Сетевые мамы: правда за фильтром

Через месяц она открыла дневник и поняла: эти записи стали её самыми ценными сокровищами. А в ленте она теперь публикует только то, что действительно важно – например, фото Арины на первом концерте в саду. Без фильтров, с кусочком торта на щеке.

Твой первый шаг сегодня

Проверь, сколько времени ты тратишь на соцсети.

Зайди в «Экранное время» и запиши цифру.

Установи лимит на 30 минут.

Сделай это прямо сейчас – пока не передумала.

Напиши в блокноте:

«Сегодня я верну себе 30 минут. На что я их потрачу?» (Пример: «Почитаю книгу», «Поиграю в прятки»).

Почему время – это любовь

Послушай: каждый раз, когда ты кладёшь телефон в карман и обнимаешь ребёнка, ты говоришь ему: «Ты важнее лайков». Каждый раз, когда ты не снимаешь момент, а просто живёшь им, ты сохраняешь его в памяти – не в облаке, а в сердце.

Соцсети – это инструмент. Как нож: можно нарезать овощи или пораниться. Выбор за тобой.

Сегодня ты сделаешь шаг к себе. Не к той, кто «всегда онлайн». А к той, кто живёт здесь и сейчас. Потому что самое важное – не то, что ты покажешь миру. А то, что ты почувствуешь сама.

Ты уже начала. Спасибо, что подняла голову от экрана и прочитала эти строки. Это и есть победа.

Глава 4. «Я плохая мать?»

Как перестать корить себя и начать видеть свои силы

Сегодня поговорим о самом болезненном: о том, как ты ловишь себя на мысли: «Я плохая мать». Может, это случилось, когда ты разрешила ребёнку посмотреть мультфильм, пока варила суп. Или, когда накричала, потому что устала. А потом увидела в ленте фото мамы, которая «всегда спокойна» и «никогда не злится». И в голове щёлкнуло: «Почему я не такая?». Если да – знай, ты не одна. Эта глава для тебя. Мы разберёмся, почему чувство вины – это ловушка соцсетей, и научимся заменять его на уверенность. Без обвинений, без идеалов – только живые шаги, которые ты сделаешь уже сегодня.

Почему мы думаем, что мы «плохие»?

Начнём с простого: чувство вины – не твоя вина. Его создают три силы:

Соцсети. Ты видишь только «отполированные» моменты других мам: «Я никогда не кричу», «Мы играем пять часов в день». Но не видишь, что за этим – борьба, слёзы в ванной, усталость. А мозг обманывает: «Если у них получается, значит, я – не такая».

Старые установки. Ещё с детства нам внушили: «Хорошая мама – это та, которая всё время с ребёнком, не устаёт, не злится». Но это миф. Даже у самых «идеальных» мам бывают дни, когда они едят мороженое в темноте и мечтают о тишине.

Сравнение с нереальным эталоном. Ты сравниваешь себя не с живой мамой, а с её «цифровой версией». Как если бы ты соревновалась в плавании с человеком, который на фото в соцсетях позирует на пляже, но не видно, что под водой у него надувной круг.

Пример из жизни:

Марина, мама пятилетней Алисы, пришла ко мне в слезах: «Я разрешила Алисе посмотреть мультфильм целый час, пока я убиралась. А потом увидела пост: „Хорошие мамы не сажают детей к экрану“. Я решила, что я – плохая».

Но правда в том, что Алиса целый час спокойно сидела и смотрела мультфильм – это победа! Раньше она не могла усидеть и десяти минут. А Марина успела убраться, приготовить ужин и даже выпить чай. Но вместо того, чтобы порадоваться, она обвинила себя.

Почему так? Потому что мы учимся видеть только недостатки, а не успехи. Как будто у нас в голове работает «радар вины», который ловит каждую ошибку, но игнорирует сто правильных шагов.

Что происходит, когда мы думаем: «Я плохая»?

Когда ты ловишь себя на этой мысли, внутри запускается цепочка:

Происходит событие («Я разрешила посмотреть мультфильм»).

Ты добавляешь оценку («Это плохо»).

Переходишь к выводу о себе («Я плохая мать»).

Этот путь от события к выводу занимает секунды. Но именно здесь – главная ошибка: ты путаешь действие с личностью.

Давай разберём на примере:

Действие: «Я разрешила посмотреть мультфильм».

Оценка: «Это плохо, потому что в соцсетях пишут, что экран вреден».

Вывод: «Я плохая мать».

Но если перефразировать:

Действие: «Я разрешила посмотреть мультфильм».

Новая оценка: «Это помогло мне успеть приготовить ужин и сохранить спокойствие».

Новый вывод: «Я нашла решение, которое подошло нам сейчас».

Видишь разницу? Ты не «плохая мать». Ты – мать, которая учится находить баланс.

Почему вина крадёт твою силу?

Чувство вины – как липкая паутина: чем больше ты в ней борешься, тем сильнее запутываешься. Вместо того чтобы искать решения, ты тратишь энергию на переживания.