Такая же, как ты: 20 вдохновляющих историй о женщинах

Сейчас я планирую вернуться в психологию, начинаю обучение по семейной психологии, буду использовать свои навыки для продвижения своего профиля.

Еще я преподаю немецкий язык, кайфую от этого. У меня много знаний, и я хочу делиться ими. Я понимаю, что сейчас настало время совместить все мои направления.

– Как справляешься с трудностями и неудачами?

– Во-первых, очень много зависит от того, насколько ты знаешь свои индивидуальные особенности. Например, я знаю, что я холерик, при трудностях я поплачу, повою, но у меня это быстро проходит, примерно в течение дня, потом бодренько все делаю. То есть нужно понимать, что тебе помогает.

Во-вторых, мой лайфхак – у меня все мои цели расписаны на мудборде, который висит за спиной. Здесь и натальная карта, и цели, и значимые фотографии из моей жизни. Это все у меня всегда перед глазами.

В-третьих, мне очень нравятся гороскопы, я подписана на одну девушку, которая их пишет. И дело даже не в том, что ты в них веришь. А, например, открываешь в понедельник гороскоп, там написано: «Это день, когда можно реализовать практически все задуманное и поймать нужную волну». И ты собираешься. Просто надо понять, во что ты веришь. Окей, значит, я пошла звонить, делать, монтировать, потому что сегодня такой день. Это для меня дополнительное вдохновение и мотивация. У нее такие гороскопы, что в любом случае каждый день ты что-то делаешь.

– Что тебя мотивирует и вдохновляет?

– Обратная связь, обучение, когда я что-то даю человеку, та работа, результат которой ты видишь.

Например, преподавание немецкого языка не настолько прибыльное, но приносит мне удовлетворение, когда я вижу, что люди сдают экзамены. Для меня вообще было удивительно, что от меня не сбегали на первом занятии. Сначала думала, что я недостаточно хорошо знаю язык, в отличие от тех, кто двадцать и больше лет преподают, кто я вообще по сравнению с ними. Синдром самозванца – это синдром нашего поколения. Я смотрю на этих тиктокеров, завидую и многому учусь. Просто пошел и сделал, красиво-некрасиво, умеешь петь или нет, учусь у них наглости, это моя мотивация. Надо каждый день что-то делать, упорство и дисциплина. Мотивация быстро проходит, а дисциплина нет.

С синдромом самозванца я до сих пор учусь справляться. Даже, например, я долго раздумывала, вернуться или нет в психологию. Кто я такая, тем более семейные отношения… Первый брак у меня был неудачным, и сейчас я во втором браке.

– Какие рекомендации можешь дать тем, кто ищет свой путь?

– Иметь контакт со своей душой и телом, чтобы понимать, что тебе нужно, и делать это.

Еще я перестала общаться с людьми, которые меня не поддерживают. Надо окружать себя поддерживающим, вдохновляющим обществом. Как говорят: «Если в комнате девять миллионеров, ты будешь десятым». Я сейчас хожу на разные мероприятия, записалась в книжный дискуссионный клуб, в бизнес-клуб, на чаепитие сообщества, то есть создаю себе такую среду. Не только в плане нетворкинга, а просто смотришь и учишься у этих людей, как они общаются.

Пробовать и всегда планировать на будущее, полагаться на себя в плане финансов. Как я это буду делать, а что это мне будет приносить, не только удовольствие. У нас есть какие-то крайности, либо женщины-деньги, либо женщины-семья. Нет середины.

Упражнение для самокоучинга

Используя журнальные вырезки, фотографии из интернета, составьте свой коллаж будущего. О чем вы мечтаете? Какой вы хотите быть через несколько лет? Кто вас окружает?

История седьмая

Елена, учитель начальных классов (Россия)

– Расскажи о том, чем ты занимаешься и как пришла к этому.

– В детстве меня спрашивали: «Кем ты хочешь стать?» Я всегда говорила, что я буду учителем, парикмахером и артисткой. Я высаживала своих кукол на диванчике и преподавала. У меня была мамина пластиковая указка, она мне пожертвовала полочку из ДВП, где-то раздобыли кусок мела, и, в общем, я их учила.

Был небольшой опыт вожатой в лагере, но у меня не было такой цели. Просто пришло время, и я пошла в педучилище, поступила не задумываясь, не анализируя. С малышами мне было хлопотно, и поэтому я выбрала начальную школу, где дети уже более смышленые, но еще верят в чудеса и фокусы. Наверное, мой внутренний ребенок меня позвал туда.

После окончания я устроилась в свою родную школу, работала, ушла в декрет, вернулась из него спустя семь лет, продолжила работу и как-то начала замечать, что с каждым выпуском у меня набор детей самых сложных. Коллеге достаются сильные ученики, уже умеющие к школе писать и читать, а мне дети, воспитанные в подворотне, из неблагополучных семей. Очень мало было детей в классе, на которых во время урока можно было опереться. В какой-то момент мне стало обидно от того, что у коллеги качество всегда 95%, а у меня низкое. Это не я себя сравнивала, а на педсоветах это делали. Причем они не брали в расчет то, что дети у нас были с абсолютно разным уровнем знаний и умений при поступлении в школу. И отслеживать уровень качества нужно было исходя из этого. Но тогда не в моих правилах было спорить и доказывать. Я просто устала и решила, что надо сменить место работы.

Помню, что думала: «Куда я без детей, без школы. Вот бы были всегда только уроки труда в школе, мастерили бы, вышивали, рисовали». Потому что мне с детства все было интересно: вязать, шить, вышивать. Везде я сама всему училась. И вот однажды моя мечта сбылась, видимо, я сильно этого хотела: меня позвали на подработку в детский реабилитационный центр, где каждый день, с утра до обеда, труд – педагогом в творческую мастерскую.

И я прямо захлебнулась этим творчеством, наслаждалась этим. Вот как одну ягодку беру, на вторую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится. У меня было море идей, хотелось попробовать все. Но еще было интересно, что я всегда до этого избегала детей с ограниченными возможностями, мне было страшно. Я все время задавала себе вопрос: как их можно научить чему-то? И Вселенная дала мне ответ.

Я тогда без особого опыта и образования работы с такими детьми, интуитивно, методом проб и ошибок начала с ними взаимодействовать. Мне было интересно. Здесь все совместилось: я занималась творчеством и получала удовольствие от того, что достигала каких-то результатов именно со сложными детьми. Бывало такое, что я без ног, без рук от усталости возвращалась домой, но с крыльями за спиной, потому что сегодня у меня девочка с диагнозом ДЦП научилась стричь по прямой. Для меня это, казалось бы, малюсенькое умение, а для нее – большой шаг в развитии. Был какой-то взаимообмен энергией, отдача, я видела радость ребятишек. Например, один мальчик с ДЦП вылавливал меня в коридоре, хватал за руку и вел в мастерскую заниматься. Я видела, что я работаю не впустую. Многие пациенты к нам приезжали из года в год, и у меня была возможность наблюдать за их динамикой начиная с трехлетнего возраста и анализировать, какую крупицу я вложила в их развитие.

Через какое-то время поменялось руководство в центре, изменились порядки, стало не так комфортно работать, как раньше. Мне предложили взять на себя должность заведующей педагогическим отделением. Я решила, почему бы не попробовать, раз дается возможность, и согласилась, но мне было скучно. Когда встречала ребятишек в коридоре, начинала с ними общаться, фокусы показывала, и мне так было хорошо, думала, почему я здесь-то, точно не на своем месте.

А потом случилось то, что случилось. Как бы я ни старалась, как будто все не то, все не так. И начали сниться сны, как будто я снова в школе. Рассказываю коллегам, говорю, какие-то кошмарные сны, я не хочу обратно в школу, я никогда не вернусь туда. И все время снится класс, дети шумят, у меня урок, какие-то взрослые женщины сидят, дети не хотят ничего делать. И вот несколько раз снился один и тот же сон.

Я приняла решение, что ухожу из центра, пойду даже в никуда, что просто устала быть на этой должности, отвечать не за свои поступки, а за поступки всей команды. В общем, я написала заявление и уже отрабатывала последние дни. И одна моя знакомая пишет мне сообщение, что в одной школе для меня есть место и меня там ждут. Я спрашиваю: «Кем?» Она отвечает: «Учителем. Дети с аутизмом». Я думаю: «Ну, у меня вообще такого в планах не было». Потом подумала, что я же свободна, почему бы мне не сходить и не узнать, иначе потом буду жалеть о том, что упустила возможность, а вдруг это моя судьба.