Дневник писателя. Как родить шедевр

Ладно, начинаем новый день, упаковываем старый. Сейчас отправлю парней на футбол и со спокойной душой пойду вычитывать вчерашние главы.

16 августа 2025 года

Итак, что там у нас? Неспешное утро, потом в гости, позже мелкого завезти к бабушке и лежать страдать полдня. План был выполнен очень точно))

Иногда меня все бесит, и я становлюсь злющей страдалицей. Обсудила это на мастермайнде, еще раз разозлилась и пошла работать.

Но в таком состоянии родилась всего одна глава и начало следующей, так что оставшееся время я смотрела рилсики. Ну, просто работник года! Одно утешает, что как бы суббота, но мы же все понимаем, что для писателя это не оправдание)

У творческих людей на удаленке и график весьма творческий. Есть возможность – села и пошла писать, а если нет, то все равно пошла. Вчера разговаривала с коллегой.

У нее сложные события в жизни, и, конечно же, это выбило из работы. Если ты сотрудник какого-то офиса с окладом, то просто получаешь деньги, и твое состояние в целом не сильно влияет на финансовый результат, и совсем другое, когда ты нервная женщина-писатель.

Стиснуть зубы и выдавать качественную историю в таких условиях сложно. Безусловно, я знаю тех, кто и в стрессе умудряется писать дохреллион знаков, но, как правило, им это стоит очень дорого.

Я сама, когда вышла из декрета и каким-то образом оказалась с четырьмя впроцессниками (хотя я терпеть не могла писать так), ворохом обязанностей по работе, и еще там где-то ребенок и быт были. Закончилось все это плачевно.

Нет, книги я дописала, из МВД уволилась, да и в целом прошла этот «уровень». Но переживать такое еще раз как-то желания нет. Поэтому и стараюсь писать впрок с запасом и вести одну подписку. Не начинаю вторую, пока первая не завершена. Этот «Дневник» вписался исключением.

С ним я по большому счету никому ничего не должна. И статистка на нем соответствующая. Но я пока отношусь к этому спокойно. Пишется, да пишется. Ладно…

Пошла я понаслаждаюсь утром и, может, даже поработаю. Все по Литмобу я сделала уже, так что можно не волноваться))

17 августа 2025 года

Какая-то не очень приятная традиция писать главу за число днем позже с утра, но как есть. Вчера к вечеру я очень сильно устала. Мне даже в голову не пришло, что надо что-то там доделать.

Я закончила бесплатную часть «Разведенки» и бахнула, ну, очень интересный, на мой взгляд, крючок. Надеюсь, читатели решат так же)) но я верю, что прям оно! Не на переспать, но все же…

А еще как раз с утра пораньше поступил вопрос, на который можно ответить. И касается он того, не скучаю ли я по общению. Мы это с другими писателями, кстати, часто обсуждаем.

Когда ты сидишь дома и пишешь, пишешь, пишешь, то, по сути, ты отрезана от мира и других людей. Начинаешь сама по себе немного дичать. Есть такое.

Но я стараюсь разнообразить свою жизнь походами в разные места, активностями, ну, и просто общаться с людьми онлайн и оффлайн. Мне надо выходить из дома как минимум для того, чтобы отвести сына в сад, потом его забрать, пойти на растяжку, йогу, иногда массаж и прочее…

Поэтому мне, в принципе, удается сейчас этот баланс соблюдать, хотя иногда да, кажется, что ты забываешь, каково это общаться с новыми людьми)) да и старыми тоже!

Но, как правило, это только с одним написанием книг не связано. Сюда примешиваются больничные и жизненные обстоятельства. А если сравнивать с работой в МВД…

Вы меня, конечно, простите, но там тот еще гадюшник. Все общение сводилось к обсасыванию, кто что сделал, кого прижучили на работе и какое у нас неприятное начальство. Сплетни, в основном, а я была та еще «в курсе всех событий».

Не то чтобы авторская тусовка сильно лучше. Все же, женский коллектив, да еще и онлайн)) Тут тоже потом, кто на кого и как дай Боже. Но так как общение в интернете преимущественно, то я имею больше возможностей выбирать, с кем переписываться, с кем-то нет и вообще останавливать разговор, если он пошел не туда.

Что касается графика работы… То тут как Бог на душу положит)) вот вообще не имею такой привычки. Есть какие-то моменты, вокруг которых крутится работа.

Например, сегодня я везу сына в сад, потом лес, потом мне надо заехать в администрацию района уточнить один шкурный вопрос. Затем я возвращаюсь домой, полежу, наверное, чуть (и попишу, соответственно), а дальше я обещала мужу приготовить запеканку.

Надо еще позвонить кадастровому инженеру. Если он назначит встречу, то сорвусь к нему. Потом в два массаж, так как меня на выходных чутка заклинило, а вечером забирать ребенка и развлекать его, так как муж на тренировке.

Если погода будет хорошая, а самочувствие нормальным, то погулять пойдем. Но это все так, в режиме пазла.

Эту главу я пишу с утра, хотя надо бы в сад уже. Благо, он у нас частный и опоздать невозможно. Остальное по возможности. Сейчас, если успею, все вычитаю со вчерашним и отправлю редактору)))

Завтра день будет посвободнее. Наверное))

18 августа 2025 года

Снова села писать утром следующего дня. Упахалась, как зараза, вчера. День был мега насыщенным, но, как я и предполагала, до работы дело не дошло))

Жаль, конечно, но я тут вчера послушала позицию в ченнелинге, как мне выйти на новый уровень в книгах, потому что уже прям хочется. А там черным по белому снова моя любимая басня – работать с состоянием.

Вообще это популярная сейчас тема, которая уже второй-третий год муссируется. Так вот мне посоветовали больше искать спокойствие внутри и снаружи, не нервничать и не пытаться объять необъятное.

Подходить к процессу написания из состояния спокойной уверенной женщины. Типа, настроилась и села писать. Я в кои-то веки понимаю о чем это, не прошло и тридцати четырех лет.

Хотя уверена, что многим из вас это покажется бредом сумасшедшего. Из разряда… Да-да, ищи себя и успокаивайся, когда болеешь и жрать нечего. Но у всех разный путь, и к своему я иду очень давно, и я уверена, что успешно.

По крайней мере, результаты меня радуют, хотя, безусловно, хотелось бы быстрее, выше и сильнее. Преимущественно быстрее)) ну, не люблю я ждать вот этого всего. Дайте популярности и побольше! Желательно еще вчера))

С годами я почти научилась это чувство отпускать и давать себе на все время. По крайней мере, в этом году в этом направлении был совершен качественный скачок.

Вот вчера, например, не получилось с кадастровым инженером точки выставить (у нас в городе глушат все из-за ситуации, сами знаете какой), а я даже не психовала. Пожала плечами с мыслями: «Ну, значит, сегодня не время, потом как-нибудь».

Раньше бы я бесилась от бессилия и пыталась хоть как-то решить вопрос. Потому что, ну, мне же надо здесь и сейчас! Это важный этап, а мы тут встали, как три тополя на Плющихе. Но…

Если из любой ситуации убрать эмоции, останется только ситуация, и да, всему свое время, и все произойдет точно, как должно. Как-то так. С книгами наверняка также.

Конечно, я хочу стать топовым автором. Даже больше из-за славы, чем из-за денег, хотя не спорю, эти два фактора периодически соревнуются за право стать главенствующими. Ну, просто для меня деньги – это как показатель популярности. По моему мнению, не бывает признания без финансового успеха. Как-то так.

Кстати, запрос на ченнелинг был у меня, что же такого написать и на чем сосредоточиться, так как я прекрасно понимаю, что в жанрах могу писать очень многое от саморазвития до фантастики и обратно. Ответ меня очень порадовал: для моего успеха это не важно. Важно состояние. Чтобы я ни написала из правильного состояния, все будет успешно. Кайф же! Я как курочка Ряба)) Или золотая антилопа))

Настоящее творчество, которое льется потоком. Никаких ограничений трендами, брендами и остальным. Для меня это важно. Все же, тянет меня немного в сторону от романов, хотя я очень их люблю.

На мой взгляд, через любовные романы мне эффективнее и доступнее доносить какие-то мысли. Охват больше. Люди понимают и принимают текст, обернутый в историю любви легче. Ну, это мое мнение.

Ладно, сейчас вычитаю эту главу и в лес, а дальше работать. Массаж перенесли на сегодня, и я клятвенно обещала себе отлежаться. Вчера вечером аж плохо стало (я, кажется, переела случайно). Так что сегодня буду ловить дзен, спокойствие и то самое состояние.

19 августа 2025 года

Вечер добрый, мои хорошие! Пишу шестую главу за день и кайфую, что оно получилось. Вот что массаж и свободный от ребенка вечер делают! Хотя днем думала, что опять сорву все рабочие планы.

Правда, надо бы надавать мне по заднице за игнорирование настроек рекламы. «Доска» закончена Бог знает когда, а реклама на нее вообще даже не начиналась. Все, завтра кровь из носа надо сделать!

Сегодня я покушала, в машине в лесу написала за вчера главу сюда, потом лежала, потом всякие дела делала дельные, мужу помогала, вместе поесть приготовили и отдохнули.

Благо, сына родители забрали на прогулку. Я к тому моменту уже бахнула четыре главы в «Разведенку». Мне очень нравится, что получается. Несмотря на то, что я как бы тянула бесплатную часть, сюжет получается насыщенный, густой какой-то.

Это определенно радует, и я даже знаю, что писать дальше. Я бы еще сегодня наваяла текста, но было пора остановиться. Кстати, с утра не писалось, но потом я села в кофейне после массажа и вуаля… Как же влияет состояние на нашу работоспособность!

Кстати, в последние дни я была какой-то нервной, но сейчас чувствую, что сняла это напряжение. Возможно, массажем! Приятно. Может, еще ченнелинг помог))

Если бы меня не накрыло к вечеру странным самочувствием, то вообще был бы восторг! Кстати. Эта книга бесплатная на многих порталах, чему я очень сильно рада, но мне бы хотелось вашей обратной связи.

Скажите пару слов о том, что я тут пишу, мне будет приятно! Все же, этот момент в подобных историях мне важен.

К слову, как раз у одной коллеги читала буквально крик души на эту тему. Что очень часто люди не ценят бесплатный труд. Ведь вы знаете, где самый бум негативных отзывов? На пиратских сайтах.

Там, в том числе, под моими книгами столько негатива, что страшно смотреть. Все говно, автор дура, герои дно и вообще, кто это читает?! Да-да, именно так, часто с переходом на личности.

Я к этому отношусь так… Не хожу на пиратки)) Пару раз читала, расстроилась и решила больше себе глаза не мозолить. Мне других сайтов хватает. Есть у нас самый большой в стране, где тоже подписки-абонементы и комментариев подобного плана навалом.

Поэтому я отчасти согласна с коллегой – не стоит писать бесплатно. Но, с другой стороны, бывает, когда хочется. Просто я никогда стараюсь не говорить «никогда». А то мало ли))

Ну, и хорошо, что у меня негатив редкость, хотя я наверняка бы относилась к нему весьма эмоционально. Кого я обманываю, меня очень легко расстроить и вывести на эмоции, особенно, когда дело касается моих детищ…

Даже не знаю, стоит ли что-то с этим делать или забить. Наверное, пока сто процентов второе. Ладно, пошла я спать, мои хорошие. Пишите ваши комментарии и мнение! Оно может быть негативным, это нормально, но оно не должно оскорблять чувства других людей.

К слову, бывают очень крутые отрицательные конструктивные отзывы. У меня такие тоже есть. Они не только расстраивают, но и дают повод стать лучше))

20 августа 2025 года

На связи ленивая жопка. Лежу, пишу, засыпаю)) время обеденное следующего дня, и надо бы дела поделать, поработать, но по ходу я лягу баиньки.

Уж лучше хотя бы полчаса покемарить. Вот, кстати, как накаркала. Меня отрубило, и ровно через полчаса мне разбудили. Второй день подряд)) не дают сонному писателю отоспаться хотя бы немного.

А мне сейчас это надо и важно. К слову, вчера даже в таком режиме я выдала три с половиной главы. Сегодня уже вычитала и отправила редактору.

Очень хотела вам написать сюда день в день, но поняла, что безумно устала. Не люблю нарушать свои же графики, но иногда приходится. А так в целом весьма продуктивный день.

Только за рекламу не села. Снова. И вот, вроде бы, я взрослый человек, понимаю, что надо, что, ой, как это надо! А все равно руки не доходят, и сама себя бешу.

Хотя это очень плохая идея – оттягивать такие моменты. Энергии это жрет немеряно. Тянет и тянет, и тянет… То же самое, как я оттягиваю полив цветов, и вот они у меня уже снова все сухие)) есть у меня и такой грешок за душой.

Мне кажется, я тот человек, который сначала все засушит, а потом перельет! Кстати, вчера решала, что делать с выкладкой «Разведенки». Помощница спросила, как ставить проды, а я зависла.

По-хорошему бы надо каждый день, но я тут разогналась дюже. Сначала бы выровнять этот момент, а потом можно и установить ежедневную. Так что пока после подписки через день будет. Все же, я обещала постараться все книги часто ставить теперь.

Ох, уж эти обещания)) Хотя я сама терпеть не могу тех авторов, которые раз в неделю книги обновляют. Я уже забываю, про что там пишется! Это неимоверно раздражает.

Мы вчера обсуждали это в одном из авторских чатов. И, с одной стороны, всем очень хочется таких авторов прижучить, но как это сделать, не прижимая других, которые пишут реально большие книги долгий срок… Все упирается в технические моменты.

К слову, огромное вам спасибо за вопросы и поддержку под книгой. Вас мало, но мы в тельняшках. Это, правда, приятно. Пошла, попробую поработать. А то четыре часа уже, пора новую главу писать за двадцать первое, а я все еще тут трусь в дне вчерашнем))

21 августа 2025 года

День прошел, и слава Богу)) что-то настроение не рабочее от слова совсем. Мало того, что только в обед села сюда писать за вчера, так только вычитала вчерашнее с доработкой, и на этом пока все. Сейчас эту главу закончу и, может, рожу еще что в «Разведенку».

Мысли-то есть)) а вот желания работать нет)) вся в делах! Зато погуляла в лесу, сделала реснички, поспала полчаса, погуляла с семьей и посралась в двух домовых чатах.

У меня тут такие интересные разборки… По рукам себя бью, чтобы не лезть и не быть как те скандальные базарные всезнающие бабы, но, видит Бог, как мне сложно это дается!

Я сейчас стараюсь перестраивать свою жизнь, уходить из борьбы и вести себя как женщина, а не мужик с яйцами, который «решала» любого вопроса. Ну, правда! Настюха, тормози))

Женщина, она спокойная, уравновешенная, мудрая. Срач в домовом чате и разбирательства в прокуратуре – это вообще не ее. Мое – это адекватность, занятия собой и своей жизнью, согласие с миром, прости Господи, и творчество!

Я могла написать пять глав, а не читать полдня чаты и изредка вставлять язвительные сообщения, что всех посадят и все такое)) но в итоге было, как было. Зато я умудрилась успокоиться и не сильно заводиться. Для меня это прогресс!

Обычно, когда дело касалось чего-то такого, что втягивало меня в разборки, то я спать не могла, есть, только сидела и в голове устраивала варианты срачей. Естественно, ни о каком написании книг речь не шла.

Сейчас я переучиваю себя. Насильно стараюсь выключать типовые мысли и не тратить время и энергию. Не могу сказать, что получается хорошо, но успехи прослеживаются.

А вы думали, я тут только про книжки писать буду?)) книжки – это большая моя любовь и значительная часть жизни. Это мой доход, в конце концов.

Кстати, сегодня еще подумала вписаться в небольшой месячный марафон по деньгам в «тележке». Кому интересно, могу скинуть. Но там про энергии, новое мышление и вот все это, не пугайтесь.

Просто иногда можно хотя бы попробовать то, что никогда не делал. Глядишь, вдруг вы получите результат, к которому даже никогда не думали, что подступитесь?

Пойду я в чат домовой загляну одним глазочком и что-нибудь полезное сделаю)) чесслово!

22 августа 2025 года

У нас целый день ливень, а я в меланхолии. Меланхолично отвезла ребенка в сад, успела погулять до зятяжного ливня, съездить по семейным делам (скрестим пальчики), написать две главы с небольшим, поболтать на мастермайнде и, конечно же, проводить мужа на турслет.

Собственно, вот я вам весь день и рассказала)) на самом деле какие-то последние двое-трое суток странные, муторные, все мне лень и ничего не хочется.

Может, дело, правда, в погоде и заодно магнитных бурях? Вчера до часу ночи рекламу вот настраивала. Днем же времени нет. Я такая занятая! Все рилсы с клипами в телефоне пересмотрела!

Ладно, сегодня преодолела себя и разложила вещи после сушилки даже в детской комнате. Цветы полила (сделать это я должна была два дня назад). Отставила замиокулькас занзи, который начал подыхать, в сторону. Надо бы корни раскопать и глянуть, я их залила или засушила))) что-то все замиокулькасы у меня посдохли. И черный, и этот. Хотя так хорошо шли одно время!

Думаю, что пора писать артеру и планировать новую обложку. Наверное, все же, следующей историей будет короткий «Клюв» в продолжение к «Доске». Ну, пока такие планы.

Я себя не привязываю, потому что у меня семь пятниц на неделе. В ноябре мне предстоит выездное событие, и я надеюсь, что все получится именно так, как я хотела бы.

Сегодня разговаривала со специалистом, чтобы определиться с бронированием места. Кажется, это будет самый мой дорогой отель в жизни)) но я очень хочу и верю, что оно того стоит.

Муж где-то в лесу мокнет, сын храпит рядом. Зубами скрипит, просто жуть как! Бруксизм – это зло. Надо капу ему, что ли, купить. А еще я очень хотела дописать третью главу за день в «Разведенку» и даже открывала ее раз пять в телефоне, но вообще не идет.

Поняла, что не хочу мучить текст ради мучений. Завтра все сделаю! Или нет) у мелкого тренировка, а еще я наказала его запретом мультиков. Как работать, когда сын без мультфильмов)) не то чтобы я частила, но с такой погодой даже на улицу не выйдешь!

Ладно, пора вытаскивать из-под задницы компьютер (я его туда засунула, типа, собралась продолжать настройку рекламы. Трижды ха!) и ложиться спать. Магния я уже жахнула.

23 августа 2025 года

Утро начинается не с кофе, а с истерики в авторском чате. Сайты ложатся с завидной периодичностью, но крайне редко надолго. Чем больше сайт, тем реже он падает.

Причины бывают разные, но итог один – потеря кучи бабла, нервов и сорванные планы. И это не просто слова. К сожалению, это действительно очень печально.

Представьте себе старт книги. У тебя на этот день стоит реклама тысячи на две-три (у топов от пяти), ты месяц набирала блоги, отдавая их, и у всех расписание, куда не втиснешь ничего лишнего. Ну, и просто ты готовилась к этому дню очень долго, а оно не работает. Или еще хуже… Вся активность началась, а потом сайт лег.

Врагу такого не пожелаешь.

Сегодня больше чем на двенадцать часов лег один из самых больших сайтов. Это нонсенс. Произошла авария на серверах подрядчиков, и пока всю систему поднимали на резерве, у кого-то прибавилось седых волос.

Я тоже психанула, так как с утра не могла прочитать ничего, а у меня уже привычка и традиция, вообще-то)) где мои продочки?! Только к обеду стало более-менее нормально и то, сбоило еще долго.

Лично я не парилась. Ну, и хрен с ним, на мне это отразилось постольку-поскольку. Даже в лучшем ключе. На мгновение я даже подумала, что мне это выгодно. И если бы этого сайта не было, то я бы намного лучше и удобнее зарабатывала на других. Крамольные мысли))

Бывает, что уж. Жаль, что это еще ко всему прочему самый продажный день – суббота. Да еще и перед школьной вакханалией. Ну, просто бинго сошлось.

Работоспособности это не прибавило, зато я поделала чуть домашних дел. Цветок вон пересадила, который стал дохнуть. Я уже на эту заразу не знала, что и думать, очень уж мне нравился мой замиокулькас занзи, а дело оказалось в том, что ему тупо тесно.

Вот всем замикам, наоборот, хорошо, а моему тесно! Пересадила и заказала горшков. Надо еще парочку цветов пересадить, а то листья стали очень уж мелкими.

Цветы для меня особая тема, но все же я не отпускаю мысль о том, что получится наладить собственные джунгли. Я тут недавно психанула и купила себе два дипсиса (метр двадцать и полтора метра высота кустов), полутораметровую лирату, дорогущую пипку с одним листом, тайскую монстеру (уже три листа!), фатсию (ее сожрал клещ, ращу от былки), пальму кокосовую метр восемьдесят (ее тоже сожрал клещ, пришлось обкарнать).

Еще у меня живут фикусы, по мелочи всякое и эти… Ну, мясистые такие… филодендроны, вот! Надо как-то, что ли, про любительницу цветов в книге написать. Уход за ними меня бесит)) но так хочется зелени в пространстве!

Эх… Сегодня гуляли с сыном, у нас был беговой день в городе, типа праздника. Я лежала и вообще как-то на расслабоне. Ну, и ладно, пусть так)) Потом наверстаю))

24 августа 2025 года

В прошлые выходные я классно поработала. В эти тоже, но не над книгами)) вообще сегодня ничего не писала и почти ничего по литературе не делала.

Погуляла, наготовила еды, прибралась, потом встретила со сборов мужа. Вечером еще раз выгуляла ребенка и успела заскочить к родителям. В целом, очень продуктивный день.

Завтра у меня почти нет хозяйственных планов, кроме как съездить за грунтом и, если придет горшок, что-нибудь пересадить. Не знаю, что там выйдет.

Какой-то неписун у меня сложился, и по-хорошему надо это дело исправлять. А то я так опять опущусь в пучину нытья и просранных дедлайнов.

Но на удивление спокойно, это я учусь сейчас, несмотря ни на что, ловить дзен по жизни. Ну, а как иначе? Очень хочется перестать страдать и нервничать.

Раньше я очень много энергии тратила не на создание книг, а на свое нытье над тем, что и как у меня не получается. Сейчас хочется поменьше трындеть и побольше создавать.

Вообще давно заметила, что по сравнению со многими писателями я отличаюсь пофигизмом. Не знаю, хорошо это или плохо, скорее это просто факт. Я другая.

Я не сижу на главных страницах сайта, пытаясь выяснить, заняла ли моя книга место в виджете, я не написываю в поддержку, потому что сложился какой-то баг, который меня двигает в рейтинге не в ту сторону, что бы мне хотелось. Я не готовлюсь к стартам, как в последний путь, и я в целом как-то не рву на себе волосы из-за того, что где-то что-то не работает.

Преимущественно мне все это лень, хотя в теории я знаю, как бы выглядело мое творческое пространство в совершенстве. Я даже пару раз пробовала привести его в надлежащее положение.

Оформить книги, как надо, внутри навести порядок и сделать контент, что позволит продвигать мое творчество. У меня за эти годы попыток десять было привести все божеский вид и плюс-минус столько же провалов в этом.

Нет, я, вроде, сейчас немного навела порядок, но до идеала мне как раком до Китая. Потому что этот самый идеал или даже стремление к нему стоят совершенно дикого количества времени и до хрена денег.

Но меня всегда утешает то, что я хотя бы представляю себе, как бы я хотела организовать продажу своих историй. Вам интересно, как это могло бы выглядеть?)) могу рассказать!

25 августа 2025 года

Вчера, лежа в ночи после одиннадцати вечера, я пыталась вычитать шесть глав «Разведенки», написанных в период с двадцать второго по двадцать пятое включительно. И не сдюжила)) завалилась спать, клятвенно себе обещая дописать главу в «Дневник» и отправить все редактору утром.

Но утром как-то все закрутилось… В сад с сыном приехали аж в полдесятого (все же, частный садик расслабляет в этом плане), потом по делам, к юристу и… Так, это я вам в следующем дне расскажу.

А двадцать пятого я проснулась в четыре утра, и понедельник начался с активностей. Ну, знаете, это состояние, когда ты такой еще заряжен и пока не понял, что спал пару часов.

Поэтому утро стартовало со смены постельного белья, уборки и, прости Господи, еще таких-то очень важных дел. Потом были попытки сесть поработать, а закончилось оно все тем, что внезапно приехала родственница из столицы, и все. Никакой работы))

Мы болтали, обсуждали дела насущные, ели, а потом забрали моего сына и еще гулять пошли. Как в этом всем я умудрилась между делом написать две главы, я без понятия. Но факт остается фактом!

Кстати, хотела вам похвалиться все, что я за прошедший месяц плюс-минус выдала текста четыреста семнадцать тысяч знаков! Это для меня прямо очень приятная история!

Я давно столько за месяц не писала, даже с учетом отпуска и в целом довольно бурной занятости. Хочется творить еще больше, вернуться к среднему показателю за месяц в восемь страничек в день, а это где-то двадцать тысяч знаков в сутки.

Классно! Но я же понимаю, что эта идея такая себе. Уверена на много процентов, что оно останется на уровне идеи, но вот писать минимум триста тысяч знаков в месяц прям минимальный минимум. И нечего мне тут отлынивать!