Расставание-моя точка опоры

Наталья Самородова

Расставание-моя точка опоры

Глава 1

Это было всего лишь сообщение на телефоне мужа. Одно короткое сообщение. Но для меня оно оказалось грозой среди ясного неба. Я словно жила на зелёной лужайке в солнечный день, и вдруг разом небо надо мной почернело, молния полоснула прямо по сердцу, а гром оглушил так, что я перестала дышать – замерла.

Ведь до этого момента я жила в своей иллюзии: я понимала, что наши отношения не идеальны, но всё равно верила, что мы близки, что мой муж – лучший, что у нас есть «мы». Я держалась за мысль, что я – почти идеальная жена, что мой труд и любовь ценятся. И в этом самозабвении я строила себе целый мир. Читая то сообщение, я не верила своим глазам: буквы расплывались, смысл ускользал, будто мозг отказывался соединить слова в реальность.

Да, cначала я замерла. Моё тело окаменело, стало чужим, как будто это не я стою и читаю, а какая-то чужая женщина. Я словно , была не в себе. Я смотрела на экран, а внутри ничего не было – пустота. Мысли потом начали мчаться, как стадо испуганных лошадей, быстро, сбивчиво, без пауз и это даже походило на детскую карусель из фильма ужасов, быстро и без остановки. Тело же жило другой жизнью: оно падало. Не было медленного, мягкого падения, как с парашютом, когда воздух подхватывает. Это было падение метеорита: стремительное, тяжёлое, обрушивающееся со всем грузом, с осознанием, что вот-вот наступит удар, и я разобьюсь о какую-то поверхность.

И вдруг всплыл в памяти сон, который пришёл ко мне за несколько дней до случившегося. В этом сне я летала, свободно и легко, но неожиданно сорвалась вниз. Я падала, и снизу видела острые камни, на которые лечу. Было странное ощущение: я разбилась, но вместе с тем – в теле появилась лёгкость. И теперь этот сон как-будто ожил. Я падала не во сне, а в реальности. Но реальность не дарила облегчения. Она оставила только безысходность, ощущение, что никто не сможет мне помочь. Я точно знала: я упаду и разобьюсь.

Мой мозг не признавал происходящего и запускал защиту: «этого не может быть», “такое не может случиться со мной”. Эти мысли звучала, как заезженная пластинка, которая сбивается, трещит, но снова и снова крутится сначала. И я вцеплялась в них, потому что признать правду было невозможно. Слишком больно, слишком невыносимо для меня.

Тело было замороженным, будто меня залили в ледяную глыбу. Но внутри я падала – и падение казалось бесконечным. Несколько суток я прожила в этом состоянии, даже, наверное, правильно сказать не жила, а просуществовала.. Я не спала, не ела, и очень была похожа на зомби. Мой организм находился в жутчайшем стрессе, а сознание – в состоянии комы. Я была напряжена, до боли в мышцах, и не могла расслабиться ни на секунду.

Сначала слёзы не приходили. Было только недоумение. Я гнала мысли по кругу: «нет, нет, это ошибка, это неправда». Но в какой-то момент во мне родилось чувство жалости к себе. И именно тогда эмоции хлынули лавиной. Они накрыли меня, словно огромная волна, которая смывает всё на своём пути. Я захлёбывалась, тонула, не находя ни воздуха, ни опоры. Мне казалось, что конца этому не будет.

Я помню, как в промежутках между рыданиями мои глаза становились пустыми, мёртвыми. Будто их выкололи, и их больше нет. Только пустые тёмные провалы. В тот момент я чувствовала себя маленькой девочкой, у которой отняли её самую любимую куклу – красивую, нежную, хранимую годами. И вместе с этой куклой у меня забрали не просто игрушку – у меня забрали всю иллюзию жизни, за которую я держалась, которую я холила и берегла, думая, что это навсегда.

Но иллюзия оказалась хрупкой, как мыльный пузырь. И этот пузырь лопнул. Он разбился, как волна, налетевшая на рифы. Я осталась среди обломков, остро и больно врезавшихся в мою душу. Реальность, которую я не хотела принимать, теперь стояла передо мной во весь рост. И от неё нельзя было ни убежать, ни спрятаться.

Рекомендация

Когда мы впервые сталкивается с правдой, которая рушит наш мир, психика пытается защитить нас с помощью отрицания. Это нормально: замереть, не верить, отталкивать мысли. Важно в этот момент не торопить себя с «принятием», а позволить телу прожить ступор. Необходимо поддерживать себя простыми якорями реальности: холодная вода на руках, ощущение стоп на полу, дыхание. Эти маленькие шаги помогают вернуть контроль и почувствовать: «я всё ещё здесь, я всё ещё жива».Важна поддержка и близких и знакомых, не бойтесь признаться себе в этом и просити вас поддержать.

3 вопроса от коуча

Что в этот момент мне страшнее всего признать?

Какие слова поддержки я могу сказать себе сама?

Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?

Глава 2

Это был один из самых тяжёлых периодов. Моё тело словно разрывалось изнутри от накопившихся эмоций. Всё, что я так долго сдерживала, будто прорвало плотину и хлынуло наружу. Мозг всё ещё сопротивлялся: он пытался вернуться к старым иллюзорным картинам, к привычным отговоркам, к той пластинке «этого не может быть». Но тело больше не могло врать. Оно проживало взрыв, которого невозможно было остановить.

Моя грудь не выдерживала, не могла вместить и переварить тот поток эмоций, который поднялся. Меня буквально рвало изнутри. Я чувствовала себя огнедышащим драконом, бесконечно извергающим пламя. Этот огонь вырывался наружу в словах – мои речи жгли, обжигали, осуждали и критиковали всех и вся. Я нападала на мир, потому что иначе чувствовала, что задохнусь.

Я не понимала этого тогда, но я пыталась выжить. Спасала себя как могла: физически – выжигая через крик и резкие движения, психологически – осуждая и обвиняя. Я не хотела видеть бывшего мужа. Я ненавидела его в эти моменты, ругалась, злилась. Но позже я поняла: на самом деле я злилась не на него, а на себя. На ту «удобную», послушную, покорную женщину, в которую превратилась рядом с ним. Я не любила себя за то, что позволяла этому быть. Я не принимала себя, а временами даже ненавидела.

Эта ненависть к себе была как яд, разъедающий изнутри. Я обижалась на весь мир: почему он так несправедлив ко мне, если я была «хорошей девочкой», примерной и послушной женой? Боль была такой острой, что мне хотелось выть на луну, как собака, которую бросили и предали. Это был крик моей души, рвущийся наружу, но я не знала, как справляться с этим потоком.

Я много лет копила свои эмоции, прятала их глубоко, маскировала улыбками и внешним спокойствием. Они разъедали меня изнутри, превращали в камень, забетонировали тело. Но теперь бетон треснул. Изнутри проснулся вулкан, и я почувствовала: я больше так не могу. Я больше так не хочу. Я устала носить эту маску. Я устала быть «удобной».

Гнев был не только разрушением. В нём было что-то живое, настоящее. Это было моё «я», пробивающееся наружу сквозь слои ограничений. Это был крик души: «Хватит!» Я не умела управлять этим огнём, и он сжигал всё вокруг. Но в то же время именно в этом огне я впервые за долгое время почувствовала свою силу.

Рекомендация

Гнев пугает многих женщин, но он – естественный этап исцеления. Важно помнить: злиться – нормально. Важно научиться безопасно выпускать этот огонь, чтобы он не разрушал тебя и близких. Записывай свои эмоции, бей подушку, двигайся, кричи в пустоту, рисуй чёрными красками – дай телу выход. Гнев – это энергия жизни. Если её направить в действие, он может стать топливом для твоего будущего.

3 вопроса от коуча

На кого я действительно сейчас злюсь?

Что мой гнев показывает мне о том, чего я больше никогда не хочу допускать в своей жизни?

Если представить, что гнев – это мой внутренний огонь, куда я могу направить его, чтобы он стал моим союзником, а не врагом?

Гл