Белая сирень близнецового пламени. Современная проза и поэзия

Недостаточность – это не отсутствие, а потенциал. Это не пустота, а плодородная почва, готовая принять семена новых идей, новых открытий, новых свершений. Это не предел, а отправная точка. Это не конец, а начало. И я благодарена за эту недостаточность, за эту жажду, за это неутолимое стремление к большему.

Потому что именно благодаря ей я жива. Именно благодаря ей я чувствую. Именно благодаря ей я творила и буду творить. И пусть мои творения будут несовершенны, пусть они будут вызывать споры и разногласия, пусть они будут критиковаться и осуждаться. Главное, что они будут настоящими. Главное, что они будут отражать мою душу, мои мысли, мои чувства. Главное, что они будут живыми. И пока я жива, я буду творить. Потому что для меня жизнь – это и есть творчество. И я не остановлюсь, пока не выжму из нее все до последней капли.

Эй, неприкаянная душа, отвергнутая миром. Мне чудится, ты скользишь по лезвию бездны. Остановись на миг и взгляни в зеркало своей души. Находишь ли ты хоть искру утешения в этом бесконечном скитании?

И что ты видишь? Отражение лика, измученного жаждой познания, или же пустую оболочку, одержимую тщетными стремлениями? Неужели ты действительно веришь, что недостаточность – это ключ к счастью, что вечная гонка за совершенством оправдывает потерю настоящего момента? Может, пришло время остановиться и задать себе главный вопрос: чего ты на самом деле ищешь?

Неужели признания? Славы? Бессмертия в своих творениях? Но разве в этом ли истинная ценность жизни? Разве не в тихих моментах единения с близкими, в простых радостях бытия, в созерцании красоты окружающего мира кроется подлинный смысл? Неужели тебе действительно нужно выжать из жизни все до последней капли, чтобы почувствовать себя живой?

Может, пора отпустить эту бесконечную погоню за недостижимым идеалом и просто позволить себе быть. Позволить себе ошибаться, падать, разочаровываться. Позволить себе любить, прощать, сострадать. Позволить себе быть несовершенной, но настоящей. Ведь именно в этой подлинности и кроется истинная красота человеческой души. И именно эта красота останется в сердцах тех, кто нас любил, когда придет время прощаться.

Жизнь: между первым вздохом и последним откровением. Она – калейдоскоп мгновений, сотканный из радости и печали, триумфов и поражений. Каждый вдох – это возможность, каждый выдох – завершение. Мы приходим в этот мир, не зная его правил, и покидаем его, так и не постигнув всей его глубины. Жизнь – это не просто череда дней, это путешествие, в котором каждый из нас – капитан своего корабля, направляющий его сквозь бури и штиль к неизведанным берегам.

Путь: Открой свою Альфу, чтобы достичь своей Омеги. Это поиск себя, своего предназначения, своего места под солнцем. Альфа – это отправная точка, потенциал, дремлющий внутри нас. Омега – это цель, мечта, к которой мы стремимся. Путь между ними – это череда выборов, решений, испытаний. Он может быть устлан розами или усеян терниями, но в любом случае он ведет нас к личностному росту, к самопознанию, к обретению мудрости. Нужно не бояться сбиться с дороги, ведь именно в блужданиях мы находим новые горизонты, открываем в себе скрытые таланты, становимся сильнее и мудрее.

Существование: Твой личный синоним вечности. Это не просто биологическое выживание, это наполнение каждого дня смыслом, создание чего-то значимого, что останется после нас. Это умение видеть прекрасное в мелочах, ценить каждый момент, наслаждаться простыми радостями. Существование – это связь с миром, с другими людьми, с самим собой. Это умение любить, прощать, сострадать. Это вклад в общее благо, это стремление сделать мир лучше, добрее, светлее. И в этом вкладе, в этом стремлении, мы обретаем свою личную вечность.

Бытие: Начни здесь, закончи там, где решишь. Это не предопределенный маршрут, а чистый холст, на котором мы сами пишем свою историю. Это свобода выбора, свобода воли, свобода быть собой. Бытие – это осознание своей ответственности за каждый свой поступок, за каждое свое слово. Это умение принимать себя таким, какой ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками. Это постоянное самосовершенствование, стремление к новым знаниям, новым опытам. Бытие – это танец с жизнью, в котором мы сами выбираем ритм и направление.

Реальность: Найди свой смысл между рождением и забвением. Это не то, что происходит вокруг нас, а то, как мы это воспринимаем. Это наша интерпретация мира, основанная на наших убеждениях, ценностях, опыте. Реальность – это субъективное переживание, которое мы создаем сами. И в этой субъективности кроется ключ к счастью, к гармонии, к самореализации. Найдя свой смысл в этой реальности, мы обретаем точку опоры, компас, который ведет нас сквозь жизненные бури, помогает не потеряться в лабиринте сомнений и страхов, дарит нам уверенность в завтрашнем дне.

Жизнь – меж первым вздохом, криком нежным,И откровением последним, неизбежным.Путь – как танец от Альфы до Омеги,Где каждый шаг – как след на снеге.Существование – вечности звучанье,Твой личный синоним, мирозданья.Бытие – начни здесь, где свет рожден,Закончи там, где выбор совершен.Реальность – между рожденьем, вспышкой яркой,И забвеньем, тишиной подарка.Свой смысл ищи в каждом дне, в моменте,В каждом вздохе, в каждом комплименте.Существование – вечности звучанье,Твой личный синоним, мирозданья.Бытие – начни здесь, где свет рожден,Закончи там, где выбор совершен.Открой свой путь, не бойся тени, света,Ведь жизнь дана, как мудрая совета.Пусть каждый миг наполнится тобой,И станет вечности одной главой.Существование – вечности звучанье,Твой личный синоним, мирозданья.Бытие – начни здесь, где свет рожден,Закончи там, где выбор совершен.А что останется, когда погаснет пламя,Когда утихнут бури под знаменем?Останется лишь эхо в тишине,И память о тебе, на полотне.Но не страшись уйти в бескрайний мрак,Ведь в каждом новом дне – надежды знак.Твой след, хоть и не вечен на земле,Останется звездой в небесной мгле.Живи, твори, люби, не знай преград,Пусть каждый вздох твой будет жизни рад.И пусть твой путь, от Альфы до Омеги,В вечности оставит свой отблеск на снеге.И вот, когда закат окрасит небеса,И жизнь закончит свой земной пассаж,Останется лишь эхо в тишине,О том, как ты сиял в судьбе своей. И в мире вновь проснется день.

Белая сирень близнецового пламени

Эту повесть я посвящаю моему лучшему другу

Белая сирень близнецового пламени,Два сердца бьются в ритме неустанном.Метафора длиною жизнь земную,Любовь, что вечно нам дает в приданое.О нас немного, о тебе она, как пепел,Что душу рвет и согревает трепет.В огне любви сгораем без остатка,Два ангела, взлетающих украдкой.Цветы сирени, символ чистоты,В них отраженье вечной красоты.Близнецовое пламя – искра Бога,Путь вместе выбран, такова дорога.И даже если боль коснется наши плечи,Любовь лишь крепче станет, горяча.Сирень напомнит о начале пути,Где нам друг друга суждено найти.И в лабиринте жизненных дорог,Средь суеты и множества тревог,Мы слышим эхо наших двух сердец,Любовь – начало и любви конец.Как две реки, стремящиеся к морю,Мы вместе создаем свою историю.И каждый миг, как драгоценный дар,В душе храним, не пряча в глубь амбар.Пусть шепчут ветры о любви высокой,О чувствах искренних, душой глубокой.И белая сирень, как талисман,Напомнит нам о том, что Богом дан.В объятьях нежных, в тишине ночной,Мы обретаем истинный покой.И пусть года летят неумолимо,Любовь горит, как пламя негасимо.

Никак не могу собрать свои мысли, чтобы выстроить четкий план своего повествования. Однако пришло время, когда всё необходимо воплотить в жизнь, выйти из тени на свет. Конечно, всё это запутано, но без этого нельзя.

Эта история имеет определённый временной срок – всего лишь двадцать лет. Много это или мало? Трудно сказать, и ответить на этот вопрос непросто. Для кого-то эта история – одна из самых ярких страниц в жизни.

С чего же начать: с её завершения или, возможно, с эпилога? Мне кажется, разумнее начать сначала. Это сложная история, возникшая из снов, из знаков судьбы и даже из образа конкретного человека, который вошёл в мою жизнь за восемь лет до нашей встречи. И мне хочется опереться на факты и знаки судьбы, чтобы показать всем, что в этой жизни нет ничего случайного.

Один и тот же сон снился мне долгое время; в нём было что-то необычное: действие разворачивалось во времена войны среди мирных жителей, и я была среди них, когда немцы, скорее всего, готовили их к расстрелу. Среди них находился один молодой человек – звание его не помню, лишь знаю, что он был красивым и стройным, лет тридцати или чуть больше. Он выхватил меня из толпы и увёл в сторону. Примечательно, что я его совершенно не боялась – страха не было вовсе.

Одна деталь запомнилась мне в этом сне, который повторялся многократно: форма конвоира. Он был в каске. Почему именно эта деталь так чётко осталась в памяти, расскажу чуть позже, не буду торопить события. Он выхватил меня из толпы, сделал выстрел в воздух и указал дорогу, по которой я могла уйти в безопасное место.

Оставив в стороне свой сон, я вновь погрузилась в повествование. Этот год стал для меня чередой испытаний и несчастий. Я отправилась к родителям, и в их саду, споткнувшись о безобидный кирпич, растянула связки. Падение обернулось невыносимой болью, и, всматриваясь в безбрежное небо, я позвала на помощь, но родные, оказавшиеся слишком далеко, не сразу откликнулись. Опираясь на одну ногу, я с трудом добралась до летней кухни. Присев на диван, продолжала звать их. Скоро в комнату вошли мама и муж, полные тревоги и вопросов. Я быстро объяснила ситуацию; слёзы катились по щекам, сжигая их горечью. Папа поспешил заводить машину, чтобы отвезти меня в ближайшую больницу.

Крики не остались без внимания – соседка, женщина пожилая, высокая и статная, худощавого телосложения, подошла. Она произнесла: «Не надо никакой больницы. Принесите эластичный бинт и налейте рюмку водки», а затем попросила всех покинуть комнату. Мы остались с ней вдвоем. Её взгляд, проникающий и бездонный, словно открывал мне доступ в таинственные глубины.

«Не бойся меня», – сказала она, протянув мне рюмку. Я выпила.

«Закрой глаза. Вдох – терпи, и выдох», – произнесла она.

Я чуть не потеряла сознание, но крик не вырвался из уст. Открыв глаза, я обнаружила, что моя нога уже была забинтована.

«Я пошла домой, у меня дела. Через час ты должна встать и начать ходить. Вставай и иди, преодолевая боль». С этими словами она покинула комнату. Следует добавить, что нога, о которую я споткнулась, была правой. В жизни я никогда не испытывала страха перед людьми, но в этой женщине было нечто особенное. Я не могла понять, что именно отличало её от остальных; её взгляд и внутренняя сила пленили меня. Я стала расспрашивать маму, кто она. Мама ответила: «Очень хороший человек, её зовут бабушка Маша. Она помогает каждому, кто обращается к ней за помощью». Я сказала: «Надо обязательно её завтра утром отблагодарить». «Уже отблагодарили», – заметила мама.

Бабушка произнесла одну фразу: «Всё неспроста, что сегодня произошло. Поймёшь позже. Ничего, немного поболит, но ты справишься». У меня возникло множество вопросов, и её слова остались неясными. Я не стала отвлекать её от дел, ведь её ждали другие люди, нуждавшиеся в помощи. Через час я встала и начала ходить по комнате. Я справилась.

В тот миг я поймала себя на мысли, что в юности мне уже встречалась бабушка, тоже по имени Маша. Она была особенной – исцеляла людей. Взгляды этих двух Марий совпадали до мельчайших деталей. Обе были ведающими матерями, но в тот момент я не осознавала, какой именно силой они наделены. Их взгляды проникали в мою сущность, словно внеземные, полные доброты и мудрости. Мне вспомнилась ещё одна история из далёкой юности: каждое утро, направляясь на работу, я встречала первую бабушку Машу, всегда облачённую в тёмную одежду. Несмотря на свою худощавость, она олицетворяла непередаваемую силу. У неё не было руки, но возле её дома не иссякали толпы людей, жаждущих помощи. Когда она встречала меня, её улыбка была теплой, а легкое прикосновение к моей голове звучало как благословение: «Наша девочка из наших». Часто я размышляла, что именно она вкладывала в эти слова.

Прошло восемь лет с того рокового происшествия. Однако память иногда вновь уносила меня в тот настойчивый, но неосуществившийся сон. В памяти оживали слова бабушек, которых нынче нет среди нас – великая им благодарность от меня.

Это был сложный период в моей жизни. Тем не менее, я всегда оставалась самостоятельной и целеустремлённой.

Не хочу углубляться в детали, но тень депрессии окутала меня.

Я понимала, как легко углубиться в её тиски. Однако, найдя путь к выходу, я создала фейковую страницу в одной из популярных социальных сетей – это случилось 1 апреля, в День дурака. «Почему бы и да?» – мелькнуло в голове. Дурак – как чистый лист, свободный от конфликтов; это игра в масках. Под этой маской иногда рождались строки.

Изначально это было лишь баловство, способ отвлечься от гнетущей реальности. Я писала стихи, короткие зарисовки, афоризмы, тщательно скрывая свою личность. Фейковая страница стала моим личным дневником, убежищем от собственных страхов и разочарований. Публика не знала, кто скрывается за этим анонимным профилем, но мои слова находили отклик. Комментарии, лайки, репосты – всё это давало ощущение, что меня слышат, что я не одна в своей боли.

Постепенно, игра переросла в нечто большее. Я начала получать личные сообщения от людей, ищущих совета и поддержки. Они рассказывали о своих проблемах, делились своими переживаниями. И я, скрытая за маской дурака, стала для них своего рода психологом, целителем душ. Мой опыт, пережитая боль, слова бабушек – всё это оказалось полезным для других. Я делилась своими мыслями, поддерживала, вдохновляла. И в этом процессе исцелялась сама.

Ирония судьбы заключалась в том, что, прячась за вымышленным образом, я смогла раскрыть свою истинную сущность. Фейковая страница стала настоящей, а реальная жизнь постепенно наполнялась смыслом. Депрессия отступила, уступив место благодарности и желанию помогать другим. Возможно, именно в этом и заключался смысл слов бабушки Маши: «Всё неспроста, что сегодня произошло. Поймёшь позже. Ничего, немного поболит, но ты справишься».

Иллюзия обмана.Превратности судьбы.Сыграла шутку ты со мной.Был первый день второго месяца весны.День первый той истории фатальной,Всё было как когда-то прописано меж нами.Под маской прекрасного лица чужогоТы встретила его – того, кто был с тобойМногими прежними жизнями и в этом явном мире,Почти двенадцать лет.

Одна из глав моей глубинной книги была окончена в весенний день второго месяца того же первого числа.

Весны обман, судьбы игра,Разбила сердце мне вчера.Апрельский день, числа начало,Всё в бездну горькую упало.Как будто всё предрешено,Решенье принято давно.Под маской чуждой, незнакомой,Он в суете возник огромной.Тот, с кем судьба сплелась узлами,И в снах, и яви бродит с нами.Двенадцать лет, как лёгкий миг,Умолкла крика вечного книг.Второй весны, апрельский первый,Я стал, как лист осенний, серый.Окончен путь, главы конец,В душе оставил тяжкий брек.

Весны обман, судьбы игра… Эти слова пронизаны глубокой болью и жестоким разочарованием. Апрельский день, призванный ознаменовать начало новой главы, обернулся роковым ударом судьбы.

Первое апреля, весна, любовь – это мгновения надежд, переплетённые с обманом. Судьба, словно искусный кукловод, устроила загадочную встречу с незнакомцем, замаскированным под привычное. Тот, с кем жизнь сплела неразрывные узлы из прошлых жизней, стал источником горькой раны. Двенадцать лет прошли, как один миг, а «крик страниц» – возможно, крик невысказанных чувств – по-прежнему не утихает.

Второй раз, апрель, первое число… Эта дата навсегда останется связанной с судьбоносным исходом. «В тот день тебя не стало, погиб» – признание, полное горького сожаления. Глава закончена, и в душе остался «брек» – осколок разбитой мечты. Это стихотворение – история о потерянной любви, разрушившей всё.

Артефакты и знаки мерцают, складываясь в причудливые узоры – но всё ещё без ясного смысла. Сон, каска, бабушки… правая нога и 1 апреля. Что за абсурд! Но всё не так просто.

Жизнь разделилась на две составляющие: ту, что была здесь и сейчас – прекрасная семья, работа, много людей вокруг – суета общения, встречи и визиты. Для всех я казалась жизнерадостным человеком, но мне всегда чего-то не хватало. То ли внимания, то ли понимания – прежде всего, самой себя. В жизни ощущалось отсутствие какой-то важной детали; понять, что именно, было сложно. Вдобавок ко всему, внутри меня поселилась обида, от которой невозможно избавиться. Что или кто мог так глубоко ранить? Возможно, могли, но я не желаю портить отношения и ворошить прошлое.

Когда наступает ночь, я открываю свой ноутбук, погружаясь в свою страницу в виртуальном мире. Здесь всё иное: новые комичные персонажи, полностью противоположные реальной мне. Начинается игра, валяние дурака. Я осознаю – благодаря этой виртуальной жизни я становлюсь новой, настоящей, той, которой не хватало смелости быть в обычной жизни. Внутри меня зарождается новый человек.

Я испытываю истинный кайф от этого. Мне нравится эта игра и такие же, как я, пилигримы, искатели неизвестного. Эти люди из разных стран и городов, из различных возрастов.

В этом хаотичном круге блуждающих со временем сформировался свой круг общения, и знаете, что мне больше всего нравилось? Я была центром притяжения.

Полгода пролетели незаметно, как прошлая весна. Каждый вечер, когда дом погружался в сон, я включала свой ноутбук и вновь погружалась в свою параллельную жизнь. Здесь, как всегда, царила живописная атмосфера ожидания. Загорался жёлтый значок: «Она в сети». Что-то новое должно было появиться. Все были в предвкушении. С течением времени жизнь в сети начала восприниматься как обыденность: ничто не удивляло, прежний азарт и адреналин испарились, а новизна стала редкостью.

Я решила внести перемены – создать целую концепцию. Я соорудила новую «фейковую» страницу, практически противоположную своей первой. У новой страницы были два цвета – чёрный и красный: готика с оттенками страсти. Всё изменилось, начиная с духа записей. Здесь блистали фотографии с очаровательными брюнетками; заиграли фетиши, ретро-стиль, и музыкальное сопровождение, что облекало атмосферу в мантии кабаре, бурлеска и готической субкультуры. Удивительный коктейль! Она была свежа, и я сама преобразилась. Я решила не открывать свои карты перед друзьями, оставив их в неведении о своём творении. И вот началась новая история.

На новой странице всё больше появлялось людей, блуждающих по просторам социальных сетей. Я могла заметить одно: они были интересные, образованные, с безупречным чувством юмора. Часто возникал вопрос: «Для чего им это?» Чего нам всем не хватало? Или просто все искали отвлечение. Мы стремились к новым ощущениям, положительным и, возможно, отрицательным эмоциям. Мы были самими собой. Однако ещё один момент, который жаждется отметить: в какой-то миг доверие между нами начало угасать. Внутри нашего круга закрадывались интриги. А что мне было до этого? На самом деле, меня это не заботило. Один приходил, другой уходил – всё это стало иной субстанцией: страницы и мысли – но не я сама.

Вскоре «черно-красная» страница жила своей жизнью, отделившись от меня, как самостоятельная личность. Я лишь подбрасывала дрова в этот костер, наблюдая за тем, как он разгорается все ярче. Иронично, но эта фальшивая оболочка стала для многих глотком свободы, возможностью выразить то, что скрывалось под слоем повседневной рутины. Они находили друг друга, обменивались мыслями, создавали мини-сообщества внутри моего цифрового эксперимента. Это было похоже на пьесу, которую я писала и ставила одновременно, оставаясь в тени, за кулисами.

Иногда, пролистывая ленту новостей, я ловила себя на мысли, что завидую этой «черно-красной» версии себя. Она была смелее, откровеннее, свободнее от предрассудков. Она позволяла себе быть такой, какой я, возможно, боялась быть в реальной жизни. И, как ни странно, это приносило мне какое-то странное удовлетворение. Это было похоже на терапию наоборот – не раскрытие себя, а создание альтернативного «я», которому можно было делегировать все смелые, безумные и рискованные желания.

Но, как и в любой пьесе, рано или поздно наступает кульминация. Интриги, о которых я упоминала, сплелись в тугой узел. Начались разоблачения, споры, взаимные обвинения. Карточный домик, который я так старательно строила, начал рушиться. И вот тогда я поняла, что пора заканчивать игру. Я оставила страницу без присмотра, позволив ей постепенно угаснуть, как догорающий костер.

Наступил октябрь, и мне захотелось немного отвлечься. Я вернулась. Внезапно мой взгляд упал на забавное изображение: на нем были девушки с обнажённой грудью, форма которой на удивление напоминала сорта колбасы – так нелепо, но факт был налицо. Я отметила всех женщин друзей, и началось. Эта безумная затея привела к оглушительному успеху: за день на странице побывало множество гостей, лайки стремительно покоряли все рейтинги.

Затем потекли комментарии. Среди них появился он – обычный человек с неожиданно странным именем, который воскликнул: «Как у вас тут весело». Я не обратила на него внимания. На следующий день, в обед, он написал мне сообщение: «Привет, как дела?» Я промолчала. Зачем чужому человеку знать о моих делах?

Так продолжалось несколько дней. Наконец, я решилась ответить: «Здравствуйте, я так понимаю, вы приходите на обед, потягивая борщ, приготовленный вашей женой от скуки, и пишете кому попало. Приятного аппетита». Я улыбнулась и покинула сеть.

Ночью, заглянув на свою страницу в эту иную реальность, я увидела его сообщение. Внимательно прочитав его, ответила: «Давай знакомиться!

Хотя, кажется, я знаю, как тебя зовут».

Я добавила: «Нет, не буду ходить вокруг да около. Скажу прямо!» И представилась своим настоящим именем. «Всё, что вы здесь видите – это миф, игра, борьба с депрессией! Есть ещё вопросы? Мне кажется, вы хороший человек. Счастливо оставаться».

Он спросил: «Как вы поняли, что я хороший человек? Вы ведь даже не заходили на мою страницу – там много реальных фотографий, посмотрите, для начала!» – «Зачем мне на вас смотреть? Совершенно нет желания». И вышла из сети.

Через пару дней я написала пост о своём любимом городе, где провела чудесные два года жизни. Не помню, что именно подтолкнуло меня к этому – просто написала и всё. И первым, кто оставил комментарий, был он. «Хотите, я открою вам один секрет? Я живу в этом городе!» О-о, какой приятный сюрприз. Между нами завязался разговор о моём прекрасном городе; мне нравилось, как он изящно и грамотно излагал свои мысли. Я давно не была там и так мечтала вернуться в город своей молодости… Я задавала вопросы – он отвечал. В мессенджере я поблагодарила его за приятную беседу.

Он спросил:

– Вернуться бы хотели?

Не знаю…, и мы вышли из сети.

На следующий день, во время обеденного перерыва, я снова заглянула на страницу и увидела сообщение: поздоровалась и рассказала, что у меня всё хорошо. Ответил он сдержано, не так, как накануне в разговоре о городе.

Я спросила его:

– Можно вопрос? Вы военный?

Почему вы так решили? (потому что отвечаете коротко?) Как сапог!

Он прислал множество смайлов со смеющимися лицами и ответил: «Вы же не заглядывали на мою страницу. Почему приняли такое решение?»

– Решила и всё. И замолчала.

Прошел месяц. Мы с ним практически не общались. Однажды вечером он отправил мне сообщение: «Я уезжаю». Куда – это мало меня интересовало; в конце концов, откуда мне знать о его планах? Зачем ставить в известность, и зачем вообще всё это? Впервые я решилась взглянуть на его страницу. Да, женское любопытство перешло все границы. А что в этом плохого?

Первое фото – он сидел в бабушкином кресле; это отвлекало и… странно: я узнала знакомое лицо! Дальше я не стала смотреть, быстро вышла. Весь день, мне казалось, будто где-то видела его. Я ответила себе: «Судя по всему, он часто меняет ник». Кто-то «лайкнул» фото, оно мелькнуло в ленте – и всё. Не стоит придумывать лишнего!

На следующий день я решила тщательно изучить фотографии: одну, две… двести пятую. Зачем столько? Для чего очаровывать девушек? Пауза… Я поняла! Это тот человек из моего сна, который преследовал меня долгие годы. Военный в каске! Это он – точно! Я видела его во сне множество раз.

Как такое возможно?! Мистика! Увидеть реально существующего человека из снов, что снились восемь лет назад… Шок. Хорошо, что он уехал и не заходит в Сеть. И я больше туда тоже не пойду! Чужой человек; мне до него дела нет!

Ночью сон не шел. В голове снова и снова всплывали образы: кресло, лицо, каска. Военный из снов будто требовал объяснений, ответа на невысказанный вопрос. Я ворочалась, проклинала свою доверчивость, проклинала его, проклинала саму судьбу за эту странную встречу. Наконец, не выдержав, я встала, включила ноутбук и снова зашла на его страницу.