«После 40, 50, 60: да, секс есть», или О теле и желании: интимность вне возраста

«После 40, 50, 60: да, секс есть», или О теле и желании: интимность вне возраста

Глава: От автора

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Ты держишь в руках книгу, в которой не про правила, а про тебя. Про твоё тело, твою близость, твоё желание – каким бы оно ни было. Здесь нет оценок, норм и «так должно быть». Здесь есть только пространство – мягкое, тёплое, честное – где ты можешь быть собой. Без напряжения. Без стыда. Без роли, которую надо играть.

Я писала эту книгу, потому что знаю, как бывает – когда долго молчишь, терпишь, не знаешь, как сказать, где больно, а где хочется. Когда кажется, что поезд ушёл. Когда не до этого. Или, С любовью и верой в тебя.

когда вдруг становится очень до этого – но не знаешь, с чего начать.

Моё напутствие простое: не предавай себя. Не обесценивай своё тело, свои чувства, своё желание. Ты – не «слишком» и не «недостаточно». Ты – ты. И это уже причина для уважения, любви, прикосновений, искреннего взгляда и честного диалога.

Пусть эта книга станет точкой опоры. Пусть она поддержит тебя в новых открытиях. А ещё – пусть в тебе всегда живёт ощущение, что ты заслуживаешь не только понимания, но и радости. Нежности. Тепла. Настоящей связи – с собой и с тем, кто рядом.

У меня есть ещё книги – такие же живые, честные, без глянца и морализаторства. О том, как не терять себя, возвращаться к своим желаниям, не предавать душу ради галочек, находить «своё» и жить, а не соответствовать.

Если тебе важно продолжать – просто загляни в них. Я буду рядом.

С любовью и верой в тебя.

Марина Христова

Так же зайти в группу в контакте: Психология и самопознание. (https://vk.com/club68832299)

Введение:

"Сколько вам лет?" – вопрос, который не имеет отношения к желанию

Он наклонился к ней и прошептал: "Я думал, после пятидесяти у женщин это проходит". Она улыбнулась. "Проходит что – мифы или терпение?"

В какой-то момент нас будто отрубают от разговора о сексе. До тридцати – он везде: в кино, в журналах, в разговорах. После – всё тише. А потом – тишина. Словно интимная жизнь – это история про молодых, упругих, и с приложением к браку. И если тебе 40, 50, 60 и дальше – будь добр, займись внуками, а не фантазиями.

Но вот что важно: сексуальность не заканчивается с морщинами. Она заканчивается с молчанием.

Это не книга о гимнастике Кегеля, БАДах и гормональных мазях (хотя и про это тоже будет). Это книга про желание. Про тело, которое меняется, но не выключается. Про прикосновения, которые становятся медленнее – и оттого глубже. Про то, что с возрастом мы, наконец, можем научиться говорить о своих желаниях… и слушать чужие.

Возраст – это не финал. Это вход в новый секс. Честный. Настоящий. Без позы.

Но сначала – давай разберёмся: что именно убивает сексуальность, и можно ли вдохнуть в неё жизнь заново?

Глава Часть I. Секс – это про тело, но не только.

Глава 1. Как меняется тело с возрастом – и почему это не приговор

Вы не сломаны. Вы просто живёте. А живое тело меняется. И оно всё ещё может быть источником наслаждения.

Женская и мужская физиология: что действительно происходит

С возрастом гормональный фон меняется. У женщин – падает уровень эстрогена, у мужчин – тестостерона. Это не катастрофа. Это – биология. Она же, кстати, влияет не только на половую систему, но и на настроение, сон, энергию. Секс же – на пересечении всего этого.

У женщин возможны:

сухость слизистых (в том числе влагалища),

снижение естественного возбуждения,

более длительный разогрев.

У мужчин – не «конец эпохи», а:

более вялое или непредсказуемое возбуждение,

изменение эрекции (время наступления, твёрдость, длительность),

чувствительность к стрессу, давлению, усталости.

Но главный миф, который стоит выбросить: это не "поломка". Это новый режим. И его можно освоить.

Сухость, потенция, чувствительность – то, о чём неловко, но важно

Сухость – не означает "больше не хочу". Это значит, что телу теперь нужна помощь: лубриканты, больше времени, больше ласки, меньше спешки.

Проблемы с эрекцией – не означают "не мужик". Это может быть связано с сосудами, давлением, гормонами, стрессом. Но есть врачи, есть диагностика, есть решения.

Но вот что редко обсуждают: чувствительность может даже вырасти.

Да-да. Потому что с опытом приходит внимание. А внимание – это топливо для возбуждения.

Можно ли вернуть «тягу» и удовольствие?

Можно. И нужно. Но начать придётся не с аптечки, а с честности.

С собой: чего я действительно хочу?

С партнёром: можно ли говорить об этом, не играя роли?

С телом: что ему приятно сейчас, не как было "раньше"?

Возраст – это не про потерю страсти. Это про её переоткрытие.

Секс – это не только реакция тела. Это отношение к себе.

И если дать себе право быть живым, чувствующим, сексуальным – тело подстроится. Даже если ему 60.

Глава 2. Мозг важнее, чем эрекция

Можно быть полностью "функциональным", но ничего не хотеть.

И можно хотеть – даже без идеальной формы, напряжения и позы 56.

Мы привыкли думать, что желание – это физиология: есть возбуждение – есть секс. Нет возбуждения – нет секса. Но вот парадокс: у людей с идеально работающими половыми органами может не быть никакого желания. И наоборот – те, у кого "по анализам всё не очень", могут жить яркой, насыщенной сексуальной жизнью.

Почему?

Потому что либидо – это не про тело. Это про мозг.

Как работает либидо – если коротко и по-человечески

Условно говоря, либидо запускается в голове.

Возбуждение – не только из-за прикосновения. А из-за мысли, образа, намёка, запаха, ощущений.

Желание не берётся "из ниоткуда" – его создаёт мозг. Он анализирует, безопасно ли, интересно ли, что меня ждёт, можно ли быть собой, и только потом говорит телу: «Окей, зелёный свет».

И если мозг в тревоге, устал, перегружен – никакие кружева не помогут.

Стресс, усталость, рутина: молчаливые убийцы желания

Ты устал. Она в тревоге. Вы вымотаны, зациклены, на автомате.

Секс в такой обстановке превращается в очередную галочку в списке дел. А мозг – не дурак. Он говорит:

«Оставь это, нам выжить бы».

Стресс повышает кортизол, а тот подавляет тестостерон и эстрогены.

Рутина убивает новизну, а вместе с ней – дофамин.

Недосып и перегрузка убивают серотонин и окситоцин – а значит, вы не в ресурсе, чтобы хотеть.

Это не про "секс ушёл". Это про то, что психика занята другими вопросами.

Воображение, безопасность и гормоны привязанности

Вот что работает лучше, чем поза из «Камасутры»:

чувство безопасности;

элемент неожиданности (не обязательно новый партнёр, достаточно нового настроя);

телесная близость без давления;

игры разума (фантазии, переписки, ролевые модели – всё, что включает воображение);

окситоцин – гормон привязанности, который возникает… от обнимашек, добрых слов, и ощущения «меня принимают».

Именно поэтому у женщин часто появляется тяга, когда появляется настоящая близость. А у мужчин – когда они чувствуют, что их принимают, не оценивают, и не сравнивают с вчерашним днём.

Секс – это не про должное. Это про желание.

А желание живёт в тех, кто позволяет себе фантазировать, играть, говорить и чувствовать – даже после сорока, пятидесяти и восьмидесяти.

Практика: Пять способов включить либидо, не раздеваясь

Сексуальность – это не кнопка, а процесс.

И он начинается до спальни. Ниже – простые шаги, которые помогут вернуть телу желание жить, чувствовать, хотеть.

1. Смена сценария

Поменяй что-то привычное. Не кардинально – достаточно начать день иначе:

позавтракать в кафе, а не на кухне,

выбрать другую дорогу,

слушать музыку, которую не включал годами.

Зачем? Мозгу нужен дофамин – гормон новизны. А с ним возвращается интерес и возбуждение.

2. Чувственные паузы

Каждый день – 5 минут телесной осознанности.

Сядь. Закрой глаза. Почувствуй, как прикасается одежда, как дышит тело, как звучит тишина.

Можно делать это в душе, с кремом, с ароматом. Главное – быть внутри тела.

Зачем? Возбуждение не приходит к тому, кто живёт только в голове.

3. Микродозы близости

Не жди вечера. Начни днём:

нежный взгляд,

сообщение с намёком,

прикосновение без цели «начать».

Просто «я рядом, я тебя чувствую».

Зачем? Либидо – это не вспышка, а разогрев. Тепло включается постепенно.

4. Разговоры без оценки

Поговорите с партнёром не о том, «почему у нас ничего нет», а о том, что бы вы хотели попробовать, если бы не было страха. Без упрёков. С интересом.

Зачем? Воображение запускает возбуждение сильнее, чем реальность. А честность – лучше, чем притворство.

5. Список желаний

Напиши, что делает тебя живым, желанным, игривым. Всё – от «мне приятно, когда гладят волосы» до «мне нравится, когда мне пишут двусмысленности».

И проверь: что из этого ты запрещаешь себе? Можно обменятся записями с партнёром.