
Полная версия
Дневник писателя. Как родить шедевр
Они не хотят терять деньги, терять читателей и давать возможность всяким сайтам спекулировать на их творчестве. В условиях последних изменений в законодательстве это еще и опасно.
Понятное дело, что автор, скорее всего, не будет отвечать за то, что кто-то разместил его старый текст, где есть, например, положительное упоминание ЛГБТ. Ну, не должен, по крайней мере. Но согласитесь, что есть нервные моменты.
В общем многие авторы регулярно мониторят свои книги и борются, борются, борются. Есть несколько способов, как можно пытаться отрубать головы этой гидре.
1. Заключение договора со специальными конторами. Самая известная АЗАПИ. Она работает со всеми крупными порталами. Чистит сайты, группы в ВК, даже телеграмм каналы. Но дорого, прям совсем дорого. На все мои книги выходит от пятидесяти тысяч в месяц.
2. Самостоятельное написывание сайтам через обратную связь, жалобы на каналы, участие в специальных антипиратских группах.
3. Жалобы в РКН, хостингам, заполнение специальных форм на сайтах самиздата а-ля «пожаловаться на пиратов», кто дает такую возможность.
Но если честно, то я искренне считаю, что все эти способы не сильно эффективные. Я пробовала разное, и на продажи это не сильно повлияло. А вот времени отняло очень много. А еще нервов.
Самое сложное для автора заходить на страницы пиратских книг и читать кучу говнокомментариев. А они там будут, поверьте мне. Это такая фишка всех пираток.
Там собрались самые взыскательные критики, такое ощущение. Вот прямо те, кто как минимум претендуют на роль жюри мировых премий. В них очень много потенциала и того, что плавает в канализации.
Нет, я всегда очень терпимо отношусь к критике, спокойно принимаю мнения людей, даже когда вижу откровенный хейт, но пиратки – это особая атмосфера.
Там всегда засилье именно самых ущербных комментариев, где переходят на личности, оскорбляют, говорят, что как вообще человек решился ЭТО выкладывать и кто ему это право дал. И пишут это те, кто из принципа не покупают.
Зачастую не потому, что не могут, сейчас предостаточно марафонов, отзывов и еще сто-пятьсот возможностей читать бесплатно любой контент, но… Это же дело принципа.
Вот и собираются все эти «ценители» высокой литературы в местах не столь отдаленных. Я не верю в то, что им можно закрыть доступ, наказать, перевоспитать.
Ну, и я не готова тратить на борьбу с ветряными мельницами свои силы, время и деньги. Поэтому как-то так. Читайте, где хотите. Дело ваше)) карма – она такая, прилетит и взыщет с вас, и хорошо, если деньгами.
Ну, да отвлечемся. Я сегодня ночью очень плохо спала. То болело одно место, то только я заснула, сыну надо было срочно покакать. Классика жанра.
В итоге я вылупала глаза почти до пяти утра и утром встала жутко потрепанная. Доспать днем тоже не вышло, так как у меня все еще закладывает нос в горизонтальном положении, а пользоваться лекарством лишний раз мне не хотелось.
Поэтому рабочий день был просран. Написала меньше главы, хотя и вычитала вчерашнее. Ничего, завтра включусь. Наверное)) сегодня я предпочла погулять в лесу, разобрать вещи и съездить к родителям за овощами.
Совершила набег на теплицы, набрав помидоров, огурцов, салата и базилика. А потом я пела. Даже выложила в свой телеграмм, кому хочется послушать – вэлкам. Хотя это может быль больно)))
Ладно, даже вычитывать не буду. Найти бы силы в себе зубы почистить. Очень спать хочу! До завтра, мои хорошие!
4 сентября 2025 года
На бесплатной версии денежного марафона получила задание продать свои четыре часа за пять тысяч рублей. Я это уже делала и не раз. Консультировала по книгам, рассказывала, что такое самиздат. Правда, брала больше.
Задание вернуло меня в те времена, когда я пыталась найти способы монетизировать свои знания и заработать чем-то, кроме написания книг. Они тогда особенно тяжело продавались.
Так я познакомилась с двумя книжными продюсерами. С одной у нас был бартер, другая заплатила мне за консультацию без вопросов. И еще была очень довольна полученной информацией.
Еще с одной я попробовала себя в продюсировании, но результат ее не устроил. Вложения в книгу не окупились, хотя, как по мне, для первой истории и получения коммерческого статуса все было более чем круто. Но увы, наше взаимодействие не продолжилось. Хотя у него были прекрасные перспективы.
А если учитывать, что книга была еще и не совсем в целевую аудиторию, изначально написана в бумаге, то вообще, как по мне, я сделала все очень красиво. Но да, человеку нужен был финансовый результат, а не мои заверения, что дальше – больше.
Так что я даже относительно спокойно написала предложение по консультированию в телеграмм. К слову, не только по книжной индустрии. Приятно было вспомнить все эти моменты.
Писательство многогранно, и я пыталась изучать многие его аспекты. Тем не менее за этот день, так сказать, по основному вопросу я написала две главы, вычитала три, вписалась еще в один Литмоб на конец октября про бывших мужей, прости Господи, настроила две кампании, пока слушала эфир про деньги и много чего сделала.
Цветы, например полила, посетила массажиста и поняла, что пора возобновлять походы к нему раз в неделю. Тело требует больше внимания и любви. На йоге устала, так что, в принципе, так активненько день провела. В лесу, разумеется, с утра тоже ходила.
Заметила, что без леса стало совсем тяжело. Самочувствие такое себе, настроение тоже нестабильное, да и вообще как-то не то. Хотя пишется мне хорошо именно в промежутках между этими бытовыми делами. Например, одну главу я накатала, сидя в ожидании бизнес-ланча, вторую – как только пришла домой после него же.
Вычитывала в лифте, по дороге на спорт. Завтра у меня снова врачи и, возможно, выезд на местность) в лес не успеваю, на мастермайнд тоже. Если бы не ограничения по связи, то присутствовала бы, а так…
Надо еще найти себе Литмоб на конец сентября и быстренько закончить «Разведенку». Вроде, мысль пошла, уже почти девяносто страниц, и мне, правда, нравится, как на книгу реагирует читатель. Добавим рекламы, любви к процессу и будем радоваться.
К слову, сегодня завершился «Курьер»)) помощница разнесет его по сайтам, завтра настрою рекламу на конверсии и клики, и в добрый путь. Давайте подержим кулачки на хорошие продажи?
5 сентября 2025 года
Начну писать главу, пока еду в лифте. Второй раз за вечер иду в «Озон» за доставками))) просто я уже перевела на счет деньги, и мне очень надо их потратить)) у нас же в городе нет интернета, и прямо в пункте перевод сделать нельзя.
Первый раз очередь не дала, а сейчас вот попробую. Погода сегодня сказочная! Так что, не считая вонючей покрашенной двери, прям удовольствие пройтись.
Правда, я подустала. Проснулась в шесть из-за того, что светит свет в глаз и все, уже не уснула, но! Решила провести время с пользой и к семи двадцати написала аж две с половиной главы!
Непередаваемое удовольствие, когда на часах восемь, а ты уже почти выполнила норму дневную)) еще и потом штук пять кампаний настроила по рекламе на один из сайтов. Воистину, кто рано встает, тому Бог подает.
Сейчас потрачу денежек, а потом допишу сюда, какая я молодец, и спать. Хотя днем самочувствие было ужасное. Это потому, что, наверное, не получилось в лесу погулять.
Вот в обед все равно поехала, и, вуаля, жизнь наладилась. А то тошнило, слабость была, да и в целом как-то не очень. Хотя я догадываюсь о причине.
Сегодня вернулась к приему витамин Д и к вечеру уже была бодра и весела. На постоянку сейчас пью специальные поливитамины и магний. Без магния уже больше, чем полгода, не сплю вообще, но это специфика моего положения))
Завтра выходной, поэтому можно спокойно поработать. Сегодня полдня по врачам, полям и прочим прелестям жизни. Хорошо, утром была возможность написать. Итого все же три главы готовы и даже вычитаны!
Надеюсь, завтра тоже будет все очень продуктивно, так как ребенка в обед снова заберут родители с ночевкой. Ура, ура, ура! Хотя там есть нюансики по воскресенью.
Кстати, расскажу вам про свой улов)) я, наконец-то, купила себе чалму! У меня вечно проблема с шапками. Ну, не идут и все они мне в большинстве своем! Еще пришли лампочки ближнего света на машину, там, муж сказал, все погорело. Костюм осенний, второй, а то предыдущие два на каждый день сильно поизносились.
Когда ты писатель, и из активностей у тебя в основном привезти ребенка в сад и отвезти его туда, да еще тренировки, то наряжаешься ты в худи всякие максимум. Восемьдесят процентов времени причем. Вот и я так же))
Еще пришли черные патчи какие-то дешевые, зажимы для волос, заколка черная а-ля с лаконичными цветами. Ребенку носки и жилетка. Ну, и второй костюм короткий оказался. А он был дешевле почти в два раза, зараза!
Это же закон подлости! Мне всегда подходит и нравится самое дорогое. К бабке не ходи. Я пока так и не поняла – это признак аристократичности или особой извращенной «везучести»?)
Ладно. Завтра задача добить рекламу и сделать на клики «Курьера», что я разнесла по всем сайтам сразу. Точнее, помощница. А еще у меня появились мысли по поводу цен, интересно?
6 сентября 2025 года
Иногда накатывает легкая апатия после эмоциональных дней, а день был более чем эмоциональный. Не стала вчера ничего писать сюда, вот, лежу с утра пораньше седьмого.
Думаю про то, что немного задолбалась от этой гонки за количеством книг и их показателями. Это какая-то бесконечная и иногда лишенная всякого смысла история. В ней теряешь ориентиры, зачем вообще занимаешься писательством.
Потом вспоминаешь. В первую очередь потому, что теперь это твоя профессия. Бизнес, который кормит тебя, позволяет делать заказы на маркетплейсах и оплачивать хотелки.
Самиздат позволил мне уйти с нелюбимой работы, в которой было еще меньше смысла, дал мне свободу перемещений и удовольствие от того, что я делаю. Но все равно душа ищет какой-то более возвышенный, что ли, смысл.
Нет, я знаю людей, которым мои книги помогали отвлечься от тяжелых жизненных неурядиц. Читала отзывы о том, как они помогли взглянуть по-новому на ситуации, но мне все мало.
Вот так вот понимаю, что отчасти не представляю, чего я хочу. Тысяч благодарных читателей, написавших, что я спасла их от депрессии? Изменила жизнь к лучшему? Помогла обрести самое дорогое?
Та новая профессия, о которой я задумываюсь, отчасти закрывает этот вопрос. Это и пугает. Все же, когда я о ней подумала, то в голову пришло: «Вот это дело важное! Вот это точно никто не назовет баловством!»
Это что же получается? То, что я сейчас пишу книги, это все фигня? Дело, не достойное внимания? Какая-то галимая обесценка всего того, чем я каждый день занимаюсь?!
А потом вопросы, почему я все еще не автор бестселлеров! Да потому что в глубине души сама считаю то, что делаю, херней, никому не нужной. Честность с собой, кстати, тоже такой себе элемент. Весомый.
Вот сейчас лежу, полвосьмого и внутри поднимается возмущение. Потому что, наверное, все это клубок, запутанный и нагроможденный мнениями других людей. Кто мне сказал, что написание книг – это фигня?
Мама, в первую очередь. Я никогда не забуду ее слова: «Ты как наиграешься, скажешь». Шесть лет уже играюсь)) Потом муж, но там другое, в итоге он стал первым, кто поддержал и поверил.
Родня, друзья, окружающие. Знали бы вы, сколько недоуменных лиц я встречала, когда называла свою профессию. Люди тупо не понимали, о чем я, какой такой писатель? И это насмешливое: «И что же ты пишешь?» Именно так.
Кстати, послушать всех этих людей – мой выбор. Глупо винить их в том, что я приняла чужую точку зрения о том, что я делаю. Это, к слову, про тех, кто, как и я, перекладывают ответственность за оценивание себя и того, что они делают, на других.
Да, моя профессия не уважается в обществе.
Люди считают меня бесполезной.
Люди привыкли видеть во мне обслуживающий персонал.
Люди думают, что я занимаюсь фигней.
Они считают, что мне не могут платить столько денег.
И мы, как китайские болванчики, соглашаемся с этими сотнями тысяч мнений, а потом, как я, лежим в кровати в воскресенье в семь утра и страдаем от того, что на мгновение потеряли смысл.
Тем не менее объективно… Я написала более пятидесяти книг. Это миллионы тысяч знаков текста. За шесть лет я выдала больше, чем любой среднестатистический великий писатель за всю свою эпоху.
В моих книгах есть юмор, смысл, стекла, эмоции. Они вызывают всплески самых разных чувств, и знаете, мне это нравится! Не все в равной степени, не все одинаково любимы, но вашу дивизию, у меня круто получается!
Успех зависит от того, насколько мы к нему готовы и нужен ли он нам! От тонны факторов, начиная с собственной самооценки и заканчивая банально удачей.
Я все же горжусь собой! Горжусь той девочкой, что, несмотря вот на это вот все: все преграды, все препоны, все мнения о никчемности того, что она делает, – смогла стать писателем! Но фишка в том, что я сделала выбор идти таким путем. Сложным, тернистым, через преодоление. Уверена, можно было проще.
Просто мы привыкли страдать и бороться. Ведь такой путь кажется почему-то намного более ценным. Более значимым, и как будто мы после его прохождения становимся «достойны».
И это тоже мнение. Пора с таким заканчивать.
А шестого числа я ни черта не писала, не настраивала, и вообще у меня племяшка родилась)) я полдня прорыдала от счастья, остальные полдня рассматривала фото и видео нового человека. Потому что жизнь – это счастье. Потому что все вокруг имеет значение и ведет нас к тому, где мы есть!
7 сентября 2025 года
Поняла, что не хочу сегодня работать. Писать именно. Может, рекламу понастраиваю)) что-то я устала, и настроение такое… Интересное. С утра пораньше выплеснула эмоции сюда, и немного отпустило. Появилось больше уверенности в своих силах.
Потом был довольно продуктивный день, я отвезла зимнюю резину новую на хранение, забрала сына от родителей, потом на тренировку его, прогулка и снова к родителям)) там был важный сеанс видеосвязи и много счастливых моментов)) знакомились с новой сладкой зефиркой))
Сейчас почти семь вечера, и я лежу без сил. Полнолуние, не иначе как! Вчера на женском мероприятии после медитации и рисования мандалы с элементами нейрографики мне дали свечку и благовоние. Зажечь на намерение))
Пойду пожелаю себе расслабиться)) наверное)) хотя забавно, что я решила отдохнуть, а сама после этого решения пошла писать сюда главу)) типа, эта история за работу не считается!
Хотя отчасти так и есть. Я много раз говорила, что для меня этот проект в некотором роде откровение. Честность перед собой и вами, моими читателями. Интересная штука.
Сейчас заказывала кое-что на «Авито», и там возникли проблемы с доставкой. Человек уже третий день мучается, пытаясь мне отправить из Москвы двадцать два кило. Никто не берет, зараза.
Даже мне уже как-то странно, так как, судя по всему, продавец больше прокатал бензина, чем заработал. Ну, и как классно в такие моменты быть писателем с кучей книг) я отправила девушке промокоды на один из сайтов. Пусть читает)) хоть как-то скрасить ее мытарства.
В общем и целом, мне об этом дне сказать больше нечего)) всем любви, добра, принятия и не лезть не в свое дело, то бишь, чужую жизнь)) последнее пожелание просто навеяно… Не люблю, когда народ пытается узнать про меня что-то через десятых людей. Если вам надо – спросите напрямую. Как-то так))
8 сентября 2025 года
Я собиралась лечь спать до одиннадцати, но вот уже почти полночь, и что-то пошло не так)) это все мои планы, которым Вселенная сказала трижды ха.
Еще вчера я такая села вечером в кровати и поняла, что стала намного сильнее уставать, да и в целом, пора притормозить. Какая-то гонка, но не вооружений, а написаний. Подумала, что хрень полная выходит.
Поэтому приняла решение не гнать с новыми историями, спокойно закончить «Разведенку», потом написать один или два небольших романа знаков по сто двадцать (тысяч) и в конце октября стартовать в Литмоб.
Ну, ок. Решение мне показалось хорошим. Поэтому я пошла в лес, там пела песню «Маленький принц» и наслаждалась моментом. А потом такая хлоп и получила предложение поучаствовать в литмобе про бывших. Тчк.
Короче, в конце октября у меня не один, а два старта, и оба на два полноценных романа. Спасибо, пожалуйста, идите нахрен.
И вот я лежу такая в кровати, хихикаю себе под нос как умалишенная и в очередной сто-пятисотый раз зарекаюсь строить планы. Плывем по течению! Куда бы оно ни вело.
Именно поэтому сегодня я тоже не писала и ничего не делала. Какое-то настроение было не то. Устала. Думала, отдохну, но вместо этого нашла себе геморрой.
Еще было много общения с поддержкой одного из банков, не говоря уже о том, что в семь утра мне, не спящей, но сонной позвонила сотрудница налоговой. Была бы я в более приемлимом настроении, я бы потроллила ее, но…
Настроения не было, так что мошенники с их схемами пошли нах! Достали, если честно. Уже совсем совесть потеряли.
Я, кстати, вам еще про цены обещала рассказать)) все мои мысли по этому поводу начались с показателей продаж «Разведенки». Я решила воспользоваться новой модной скидкой в семь дней и… Охренела.
Каждый день у меня залетало минимум по тридцать книг. Да я такого роскошества не видела, ну, очень давно! Да что уж? Вообще не помню, когда видела, в принципе. А цена подписки была сто девять рублей.
Глядела я на это, глядела и в мою голову закралась крамольная мысль о том, чтобы продавать книги дешевле. Пока я только повышала и повышала. Потому что, ну, это логично, так-то инфляция за эти годы ого-го какая! Десять или двадцать рублей роли не сыграют.
Так я думала. Но сейчас появились новые вводные, и теперь я реально думаю, что делать с этим знанием. Это была разовая акция, или реально стоимость сейчас так влияет на продажи?
Терпеть не могу все эти дилеммы!
9 сентября 2025 года
Ежки-матрешки, забыла про главу сюда. Уже обед следующего дня, я впервые в жизни готовлю чечевичный суп и слушаю Моцарта на заднем фоне. Почти не раздражает.
Я снова словила какую-то дикую усталость, причем, как физически, так и морально, что выбило меня из колеи. Я понимаю, откуда это, и что, как бы я ни ныла, ситуация более чем нормальная)))
Скажем так, я не сильно собиралась распространяться об этом, но мне в ноябре рожать, я уже похожа на бегемота и всю последнюю неделю по вечерам напоминаю скорее полудохлого тюленя. Расскажу вам только здесь, так что просьба не распространяться))
Эту историю читает так мало людей, что, считай, почти секретный секрет, хотя я не то чтобы сильно шифруюсь. Именно поэтому я снизила все нагрузки и стала осторожнее во всех отношениях.
Осталось немного)) не то чтобы я тороплю сей прекрасный момент, но интересные мысли по этому поводу гуляют. Лес и прогулки в нем решают, это прям спасает меня во всех отношениях и помогло не уехать кукухой за эти семь месяцев.
Мне с одной стороны очень хочется подготовиться в плане работы, а с другой – уже не хочется. Наверное, если бы я себе позволила, то ушла бы в настоящий декрет, разбирала детские шмоточки, тратила деньги мужа и все такое. Но я не решаюсь.
В книгах так нельзя. Нет стартов, нет активности и все – велика вероятность, что про тебя забудут. Вот сейчас я краем глаза цепляю тему финансов в марафоне, про который я вам говорила. Там много про легкость и отпустить напряжение.
Попрошу не путать с ничегонеделаньем и дыханием маткой на деньги. Это совсем про другое. Вы всегда можете делать одно и то же действие из разных состояний.
Вот я учусь отпускать все вот эти «надо», «мы все умрем», «почему книга опять не залетела» перед тем как сажусь за главу. Я на самом деле люблю свои истории и очень люблю писать.
Если в процессе создания книги мои булки не сжаты до состояния сухариков, то работа идет раз в пять быстрее. История льется из меня, я кайфую и все такое. Но подобное бывает вот вообще редко, на самом деле.
Чаще я сажусь за очередную главу из «шеф, усе пропало» и «блять, все сроки просрала». Сами понимаете, это не комильфо. Поэтому учусь не делать так и хожу расслабляться в лес.
Ладно, пойду свой чечевичный суп гляну, прости Господи. Надеюсь, это будет кто-то есть, супы не моя сильная сторона от слова совсем. Тем более, из незнакомых ингредиентов. Скрестите за меня пальчики!
10 сентября 2025 года
Меня сегодня упрекнули в избыточности рекламы в «Разведенке». Не сразу поняла, о чем читательница, но довольно быстро дошло. Не уверена на сто процентов, но, скорее всего, речь о рекомендациях других книг из Литмоба.
И да, я согласна, что это наверняка раздражает. Сама терпеть не могу все вот это навязчивое. А когда в каждой главе, как у меня, ибо участниц было много, то оно действительно бросается в глаза.
Конечно же, мне в голову не могло прийти, что кто-то воспринимает это вот так вот, как рекламу. Я очень часто забываю, что в книги приходят не только многоопытные читатели, которые в курсе всей кухни, но и совершенно новые люди.
Наверное, это странно, когда ты зашла в роман в процессе, а там бурное общение, эдакий междусобойчик, не говоря уже о ссылках и аннотациях в конце каждой главы.
И нет, отказываться от моба я не стану и меньше пихать рекомендации в книги тоже, но да, к сведению приму. Есть и такой вот вариант развития событий, что в целом мне понятно.
Вообще литмоб сейчас не просто модная штука, а еще и эффективная. На себе заметила, что участие в них может принести денег, хороших денег. Мой собственный Литмоб, что организовала я, не был так успешен, но вот второй просто восторг. Мне зашло.
Теперь я гораздо лучше понимаю авторов, которые без мобов сейчас стартовать отказываются. Очень хорошо понимаю! Девочки, я с вами)) Вся эта история диктует свои правила, и они достаточно конкретны. За результат я готова им следовать.
Сама полгода назад стала жертвой вот такого вот Литмоба, в итоге которого прочитала порядка десяти книг. До сих пор вторые части дочитываю! Кстати, моб назвался «Наследница» и мне очень зашел.
Не все книги понравились, но в бытовое фэнтези или просто бытовое попаданство я ушла с головой. Хотелось бы, чтобы и на тех мобах, где я участвую, эффект был не хуже.
Ладно, устала я. Пора спать. Пойду обожрусь магнием и буду держать кулачки за спокойный сон. А то я в курсе, что скоро это может стать роскошью на пару-тройку лет.
11 сентября 2025 года
В общем, пару глав я написала. А еще вписалась в один Литмоб, да еще и не на основном сайте. Случайно вышло, чесслово!)) я тут ни при чем. Итого мы имеем следующий расклад:
17 октября загашник про бывшего, который я придумала еще во время «Разведенки», мне идея нравится, посмотрим, что из этого выйдет.
29 ноября на неосновном сайте пока что неизвестная история в виде короткого романа про вредную героиню. Без понятия, что это будет!
19 декабря я хочу рассказать историю Самохвалова, что планировалась миником, но будет полноценным ромкомом про отца-одиночку, это товарищ, который пытался забрать себе Дину из «Бывшего Курьера».
30 января что-то там про против развода, я без понятия еще что))
Итого, я подготовилась к родам, как могла! Я считаю, такой график – это мой личный успех и одновременно с этим безумие. Потому что фиг его знает, как оно все обернется, и смогу ли я обеспечить качественное участие.
Между всеми этими мероприятиями хотелось бы еще написать про пластического хирурга небольшой роман. Знаков от ста двадцати тысяч, но когда это делать, я хз.
Нет, я знаю, что при должном настрое влегкую месяц, а через два смогу закрыть все мобы. Но это ж надо впахивать прямо, а я сейчас не то чтобы готова.
Кстати, про впахивать. Помните, я писала, что не пойду на обучение про финансы? Забудьте. Галя, у нас отмена. Сегодня внесла предоплату, и как-то мне так хорошо от этого стало, что аж страшно.
В последний раз я ввязывалась во что-то такое очень давно, и неправда. Но сейчас мне действительно очень нужна поддержка, в том числе финансовая.
Короче, посмотрим, дойду ли я до основной оплаты, и как это на мне отразится. Человека, кто все это поведет, я знаю лично. Это не инфоцыганство и все такое.
Это помощь самой себе в процессе трансформации. Так как после родов я бы хотела немного отдохнуть, а не впахивать, как моя сестра, например, которая родила две недели назад и уже вошла практически в полный рабочий режим.
Ну, его. А как же материнство? А как же целовать сладкую булочку и расслабляться, наслаждаясь запахом младенчика? Я себе этого в первый раз не позволила, так очень хочется второй. За третьим я так-то не планирую.