Сила быть собой. Твоя система развития жизнестойкости

Что такое искренность? Искренность проявляется в том, чтобы думать, чувствовать, говорить и делать одно и то же. Сегодня отсутствие искренности больше всего заметно в медийном пространстве, где мы видим лишь одну сторону жизни любимых блогеров, артистов, певцов и писателей. Мы путаем личный бренд медийной личности и реальную жизнь этого человека. Мы смотрим на то, как живут другие люди, надеясь, что это нас вдохновит. При этом расстраиваемся, если не видим негативной стороны жизни известного человека. Но медийные люди вовсе не обязаны трясти перед нами своим грязным бельём, да и нет у них такой задачи. Каждый создает свой образ, делает свою работу. Кто-то вообще не делится никакими личными переживаниями, рассказывая только о кулинарных рецептах или об эстетике дизайнерских решений. Значит ли это, что жизнь этих людей – это сплошные съёмки в студиях или салаты с киноа и авокадо? Конечно нет. Но из-за отсутствия фундамента и внутренней опоры мы зачастую бываем падки на красивую картинку и сами порой готовы дорисовать и ярко раскрасить чужую жизнь. Поэтому первично для нас – взрастить свой фундамент. А затем нести искренность в мир.

Что такое искренность? Искренность проявляется в том, чтобы думать, чувствовать, говорить и делать одно и то же.

Не стоит гнаться за одобрением и признанием, ожидая внимания и похвалы, – важно предъявить себя миру, привнеся в него некое благо через свои таланты. Да, многие живут во лжи, обманывая самих себя, думая одно, чувствуя другое, говоря третье и делая четвёртое. Я тоже блогер, но вела и веду свой блог максимально честно. И это меня очень вдохновляет, поддерживает, даёт истинную энергию в отношениях с аудиторией. Я даже о тяжёлых моментах жизни говорю искренне и открыто.

Да, в блоге-то я всегда честна, но, как оказалось, предала себя в семье, сама того не замечая: заигралась в идеальную матушку и жёнушку-героинюшку. Я так старалась быть образцовой женой, что потеряла себя, и моя семья начала рушиться. Потому что жена, забывшая себя ради того, чтобы угодить другим, ненужная сама себе, не будет нужна в итоге никому. Лучшее, чем мы можем угодить этому миру, – это излучать чистую, красивую, божественную энергию изобилия.

Не стоит путать искренность и эгоизм, потому что эгоизм характеризует не фраза: «я делаю, что хочу», а эти слова: «я заставляю других делать то, что я хочу». Действовать, исходя из своего желания, – естественное право любого человека. Об эгоизме можно говорить лишь тогда, когда это естественное право сталкивается с правами других и человек проявляет по отношению к окружающим агрессию, применяет насилие.

Например, сказать мужу: «Ты должен уволиться с работы и устроиться на другую» или запрещать ему ездить на рыбалку – это эгоизм чистой воды, потому что эти вопросы касаются желаний другого человека. Не послушать мнение свекрови о том, как воспитывать детей, – это не эгоизм, потому что это касается тебя. И здесь важно вам со свекровью определить, что ты готова принимать, а что нет, и в чём тебе нужен её совет. Даже если твоё мнение неверное, ты имеешь на него право. Так же как имеешь полное право совершать свои ошибки и получать свой опыт.

Потому что даже тогда, когда мы совершаем ошибку, нам важно знать, что мы вправе её совершить. Ошибаться не страшно. Страшно отречься от себя из-за этих ошибок и остановиться в развитии. Шаг за шагом мы проходим свой особый путь проб, ошибок. Этот путь неповторим, и поэтому никто не может гарантированно сделать так, как будет лучше, или точно предсказать, как всё обернётся.

Конечно, никто не отменяет самоанализа и рационального подхода, но тут смысл в другом: только ты одна знаешь, что сделает тебя счастливой. Поэтому не стоит опираться на шаблоны чужой идеальной жизни. А вместо этого постарайся понять, что конкретно для тебя по-настоящему важно в данный момент. Предположим, у тебя есть лишний вес. Окружающие твердят, что тебе срочно нужно похудеть, призывая тебя лучше следить за собой. Что здесь важно понять? Во-первых, это твоё личное дело. Возможно, тебе и не нужно худеть. Да, такой вариант имеет право на существование. Либо для тебя вся эта история имеет другой смысл, нежели для других людей. И у тебя всё получится только тогда, когда ты избавишься от внешнего давления и сама выберешь свой путь, иной образ жизни, питания, активности. Зачастую именно давление мамы, подруг, мужа или подписчиков мешает услышать свой внутренний голос и принять своё собственное решение. Давай рассмотрим это ещё на одном примере. Не все ставят перед собой цель – реализоваться в социуме и воплощать в жизнь сумасшедшие проекты. Возможно, вместо этого ты с большой радостью и удовольствием занимаешься воспитанием детей, созданием уюта в доме и чтением книг. Но только дай себе прямой и честный ответ на вопрос: что тебе больше по душе, какой из путей твой? Тебе можно быть любой. Позволь себе не соответствовать чужим ожиданиям. И благодаря этому состоянию в твоей жизни начнут происходить действительно нужные и важные события.

В ведических трактатах есть понятие параматмы – сверхдуши, которая находится в сердце каждого живого существа. Параматма – источник знания, памяти и забвения. Она передаёт нам сигнал, посылаемый Высшими силами, и направляет к сути. Параматма – сам Господь в сердце каждого из нас. Что это означает в контексте нашего разговора? А то, что мы в любой ситуации способны принять верное решение. В нас есть этот потенциал. Достаточно научиться слышать голос параматмы, чтобы понимать: согласно ли с происходящим твоё сердце или нет. Спроси себя: правда ли это то, чего я хочу?

Все ответы уже есть у тебя внутри. Твоя задача – научиться слушать и слышать голос своего сердца, признаваться себе: «Да, сегодня я хочу поступить именно так и получить именно такой опыт».

Многие могут быть знакомы с такого рода философией и соглашаться с ней на словах, но не позволять ей стать частью собственной жизни. Потому что страшно, нет понимания, веры и примеров того, как это получилось у других. В этой книге мы с тобой будем учиться слышать свой внутренний голос и разблокируем мощный поток жизненной силы, спрятанной внутри тебя.

Из социума к нам бесконечно поступают различные раздражители в виде шаблонов «идеальной жизни», и потому каждый раз необходимо анализировать себя, задавать себе вопрос: «Что из этого мне подходит, а что нет?» Ты можешь ошибаться, но, как я уже сказала, наша душа может намеренно хотеть ошибиться, чтобы обрести недостающий опыт. Разреши себе быть и выбирать – и осознай свой выбор. Только в гармонии с собой можно прийти к настоящему успеху.

«Да, это я и мои жизненные задачи. Да, мне больно и страшно. Но я буду пробовать их выполнить», – найди в себе силы признаться в этом. Готовых решений нет и не может быть. Суть нашего жизненного пути заключается в том, чтобы смело идти в неизведанное, по зову сердца раскрывать свои таланты и служить Богу. Звучит высокопарно? Возможно. Но успех и жизнь в удовольствие начинаются именно с этого осознания. Попытки отгородиться от мира, мириться со всем и не высовываться, стремление жить так, чтобы тебя не трогали, – всё это неизбежно, раз за разом будет приводить к разочарованию и всё большей потере сил. Но мы ведь хотим иметь много энергии, правда? Быть красивыми, энергичными, весёлыми и радостными. А в этом случае неизбежно надо менять мышление. Душа приходит в этот мир, чтобы учиться любви – к Богу, к людям, к себе. Всё остальное второстепенно.

Правду говорить легко, для этого не нужно прилагать никаких особых усилий. Правда льётся, как чистая звенящая вода из горного источника. Вспомни себя в начале отношений с партнёром, когда ты только-только влюбилась: как ты порхала, как была счастлива. Тебя не нужно было уговаривать приготовить еду – да ты готова была хоть десять блюд на стол выставить, тебе это только в радость!

Если сейчас тебе тяжело донести до мужчины какие-то свои чувства, то задай себе вопрос: а что между нами происходит? Осталась ли любовь? Если нет, то куда она исчезла? Не заняли ли её место обида и недовольство? Мы ещё будем говорить о подавленных эмоциях. И, в частности, о том, что если ты чувствуешь обиду – тебе нужно решить эту задачу, разобраться с этим.

Может казаться, что страдания – это судьба, злой рок и крест, который нужно нести. Я и сама была великомученицей Екатериной, страдалицей, которая гордилась огромным объёмом работы, который делала. Мне казалось, что страдать ради благого дела, не делегируя никому обязанности, в поте лица делая всё сама, – это правильно. Только так и надо. Ни о каком личном счастье я не смела и думать, пока в дверь моего дома не постучалась депрессия. И я при полном отсутствии сил была вынуждена реорганизовать всю систему быта, делегировать обязанности, а также смириться с болью, которую приносят перемены. Потому что менять убеждения и принимать неизбежное – это всегда больно. Не питай иллюзий о волшебной трансформации, которая чудесным образом произойдёт с тобой, как по мановению волшебной палочки. Процесс исцеления живой: меняются наши чувства, эмоции, взгляды и решения. Они должны стать действительно нашими, «отрасти», как отрастают ногти и волосы. Позже мы подробнее поговорим о формировании нейронных связей в нашем мозге, а сейчас важно принять тот факт, что перемены требуют энергии.

Когда человек оказывается в сложной ситуации, выбраться из неё ему помогает в первую очередь взятие на себя ответственности за свою жизнь.

Вернёмся к примеру с приготовлением пищи. Итак, допустим, ты не хочешь готовить. Я и сама в какой-то момент жизни поняла, что готовка вызывает у меня усталость, раздражение и отвращение. Но что делать? Ведь это моя обязанность. Никто не виноват, что кулинария – не моё, кушать хочется всем: и мне, и детям, и мужу.

Осознав эту ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, дорогих мне людей, я начала анализировать. О чём свидетельствует эта ситуация? О том, что в какой-то момент дня я не уделила самой себе должного внимания. В заботах о семье я проигнорировала свои потребности и готовила ради галочки, чтобы оправдать себя: фух, всё, суп в кастрюле, с глаз долой – и вот я снова любящая жена и заботливая мама. То есть я готовила не столько из любви к близким, сколько для получения их одобрения.

Хорошо, понятно. Но как вернуть радость в повседневную жизнь? Какую задачу я должна перед собой поставить? Задача заключается в том, чтобы позаботиться о себе и наполнить себя положительной энергией. А это возможно (возможно!), если подкорректировать свой быт таким образом, чтобы он перестал быть в тягость и чтобы каждый момент приносил удовольствие.

Для этого нужно сесть за стол, взять лист бумаги и описать сложившуюся ситуацию, а также причины, по которым всё это происходит, – чтобы взглянуть на происходящее как бы со стороны. В моём случае я написала, что муж сильно расстроится, если я совсем перестану готовить, но тут же добавила, что мой муж – живой человек, с которым можно поговорить и вместе найти выход.

Например, пусть в какие-то дни готовит он. Да, его макароны получатся слипшимися, но зато я не подойду к плите, а вместо этого полежу в горячей ванне и отдохну. Либо можно раз в неделю заказывать доставку еды из ресторана. Или пойти в гости. Итого, уже два дня в неделю из семи я не готовлю. Вариантов выхода из стрессовой ситуации может быть масса, но необходимо увидеть в проблеме задачу и решать её так, как на уроке математики. Верный ответ точно должен быть.

Задай себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас для решения этой проблемы?» После чего перечисли и запиши от руки фактические действия, которые надо совершить. Например:

• поговорить с мужем;

• предложить варианты;

• поделиться своими чувствами;

• попросить совета.

Итак, стратегия выстроена! Самоанализ приносит плоды в виде готового решения. Теперь нужно выпустить это решение в мир. Не срывать злость на муже, обвиняя его в своём отвращении к готовке. А мирно поговорить, предложить свои варианты и выслушать его мнение.

Когда мы действуем согласно своей правде, сам Господь ведёт нас за руку. И, соответственно, если мы сворачиваем на ложный путь, Господь тоже посылает нам знаки. Например, ты едешь по дороге на автомобиле со скоростью 150 км/час и вдруг выезжаешь на встречную полосу. Закономерно, что ты на полном ходу во что-нибудь врежешься. Но ты всё равно спрашиваешь: «А что такое? Разве я что-то делаю не так?»

Чтобы свободно маневрировать на дороге жизни, запомни единственное правило: если цель и путь твоей поездки – Бог, то побереги себя для Него и позволь Ему тебе помочь.

Другой пример: женщина устала от детей и, едва дождавшись, когда им исполнилось два-три года, вприпрыжку побежала отдавать их в детский сад. Она думает: «Господи, как хорошо, я не буду видеть их целый день, у меня наконец-то будет свободное время!» Но, как правило, совершая что-либо из состояния дефицита, мы в дефицит и возвращаемся. Как рядом с детьми, так и без них эта женщина останется опустошённой и уставшей. Ни о каком диалоге с детьми, о выстраивании доверительных и тёплых отношений с ними, когда они станут старше, и говорить не приходится.

Всё решает состояние, в котором принято то или иное решение. Раздражение будет рождать раздражение, а любовь будет рождать любовь.

Я не против детских садов, хотя раньше и была, но мои дети в детсад не ходят и бо`льшую часть времени проводят со мной. Несколько раз в неделю я вожу их на дополнительные творческие занятия, где они делают поделочки и водят хороводы. Это мой сознательный выбор, и удивительно, что ещё полтора года назад я дико изнывала от перспективы остаться с детьми и думала: «Нет, нет, только не это, пожалуйста».

Пять дней в неделю они проводили с няней, и я дрожала перед каждыми выходными, когда мне предстояло остаться с ними наедине.

Да, это было со мной, и я благодарна этому опыту, потому что благодаря ему я пришла к пониманию сути материнства, научилась любить своих детей и получать удовольствие от их воспитания. Конечно, я говорю не о том, чтобы быть при ребёнке двадцать четыре часа в сутки, – если такое поведение вызвано принуждением и словами «должна» и «надо», это не любовь.

Чтобы свободно маневрировать на дороге жизни, запомни единственное правило: если цель и путь твоей поездки – Бог, то побереги себя для Него и позволь Ему тебе помочь.

Предпринять решительные шаги страшно – есть опасность ошибиться. Но что хуже: стараться, делать ошибки и приобретать опыт или сидеть на одном месте, парализованной страхом?

Самооценка – это рациональные и эмоциональные знания человека о себе: кто он такой и что из себя представляет, за что благодарен себе и миру, что нового он в этот мир приносит. На основе анализа себя в разных сферах (я-личность, я-жена, я-мать, я-любовница, я-эксперт) формируется мнение о себе, которое затем переносится на окружающую реальность.

Когда мы рационально отдаём себе отчёт в том или ином факте о себе, мы способны стать для себя главной поддержкой. А также блокировать негативные оценки нашей деятельности посторонними людьми.

Кроме нас самих никто не знает о том, какой путь мы преодолели. Только мы сами способны дать себе адекватную оценку. Сложности с принятием этого факта могут возникнуть потому, что с детства всех нас приучали обращать внимание на мнение других о нас и, опираясь на него, делать собственные выводы о себе.

Подождите-подождите. Господь послал меня в этот мир явно не для того, чтобы я бродила от человека к человеку, страдая и плача, чтобы собрать мнения всех о том, как я выгляжу и насколько хорошо себя веду. По большому счету мнение людей о других людях – это их мнение о них самих и об их собственной реальности. Получается парадокс: мы формируем мнение о себе по тому, как о себе думают другие люди. Как я уже несколько раз повторила, все люди – зеркала друг друга. Человек не может увидеть в тебе того, чего нет в нём самом.

Поговорим о восприятии себя на нескольких уровнях взаимодействия с ближайшим окружением.

Что я делаю, будучи женой? Например, оставаясь красивой, я вдохновляю своего мужчину. И это уже отличный результат! Но ещё я забочусь о нём, создаю его эмоциональное поле в процессе общения. У каждой жены будет индивидуальный список достоинств.

Будучи матерью, я осознаю, что, во‐первых, я уже родила – и это заслуга по-настоящему значительная. Во-вторых, я забочусь о детях: кормлю их, ухаживаю за ними, воспитываю и так далее, – каждая из нас знает, как огромен этот список.

Будучи любовницей, я, например, тонко ощущаю свою красоту и любовь к себе.

Сознавая себя экспертом, я отдаю себе отчёт в том, что обладаю уникальными знаниями, опытом и навыками и могу принести пользу людям.

Создай свой собственный список, перечисли, кем ты являешься, и разложи свои достоинства по полочкам! Пусть твои плюсы не противостоят никаким минусам и никому ничего не доказывают. Пойми, что особенности характера – такая же неотъемлемая часть тебя, как твои руки – части твоего тела.

Мы привыкли критиковать, ругать и принижать себя, но это дурная и вредная привычка, от которой нужно избавляться. Скажи себе: «прекрасная», скажи себе: «родная моя», скажи: «ты умничка, молодчина, красавица, я тебя люблю». Только когда ты благодарна себе, ты можешь быть благодарной и другим.

Часто женщине сложно выразить мужу свою любовь. Мы ещё поговорим подробнее о языке любви, но пока скажу, что для большинства женщин основной язык любви – это совместное времяпрепровождение, а для мужчин, как правило, – слова поддержки. Многие девушки впадают в ступор, не понимая, как вербально, через связную живую речь выразить мужу свою благодарность и любовь. Скажешь ему: «Ты такой хороший», а он разозлится: «Я тебе что, пудель?!»

Но, девочки, если мы сами себе скажем: «Ты хорошая», – разве для нас самих эти слова будут воплощать настоящую нежность? Нужно стать самой для себя подопытным кроликом: испытай на самой себе, какие слова благодарности работают, а какие звучат фальшиво. Научившись благодарить себя, ты научишься проявлять благодарность по отношению к окружающим.

Да, ты такая, какая есть. Зная это, ты не отреагируешь всерьёз ни на какое оскорбление или выпад в твою сторону и не обидишься. Тебя защитит твоя здоровая самооценка. Если же тебя что-то цепляет, значит, в этой области ты себя ещё не прочувствовала и не оценила по достоинству. Вероятно, тебе ещё предстоит работа по превращению своих недостатков в достоинства.

Признайся, что ты, например, бываешь эгоистична по отношению к мужу: ожидаешь от него пылких чувств, а сама при этом к нему ничего подобного не проявляешь. Скажи себе: «Да, я скупа на эмоции, как засохшая булочка». Признай, что тебе необходимо поработать над собой.

Вот и всё, теперь тебя не в чем упрекнуть, потому что ты сама знаешь о своём недостатке! Именно в этом и заключается главная ценность честности с собой: ты становишься открытой, понятной для себя и неуязвимой для окружающих.

Но пытаясь запрятать свои недостатки вглубь, мы тем самым блокируем и наши достоинства. Блокировка работает в обе стороны. То есть, отрицая свою тёмную сторону, мы не станем лучше, но забудем и о светлой стороне. Без этих обеих сторон нам не выработать навык получать удовольствие от жизни. Да, удовольствие – это именно навык, а не судьба и не случайность.

Многие могут не разрешать себе жить в удовольствие из чувства вины. «А вдруг кому-то рядом со мной плохо из-за моего выбора? Если кто-то из-за меня страдает?» – порой думаем мы. Не нужно позволять другим перекладывать на нас ответственность за их счастье.

Разве наша миссия в том, чтобы делать людей счастливыми в ущерб собственному благополучию? Хватит причинять людям добро! Сначала позаботься о себе, потом о муже, детях, а если останутся силы и желание, то и о других. Если расставить приоритеты в обратном порядке («сначала другие, а я в последнюю очередь»), то энергия быстро испарится, не принеся никаких полезных и сладких плодов.

Как правило, чувство вины – это сигнал о том, что, пытаясь взять на себя ответственность за чужое счастье, мы тоже переложили ответственность за собственное счастье на кого‐то ещё, создав прекрасную почву для чужих манипуляций.

Человек, которому ты вверила ключи от дверей, ведущих к твоему счастью, теперь может тебя мучить, нарушать твои границы и делать вид, что не понимает своего разрушающего влияния: «А что я сделал-то? Я ничего плохого не хотел».

Нужно иметь мужество на то, чтобы удержать личное счастье в своих руках.

Задание

Для начала сходи в канцелярский магазин, рассмотри товары на полках и выбери самую красивую тетрадь с цветами или с котятами. Или блестящий и приятный на ощупь блокнот, который мы будем называть «Дневник самочувствия». Бо`льшую часть заданий лучше выполнять именно в этом дневнике, поэтому не откажи себе в удовольствии и выбери что-нибудь особенное.

Итак, первое задание будет следующим: выпиши в порядке приоритета 7 самых важных сфер своей жизни. На что и в какой последовательности ты обращаешь внимание, о чём заботишься в первую очередь?

Это только второе задание, мы ещё в самом начале пути, и я его прокомментирую. Поэтому прежде чем читать дальше, пожалуйста, напиши ответ на задание в Дневнике самочувствия. Это не займёт много времени, но ты сможешь значительно лучше понять мысль, описанную ниже.

Как правило, себя на первое место никто не ставит.

Чаще всего женщины так расставляют приоритеты: «муж», «дети», «хобби», «родители», «кошка», «Господь»… А «я» здесь где?..

Вспомни: даже в самолёте нас призывают надеть сначала кислородную маску на себя и уже потом помогать другим. Потому что те, о ком ты заботишься, находятся в зоне твоего влияния и могут без тебя погибнуть. Так позаботься же в первую очередь о себе, чтобы потом помочь своим близким.

Запомни это строгое правило: сначала маску нужно надеть на себя.

Единственная корректировка здесь есть с Богом, потому что, поставив себя на место Бога, мы становимся неспособны увидеть цели и смысла своего воплощения на Земле. Но научившись слушать себя, мы сможем себя исцелить и нести в мир благо, живя в удовольствие.

Почему же мы пишем на первом месте «я», а не «Господь»? Потому что Господь находится вокруг нас и внутри нас, в нашем сердце. Бог снаружи и внутри и пронизывает весь живой мир. Чтобы служить Господу, быть частью большой красивой миссии, нужно обеспечить себе соответствующие условия. Например, если ты хочешь всерьёз заниматься благотворительностью, действуя масштабно, то лучшим решением будет создать крупный бизнес и жертвовать огромные деньги на создание новых лекарств для больных детей, на выращивание новых лесов, очищение природы и так далее. Иначе говоря: служи Богу через себя и окружающих людей. Хватит прибедняться. Взращивай себя, действуй из любви.

Не стоит ставить на первое место и своего романтического партнёра. Ведь не исключен такой вариант, что он куда-то денется, вы сильно рассоритесь, он изменит к тебе своё отношение… И что тогда? Ты потеряешься, будешь ощущать себя раздавленной, преданной и не сможешь дальше строить счастливую жизнь. Поэтому в первую очередь мы учимся опираться на себя, выдерживать эту жизнь со всеми присущими ей сложностями и уже из этого состояния строим достойные отношения. Отношения, в которых каждый партнёр является вкладом друг в друга, где никто ни от кого не впадает в болезненную зависимость. Опирайся в первую очередь на себя – если ты этому научишься, то сможешь выстроить действительно крепкие отношения, которые выдержат самые сильные ураганы судьбы.

Взаимодействуя с другими людьми, мы время от времени переживаем этапы сближения и отдаления, и это бесконечная трансформация длиною в жизнь. Наверняка в отношениях с тем же мужем у тебя бывают периоды, когда вы отдаляетесь друг от друга, когда каждому из вас нужно побыть в уединении. Не ругаясь и не уничтожая друг друга взрывами эмоций, просто побыть некоторое время отдельно друг от друга. Сильно ли вы отдалитесь, если уделите некоторое время себе? Разрушите ли ваши отношения, пострадают ли они? Нет. Наоборот, вы сможете их сохранить, сделать лучше.

Опирайся в первую очередь на себя – если ты этому научишься, то сможешь выстроить действительно крепкие отношения, которые выдержат самые сильные ураганы судьбы.

Наедине с собой интересно. Оставаться с собой один на один бывает по-настоящему полезно.