы другого очень редко приносят удовольствие.

Но если ваш бывший/ваша бывшая принял(а) это решение и предпочёл(а) идти своим путём без вас, причина очень проста: он/она считал(а), что его/её жизнь будет лучше без вас рядом в роли партнёра.

Он/она думал(а), справедливо или ошибочно, что идти разными путями – правильное решение, несмотря на негативные последствия для вашего настроения и жизни.

То, что это решение далось нелегко, не случайно, и вы должны уважать этот выбор, потому что именно этого, сознательно или нет, ждёт любой человек, которому пришлось принять трудное решение.

Последнее, что следует делать, – это пытаться убедить вашего бывшего/вашу бывшую в том, что вы считаете ошибкой (см. «запрещённые приёмы», «Объяснения, обсуждения, аргументация»), потому что он/она уже долго взвешивал(а) все «за» и «против».

Смотрите на положительную сторону: если решение было трудно принять, значит, множество аргументов склоняли чашу весов то в одну, то в другую сторону. И хотя решение о разрыве кажется окончательным, оно чаще основано на гипотезе, чем на фактах. Гипотеза, что жизнь вашего бывшего/вашей бывшей будет лучше без вас, – гипотеза, которая ещё не проверена и которую ваш бывший/ваша бывшая пока не смог(ла) подтвердить. Он/она не знает, какой будет его/её жизнь без вас в момент разрыва, он/она предполагает, что она станет более удовлетворяющей, и он/она может быть прав(а)… как и ошибаться. Всегда есть пространство для манёвра.

Хорошие оправдания

Итак, не только ваш бывший/ваша бывшая бросил(а) вас, как старый носок, но этот/эта нахал(ка) ещё и осмелился(ась) завалить вас потоком оправданий и объяснений, всё более невероятных одно другого.

Пальма абсурда, вероятно, достаётся классике: «Ты слишком хорош(а) для меня, я тебя не заслуживаю…»

Как будто такое признание могло бы облегчить вашу боль. Как будто бывший/бывшая имеет право решать, кто для вас достаточно хорош(а), а кто нет, как будто это не вам решать!

Обычно следуют фразы типа: «Я не знаю, где я нахожусь», «Тебе будет лучше без меня…» и «Я не готов(а) к этим отношениям…» А также знаменитые: «Давай останемся хорошими друзьями…» или «Прости, что причиняю тебе боль…»

Бывший/бывшая, без сомнения, сожалеет, что заставляет вас страдать; что он/она оставляет вас – менее вероятно, но что-то же надо сказать, не так ли? Причины разрыва не всегда полностью ясны. Мы видели, что это трудное решение, и хотя некоторые мотивы общие и известные, иногда всё остаётся туманным – с обеих сторон.

Тогда бывший/бывшая пытается компенсировать это, объясняя то, что сам(а) не в состоянии объяснить, не столько для того, чтобы облегчить вам страдания, сколько для того, чтобы облегчить свою вину и сомнения, от которых он/она не может избавиться.

А вы в этой истории? Снова вынуждены смириться с невезением, принять то, что вы не выбирали. Но, пожалуйста, не пытайтесь интерпретировать ложные мотивы, которые мог выдумать ваш бывший/ваша бывшая. Не ищите разумное объяснение там, где его нет, иначе вы рискуете долго ходить по кругу.

Разум против сердца

Призывать к разуму раненое сердце – обычно бесполезное и напрасное занятие.

Вы находитесь на следующий день после неизбежно болезненного разрыва, испытываете страдание, непонимание и, скажем прямо, полностью потеряны. Ваш разум – тот голос, который помогает вам холодно анализировать проблемы, сравнивать, выбирать и оценивать ваши действия и слова – полностью утонул в криках вашего сердца, вашей страсти, ваших чувств.

А что говорит ваше сердце? Бежать за объектом своих желаний, преследовать его, гнаться, бороться всеми силами, чтобы вернуть его, делать всё и вся, чтобы его вернуть, потому что сердце не заботится о последствиях, так же как оно не заботится о логике и результатах.

Сердце – нетерпеливый охотник, оно хочет что-то и хочет это немедленно. Сердце – охотник без рассудка, оно идет выслеживать воробья на танке, не осознавая, что лишь отпугнет свою добычу, такое шумное и жестокое оно. Сердце – плохой советчик, когда требуется терпение, умеренность и самоотверженность. И всё же наше сердце – двигатель каждого из нас.

Но не оставляйте этот мощный двигатель без водителя – держите в руках поводья, слушайте голос разума, проявляйте здравый смысл. В этот постразрывный период именно разум – ваш лучший союзник, его вы должны слушать, а не сердце, которое страдает, ослаблено, ранено и лишь пытается заглушить свою боль, как наркоман ищет способ успокоить ломку.

Чтобы успешно вернуть своего бывшего(ю), вам придется заново научиться слушать свой разум в момент, когда совсем не хочется его слушать.

Вы должны доверять себе, как человеку: тонкому равновесию между разумом и чувствами. И, прежде всего, избегать того, чтобы позволять себе становиться тем, кем вы не хотите быть, потому что это не принесет ничего хорошего – рабом страсти.