Полная версия
Сила несовершенства. Как сделать вашу неидеальную жизнь аутентичной
Кристина Мянд-Лакьяни
Сила несовершенства. Как сделать вашу неидеальную жизнь аутентичной
Перевод с английского выполнил Олег Белошеев по изданию: BECOMING FLAWESOME: The Key to Living an Imperfectly Authentic Life / Kristina Mänd-Lakhiani. – Hay House, Inc.
Originally published in 2023 by Hay House Inc. US
Автор не дает медицинских советов и не рекомендует применять какие-либо из описанных здесь техник для лечения физических, эмоциональных или медицинских проблем без предварительной консультации с врачом. Включенная в данную книгу информация имеет сугубо ознакомительный характер и призвана помочь вам в поисках путей к эмоциональному, физическому и духовному благополучию. Автор и издатель снимают с себя всякую ответственность за любые негативные последствия, к которым могут привести попытки применить на практике содержащиеся в этой книге сведения.
Copyright © 2023 Kristina Mänd-Lakhiani
© Перевод на русский язык, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2024
Отзывы о книгеКристина Мянд-Лакьяни твердо убеждена в том, что внутренние и внешние позитивные изменения совершаются изнутри, и приглашает нас совершить путешествие внутрь себя, к нашей аутентичности. Читая ее книгу, я вспомнила очень простой секрет Маленького принца: самого главного глазами не увидишь, зорко одно лишь сердце. Выполняя тщательно продуманные упражнения и помня, что все начинается с практики осознавания, вы поймете, кто вы на самом деле и как вам наладить отношения с вашей истинной сущностью.
Принцесса Рим аль-Али, президент Фонда Анны ЛиндИсточник своевременной мудрости для тех, кто желает сделать счастливой свою неидеальную жизнь.
Джим Квик, автор бестселлера «Безграничье»Дорожная карта к глубокому самоанализу, радикальному самопринятию и подлинной любви к себе. Вдохновляющее чтение для любого человека, готового отправиться в путешествие к своей истинной сущности.
Шефали Тсабари, клинический психолог, автор бестселлера «Воспитание ребенка начинается с себя»Блестящий подарок для каждого, кто сомневается в своей силе и способности создать жизнь, которая будет безоговорочно принадлежать ему. Мянд-Лакьяни пробуждает в нас смелость на мужество и убежденность, необходимые для того, чтобы вести жизнь, исполненную честности, радости и правды.
Кэтрин Вудворд Томас, автор бестселлера «В шаге от любви»Освежающе честная, проницательная и освобождающая книга… которая помогает вырваться из тюрьмы убеждений и ценностей, неуклонно разрушающих ваш дух, и мягко возвращает к безопасности, здравомыслию и прочному успеху вашего сердца.
Соня Чокет, автор бестселлера «Ответ прост… любите себя, живите своим духом!» (The Answer Is Simple… Love Yourself, Live Your Spirit!)Мощное понимание перспективы развития здоровых отношений с самым важным человеком в нашей жизни – самим собой. Прекрасно написанная, достоверная книга обязательна к прочтению для всех, кто работает над повышением своей самооценки.
Мариса Пир, психотерапевт, автор бестселлера «Скажи себе лучшую ложь» (Tell Yourself a Better Lie)Приготовьтесь отправиться в путешествие, которое изменит вашу жизнь. «Сила несовершенства» – идеальное руководство по раскрытию вашей аутентичной сущности. Кристина совершит с вами путешествие, которое поможет вам раскрыть силу ваших недостатков и пересмотреть представление об успехе. Блестящее, глубокое и честное исследование человеческих переживаний, способное стать причиной радикальной трансформации вашей личности. Эта книга заставит вас смеяться, плакать и облегченно вздыхать.
Флоренсия Андрес, коуч спортивных чемпионов, знаменитостей и руководителей компаний, лауреат премии Golden Book, автор бестселлера «Обновите себя с полной уверенностью» (Renuévate con confianza total)Мудрость Кристины проведет вас по пути самопознания и свободы. Кристина задает вопросы, способные расширить ваше осознавание и выявить убеждения, которые удерживают вас в тупике. Вас ждет захватывающее приключение!
Шелли Лефко, соучредитель Института ЛефкоЭта книга может принести больше пользы, чем десятилетний курс терапии. Настоятельно советую ее каждой одинокой женщине, которая когда-либо испытывала сомнения в себе.
Эми Уайт, редакторПосвящается членам моей семьи:
Еве, Хайдену, Вишену, Любе, Вирго, Рупи и Мохану
Давайте начнем
Всем известно, что хорошая книга должна начинаться с грамотно составленного предисловия. Автору нужно подготовить читателей к путешествию по ее страницам, заинтересовать тем, что их ожидает, и объяснить, почему время, потраченное на чтение книги, не только доставит удовольствие, но и принесет пользу. В конце концов, автору и читателям предстоит совершить это путешествие вместе.
Поэтому я не удивилась, когда на первой встрече с издателем меня попросили написать «нормальное предисловие». Первоначальный вариант рукописи начинался с рассказа о том, как родилась идея написать эту книгу. Я стояла под душем, наслаждаясь стекающей по спине теплой водой, и рассеянно выводила пальцем затейливые узоры на запотевшем стекле.
Возможность приступить к реализации этой идеи появилась в бесконечно долгий период ковидных ограничений. Сначала я планировала издать книгу самостоятельно, потому что хотела сама принимать все решения – как и о чем писать, какие истории рассказывать и каким опытом делиться с читателями. Вполне естественно, что такое намерение шло вразрез с общепринятыми правилами и нормами.
Однако, когда пришла пора предъявить миру новорожденную книгу, захотелось обеспечить ей максимально хороший старт. Пришлось сделать трудный выбор между велением сердца и доводами разума – опубликовать написанное самостоятельно или воспользоваться услугами издательства. Я предпочла традиционный путь, невзирая на бесчисленные трудности, связанные с поиском компромиссов между неодолимым стремлением сделать все по-своему и устоявшимися правилами для начинающих авторов.
В этой книге я расскажу о том, как заново открыть вашу истинную сущность, как понять, кто вы на самом деле, как осознать и принять уникальное сочетание ваших вмятин и царапин, вашей причудливой самобытности и даже порочных склонностей. Иначе говоря, как преуспеть в жизни, используя силу своего несовершенства.
После того как я поставила последнюю точку, первоначальная рукопись прошла через руки нескольких редакторов. На этом этапе путешествия я в полной мере осознала важность умения справляться с эмоциями и трансформироваться, потому что мне пришлось снова и снова убивать в себе самого могучего из моих драконов – неодолимую потребность в свободном самовыражении.
Когда лучше соблюдать правила, а когда отстаивать собственные принципы и ценности?
На этот вопрос нет простых ответов, кроме одного: нужно научиться лавировать.
Стремление соответствовать ожиданиям коллег и следовать установленным правилам равносильно попытке поставить все фишки на зеро в надежде на призрачный шанс сорвать баснословный куш. Но за это нужно заплатить уникальностью самовыражения. Вот почему иногда я чувствовала, что ради получения шанса на успех мне приходится, как говорится, продавать душу дьяволу.
Но, если упорно цепляться за свою самобытность и принципы, ваше послание может оказаться неуслышанным или неверно истолкованным. В таком случае нет смысла браться за написание книги. Ибо писатель – это не то, что написано, а то, что прочитано. Без читателей любая книга превращается в банальный личный дневник.
Дорогие читатели, честно признаюсь: в этой книге я постаралась удержаться на тонкой грани между общепринятыми нормами и моей уникальностью. Конечно, я хочу помочь вам сделать вашу жизнь успешной. Но я не посчитала нужным приводить предисловие к своему детищу в полное соответствие с правилами, потому что каждая книга – это путешествие. Я совершила его, когда писала книгу, а теперь его совершите вы, когда будете ее читать.
Я прошла долгий путь к пониманию того, что делает меня такой, какая я на самом деле, и какую часть уникальной совокупности моих странностей составляют шумовые помехи. Дело в том, что наши несовершенства и наши драконы выполняют важную функцию – делают нас тем, кто мы есть. Но, помимо этого, они могут стать ключом к осознанию нашей истинной ценности и наших самых сильных достоинств, если мы осмелимся посмотреть в глаза своим драконам.
Я надеюсь, что мы вместе отправимся на поиски вашего уникального предназначения и отыщем вашу истинную сущность. Я готова стать вашим спутником в этом путешествии, но решение принимать вам.
Вы спро́сите, почему я не рассказываю о том, что ждет вас впереди? Представьте, что Гэндальф рассказал Бильбо Бэггинсу, что тому предстоит встретиться с троллями, пройти через опасный заколдованный лес и встретиться лицом к лицу с драконом на далекой горе[1]. Просто я не хочу портить книгу спойлером.
Я хочу, чтобы вы отправились в это путешествие без преждевременных подсказок, с открытым сердцем и верой в то, что достижение цели окупит затраченные усилия. Когда вы полюбите себя со всеми своими недостатками, это станет самым лучшим подарком, какой можно сделать самому себе.
Итак, если вы готовы, давайте начнем!
Часть I
Путь возвращения к себе
Аутентичность второй свежести
Плата за конформизм – то, что ты нравишься всем, кроме самого себя.
РИТА МЭЙ БРАУН[2]«Я по тебе соскучился», – сказал мой друг, когда однажды я вошла в офис. В ответ я автоматически ляпнула: «Я тоже соскучилась по себе!»
Сказав это, вдруг замерла, словно виниловая пластинка, резко остановленная рукой диск-жокея. Разве такое возможно? Я соскучилась по себе. По самой себе?!
Не поймите меня неправильно. Я работала с полной отдачей и делала все, что положено. Вовремя приходила на работу, сидела на совещаниях, выступала с докладами, посещала торжественные мероприятия, участвовала в костюмированных вечеринках, отрывалась по вечерам с подругами и добросовестно выполняла родительские обязанности. Некоторые даже называли меня душой компании.
На первый взгляд я двигалась по накатанной колее, а на самом деле блуждала, как ежик в тумане, и просто убивала отпущенное мне время. Моя жизнь не была полноценной, потому что в ней не хватало одного важного ингредиента – меня самой.
Как мне удавалось жить, не замечая, что в сценарии моего фильма отсутствует главная героиня?
Когда мне исполнилось 40 лет, я начала подозревать, что живу во лжи. Эта ложь не была полной и абсолютной. Просто я немного притворялась: в некоторых ситуациях носила маску и играла положенную роль, чтобы не выделяться.
В этой жизни было всего лишь… 5 процентов фальши. И 95 процентов правды.
Но можно ли быть честным и аутентичным на 95 процентов? Я считаю аутентичность и честность абсолютными категориями. Вы либо аутентичны на 100 процентов, либо нет. То же касается и честности – вы либо честны на 100 процентов, либо нет. Нельзя быть «в основном» честным или «в основном» аутентичным.
В качестве примера можно привести забавный диалог из моего любимого романа «Мастер и Маргарита», произошедший между главным отрицательным героем – Воландом и буфетчиком варьете. Воланд возмущается, что осетрина испорченная, а буфетчик возражает, что ее изначально прислали второй свежести. На это Воланд отвечает: «Свежесть бывает только одна – первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!»[3]
Короче, к сорока годам мне до смерти надоело демонстрировать аутентичность «второй свежести». Мной овладело страстное желание быть собой на все 100 процентов.
Я заблудилась. И мне захотелось найти путь к себе.
Практика саморефлексииВ конце каждой главы этой книги я буду предлагать вам ненадолго остановиться и задать себе несколько вопросов. Такую практику я называю интроспективными упражнениями. Общеизвестно, что лучшее топливо для личностного роста – любознательность. Для вас важны не мои идеи, а вопросы, которые вы задаете себе. Советую начать со следующих:
• Почему вы решили прочесть эту книгу?
• Что побудило вас выбрать книгу о том, как полюбить себя со всеми недостатками и сделать свою жизнь аутентичной, настоящей? Любопытство? Реклама? Ваши вопросы, на которые вы пытаетесь найти ответы?
• Чего вы надеетесь достичь, прочитав эту книгу?
Решение совершить путешествие к своей сущности можете принять только вы сами, и успех будет зависеть от степени стремления придерживаться этого пути.
Вы потерялись?
Иногда, когда сбиваешься с пути, ты находишь себя.
МЭНДИ ХЕЙЛ[4]«Как поживают ваши дети?»
Я привыкла к этому вопросу – очень распространенной вежливой завязке разговора с другими родителями. Я не возражаю против таких способов растопить лед при первом знакомстве и, как любой родитель, люблю рассказывать о своих детях.
Однако мне хорошо известно, что люди не горят желанием выслушивать пространные отчеты об успехах чужих детей в школе, спорте, музыке и прочих мелочах. Особенно те, у кого нет своих детей. Вполне достаточно краткой сводки новостей типа: «Хайден уже перерос меня и говорит басом. И конечно, у них все отлично».
Затем наступает неловкая пауза, и собеседник отводит взгляд в сторону, что на языке тела означает желание закрыть тему.
Мои дети играют важную роль в моей жизни, я их обожаю. Я очень вовлеченный родитель – не жалею времени на общение и прошу обо всем рассказывать. Я знаю, с кем мои дети дружат, что и когда планируют сделать, чем интересуются, что любят и что ненавидят.
Мои дети – важная часть моей жизни. Но далеко не единственная. Кроме них, у меня есть моя работа и моя миссия. Моя компания и моя команда. Я пишу книги и веду подкаст. У меня есть друзья, увлечения и страсть к путешествиям по миру. Я интересуюсь жизнью, политикой, социальными вопросами – одним словом, очень многими вещами.
И поэтому всегда закипаю от возмущения: «Почему вы спрашиваете меня только о моих детях? Разве мы не можем поговорить о чем-то другом? Неужели вы не знаете, что в моей жизни есть и другие важные для меня вещи?»
А затем Хорошая мама внутри меня начинает стыдить капризную Искательницу внимания: «Ты любишь своих детей. Ты хорошая мать. Чего тебе не хватает? Не нравится, что люди не подозревают о существовании у тебя других интересов, помимо материнских? Как смеешь ты требовать большего?! Быть матерью – самое важное дело в жизни. Это твое главное предназначение. Так что заткнись и будь счастлива!»
Какой блестящий совет! И совершенно бесполезный.
Вы когда-нибудь считали себя виновными в том, что чувствуете? Ваши чувства казались вам неуместными или неадекватными?
«Мне не следует расстраиваться из-за такой мелочи – в мире много настоящих страданий».
«Мне не следует беспокоиться по поводу этой ситуации – я просто накручиваю себя».
«Мне не следует злиться на этого человека – я выбираю любовь».
«Мне не следует впадать в депрессию – у меня много причин благодарить судьбу».
«Мне не следует чувствовать себя непонятой или непризнанной – я обойдусь без чужого одобрения».
«Мне не следует чрезмерно радоваться похвалам – я обойдусь без чужого одобрения».
«Мне не следует считать, что мое сердце навсегда разбито – этот человек не был для меня хорошей парой».
«Мне не следует испытывать невыносимую скуку при общении с моими детьми/друзьями/родственниками – я их люблю».
«Мне не следует тяготиться своей работой – мне нравится то, чем я занимаюсь».
«Мне не следует впадать в пессимизм – нужно взбодриться».
Надеюсь, принцип понятен. Вам нужно сказать себе: «Мне не следует…» – и описать свои чувства.
Как часто вы говорите себе, что в данный момент должны испытывать совершенно иное? А как поступаете, когда замечаете какое-нибудь нежелательное чувство? Мысленно говорите себе, что должны чувствовать что-то другое? Заставляете себя отделаться от неправильного чувства, приободриться, отключиться от переживаний и двинуться дальше?
Именно таким способом мы привыкли справляться с трудностями. Этому нас учат с детства. В некоторых ситуациях такой совет может оказаться абсолютно правильным. Но хороший совет уместен в правильно выбранное время. Если вы попытаетесь воспользоваться им в момент, когда испытываете прямо противоположные чувства, совет может оказаться преждевременным.
У нас есть забавная склонность игнорировать возможные неприятности и действовать так, словно мы живем в идеальном мире. А если не умеем справляться с неприятными чувствами, то бросаемся в другую крайность и пытаемся их подавить и изгнать из сознания. Другими словами, мы сами вызываем у себя чувство вины за то, что испытываем, и перестаем быть собой.
Вы не должны стыдиться своих чувств и винить себя в том, что чувствуете. Это так не работает. В четвертой части книги мы подробно рассмотрим нежелательные чувства и способы борьбы с ними. А пока давайте вернемся к нашему первоначальному вопросу: как вы стали тем, кого не хватает в вашей жизни?
Практика саморефлексииВ течение следующих нескольких дней обращайте внимание на свои мысли и отмечайте случаи, когда вам кажется, что вы испытываете какое-то «неправильное» чувство. Задавайте себе следующие вопросы:
• Что я чувствую прямо сейчас?
• Что мне не нравится в этом чувстве?
• Что бы мне хотелось чувствовать вместо этого?
• Какие чувства я испытываю из-за этого противоречия?
Заведите рабочий журнал и в конце каждого дня записывайте сделанные выводы. Это поможет составить ясную картину, получить новые идеи и найти свою потерянную сущность, разобравшись в том, что вы на самом деле чувствуете.
Что делать с перфекционизмом, или с синдромом гермионы
Не бойтесь совершенства. Вам все равно никогда его не достичь.
САЛЬВАДОР ДАЛИ[5]Гермиона Грейнджер – круглая отличница и лучшая подруга Гарри Поттера. Она хладнокровная, рассудительная, всегда поступает правильно – эталонный образец хорошей девочки. Синдром Гермионы – это не медицинский или научный термин. Я придумала его сама, потому что данный синдром доставлял мне много страданий. И до сих пор иногда продолжает делать это.
Я родилась в Советском Союзе в период расцвета его утопических идеалов, и мое естественное стремление быть хорошей (все дети рождаются хорошими и мечтают вырасти хорошими людьми) росло на дрожжах советской идеологии.
Я была единственным ребенком в семье; других детей, способных многого достичь в жизни, у родителей не было. Поэтому именно со мной они связывали все свои надежды и оберегали меня от ошибок. Кроме того, в советском обществе каждый человек обязан был ставить общественные интересы выше собственных. И мне хотелось быть хорошей, потому что иного выбора просто не было.
Людям свойственно желание быть хорошими, хотя понятие «хороший человек» каждый воспринимает по-своему. Если выражаться точнее, нам хочется стать как можно больше похожими на совершенную версию себя.
Вам доводилось влюбляться не в реального человека, а в его образ[6]? Не сомневаюсь, что такой опыт есть у каждого. В той или иной степени это свойственно всем. Дело в том, что в период любовного ослепления наш мозг склонен преуменьшать значение предупреждающих знаков или даже красных флажков и преувеличивать положительные качества потенциального партнера (очевидно, в этом виновата эволюционная потребность в размножении).
Мы влюбляемся не в реального человека, а в идеализированный образ, который формируется у нас в голове. Свою роль в его создании играет и сам предмет нашего интереса, если изо всех сил старается нам понравиться. К тому же мозг не терпит недостатка информации, и мы восполняем ее нехватку собственными фантазиями. В результате мимолетный роман и легкий взаимный флирт заставляют нас влюбиться в плод нашего воображения, не существующий в реальности.
А теперь давайте применим ту же идею к самым важным отношениям в нашей жизни – отношениям с собой.
Осознанно или нет, но у нас в голове возникает идеальный образ совершенной версии себя. Так же как и в случае с предметом любовной страсти, это совокупность идеальных в нашем представлении черт и качеств, которые делают нас достойными любви и восхищения. И этот образ точно такой же продукт воображения, не существующий пока в реальности.
Когда период любовного ослепления заканчивается и мы спускаемся с небес на землю, мы начинаем понимать, кем является на самом деле предмет нашей страсти. Разрушение иллюзий далеко не всегда убивает любовь. Но понимание того, что мы влюбились в образ, а не в реального человека, вполне способно вызвать разочарование и ослабить увлечение.
То же происходит в наших самых важных отношениях. Осознание разницы между нашим реальным образом и совершенным может привести к крушению иллюзий, а то и к полному разочарованию в жизни.
Вот почему многим людям очень трудно принять и полюбить свою истинную сущность. Им нравится собственный образ, который существует в их голове. Но этой версии себя пока еще нет в реальности. И чем сильнее воображаемый образ отличается от реальности, тем труднее полюбить себя.
Лично я всю жизнь старалась быть образцовой девочкой. Училась на отлично, вела себя примерно, не доставляла никому хлопот. Окончила престижный университет с красным дипломом. Еще во время учебы нашла потрясающую работу и стремительно сделала блестящую карьеру на госслужбе. В 25 лет задумалась о том, чему посвятить оставшуюся жизнь. Допустим, к тридцати годам я стану президентом Эстонии. А что потом?
Я выполнила все требования книг о продвижении к выдающемуся успеху. К сорока годам создала успешный бизнес, вышла замуж, родила двоих детей – мальчика и девочку, объехала полмира и обзавелась множеством подписчиков в соцсетях. Я достигла вершины, на которую меня привел синдром Гермионы, – стала идеальным образцом успешной женщины.
Сбросить с себя эту маску – признаться, что в моей жизни что-то не так, и дать волю слезам – я позволяла себе лишь тогда, когда запиралась в ванной. Мне нельзя было разрушать идеальный образ совершенной версии себя, рассказывая окружающим (даже ближайшим родственникам), что я не так идеальна, какой пытаюсь казаться.
Перфекционизм – тяжкое бремя. Мы взваливаем его на себя из лучших побуждений, потому что хотим быть хорошими. Хотим, чтобы нас считали безупречными людьми, которые следуют своему предназначению и не совершают ошибок. Однако осознание нереальности этого образа часто становится главной помехой на пути к подлинному счастью, умиротворению и полному удовлетворению жизнью.
Вы можете возразить: что плохого в стремлении быть лучшей версией себя? Бедняжка Гермиона, конечно, права – ничего плохого в этом нет. Но вы не сможете стать лучшей или даже любой другой версией себя, пока не признаете и не примете текущую версию.
Дело в том, что трансформация не происходит сама собой. Этот процесс можно сравнить с использованием туристической карты. Даже если вы знаете, куда хотите отправиться, карта окажется бесполезной, если вам не известны координаты текущего местонахождения.
Я надеюсь, что эта книга, помимо прочего, поможет вам исцелиться от синдрома Гермионы и навсегда избавиться от склонности к перфекционизму.
Практика саморефлексииВ ближайшие несколько дней обращайте особое внимание на такие проявления у вас склонности к перфекционизму, как:
• недовольство тем, что не соответствует вашему представлению о совершенстве;
• беспокойство или подавленность, вызванные вашим стремлением добиться совершенства;
• неготовность к реализации проекта, который ошеломляет вас своим совершенством;
• потребность безукоризненно выполнить трудное задание.
Когда вы будете замечать такие проявления, останавливайтесь, делайте глубокий вдох, а затем разрешайте себе не добиваться совершенства. Выполняйте это упражнение несколько дней, стараясь понять, какие чувства оно у вас вызывает. Если отказ от стремления к совершенству становится причиной слишком сильного стресса, ограничьтесь всего одним или двумя днями.
Успех не пункт назначения
Успех одинок и холоден, как Северный полюс.
ВИКИ БАУМ[7]Любопытно отметить, насколько жесткой может быть наша концепция успеха. Обычно мы измеряем успех деньгами. В странах западного мира эквивалентом общего успеха учат считать финансовые достижения. Поэтому мы считаем состоятельных людей более счастливыми, здоровыми, красивыми и умелыми во всех делах, за которые они берутся.