Не терпи, если не устраивает: Как сделать отношения честными и гармоничными

● Открытая коммуникация – суть всех по-настоящему здоровых отношений. Даже если вам не всегда нравится то, чем с вами делится партнер, вы должны выслушивать его с уважением и сочувствием к его мыслям и эмоциям. Это признак здоровой коммуникации и готовности к разрешению конфликтов. Противоречия порой возникают и в хороших отношениях, поэтому знать, как правильно спорить и устранять разногласия, гораздо ценнее, чем просто избегать ссор ради сохранения мира.

● Усилия – это энергия, время и внимание, которые вы уделяете другому человеку. Для поддержания отношений недостаточно испытывать теплые чувства; их нужно выражать через добрые слова, совместное времяпрепровождение и поддержку во всех горестях и радостях. Иногда между людьми это происходит как будто само собой. Но бывают отношения, требующие больше размышлений, внимания и готовности выходить за пределы зоны комфорта, и это не значит, что они менее ценны. Очень часто самыми важными отношениями в жизни оказываются те, которые требуют больших усилий – будь то инициатива в общении, составление графика времени, которое партнеры проводят вместе, или готовность воспринимать представления, которые отличаются от наших.

● Сотрудничество предполагает, что вы делаете что-то вместе или друг для друга, чтобы получить результат, которого не мог бы достичь каждый из вас в отдельности. В здоровых отношениях сотрудничество всегда взаимовыгодно; никто не ведет подсчеты и не думает, что кто-то кому-то что-то должен. В отношениях не всегда существует полное равенство вклада, но это тоже нормально, если каждого удовлетворяет поддержка, которую он получает от партнера.

Наверное, кажется очевидным, любые отношения выигрывают от такого поведения сторон. Но наш мир и мы сами не идеальны. Поэтому нет смысла искать для отношений человека, общение с которым удовлетворяло бы всем этим характеристикам одновременно.

Бывало ли такое, что вы мечтали о большем доверии в браке, но говорили себе, что это невозможно, потому что ваш супруг говорил вам неправду в прошлом?

Пытались ли вы подтолкнуть родителей к более открытой коммуникации, но при этом сами занимали оборонительную позицию, как только они начинали вас критиковать?

Требовали ли вы честности от друзей, при этом будучи не до конца честными сами?

А если вместо того, чтобы в первую очередь думать о том, что может сделать другой ради оздоровления отношений, подумать о том, что можете сделать вы сами?

Как мы уже говорили во введении, когда один человек изменяет свою роль в отношениях, это создает изменения во всей их структуре. Путь к полноценным и здоровым отношениям начинается с того, что вы позволяете другим людям пока оставаться такими, какие они есть, а себе задаете вопросы: «Насколько я сам отвечаю этим требованиям?» и «Что я могу сделать, чтобы изменить свою роль?».

Преимущества здоровых отношений

Польза отношений для качества жизни подтверждается многочисленными исследованиями. Здоровые социальные связи снижают риск тревожности и депрессии, повышают самооценку, учат эмпатии и даже укрепляют иммунитет. Отношения дают нам ощущение общности, принадлежности и поддержки, а также возможности для личностного роста и развития.

Запишите пять преимуществ, которые вы, на ваш взгляд, получаете от отношений.

1.

2.

3.

4.

5.

Запишите пять преимуществ, которые, на ваш взгляд, получают другие люди от отношений с вами.

1.

2.

3.

4.

5.

Почему отношения бывают такими сложными?

Несмотря на то что отношения жизненно важны (а может, как раз потому, что они жизненно важны), они не всегда оправдывают наши ожидания. Взаимозависимость людей имеет свои недостатки. Все мы пытаемся достичь гармонии между внутренним стремлением к самовыражению и притяжением к другим. Эту борьбу можно наблюдать на разных этапах развития человека. Желание самоутвердиться возникает еще в раннем возрасте, и, когда оно сталкивается с давлением со стороны семьи, друзей, культуры или общества в целом, мы начинаем бунтовать, вступать в конфликты или дистанцироваться от людей. С другой стороны, иногда мы так сильно привязываемся к другим людям или так жаждем комфорта, который они обеспечивают, что практически теряем ощущение себя как личности. Представление о том, что мы не можем быть полноценными без принятия со стороны окружающих, заставляет нас перегибать палку – приспосабливаться и обращаться за любыми ответами к другим людям.

Неважно, как мы пытаемся балансировать между страхом перед одиночеством и нежеланием раствориться в окружающих – вступаем в отношения или дистанцируемся от людей, – результат один: мы становимся более чувствительными. Те действия, которые мы предпринимаем, чтобы справиться с последствиями этой чувствительности, порой делают отношения еще менее стабильными.

Лучше всего удается поддерживать отношения людям, которые не боятся своей уязвимости. Однако многим людям мешают сложные чувства из прошлого, например страх получить отказ, ощущение отверженности или семейные травмы. Из-за этого в общении с теми, кого мы любим и кто любит нас, легко запускаются инстинктивные эмоциональные реакции. В первую очередь это происходит, когда мы ощущаем угрозу своей независимости. Игнорируя свою боль и эмоции, мы становимся заложниками прошлого и снова и снова воспроизводим негативные схемы в новых отношениях. Если нас пугает уязвимость, мы ищем причины убежать, отключить эмоции или не замечать любые признаки проблем. Важные для человека отношения – это всегда бездна, полная одновременно возможностей, недопонимания, любви, обид и развития. Слишком часто это приводит к тому, что мы отказываемся от продолжения отношений, не пытаясь выйти за рамки инстинктивных реакций.

Трудности перемен

Пробовали ли вы когда-нибудь изменить поведение или привычки, которые больше не приносят вам пользу? Если да, то вы понимаете, как это сложно. Меняться трудно, потому что многие типы поведения, особенно в длительных отношениях с привычной структурой взаимодействий, становятся автоматическими. Гораздо удобнее продолжать делать то, что кажется полезным (или, по крайней мере, привычным) в данный момент, чем переживать дискомфорт из-за перемен ради неких будущих целей. Наш мозг воспринимает любые изменения, даже позитивные, как угрозу выживанию. Поэтому попытки изменить любое, в том числе неудачное, поведение вызывают тревожность.

Доктор Айлин часто работает с людьми, которые стараются всем угодить, – для них выполнение чужих просьб становится автоматической реакцией выживания. Они поступают так потому, что боятся неодобрения или негативных реакций со стороны других людей. Когда такой человек пытается изменить свое поведение, на какое-то время его тревожность, связанная с этим страхом, еще больше возрастает. Он изменяет свою часть модели отношений, и из-за этого повышается уровень тревоги.

Автоматическое поведение успокаивает в трудные моменты, но оно же не дает нам воплощать в жизнь наши ценности и принципы. Человеку трудно жить в постоянном напряжении, поэтому изменить поведение всегда трудно, даже если он понимает, что в долгосрочной перспективе оно принесет только вред. Неудивительно, что мы чаще пытаемся заставить измениться другого человека, чем прилагаем усилия к изменению самих себя. И так же неудивительно, что эта тактика обычно не срабатывает. Измениться сложно, даже если есть мотивация, а под давлением со стороны это практически невозможно.

Если вы решитесь менять себя ради улучшения отношений, то обязательно столкнетесь с трудностями. Но это смирение в хорошем смысле слова: оно помогает вам позволить другому человеку измениться, если он захочет. Сталкиваясь с критикой, неприязнью или недооцененностью, человек склонен занимать оборонительную позицию. Но если вы примете его таким, какой есть, он скорее начнет меняться сам.

Повторим еще раз: мы можем повлиять на перемены, но не можем заставить их происходить. Многие люди остаются в отношениях, которые их не устраивают, потому что надеются изменить или улучшить партнера. Однако перемены должны начинаться изнутри, так что в первую очередь нужно полюбить и прекратить осуждать себя и научиться прощать себе свои ошибки. Если вы подружитесь с собой и начнете самосовершенствоваться, это поможет вам залечивать раны, управлять сложными ситуациями и выдерживать напряжение, которое всегда сопровождает перемены к лучшему.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

 Kerr, M. E., & Bowen, M. (1988). Family evaluation: An approach based on Bowen theory. Norton.

2

 Bowlby, J. (1973). Attachment and loss. Vol. 2: Separation: Anxiety and anger. Basic Books.

3

 Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum; Main, M., & Solomon, J. (1990). Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth strange situation. In M. T. Greenberg, D. Cicchetti, & E. M. Cummings (Eds.), Attachment in the preschool years: Theory, research, and intervention (pp. 121–160). The University of Chicago Press.

4

 Johnson, S. M., & Greenberg, L. S. (1992). Emotionally focused therapy: Restructuring attachment. In S. H. Budman, M. F. Hoyt, & S. Friedman (Eds.), The first session in brief therapy (pp. 204–224). Guilford Press.

5

 Curtin, M. (2017, February 27). This 75-year Harvard study found the 1 secret to leading a fulfilling life. Inc.https://www.inc.com/melanie-curtin/want-a-life-of-fulfillment-a-75-year-harvard-study-says-to-prioritize-this-one-t.html.

6

 Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.