Круги. (Контроль – Химера)

я не люблю разбираться в вещах, пока они не превращаются в нож, подставленный к моему горлу, так что тогда я просто плакал. плакал из-за того, что сам собой начавшийся гранд пас испортил МОЙ вечер.

мой привычный музыкальный вечер, который должен был быть таким же, как и тот, что был перед ним.

хронологическая шутка в том, что на тот момент я напрочь забыл ту собаку из новостей, и на следующий день после дивертисмента ужасных мыслей внутри черепной коробки я опять просто ждал, что оно как-то рассосётся само собой, словно желудочная боль, что возникает у меня каждый раз, как я доедаю завтрак.

со временем я пришёл к тому, что мне всё-таки нужно выпить таблетку.

кстати да, сейчас самое время это сделать..

возвращаясь к депрессии, разыгралась ещё и большая драма по поводу того, что у меня считай «отобрали» единственную вещь, что меня спасала – музыку.

сейчас я предполагаю, что точно был ещё какой-то порядок факторов, но именно этого я стерпеть не мог, надо было разбираться.

я прекрасно знал диагноз своей матери ещё с самого детства, но по большей части из этого всего я понял только значение слова «табу».

в нашем семейном кругу было не принято об этом разговаривать.

все родственники осознавали, что происходит, делая вид, что не замечают, я не исключение.

справка была разорвана в день её получения.

вот это уже больше похоже на решение проблем откуда-то из средневековья.

ну, диагноза же не будет, если не будет справки, правильно?

до балетного вечера я смеялся над всем этим, не открыто, конечно; мне хватило одного вопроса родителям, после которого я понял, что кроме раздражительного:

«Миша, не лезь во взрослые дела!»

в ответ я ничего не получу.

что ж, я получил все ответы позже.

но на момент, когда я пытался решить свою самую главную проблему в жизни, то бишь отсутствие в ней музыки, я не подумал бы на этот диагноз и какие-либо болезни, даже если бы мне пришло письмо от себя из будущего с прямой просьбой.

так что приходил я к самым разным вариантам, каждый из которых был далёк от истины.

уж не вспомню все психологические феномены, о которых мне пришлось прочитать в попытках разобраться, что происходит именно со мной, но в меня въелась статья про розового слона.

я был очень близок к разгадке, но меня настолько зацепила сама суть этого цветного животного, что я подумал, что уже всё разрешил.

ведь правда, скажи себе не думать о розовом слоне, как его образ тут же возникнет, причём самым первым делом. и дальше этого я не пошёл, будто бы это не звучит как очевидный симптом какой-то страшной болячки.

хотя ладно, действительно не звучит. больше похоже на какой-то ребяческий прикол по типу «ты всегда видишь свой нос».

а болячка в моей ситуации заключалась в том, что «розовый слон» был в моей голове всегда, а не только когда я пытался о нём не думать..

кажется, я не просто так принял решение оставить свои попытки разобраться, подсознательно я, наверное, понимал, что какой-либо исход моего ресёрча не даст плодов, с таким-то отношением к психическим расстройствам в моей семье. ну и я вас умоляю, какие расстройства!

не может быть такого, что у двух человек из троих что-то не так, даже если они родственники.

в общем да, ни к чему, кроме тупика, я прийти не мог.

эту проблему я попытался решать своими способами.

жалкими, но на войне все средства хороши.

полагаясь на всё того же слона, мне показалось подходящим решением заменять свою ужасную мысль про что-то до смерти плохое (да, пожалуй, будет правильным до сих пор опускать подробности о чём именно были те идеации) на мысль об обыкновенных персиках.

и мало того, что теперь песня любого жанра и фильм о любой истории превращались в фруктовый салат, так я ещё и в «безопасных для обдумывания» вещах их обнаруживал.

персики к тому моменту стали гнить, превратившись в ещё один ингредиент этого и без них разнообразного месива.

философия навязчивости такова, что число людей, которым ты можешь расссказать на чём именно ты зациклился, равно нулю.

если у тебя, конечно, есть хоть какое-то желание продолжать общение с этим человеком после.

более того, не всегда ты можешь сказать их суть даже себе.

и я снова оказался в ожидании доигрывания ко́ды.

со стороны наверняка я выглядел одержимым, собственно, каковым я и являлся, только вместо демонов меня разрывала биохимия мозга.

спасибо маме за наследственность, что сказать.

но..допустим, я хотя бы всегда знаю, что она поняла бы меня, даже если бы всё было совсем плохо.

но я знаю, чем она болеет – тем же, что и я.

а ещё я знаю, кто из нас двоих признал свой диагноз действительным.

да, от неё мне это и передалось, но таким образом мы вдвоём оказались не одни с этим диагнозом, наверное, будь я на её месте, поступил бы так же.

я не изверг, чтобы кого-то обвинять в вещах, которые от них не зависят.

особеннно понимая то, насколько сильно они от тебя не зависят.

никогда не скрывал бы от своего ребёнка навязчивые действия.

однако в таких ситуациях детей всё-таки лучше не заводить.

если честно, порой у меня возникает ощущение, что я мог пропустить учёбу в медицинском; опыта мне хватало и без книжек, смотря на психиатрический анамнез моих ближайших предков.

а эти же предки до последнего считали, что прабабушка сошла с ума от старости. такого диагноза, как старость, просто нет, в старости это тоже ненормально.

было бы у нас принято отмечать тревожные звоночки на корню, подобная участь не постигла бы мою ещё не старую маму.

разглагольствовать об этом не особо хочется, совсем уж какое-то кощунство, состояние у неё неутешительное.

не знаю, какие вселенские законы этому помогли, но моей вины здесь нет точно, как иногда мне говорил отец.

со своим состоянием я делал что мог. обычно то, что я чувствую, действительно происходит.

я даже не про интуицию, скорее про понимание элементарных социальных/мыслительных/биологических процессов.

ну, хочется в утопающей лодке находить повод порадоваться тому, что хотя бы искупаешься.

когда горе от ума, иногда можно забыть про горе.

тактика с персиками провалилась и ситуация стала хуже, но то лето всё равно останется в моей памяти замечательным. тёплым, красивым.

как и моя первая любовь.

с которой, кажется, у меня нет ни одного плохого воспоминания.

быть просто не может.

и надо отдать ей должное, я вряд ли бы справился сам.

она выводила меня в состояние трезвости, если считать то, что со мной происходило, помутнением разума.

хотя хронические формы в обострениях – это точно не вменяемость.

смотря на внешние факторы, что я тогда имел в каждом аспекте жизни, и сам её образ, с коричными булочками и кофе по утрам, прекрасной девушкой, прогулками..

никто бы не подумал что я выхожу на эти прогулки каждый вечер не для того, чтобы насладиться своей беззаботностью, а потому что, смотря на небо, у меня не было ни одной страшной мысли.

даже если я беспрестанно отбивался от собаки, на которую я не смотрел, ведь не смотрел вниз.

по отточенному сценарию я чувствовал, как эта темная субстанция снова подступает ко мне, но в небе так много деталей, что мне даже не приходилось стараться над тем, чтоб этого не произошло.

небо красивое.

моё небо тоже было очень красивым.

блондинистым, зеленоглазым.

она.. была удивительной.

так, кхм.

жизнь определенно била ключом, закрыв глаза на всю эту канитель со слонами и балеринами, я был счастлив.

и люди вокруг меня были моим самым главным спасением.

мне помогало буквально просто смотреть на тех, кто не проходил через то же, что и я.

здоровых, свободных.

я так неожиданно упал, что резко учиться жить заново было очень сложно, однако кое-как у меня получилось.

самого себя я тут хвалить не буду точно, нога без костылей бы тоже срослась, но неправильно.

пик положительных эмоций пришёлся на ночь со 2-го на 3-е августа, как сейчас помню.

я сидел с ней в комнате, уже наступала полночь.

я включил песню и по привычке стал ждать кордебалет чудовищ перед глазами, что по итогу заставил бы меня её выключить. то, как долго я мог это терпеть, варьировалось от того, как сильно мне хотелось слушать музыку.

но неожиданно этого не произошло.

я в недоумении посмотрел на Олю.

этого ВСЕГО не произошло.

а ведь на этот раз я даже ничего не делал, даже на небо не взглянул ни разу.

ну, то, что наверху.

взяв мой разум в аренду на месяц, последняя балерина ушла довольной, выполнив своё заключительное фуэте. ровно в ритм, когда я только-только обучился апломбу.

а я, обняв своё личное успокоение во плоти, расплылся от снова подействовавшего обезболивающего.

да…

один лишь момент – я напрочь забыл, в каком порядке у меня формировались мысли до первого ряда номеров этих чёрных, как выяснилось, лебедей.

однако наручники сняты, круг завершился.

снова.

и я стал предполагать, как примерно это может работать…

Памятка №4: «заразная цепочка»

*не забудь принять таблетки.

*отмечай звоночки.

рекурсия – ситуация, когда объект является частью самого себя.

шоу на фоне начинает надоедать.

я опять чувствую себя слишком умным, или это действительно что-то для более низкого слоя общества?

Круг пятый (часть первая): «Ту-лу-ла»

«зверь – рыба – птица» – простая детская игра.

играющие становятся в круг лицом к центру, в центре – ведущий с мячом. ведущий произносит одно из слов, содержащихся в названии игры, и бросает мяч любому игроку.

тот должен поймать мяч и назвать соответствующее животное.

например, игрок называет слово «медведь», если ведущий произнёс слово «зверь», затем игрок возвращает мяч ведущему.