Новая Иваниана

– Наверно, вчерашние?

Продавщица возразила:

– Да что Вы! Только что привезли. В киоске холодно, вот и остыли маленько…

– Тогда мне четыре пирожка с яблоками и четыре с маком…

Покупательница достала большой пузатый кошелёк и начала отсчитывать мелочь. Потом она сбилась со счёту, высыпала мелочь в тарелочку продавщицы и начала снова пересчитывать. Иван не вытерпел:

– Нельзя побыстрее? За Вами очередь стоит.

Женщина возмутилась:

– Не сбивайте меня со счёту!..

Иван посоветовал:

– Отдайте продавщице! Она быстро подсчитает…

Женщина огрызнулась:

– Ага! Сейчас! Разбежалась!

Продавщица терпеливо ждала. Сзади заволновалась очередь:

– Женщина! У Вас что там, копейки? Где Вы их набрали? Они давно из обращения изъяты!

Покупательница заворчала:

– Где набрала, где набрала… Я перед Вами отчитываться не намерена!

Наконец мелочь была подсчитана и лежала высокой горкой на тарелочке. Продавщица подвинула к себе тарелочку и начала пересчитывать. Покупательница бросила злой взгляд на продавщицу:

– Внимательнее считайте!

Та спокойно ответствовала:

– Не волнуйтесь! Я в торговле сорок лет работаю…

Наконец продавщица подсчитала:

– Не хватает двух рублей. Я точно считала…

Покупательница возмутилась:

– Как это не хватает? Я не ошиблась… Вы сорок лет в торговле, а считать не научились.

Продавщица принялась молча пересчитывать мелочь во второй раз. Иван начал терять терпение. Ноги замёрзли. Солнце скрылось в мутном небе. Настроение упало ниже ватерлинии. «Дались мне эти пирожки! Чёрт меня дёрнул… Столько времени зря потерял…». Очередь начала расходиться. Иван продолжал стоять. «Не уходить же ни с чем!»

Продавщица закончила пересчитывать:

– Не хватает трёх рублей!

Покупательница бросила на продавщицу уничтожающий взгляд:

– Ага! Уже не двух рублей, а трёх? Дайте-ка, я ещё раз пересчитаю!

Иван не выдержал, схватил тарелку с мелочью и высыпал всю мелочь покупательнице за шиворот. Потом достал пятьсот рублей, кинул купюру продавщице:

– Дайте ей пирожки на все пятьсот! И проследите, чтобы съела, не отходя от кассы!

Иван быстро направился к остановке. Вдогонку услышал:

Хулиган! Хам! А ещё человека из себя строит!

НАПУТСТВИЕ

Когда Жорик из второго подъезда заявился к Ивану вечером с визитом без денег, между ними выросла по началу «стена молчания». Потом Иван спросил, сдерживаясь, но строго:

«Чем обязан?».

Жорик достал дрожащими руками бумажку из кармана и зачитал подавленным голосом:

«Прошу разъяснить нашему дворовому товариществу случай отравления Лёлика самопальной самогонкой!..».

Иван прервал:

«Самогонку не я гнал, а Нюрка Шалая из соседнего общежития, за что была строго наказана мною методом нанесения фингала в левый глаз. Какие могут быть претензии?».

Жорик попытался дочитать до конца меморандум протеста:

«Дворовое товарищество считает, что Нюрка Шалая отделалась легко и требует более сурового наказания. Кроме того,…».

Иван грозно взглянул на Жорика:

«Я, бл…, должен отчитываться перед всякой швалью? Да ты, кто такой, морда бар…, бар…, бар… сучья, чтобы мне нотации читать?..».

Жорик пожалел, что пришёл к Ивану с меморандумом и… без денег. Ему пришлось выслушать от разъяренного Ивана много крепких выражений:

«Тыкай рылом свою бабу в ейное дерьмо, а мою Нюрку не трогай! Подумаешь, второй раз самогон не успела перегнать, и голубиного говна переложила. Не спорю – крепковато получилось, не для хлипких! Васька пил, Колька пил. Им не чо! А Лёлик ваш заглючил и отключился. Чем он, бл…, сейчас-то недоволен? Сидит…, лежит в тепле, подлечили маленько после того, как перевели из вашей грёбаной подпольной лечебницы в хорошее место. Поят, кормят бесплатно!».

Жорик попытался дочитать меморандум протеста до конца и пожаловаться на то, что дворовую братию не допускают до Лёлика и, что, вполне возможно, что там Лёлику вкололи «трансгенную» вакцину куда не надо… и против его воли, и он вернётся оттуда совершенно другим человеком, но Иван выхватил у Жорика бумажку и разорвал её на мелкие клочки. Потом он схватил Жорика одной рукой за шиворот, а другой рукой, сжатой в пудовый кулак, вежливо наПУТствовал его до самого выхода: «Вот тебе!..» Когда Жорик вышел из подъезда на улицу, утирая отпрессованный до крови нос, дворовая братия окружила его:

«Ну, как?».

Жорик сплюнул на асфальт кровью:

«Как-как? – Через КАК! Да пошли вы все!».

На пути к чепку он шёл молча, выслушивая обидные слова от представителей дворового товарищества.

О ТОМ, ЧТО ВОЛГА ВЛИВАЕТСЯ В КАМУ, НО ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ

Мы много наслышаны о великой русской реке Волге, но мало знаем о реке Каме. Считается, что «исток Волги – ключ у деревни Волговерховье в Тверской области». Про Каму находим следующую информацию: «Ка́ма – река в европейской части России, левый и самый крупный приток реки Волги. Берёт начало в центральной Верхнекамской возвышенности из четырёх ключей у бывшей деревни Карпушата».

Как-то, проезжая на автомобиле мост через Каму, я обратил внимание моего попутчика на то, что Кама довольно широкая и полноводная река и, что она нисколько не ýже Волги.

– Кама шире, – спокойно поведал мой попутчик, – поэтому Волга впадает в Каму.

Я подумал, что это неудачная шутка и, сдерживая улыбку, глупо спросил:

– А, что же тогда впадает в Каспийское море?

Ответ был краток:

– Кама!

– Как это так? – опешил я.

– А, так. Все узкие и мелкие реки впадают в более широкие и полноводные, а не наоборот. Где-то ниже Казани узкая Волга впадает в широкую Каму и прекращает свое номинальное существование. В вашем Ульяновске течет уже точно не Волга, а Кама.

Приехав домой, я заглянул в географический атлас и с удивлением обнаружил, что в месте слияния этих двух рек Кама намного шире, чем Волга. Я задумался, в голову полезли странные мысли:

– По логике вещей маленькое вмещается в большое, но не наоборот. Гораздо удобнее вылить содержимое бутылки в кружку, чем влить его из кружки в бутылку. Вот почему сегодня многие пьют пиво из горла!

– Наши культурные предки пили пиво из кружек. Хотя доподлинно неизвестно, какой напиток выливался из широких кружек в узкое горло народа. По-видимому, по этим двум причинам наши предки назвали Каму Волгой.

– Неудобство вливания жидкости из широкого в узкое подхватила вездесущая реклама. Посмотрите, как смакуется сцена, где какой-то придурковатый образчик великого народа, этакая этническая подстава, пьет молоко, стекающее по его подбородку прямо на и под вышитую рубаху. Надо обязательно облиться молоком. А как же иначе! Типаж превыше всего!

– С незапамятных времен повелось у нас выдавать маленькое за большое. Тогда же появился фразеологизм «Из мухи делать слона». Особенно преуспели в этом современные политики. Была бы муха…

– Историки! Не надо дурить народ. – Персидскую царевну Стенька Разин утопил не в Волге, а в Каме. Если бы он попытался это сделать в тогдашней Волге, ему бы пришлось ступить из челна в воду и держать царевну за ноги, чтобы она «прекратила свое номинальное существование». («Не топи ты её, не топи, в волосах у нее бигуди». Жалко царевну! Однако удивительный народ воспел зверский поступок Стеньки Разина в песне. Дружки Степана Разина роптали от зависти. Мужики! Те, из вас, у которых подруги красивы словно персидские царевны. Вам случайно друзья не завидуют?). Кстати, голову Стеньке Разину отрубили не на Красной площади, а на Болотной. На окропленных кровью местах толпимся!

– Деревню Волговерховье дважды возвысили, а деревню Карпушата, в которой даже в истоке Камы водились маленькие карпы (карпушатки), унизили. За это унижение заплатили бурлаки на Каме. А Илью Репина ввели в заблуждение.

– Мост через волжскую Каму в Ульяновском Симбирске строили два десятка лет. Когда у людей создалось впечатление, что мост строят вдоль реки, вмешались верхи, чтобы не топить больше государственные денежки в воде. Таким образом реку спасли от помельчания.

– В воде топят, а в землю закапывают. За всю историю человечества столько денег закопали! А то мы сегодня не знаем, как появляются курганы!

– Хорошо бы знать, откуда мы проистекаем, и куда впадаем. Варяги, Рюрики, соколики! Хотя вряд ли узнаем. Кто-то предписал нам, что Кама впадает в Волгу, мы и поверили! Завтра нам скажут, что название нашего этноса восходит к индоевропейскому корню russ (= кóпоть, сажа, ср. нем. Russland – Россия), мы тоже поверим. Кому-то очень хочется, чтобы наши лица были мордами, а морды были непременно в саже.

О СОБАКАХ И О МЕДВЕДЕ

Иван смотрел в окно. Внизу бегала свора собак. Четвероногие друзья справляли собачьи свадьбы. Иван задумался:

Собаки бывают разные.

Западные собаки – это особая порода. Они злые и злопамятные. Они рычат и кусаются. Но есть среди западных собак такие, которые тявкают из-за солидарности.

Цепную западную собаку трудно приучить к постоянному хозяину. Конечно, её можно прикормить, но это трудный долгий процесс. Слишком избалованная порода!

Европейских собак вскормили благодаря «великой дружбе народов» и безграничной толерантности. Поставляли газ и нефть, чтобы было тепло в их уютных конурах, и чтобы богатая и разнообразная пища в их мисках была подогрета.

Как говорят мудрые люди: «Собака собаке рознь».

В наших отечественных периферийных городах «методом отстрела» выведена особая порода дворняжек, которые тихо мирно живут где-то во дворах или в ямах близ теплотрасс вместе с бомжами, и никого не кусают. На диком Западе дворняжек нет. Дворовые, нецивилизованные собаки есть только в нашем отечестве. Их подкармливают сердобольные пожилые люди, живущие «в достатке» от пенсии до пенсии.

В деревнях и частных владениях нашей родины встречаются и цепные собаки. Они лают на проходящих мимо соседей. Но основное их предназначение – стеречь имущество своих хозяев, нажитое «непосильным трудом» (в прямом и переносном смысле). Они живут вроде бы сытно, но почему-то часто тоскливо и протяжно воют на луну.

С некоторых пор любители животных в нашей стране стали заводить декоративных собачек, которых они любят и лелеют. Например, возят их в собачьи парикмахерские и устраивают им пышные похороны. Рассказывают, что один высокопоставленный чиновник при отлёте за рубеж на отдых в спешке забыл свою собачку дома. Не беда! Он приказал своим сатрапам срочно доставить любимицу отдельным самолётом к своему заграничному месту отдыха.

Говорят, раньше на Руси медведи свободно бродили по деревням и весям. Потом их стали приручать и водить на цепных поводках, чтобы повеселить народ.

Известно также, что приручить русского бурого медведя очень трудно. Оно и понятно, это ведь не собака какая-нибудь.

Были попытки в мировой истории, когда русского медведя обложили со всех сторон как извне, так и изнутри. Какие собаководы в этом преуспели, всем известно. Совсем недавно «внешние» собачьи стаи подступили вплотную к берлоге русского медведя. А «внутренние» учили внешних, как легче медведя затравить. Слава богу, медведь вовремя проснулся и начал рвать пасти оголтелым охотничьим собакам, как чужим, так и своим.

Боязно, однако, как бы медведь снова не впал в долгую зимнюю спячку. Вон на улице совсем не весенняя погода, снегу намело…

ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО

Иван решил написать письмо другу-филологу и за одним блеснуть своим интеллектом:

«Дорогой друг! Хочу высказать своё мнение на современное положение дел. Накипело! Начну с толкования слов.

Слово БОТ (искусственная интеллектуальная говорилка) произошло от слова БОТЫ (это тёплая зимняя обувь для оставшихся советских стариков). БОТЫ образованы от слова БО'ТАТЬ (ходить по грязи и снежной хляби). Отсюда же слово БОТИНКИ. БОТ помогает человеку шастать по социальным сетям в нескончаемые периоды информационной РАСПУТИЦЫ. Подсобляет, так сказать, РАСПУТЫВАТЬ информативные узлы.

Как сказал один якут – не следует забывать, однако, когда мы что-то РАСПУТЫВАЕМ, мы ещё больше ЗАПУТЫВАЕМ. Так происходит сегодня со всеми западными политиками – они ЗАПУТАЛИСЬ напрочь и винят в этом нашего главу государства. Им можно только посоветовать изучать науку о толковании слов. Ты знаешь – такая наука, этимологией называется. Пусть толкуют, пока под воду не ушли. Почему я это пишу? —

Был у нас на карте страны город такой Молога. Сегодня он на дне Рыбинского водохранилища. Так вот, эти мологи (западные, конечно, ещё не затонувшие) утверждают, что слово ЗАПУТАТЬ произошло от слова ПУТЫ (верёвки, ремни, которыми связывают руки, ноги; а также цепи). Кто их, этих западников ПУТАМИ ОПУТАЛ? Знаем, на кого намекаете!

Да, конечно, они сами себя и ОПУТАЛИ. Причём добровольно! Мы же им говорили – берите газ и нефть за бесценок. Нет, закочевряжились! И вместо благодарности (ср. благо дарить) начали нам (а на самом деле – себе) пакостить – от нефти отказались (наша нефть им показалась слишком чёрной; одно слово – расисты!), газопровод взорвали (сказали, что наш газ дурно пахнет; тоже мне собакоподобные нюхачи-дегустаторы!).

В общем, известно, что европейские западники перекинулись к янкам. Кто они – и без этимологии понятно. – Бывшие колонисты и бандиты. Уничтожили коренной народ Америки – индейцев. Отстреляли как птиц, одни перья остались! Так и перья в дело пустили. Продают перьевые костюмы индейцев для туристов.

Кстати, сейчас понятно откуда у нашего бывшего певца были павлиньи перья в певческих нарядах. Чем хуже голос, тем больше перьев! А тут вдруг после голой вечеринки как дали ему по сусалам! – Не только перья, пух полетел до самых насильственно Соединённых Штатов.

Так вот, эти ЗАПАДНИКИ (их называют так, потому что у них солнца не бывает, оно у них ЗАПАДАЕТ; а у нас, кстати, ВОСХОДИТ!). Короче – тёмные, ночные люди они. В темноте свои делишки проворачивают, не то, что мы – от зари до зари! Темнота – друг янков. Они на всё тёмное молятся – на человеконенавистничество (мечтают всех истребить, и как в незапамятные времена для себя территорию почистить); на наживу молятся; на извращение, как физическое, так и политическое. Европейские западники янковским родственные души! Поэтому они с вожделением смотрят на северную Америку и туда стремятся уехать. Туда же до недавнего времени наши мажорики стремились. Так называемая «золотая молодёжь», в общем – праздные кутилы. Пресытились, захотелось новых впечатлений.

Но что удивительно – зажравшиеся мажоры стали образцом для подражания нашей серой молодёжи. Всем захотелось вдруг жить «по-людски». Удивительно! Когда мы проморгали наших детей?

В одном вузе провели анкетирование среди абитуриентов, поступающих на факультет иностранных языков. Почему пошли учиться именно на этот факультет? Подавляющее число юных любителей иностранных языков ответили – «Хочу уехать за границу, в Америку!». Понаслушались россказней о сладкой жизни за рубежом, вот их туда и потянуло! Сейчас в США не совсем сладко стало. Эмигранты заполонили. Нет! Наши ЕГЭисты всё равно пишут – «хочу уехать». С чего бы это? А где патриотизм? Да его только сейчас начали возрождать искусственно. Где наши воспитатели? И как они воспитывают? Почему вдруг многие захотели стать «гражданами мира»? Это же «мир без границ»! Чем это кончилось в нашем любимом отечестве, ты уже знаешь.

ЗАПУТАЛОСЬ молодое поколение окончательно! «Американ бой возьми меня с собой!». Кто эту песню на эстраду выпустил?! Не так надо было петь, чтобы сегодня не наставлять молодёжь на ПУТЬ истинный! Надо было петь: «Сибиряк молодой! Возьми меня с собой!».

Понятно, что избалованная молодёжь не приспособлена к суровому климату Сибири. Но кто будет осваивать эти земли, которые когда-то присоединил к России великий Ермак? Наши соседние дружественные государства? Да в Сибири и так под каждым кустом сидят НЕ НАШИ! А наши боятся, что их покусает ГНУС. Уехавшие на освоение гектаров начинают ГНУСАВИТЬ: «Ой, куда мы приехали? Тут никаких развлечений нет! Одни ёлки, да палки! На фик нам ваши гектары!». А подруги жизни заявляют: «Ты, как хочешь, сибирячок, а я возвращаюсь!». Откуда такие девицы взялись? Это же не труженицы, а ЦАЦЫ (важничают, строят из себя не весть что, а за душой ничего нет – пусто).

ЦАЦЫ в ЦАЦКАХ (стеклянных украшениях)! Откуда они взялись? Есть ответ: они являются следствием телевизионной обработки. И то сказать – по телевизору смотреть нечего – одна политическая и мажорная ПУТИНА (ударение на И), а именно: Как выиграть предвыборную гонку? Кто победит, Байден или Трамп? Как стать миллионером? Играйте в сто-лото Пореченкова! Как стать миллионным блогером и жить припеваючи за счёт монетизации. Как одевается певица и какие трусики на её попе? О, как красиво светится миллионная хрустальная люстра на потолке у миллиардера-певца!

Блин! Раньше певцы за один концерт 80 рублей получали! И ничего! На жизнь хватало! У тебя, когда ты ассистентом работал, зарплата какая была? – 100 рублей в месяц. А сейчас, ты профессор, получаешь меньше слесаря! (Извини!). Живёшь от зарплаты до зарплаты. А если все подадутся в слесари? – вода из кранов не потечёт, а рекой польётся!

Возвращаюсь к певчему искусству… Петь на эстраде – это же не в шахте вкалывать с риском для жизни! Скажешь – другая жизнь была и запросы были не велики… – Ну, и что, что другая! За то счастливые были и жили без уныния. Роскошь портит человека! Разве важно, из чего ты хлебаешь суп – из простой тарелки или из золотой посудины с инкрустацией? Супчик-то один и тот же. Или почти тот же… Разве важно на каком унитазе ты сидишь – на простом или на позолоченном? Лишь бы удобно было, и запора и поноса не было от неправильного питания.

Что касается пищи… Хорошо сказал один российский мудрец: «Что у коровы на языке, то и в молоке!». Вот о чём думать надо. – Об экологии! В том числе об идеологической. В общем – о духовной пище! Сидят в инете и лайки ставят за картинки. Читать и понимать разучились! Не умеют! Не хотят!

Д-а-а! – скажешь ты… «Пути Господни неисповедимы». И почему Господь не придёт и не подскажет, как надо жить?.. Только не говори, что уже всё расписано в Ветхом и Новом Завете. Контроля-то нет!»

Иван вздохнул. И приписал в PS:

«Лично я знаю, что мы прокладываем ПУТЬ в светлое будущее! А КТО нас туда ведёт? Отгадай с первого разу!

Будь здоров!

Твой Иван.

05.02.2025

ШУТКИ С БОЛЕВЫМИ ОЩУЩЕНИЯМИ

Иван привез тёще кардиомагнил. Позвонил. – Кто там? — Дверь слегка приоткрылась. Иван решил подшутить над старушкой и резко просунул руку с баночкой кардиомагнила в дверную щель. Лучше бы он этого не делал! Тёща, учуяв в быстром движении руки агрессию, резко захлопнула дверь. Иван взвыл от боли. Он ощутил, как защемленная рука вздулась. Но тёща, она же грёбаный Божий одуванчик, она же враг человека…, изрыгая крики о помощи, стала бить по руке Ивана чем-то острым! Кажется, это была железная обувная ложка! Сначала Иван заревел белой белугой, потом зарычал бурым медведем.

Услышав шум, на лестничную площадку высыпали соседи… И вдруг Ивана потряс сильный удар по голове чем-то тяжелым. Чем его долбанули, он уже не в состоянии был определить, так как повис на зажатой руке как на плети.

К счастью, как выяснилось позднее, один из соседей узнал Ивана и предотвратил коллективное убиение.

– Вот, так всегда – приходишь к людям с добром, а они шуток не понимают!

– Шутить, конечно, можно, если пришел к людям!

– Трудно отличить тех, кто пришел с добром, от тех, кто пришел за добром.

– Основная заповедь соседа – неослабная бдительность и готовность сокрушить непрошенного гостя!

– Дорогие зятья – мужья дочерей, сестер и золовок! Никогда не теряйте бдительность!

НАШЕ – НЕ НАШЕ

О людях мы судим, «по калошам и пуговицам на мундире». И в культурном плане многие из нас недотёпы. Мы бродим по картинным галереям на правах туристов (= людей верхоглядных) – смотрим на картины, но не понимаем их глубинного смысла. Одно успокаивает, что вся эта культура НЕ НАША. Диссидент Российской империи И.А.Герцен сказал как-то: «Быть образованным значило быть наименее русским» (А.И.Герцен).

Иван посмотрел телевизор и, увидев полуголых и расфуфыренных эстрадных артистов, возмутился:

– И это наша культура? С них нужно драть сто процентный налог на роскошь! Распоясались! И платить им надо за то, чтобы они не выступали!

Жена зло съязвила:

– Тебе тоже платят за то, чтобы ты не работал.

Иван вздохнул:

– Да! Меня проводили на пенсию. Не дали работать… Что делать… Буду культурно проводить время!

Жена засмеялась:

– Сходи в кинотеатр, поешь попкорн!

СЛОВОСЛОВИЕ

Иван вспомнил отрывки фраз из когда-то знаменитой песни: «Нам нужна победа… Мы за ценой не постоим», и ему стало грустно. Он понял, что поБЕДА – это не только торжество.

– Отживающие свой век ветераны думают о победе в Великой Отечественной войне и не могут понять, почему они, победители, живут до сих пор хуже побеждённых.

– Сегодняшнее среднее поколение с нетерпением думает о победе на полях бывшей советской республики и никак не может понять, откуда появилось так много нациков.

– Младшее «тиктоковское» поколение ассоциирует победу с магазином «Победа», или с «территорией низких цен».

Советский и российский поэт Владимир Вишневский изрёк как-то: «Окружающую действительность не поправить изящной словесностью…»

Ну, что тут словословить? – И так всё понятно! Но очень жаль русских Иванов! Очень жаль!

НАСТОИГРАЛА

После тяжелой трудовой недели Иван решил подольше поспать – понежиться, так сказать, час другой в постели. Супруга отправилась рано утром к дочери. Все располагало к спокойствию и отдыху.

Из сладкой утренней дрёмы Ивана вырвал телефонный звонок. В трубке послышался тревожный голос тёщи:

– 150 /85/ 70…..

Иван молча выслушал. Это была сводка об артериальном давлении. Далее развернулся глубокомысленный диалог:

– Алло, Надя!..

– Я – не Надя. Я – Ваня…

– А, где Надя?

– Ушла к дочери помогать. Нужно с внуком посидеть…

– А зачем?..

– Что «зачем»?

– Зачем ушла?

Иван вздохнул.

– Я же сказал, что надо…

– У меня высокое давление…

– У меня между прочим тоже. Даже выше…

– Что мне делать?

– Мамаша, глотайте таблетки, которые Вам прописал врач!

– А, какие?

– Какие прописал, такие и глотайте…

– Когда она придет?

– Как только освободится, так сразу…

– До свидания!

– Бывайте здоровы!…

Иван снова завалился в постель в надежде ещё немножко соснуть. Только-только забылся, как снова раздался звонок. В трубке послышался до боли знакомый голос:

– 140/79/60….

– Я очень рад! Можно сказать, безумно рад, что у Вас, мамаша, нормализовалось давление. А вот у меня стучит в висках.

– Кто стучит? Надя пришла?

– Нет, не Надя!

– А, кто?

– Никто! Вы, мамаша, собственно чего хотите?

– Какая я тебе мамаша! Зови меня мамой! До свидания!

В трубке раздались короткие гудки.

Иван вскипел окончательно:

– «Зовите меня мамой». Дура стоеросовая!

Сон улетучился навсегда. Ругаясь на чем свет стоит, Иван снова лег на кровать, включил телевизор. Шла передача Малышевой. Специалист из Израиля, с трудом подбирая правильные русские слова, что-то объяснял, стоя рядом с муляжом сердца. Рука ведущей привычно лежала на плече озадаченного подставного пациента.

– Вот видите, как важно следить за давлением. Шум в ушах и пульсация в висках….