Полная версия
Папа в декрете
Папа в декрете
Алексей Гольдман
© Алексей Гольдман, 2025
ISBN 978-5-0067-9464-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Алексей Гольдман
Папа в декрете
Глава 1. Почему я? Когда ты становишься «тем самым папой» в детском саду
Привет. Тебе, папе, который держит эту книгу в руках и размышляет: «А вдруг я не справлюсь?», «Что скажут люди?», «Может, лучше маме остаться?». Сделай глубокий вдох. Ты не один. И знаешь что? Ты уже сделал самое сложное – позволил себе эти вопросы. А значит, ты готов разбираться, а не просто плыть по течению. Эта глава – твой первый шаг к тому, чтобы перестать искать оправдания и начать жить так, как чувствуешь.
Почему быть папой в декрете – это нормально?
Давай сразу развеем миф: «Папа должен только зарабатывать, а мама – сидеть с ребёнком». Это не закон природы, а устаревший стереотип. В 2024 году в России каждый десятый отец берёт декретный отпуск, а в Европе таких пап – уже треть. Почему? Потому что дети растут здоровее и счастливее, когда оба родителя участвуют в их жизни, а мамы меньше устают, чувствуя поддержку. Но самое главное – это действительно работает. Ты, возможно, спросишь: «А как же карьера?» – но не торопись. Для начала пойми: твой выбор – не «вместо» чего-то, а «ради» чего-то. Ради того, чтобы твой ребёнок знал: папа – это не только человек, который приходит с работы уставшим, но и тот, кто был рядом с самых первых дней.
Пример из жизни: Сергей из Казани взял декрет, потому что его жена после родов очень уставала – не спала ночами, переживала из-за кормления. Сначала коллеги подшучивали: «Ты что, теперь домохозяйка?», но уже через месяц сами спрашивали совета, как успевать и с работой, и с ребёнком. Сергей не оправдывался. Он просто говорил: «Мне важно быть с сыном сейчас – это ненадолго, но очень важно». И знаешь что? Люди перестали смеяться, когда увидели, как он спокойно, без суеты, гуляет с коляской в парке.
Как объяснить это семье, друзьям и самому себе
Самые сложные вопросы мы часто задаём сами себе. «А вдруг я не смогу его уложить?», «Что подумает тётя Марина из соседнего подъезда?», «Не станет ли жена чувствовать себя виноватой?». Давай разберёмся по порядку.
1. «Мне страшно, что я не такой, как все»
Да, ты будешь выделяться. В детском саду, на площадке, в очереди за подгузниками. Но это не плохо – это смело. Просто представь: через 10 лет твой ребёнок скажет: «Мой папа был со мной каждый день». Это куда ценнее, чем «мой папа всегда был на работе».
Как это сделать:
Не жди, пока все одобрят твой выбор. Начни с малого: скажи жене: «Я хочу попробовать. Дай мне неделю – если не справлюсь, вернёмся к прежнему плану».
Придумай короткий и спокойный ответ на вопросы вроде «А мама где?». Например: «Она отдыхает – сегодня мой черёд». Без извинений. Ты не нарушаешь закон, ты заботишься о ребёнке.
2. «Что скажут на работе?»
Страх «потерять лицо» для многих мужчин очень силён. Но задумайся: если твой начальник уважает только тех, кто «никогда не пропускает совещания», возможно, это не та команда, в которой ты хочешь расти. Настоящие лидеры ценят тех, кто умеет брать на себя ответственность – в том числе и за семью.
Как это сделать:
На работе говори чётко и уверенно: «Я беру декрет на 6 месяцев. За это время я сделаю [конкретные задачи: например, передам проекты, обучу коллегу]. Вернусь с новыми силами и идеями».
Не скрывай, что тебе бывает сложно. Коллеги чаще поддерживают, когда видят искренность: «Сегодня был тяжёлый день с ребёнком, но я обязательно доделаю отчёт к утру».
3. «А вдруг жена передумает?»
Многие мамы после родов могут чувствовать вину, если их «заменяют». Но если ты предложишь декрет не как «я возьму всё на себя», а как «мы дадим тебе возможность отдохнуть», это снимет напряжение.
Как это сделать:
Скажи: «Я вижу, как ты устала. Давай я попробую взять на себя уход с утра до обеда – ты сможешь отдохнуть, а вечером мы будем вместе».
Не жди благодарности как должного. Иногда достаточно сказать: «Ты молодец. Я горжусь тобой».
Почему ты имеешь право на этот выбор
Ты не «берёшь чужое», ты расширяешь свои границы. Пока общество только привыкает к новым ролям, ты уже живёшь в будущем. И это не про идеал – это про искреннее участие. Ты не обязан быть «суперпапой», который успевает готовить, убирать и писать диссертацию в декрете. Ты можешь просто быть рядом: менять пелёнки, петь колыбельные, терпеливо укачивать по ночам. И это уже бесценно.
Пример: Артём из Новосибирска взял декрет, когда его жена долго восстанавливалась после кесарева. Первые недели он просто ходил с ребёнком по квартире, боясь сделать что-то не так. Потом научился купать, затем – готовить смеси. Сейчас его трёхлетняя дочь засыпает только у него на руках. «Я не герой, – говорит он, – я просто был рядом».
Практическое задание: письмо себе
Возьми листок бумаги или открой заметки в телефоне. Напиши письмо самому себе – тому, кто сейчас сомневается. Не для жены, не для друзей. Только для тебя.
Как писать:
Начни со слов: «Привет, я знаю, что тебе страшно…»
Напиши 3 причины, почему ты решил остаться с ребёнком. Например:
«Хочу, чтобы дочь знала мой голос с первых дней».
«Не хочу, чтобы жена чувствовала, что она одна».
«Сам хочу научиться быть папой – не понаслышке, а на собственном опыте».
Добавь: «Даже если сегодня будет трудно, я не сдамся. Потому что…» (закончи фразу).
Почему это работает:
Когда мы формулируем цели вслух или на бумаге, мозг воспринимает их как обязательство. В моменты слабости ты сможешь перечитать это письмо и вспомнить, ради чего всё начал. Всё идёт не идеально? Это нормально. Главное – начать.
Что делать, если в голове кричит «Я не готов!»
И ты прав – ты не готов. Никто не готов к декрету на все сто процентов. Но ты готов пробовать. А это уже больше, чем у многих.
Техника «Минимум трёх дел»:
Каждое утро задавай себе вопрос: «Что я сделаю сегодня, чтобы мой выбор оправдался?». Выбери три простых пункта:
Уложу ребёнка спать без паники (даже если уснёт он только в три ночи).
Поговорю с женой 10 минут, не упоминая ребёнка («Как прошёл твой день?»).
Сделаю что-то для себя (приму душ, почитаю книгу 15 минут).
Неважно, как пройдёт день. Если ты сделал эти три вещи – ты победил. Не нужно быть идеальным. Нужно быть здесь и сейчас.
Пример: У Виктора из Екатеринбурга первые дни в декрете были адом: ребёнок не спал, он не знал, как правильно держать его на руках. Но он фиксировал даже мелочи: «Сегодня сам приготовил смесь», «Погулял 20 минут», «Не накричал на жену». Через месяц он с удивлением понял: прогресс есть, даже если его не видно сразу.
Как перестать оправдываться
Самый частый вопрос, который слышат папы в декрете: «А мама где?». Иногда за этим стоит искренний интерес, иногда – скрытая критика. Но твой ответ должен быть лёгким, без оправданий.
Что говорить:
«Мама отдыхает – я сегодня за главного!» (с улыбкой).
«У нас так договорились – я учусь, она набирается сил».
«А что, по-вашему, папы не могут справляться с детьми?» (шутливо, если вопрос прозвучал с вызовом).
Почему это работает:
Когда ты не извиняешься, люди перестают считать твой выбор странным. Ты задаёшь тон: это нормально, это естественно. И постепенно окружающие привыкают.
История, которая поможет тебе держаться
Помнишь историю про Сергея из Казани? Через год после декрета его сын заболел. Жена уехала по работе, и Сергей остался один с температурой у ребёнка 39°. Он паниковал, но вдруг вспомнил: «Я уже прошёл через сотни таких ночей. Я знаю, что делать». Он измерил температуру, дал лекарство, уложил спать. И вдруг осознал: он больше не боится. Потому что научился слушать себя и доверять себе.
Это и твой путь. Сначала будет страшно, потом станет привычно, а через год ты скажешь: «Я рад, что не сдался».
Завершение главы: ты уже начал
Ты дочитал до этого места – значит, ты настроен серьёзно. Неважно, сколько времени осталось до твоего декрета или как глубоко ты в нём сейчас. Ты сделал выбор. И это самое важное.
Завтра утром, когда ребёнок заплачет, а тебе захочется спрятаться под одеяло, вспомни:
– Ты не один.
– Ты имеешь право на ошибки.
– Ты уже больше, чем «просто папа».
А сейчас выполни последнее задание: возьми тот листок с письмом к себе и положи его на видное место. Пусть он напоминает: ты здесь не случайно.
Глава 2. Что чувствую я? Эмоции, о которых никто не предупреждал
Ты думал, что в декрете будут только милые моменты: смех, первые шаги, объятия. А оказалось, что там живут и тревога по утрам, и раздражение от бесконечного плача, и чувство, что ты «ни на что не годен». Это нормально. Никто не говорит папам: «Да, ты будешь плакать в ванной, и в этом нет ничего стыдного». Эта глава – о том, как не сломаться, когда эмоции накрывают с головой.
Почему ты чувствуешь, будто проваливаешься
После родов все говорят о послеродовой депрессии у мам. Но у пап тоже бывает своего рода «посттравматический стресс» – просто его редко называют. Ты резко переходишь из роли «добытчика» в роль «того, кто не спит по ночам». Меняется твоя идентичность, расписание, даже самооценка. И мозг не успевает перестроиться.
Пример: У Дмитрия из Омска после рождения дочери пропало ощущение контроля над жизнью. Раньше он решал рабочие задачи за час, а теперь не мог понять, почему ребёнок плачет. Он чувствовал себя неудачником. Но позже узнал: это не слабость, а адаптация. Как если бы ты вдруг встал на лыжи – сначала будешь падать, но это не значит, что ты «плохой лыжник».
Что с тобой происходит (и почему это нормально)
1. Тревога «а вдруг я что-то делаю не так?»
Ты боишься неправильно приложить к груди (даже если кормишь смесью), перепутать подгузник, уронить. Это не неуверенность – это ответственность. Ты действительно можешь ошибиться. Но ошибки – неотъемлемая часть процесса.
Как это принять:
Скажи себе: «Я учусь. Я имею право на ошибки».
Вспомни, как ты осваивал что-то новое: вождение, первый проект на работе. Сначала было страшно, потом стало проще.
2. Раздражение на ребёнка
Да, такое бывает. Ребёнок плачет третий час подряд, ты не спал двое суток, и вдруг ловишь себя на мысли: «Да замолчишь ты уже!». Не кори себя. Это не значит, что ты плохой отец. Это значит, что ты перегружен.
Что делать:
Отойди на 10 минут. Положи ребёнка в безопасную кроватку, закрой дверь, включи музыку.
Думай не «Я ужасный», а «Мне нужно перезагрузиться – и я вернусь спокойным».
3. Тоска по «прошлой жизни»
По офису, по встречам с друзьями, по возможности принять душ без спешки. Это не эгоизм – это нормальная ностальгия. Но не сравнивай «тогда» и «сейчас». Тогда ты ещё не знал, что можешь так сильно любить.
Как справиться:
Выдели 15 минут в день на «прошлое»: послушай подкаст о своей профессии, посмотри одну серию сериала.
Напоминай себе: это временно. Ты не теряешь себя – ты становишься больше.
Почему молчать об этом опасно
Многие папы думают: «Я мужчина – должен держаться». Но подавленные эмоции рано или поздно вырываются наружу: на жене, на ребёнке, в виде болезней. Исследования показывают, что у пап в декрете приступы паники случаются в два раза чаще, если они не делятся переживаниями.
Пример: У Алексея из Самары после 4 месяцев декрета началась бессонница. Он молчал, думая: «Не буду пугать жену». Потом сорвался на неё из-за пустяка – разбил тарелку. Только тогда он признался, что чувствует себя потерянным. Жена помогла ему найти психолога, и через месяц стало легче.
Как не сорваться на жену
Самые частые конфликты возникают из-за фраз вроде: «Я бы лучше сама сделала». Ты слышишь: «Ты не справляешься». А она может иметь в виду: «Мне страшно отпустить контроль».
Что делать:
Не отвечай сразу. Скажи: «Давай поговорим об этом позже, когда успокоимся».
Спроси: «Что именно тебя беспокоит?» (иногда мама переживает не за процесс, а за последствия: «А вдруг он простудится?»).
Предложи компромисс: «Сегодня сделаю, как ты скажешь, а завтра попробую по-своему».
Пример из жизни: Жена Кирилла постоянно проверяла, как он держит ребёнка. Он разозлился: «Ты мне не доверяешь?». Потом спросил: «Что тебя пугает?». Оказалось, она боялась, что у сына искривится шея. Кирилл посмотрел с ней видеоурок от педиатра – и конфликты прекратились.
Практика: дневник настроений
Речь не о том, чтобы писать «я сегодня грустный». Это нужно, чтобы понять: когда и почему ты теряешь контроль.
Как вести:
Каждый вечер удели 5 минут и запиши:
Что случилось? («Ребёнок плакал час, я не знал, что делать»).
Что чувствовал? («Злость на себя, страх»).
Что помогло? («Позвонил другу, он сказал: „Это нормально“»).
Раз в неделю перечитывай записи. Ищи закономерности:
В какие часы ты чаще нервничаешь? (Утром? После 21:00?)
Что снижает напряжение? (Прогулка? Разговор?)
Почему это работает:
Когда ты видишь свои эмоции на бумаге, они перестают быть «абсолютной истиной». Ты замечаешь: «Вчера я думал, что провалился, а на самом деле – справился». Это учит замечать маленькие победы.
Техника «Перезагрузка за 20 минут»
Когда кажется, что «всё пропало», сделай вот что:
Положи ребёнка в безопасное место (кроватка, манеж).
Включи таймер на 20 минут.
Сделай что-то, что переключает тебя:
Прими душ (даже быстрый и холодный).
Послушай одну бодрую песню.
Напиши в чат с друзьями: «Ребёнок не спит, спасите!» (и получи поддержку).
Важно: не ставь условий вроде «Я сделаю это, только если ребёнок уснёт». Делай СЕЙЧАС. Потому что твоё спокойствие – основа для спокойствия ребёнка.
Пример: У Романа в самый тяжёлый день дочь не спала трое суток. Он зашёл в ванную, включил воду и громко запел любимую песню. Через 10 минут вернулся к ребёнку гораздо более спокойным. Она уснула через час.
Что делать, если хочется сбежать
Это мысль: «Я не выдержу, уеду куда-нибудь». Не осуждай себя за неё. Но не действуй сгоряча.
План действий:
Скажи вслух: «Мне нужно выйти».
Оставь ребёнка с женой или родственниками (хотя бы на 30 минут).
Прогуляйся без телефона. Не думай о проблемах – замечай детали: цвет неба, звуки улицы.
Вернись и скажи: «Было тяжело, но я справился».
Почему это важно:
Каждый раз, когда ты остаёшься и справляешься, ты укрепляешь веру в себя. Это как качать мышцу: сначала больно, потом становится легче.
Завершение главы: ты не один в этом океане
Сегодня ты узнал, что твои эмоции – не признак слабости, а часть пути. Завтра может быть ещё тяжелее. Но если ты сделаешь вот что – ты не утонешь:
– Запиши в дневник хотя бы одну фразу.
– Скажи жене: «Сегодня было сложно, но я рад, что мы вместе».
– Вспомни: даже самые опытные папы начинали с того, что дрожащими руками держали новорождённого.
Ты уже делаешь больше, чем кажется. Просто ещё не привык это замечать.
Глава 3. Что чувствует она? Как не потерять жену в заботах о ребёнке
Ты думаешь: «Раз я взял декрет, она наконец отдохнёт». Но почему-то она всё равно напряжена. Говорит: «Я сама», плачет без причины, избегает общения. Это не неблагодарность. Это её борьба с новой реальностью, в которой всё перевернулось с ног на голову. Эта глава – о том, как стать для неё опорой, а не ещё одной проблемой.
Почему мама не отдыхает, даже когда отдыхает
После родов женщина переживает огромную трансформацию: теряется контроль над телом, временем, даже мыслями. Гормоны, бессонница, чувство вины – «я плохая мать». И когда ты говоришь: «Иди поспи», она может услышать: «Ты мне не нужна».
Пример: У Насти, жены Ивана из Ростова, после того как муж взял декрет, началась апатия. Иван думал: «Я же всё делаю!». А она чувствовала: «Я больше не нужна ребёнку – папа лучше справляется». Это нелогично, но эмоции редко подчиняются логике.
Что она переживает (и как ты можешь помочь)
1. «Я теряю себя»
Мама в декрете часто забывает, кем она была раньше – дизайнером, любителем кино, душой компании. Теперь её мир сузился до пелёнок и бутылочек.
Как поддержать:
Напоминай ей о её «прошлых» талантах и увлечениях: «Помнишь, как здорово ты рисовала? Давай купим тебе новый альбом и краски».
Не жди, пока она сама попросит побыть одной. Прояви инициативу: «Я пойду с ребёнком гулять – ты посмотри сериал или просто полежи».
2. «Я не такая, как другие мамы»
Она постоянно сравнивает себя с идеальными картинками из соцсетей, где у всех дети спят по расписанию и никогда не плачут.
Что говорить:
«Я видел, как ты укачиваешь нашего малыша – это так трогательно и прекрасно».
«Давай не смотреть на других? Наш ребёнок уникален, и он развивается в своём ритме. Всё идёт так, как нужно».
3. «Я боюсь, что ты передумаешь»
Если ты взял декрет, она может думать: «Он делает это из жалости» или «Сколько он ещё выдержит?».
Как дать понять, что ты рядом:
Говори о вашем общем будущем: «Давай спланируем поездку на море, когда ты выйдешь на работу».
Делай маленькие, но важные жесты: оставляй на зеркале записку «Ты – лучшая мама на свете».
Почему важно сохранить «мы»
Когда рождается ребёнок, пара часто отдаляется друг от друга не из-за ссор, а из-за молчания. Вы живёте в одном доме, но перестаёте быть мужем и женой, превращаясь только в папу и маму.
Как это происходит:
Ты думаешь: «Она злится на меня – лучше не лезть».
Она думает: «Он полностью погрузился в ребёнка – ему не до меня».
Вы перестаёте замечать, что оба устали и нуждаетесь в поддержке.
Пример: У Евгения и Ольги после родов почти не осталось места для разговоров. Он был с ребёнком, она – в телефоне. Потом он начал каждое утро просто спрашивать: «Как ты спала?». Сначала она отвечала односложно, но через месяц призналась: «Мне бывает очень грустно». Они начали говорить – и в отношениях снова стало тепло.
Практика: ритуал «пять минут на нас»
Это не про разбор проблем. Это про то, чтобы снова почувствовать связь.
Как делать:
Выберите время, когда ребёнок спит или увлечён игрой (например, после ужина).
Сядьте напротив друг друга.
Говорите только о том, что было хорошего сегодня:
«Сегодня малыш впервые так искренне улыбнулся мне».
«Я рад, что мы поели горячее все вместе».
Не критикуйте, не давайте советов – просто слушайте и делитесь.
Почему это работает:
Когда вы фокусируетесь на позитиве, мозг перестаёт выискивать одни лишь проблемы. Вы начинаете видеть друг в друге не только родителя, но и любимого человека.
Что делать, если она говорит: «Я бы лучше сама»
Эта фраза – не упрёк в твоей некомпетентности. Это крик её души о страхе потерять связь с ребёнком.
Как ответить:
Не спорь: «Но я же всё могу сделать!».
Скажи: «Я вижу, как для тебя это важно. Давай ты покажешь мне, как тебе нравится, а потом я попробую под твоим руководством».
Предложи альтернативу: «Хорошо, ты искупаешь, а я потом сделаю ему массаж».
Пример: Жена Максима не позволяла ему купать сына. Он не стал настаивать, а спросил: «Чем я могу помочь, чтобы тебе было спокойнее?». Оказалось, она боялась, что он нечаянно обольёт малыша или вода будет неподходящей температуры. Максим начал с того, что просто держал сына на руках, пока жена купала. Постепенно он перенял инициативу.
Техника «объятия без слов»
Когда нет сил на разговоры, объятия скажут всё лучше любых фраз.
Как делать:
Подойди к ней, когда она не занята ребёнком.
Обними крепко и молча.
Держи объятия не менее 20 секунд (именно столько нужно, чтобы снизился уровень гормона стресса).
Не говори: «Всё будет хорошо». Просто дыши с ней в одном ритме.
Почему это важно:
Физический контакт запускает выработку окситоцина – гормона доверия и привязанности. Даже если внутри всё тревожно, объятия напомнят вам обоим: «Мы – команда».
Как не стать «чужим» в своей семье
Когда ты весь в ребёнке, жена может почувствовать себя ненужной: «Он больше любит сына, чем меня».
Что делать:
Каждый день находи момент, чтобы сказать ей что-то личное, не связанное с ребёнком:
«Ты сегодня невероятно красива».
«Спасибо, что ты у меня есть».
Возродите «ритуалы пары»:
Пейте утренний чай из одной кружки.
По выходным смотрите вместе сериал.
Пример: У Артёма и Кати после родов темой для разговоров оставался только ребёнок. Он начал каждое утро отправлять ей голосовое сообщение: «У тебя сегодня всё получится. Я в тебя верю». Через месяц она стала писать ему первой: «Спасибо, что ты всегда меня поддерживаешь».
Завершение главы: вы – не только «папа и мама», вы – пара
Сегодня ты понял: поддержка жены – это не просто «помочь по дому». Это – напомнить ей, что она не только мать, но и твоя любимая женщина.
Завтра сделай вот что:
– Найди 5 минут без ребёнка – просто посиди с ней рядом в тишине.
– Скажи: «Я вижу, как ты стараешься. Ты справляешься великолепно».
– Обними её так, как обнимал до рождения малыша – не меньше чем на 20 секунд.
Не жди идеального момента. Начни с малого. Потому что любовь в декрете – это не про вечную романтику. Это про то, чтобы каждый день заново выбирать друг друга, даже когда кажется, что сил уже нет.
Глава 4. Ребёнок – это не инструкция. Как понять, чего хочет малыш, если он не говорит
Ты держишь на руках крошечного человека, который плачет так, будто у него рушится весь мир. Ты проверил подгузник – сухой. Предложил смесь – отворачивается. Попробовал укачать – не помогает. В голове паника: «Что я упускаю?!» Это не твоя вина. Никто не учит пап языку новорождённых. Но ему можно научиться. Эта глава – твой первый словарик. Здесь нет идеальных ответов, но есть то, что работает.
Почему ты не можешь понять, что ему нужно
Малыши до года говорят на языке тела, звуков и движений. Мы же, взрослые, привыкли к чётким сигналам: «Хочу есть», «Мне больно». А ребёнок подаёт смешанные знаки: плачет, крутит головой, сучит ножками. И ты теряешься. Это абсолютно нормально. Даже опытные мамы не всегда с первого раза понимают своих детей. Просто папы реже в этом признаются.
Пример: У Саши из Уфы сын в три месяца плакал по два часа каждую ночь. Он думал: «Наверное, голодный». Перекармливал, но ребёнок кричал ещё сильнее. Саша заметил, что плач начинается, когда малыш лежит на спине. Оказалось, у него колики, и в этой позе было больнее. Саша начал класть сына на бочок – плач постепенно утихал. Он не знал о коликах, но научился быть внимательным к деталям.
Как «прочитать» сигналы ребёнка
Не нужно быть экстрасенсом. Достаточно знать четыре основных «языка», на которых говорит малыш.
1. Голод
Сигналы:
Сосательные движения (причмокивает губами, ищет грудь или бутылочку).
Трёт кулачками щёки (чаще у новорождённых).
Плач нарастающий, «требовательный».
Что делать:
Предложи грудь или смесь ДО того, как плач перейдёт в истерику.
Если отказался от еды, но продолжает искать – возможно, ему нужно укачивание.
Почему это работает:
У грудничков есть «золотое» окно в 20—30 минут между первыми признаками голода и истошным криком. Если поймать этот момент, он будет есть спокойно.
2. Усталость
Сигналы:
Трёт глаза (но не всегда – у некоторых детей этого нет).
Зевает, но при этом отворачивается от укачивания.
Плач монотонный, «ноющий», с паузами.
Что делать:
Создай условия для сна: приглуши свет, убери игрушки, говори шёпотом.
Не борись с плачем – дай ему 5 минут поплакать в кроватке, пока не уснёт.
Почему это работает:
Переутомлённый ребёнок не может расслабиться сам. Ему нужно «спустить пар», как взрослому после тяжёлого дня.
3. Дискомфорт
Сигналы:
Плач резкий, «болевой» (как будто внезапно укололи).
Ножки поджаты к животу, кулачки сжаты.
Тело напряжено, личико краснеет.
Что делать:
Проверь подгузник, потрогай шею (должно быть тепло, но не потно).
Приложи к груди – тепло маминого или папиного тела успокаивает.
Если подозреваешь колики – положи на животик или сделай лёгкий массаж по часовой стрелке.
Почему это работает:
Пищеварительная система новорождённого ещё не сформирована. Колики – не болезнь, а этап, который пройдёт к 4—6 месяцам.
4. Потребность в близости
