ПОРТАЛ В МОЕЙ КВАРТИРЕ

Лана Верджине

ПОРТАЛ В МОЕЙ КВАРТИРЕ

Глава 1. Я расскажу, как исполняются желания и сбываются мечты

– муж из телевизора

– обручальное кольцо

– бизнес центр

– покупка машины

– ветка дерева

– доброе слово в дорогу

– шестьсот

– сон шаг в шаг с реальностью

– преодолеть страх летать на самолете

– собака

– а ворон откуда знает

– ребенок аутист

– любой каприз за ваш счет

Глава 2. Зародыш. Или, как я устроилась на работу своей мечты

Глава 3. Силы зла и силы добра

– может ангел-хранитель

– всякое разное или портал в моей квартире

– сон дочери

– кровать

– гепард

– церковь

Глава 4. Хотите верьте, хотите – нет. Приметы.

– черная кошка

– домовой

– пробка от бутылки

– букет невесты работает

– обрезанное свадебное платье

Глава 5. Почему не исполняются желания и не сбываются мечты

Вам письмо от ангела-хранителя

В нашей повседневной жизни люди сталкиваются с явлениями, которые в народе называют мистическими. Одни из нас являются мимолетными свидетелями этих явлений, другие же непосредственными участниками.

Некоторые из этих явлений могут быть объяснимы, но тогда, они и не мистические вовсе. Вот другие, которые переворачивают сознание, да так, что вдруг осознаешь, как же мы еще далеки от той нереальной реальности, доступа к которой у большинства нет, вот они-то мозг озадачивают сильно. На одни из них можно махнуть рукой и забыть, как страшный сон, или не страшный. А вот на другие, вроде бы тоже можно, но только до тех пор, пока они не начинают отравлять твою жизнь.

Знаете ли вы какие силы нашего сознания надо задействовать чтобы исполнялись желания? Наверняка знаете, и наверняка уже много всего на эту тему прочитали. Я тоже знаю: однажды пожелала, чтобы мужчина которого увидела на экране телевизора, и который понравился мне с первого взгляда, он же был участником одной телевизионной передачи, стал моим, и он стал, и мы даже поженились. Эта удивительная история заслуживает того, чтобы о ней рассказать.

Как вы полагаете, народные приметы – банальные выдумки, которые осели в головах миллионов людей на многие столетия или, все же, это определенный информационный канал, который вобрал в себя, за эти же столетия, статистические сводки; и который всегда людей информировал о чем-то и предупреждал? Приметами лучше не пренебрегать, есть в них нечто такое, что может коренным образом изменить всю вашу жизнь.

А наши сны, это просто молекулы памяти ДНК, которые живу своей жизнью и хаотично путаются в мозгу, или все же это источник ответов на многие наши вопросы? Сны, если их правильно трактовать, это инструкция по жизни. Они даже сбываются пошагово уже на следующий же день. И что бы вы думали это означает? Верно, это означает что каждому из нас уже заранее предписано.

Сама задаю вопросы, и сама же на них отвечаю. Это потому, что уже знаю ответы, и теперь делюсь с вами. Я открываю для вас двери в свой портал, будьте моим гостем.

Вступление

“Я не волшебник, я только учусь…” – повторяла я по тексту слова мальчика-пажа из сказки «Золушка», стоя на школьной сцене в далекий 1984 год.

Конечно, мне было обидно что не меня выбрали на роль золушки, а самую красивую девочку нашего класса, да и не только нашего. Я была в долгой грусти. Но потом, как-то вдруг, неожиданно для себя решила: “Ну и пусть! Мальчика пажа тоже кто-то играть должен, хорошо, что хоть какую-то роль дали, а то могли бы и вообще ничего не дать. К тому же, все мальчишки наши и вовсе отказались принимать участие в спектакле. Ну и ладно, пусть у меня всего лишь эти пятнадцать секунд текста, но, я скажу их так выразительно, так проникновенно, что все присутствующие гости в нашем школьном актовом зале, затаят дыхание и будут аплодировать мне”.

И точно также, я потом еще раз говорила себе, правда уже спустя много лет, попав в тяжелую жизненную ситуацию, когда после двадцати с лишним лет работы в офисах крупнейших холдингов Москвы, мне, по стечению обстоятельств, пришлось пойти поработать няней. «Ну и пусть я поработаю какое-то время няней, уж коль так сложились обстоятельства, отягощенные не самым лучшим состоянием моего здоровья на тот момент, от чего и пришлось оставить офисную работу, которая, на самом то деле мне тоже уже была как ком в горле. И уж коль я выбрала для себя роль няни, то, так тому и быть, но тогда я буду единственной няней в нашей стране, которая, напишет книгу» – так, начали вдохновлять меня первые, но уже тянущиеся к свету из глубины моего сознания ростки этой самой моей идеи, трепет раскрывающихся лепестков которых своим свежим дуновением не прекращал подпитывать энергией мое желание воплотить свою мечту в жизнь. – «И у моей книги обязательно будет красивая обложка и много красочных реалистичных иллюстраций, все должно быть красиво», – так, продолжала я играть со своей мечтой.

Спустя только несколько лет я воплотила эту свою идею в жизнь, я наконец, сделала это. Не скажу, что далось мне это малой кровью и потом, но, моя «Книга, которую написала няня» смогла войти в список лучших из лучших (шорт-лист) в номинации «Родителям», одного из литературных конкурсов проводимых крупнейшей электронной книжной площадкой страны.

…Заключительной речью мальчика пажа в спектакле, а точнее, тем, как она была мной произнесена, я была вполне довольна, мне аплодировали. Правда, кого-кого, а уж себя то обманывать точно бессмысленно, ведь, аплодисменты эти конечно же были предназначены не лично мне, а как и полагается, завершению самого театрального представления. Ну, может только, самую малость, конечно, и мне.

По завершении театрального представления меня и вовсе никто не замечал, все толпились вокруг золушки и её сестер с мачехой, расспрашивая обо всем, и громко восхищаясь их шикарными платьями в пол с кружевами и пайетками, которые специально для этого мероприятия были принесены мамой одной из наших одноклассниц с киностудии им. Горького, где она и работала. Как раз с этой моей одноклассницей мы и дружили, закадычными подругами не были, но дружили. И была она самой некрасивой девочкой нашего класса, да и не только нашего. И, кстати, припоминается мне, правда очень смутно, потому что мы тогда еще в младших классах учились, за много лет до этого конкурса, что мама этой моей подруги даже водила меня на киностудию им. Горького показать меня какой-то тетеньке из комиссии по отбору детей для сьемки в кино, потому что я говорила о том, что мечтаю сниматься в кино. Но, когда она, наконец, привела меня туда, и мне начали задавать вопросы, а также просить спеть что-нибудь или прочитать стихи, я вошла в ступор, и только смотрела на всех своими большими красивыми глазами, боясь вымолвить и слово. По природе своей я была не очень-то общительна, заговаривала и общалась только со своими, да и то выборочно. Исключение составляли соседские девчонки, мои подружки, которыми я всегда командовала, и которые за это мне потом устраивали бойкоты. Молчаливость передалась мне от папы, и кстати, порой являлась сильным раздражителем для мамы, которая, из-за этого никак не могла наладить со мной общение.

Красивую девочку из нашего класса тоже приглашали снимать в кино, и в одном фильме, в какой-то очень второстепенной роли она снялась. И конечно, все мы завидовали, и грезили ей большое будущее.

Но жизнь ее сложилась не очень-то хорошо. Повзрослев, она стала увлекаться спиртными напитками, и передалось ей это, скорее всего, по наследству, от ее мамы. Да, и не обзавелась она в течение жизни ни семьей, ни детьми. А вот жизнь моей некрасивой подруги сложилась очень и очень удачно, многим только мечтать о такой жизни приходится, и мне в том числе. Всю жизнь не перестаю убеждаться в правильности поговорки «Не родись красивой, а родись счастливой»

Волшебником, я конечно же не стала, но я открыла для себя новые грани, о которых ранее, долгое время, не сильно и задумывалась. Может немного и поздновато открыла я их, и не реализовала в полной мере, то, чего еще так хотелось бы, но, не только в материальном суть. Ведь я еще живу, а могло бы и этого не быть.

Пусть эти грани откроются и вам. Уверена, пригодятся. Не сомневаюсь правда, что, и вы наслышаны обо всем этом не меньше меня, и начитаны может, в большей мере чем я, но, быть наслышанными и начитанными это одно, а жить в этой матрице – это другое, и у каждого из нас с вами она уникальна, неповторима и загадочна.

Глава 1. Нас слышат. Так не мыли дети божьи

Как в детстве исполнялись наши желания? Мы желали – родители исполняли. Но, мы взрослеем и желания наши тоже конечно же, взрослеют, и уже не все они нашим родителям под силу, и уже чаще всего добиваемся сами, и прихоти свои, себе тоже оплачиваем сами, но, увы, не все можно купить в этой жизни. И как-же быть с такими нематериальными желаниями, как, например: хочу мужа, хочу работу своей мечты, хочу быть здоровой и счастливой. Какие силы надо задействовать, чтобы и подобные желания нам были подвластны?

М у ж и з т е л е в и з о р а

Настало время рассказать.

Так вот, день этот был, в общем-то, обычный. Правда, навалилось все, навалилось. Но, сегодня всё это навалившееся не давит на меня почему-то, с легкостью все приняла даже не пойму и почему. Может, конечно, потому что, в организме в полной комплектации всего необходимого достаточно: есть и магний, и витамин Б12, и витамин Б6, и витамин «С», которые все-же решила пропить в прошлом месяце для укрепления своего организма, а то прям, совсем расклеилась что-то. Правда вот, телевизор по-прежнему продолжает сильно раздражать, ох, уж эта бесконечно орущая реклама, с которой нервная система справляться пока еще не научилась. Выключить его тоже не вариант, без него так вообще свихнуться можно, особенно когда живешь одна. И пока разбирала все свои вещи, горой вываленные из шкафа на диван, конечно пришлось включить.

Решила полистать программы, хотя желание и вовсе его выключить, перевешивало гораздо больше. Наткнулась на «Давай поженимся». Ох, ну нет, только не это, лицезреть этих теток ведущих, это значит совсем свое настроение себе омрачить. Поэтому продолжая глядеть в экран телевизора, нервозно быстро стараюсь нащупать на пульте нужную мне кнопку, в надежде как можно быстрее перейти на следующий канал. Но, пока пальцы нервно перебирали на пульте кнопки, выискивая нужную, в непременном желании как можно скорее удалить этих теток с глаз долой, взгляд мой волей не волей задержался на мужчине, который находился в студии и рассказывал в этот самый момент историю своих прежних, не сложившихся отношений с бывшей девушкой. Тогда, решила, что, так уж и быть, сделаю самой себе одолжение, задержусь на пару секунд, ведь, по его рассказу, он даже во Францию приехал к ней из Москвы, правда уже спустя несколько лет после того, как расстались, и вдруг, поняв для себя что непременно очень хочет видеть ее снова. Девушка эта тоже была родом из Москвы, но, по его рассказу я поняла так, что во Франции у нее тоже кто-то был, и та любовь перевесила, но потом они тоже расстались. Странно, подумалось мне, такой интересный и состоятельный мужчина, видно, что воспитанный, на сколько, правда, с первого взгляда и не поймешь, но тем не менее, уйти от такого это прям какой-то повод веский должен быть.

Секунды и минуты моего просмотра этой телепередачи невольно затянулись. Мужчина, так заинтересовавший меня, уже стал выходить на сцену исполнить заранее подготовленную песню.

Мужчина был возрастной, впрочем, как и я, но все же немного меня постарше. Одет, надо сказать с иголочки, с хорошим вкусом: костюмные брюки, пиджак в сдержанную клетку, галстук продуман по цвету, седовлас. Вел себя достаточно сдержанно, легкая улыбка иногда, да украшала его лицо. Понравилось, и что, и как он говорил. На сцене непринужденно легко станцевал и спел. В общем, все стильно и со вкусом, к тому же еще, и не беден.

И, тут со мной произошло что-то странное: я как губка впитала в себя все сказанное и все увиденное, да еще и это его выступление на сцене, его движения гармоничные и непринужденные в легкой подтанцовке тексту песни – все это меня будто заворожило. Я, вдруг, почувствовала его на столько, что будто вошла в его энергетическое пространство. Да нет, даже не в его, а в наше общее пространство: я увидела, как мы общаемся и о чем разговариваем, почувствовала сложившуюся гармоничность между нами; за доли секунды весь этот наш тандем визуализировался в моем сознании на столько, что я даже увидела моменты нашего общения с ним, находясь в какой-то комнате, где я сижу на кресле а он стоит у окна. Неожиданно для самой себя я вдруг, понимаю, что это мой мужчина, и что мы созданы друг для друга. И будучи абсолютно твердо уверенной в этом, указав пальцем в экран телевизора, из меня вслух вырывается – «Этот мужчина должен быть мой!»

Войдя в состояние какой-то неадекватности, я начинаю метаться по комнате в попытках что-либо предпринять, записывая на листочке его имя, возраст, дату выхода в эфир телепередачи: нахожу в социальной сети страничку «Давай поженимся», пишу туда (правда уже заранее понимая что, как в пропасть) о том, что хотела бы познакомиться с этим мужчиной; отправляю свои фото, и опять пишу, не думая – куда, чего, зачем. Бездумно расшвыривая свои энергетические потоки во все стороны, я металась в каком-то отчаянии, безудержно переживая о том, что вот – он, именно он – это мой мужчина, это тот человек, который мне нужен: ну почему он кому-то другому должен достаться, если я прям всеми своими внутренностями чувствую, и вижу в своей матрице-не матрице не знаю что это, как я буду дополнять его тем, чего так не хватает ему; а он будет отвечать мне взаимностью и радоваться тому, что тоже нашел женщину, которая радует и дополняет его.

Спустя, наверное, около часа таких бездумных метаний, я в отчаянии опустилась в кресло, с мыслями, что почему вот только другие могут быть счастливыми и везучими, я ведь тоже не хуже: да и была, знаю уже каково это – любить и быть любимой, и жить в достатке. Но, взяв себя в руки, что было не легко, я снова переключилась на свои бытовые дела, продолжая уверовать в то, что вот именно такой мужчина мне и нужен, и никакой другой.

На жизнь свою жаловаться грех, она меня не обделила, и счастье, и любовь, все было! Но, жизнь ведь такая штука, что не каждому дано быть всегда на коне. А если, ты на нем и был когда-то, на этом коне, то в дальнейшем, на меньшее соглашаться уже не хочется. И, поэтому, даже несмотря на то, что мне уже сорок с хвостиком, я все же осмелилась и пошла на решительный шаг, зарегистрировала себя на сайте знакомств, в надежде встретить свою вторую половину, вот такого, своего, как из телевизора: и эту надежду я не теряла.

Про весь тот кошмар, с которым мне пришлось столкнуться на этой платформе знакомств, я, конечно же, рассказывать не буду. Психика многих людей сильно расшатана, и за этой ширмой, чувствуя себя в безопасности будучи невидимыми, они позволяют себе и хамство, и непристойности. Жизненные ценности исковерканы, а понятие «уважение», так и вовсе отсутствует.

И вот, в очередной раз, зайдя на сайт знакомств, я бегло понаставила всем подряд сердечек (кажется это нужно было для продвижения вперед своей странички), и так же быстро решила выйти с него, так как почти все фото мужчин, которые за это время пришлось пролистать вызывали лишь грусть, тоску, печаль и отторжение. Да, и не только дело в фото, а больше даже в том, что пишут, и как пишут. Но, на одной страничке все же, что-то заставило меня задержаться, даже несмотря на то, что основное фото данного персонажа никакого интереса у меня и не вызвало. Да, собственно, именно поэтому и заглянула, потому что решила для себя, что хватит уже искать только те самые образы, на которых так зациклена, надо и к другим мужским образам присматриваться. «Вот к примеру, этот мужчина, с виду совершенно неприметный и не привлекательный, но надо попробовать заглянуть в его профиль, попробовать пообщаться, и вполне возможно он окажется интересной личностью», – убеждала я саму себя.

На первом своем фото он стоит вдалеке, на втором уже ближе, но, тоже не разглядеть. Ну, что это такое, ну как после этого может появиться желание общаться, под лупой что ли, рассматривать? Сразу же возникает желание покинуть профиль и не утруждать себя кропотливым выяснением того, как выглядит этот человек на самом деле.

А есть и такие, которые одно селфи выложат и все на этом, а там догадывайся как хочешь, от его головы до низу тянется сто килограмм или пятьдесят? Попугайчика в зоомагазине и то, посимпатичнее выбираешь, а тут мужчину по одной голове на фото, поди, выбери попробуй. Но, на что такой мужчина тебе обязательно ответит: «Не нравится, иди дальше. Мне нужна женщина, которую душа моя заинтересует, а не моя оболочка». А я в ответ: «Тогда, сразу фото души и выкладывайте, чтобы уж наверняка. Или, уж пишите таким же, себе подобным, с одним селфи». Но ведь нет, он же выбираете профиль девушек в полный рост, да еще с претензией почему так фото мало. Ну, да ладно, грустно, конечно, вроде взрослые все люди, а ума так и не нажили. Нет, я не злая, но, бываю иногда.

Собираясь уже было покинуть сраничку, ой, страничку (решила оставить это ошибочно написанное слово, уж больно точно оно выражает смысл и правильный посыл вызванный раздражением от непонятно зачем выложенных фотографий на которых ничего не рассмотреть), в общем, пока намеревалась покинуть страничку того самого мужчины не своего типажа, незаметно до листалась уже и до его шестого фото, на котором мой взгляд и остановился, мне показалось что я уже где-то видела его, уж больно оно мне знакомо. А вот и седьмое, восьмое, девятое фото, одно лучше другого. Ну, конечно, все эти фото крупным планом я видела в «Давай поженимся». О, Боже, так это же он! Сердце мое замерло.

Вселенная меня услышала! Я знала, что она слышит, но я не знала, что, вот ТАК тоже может быть.

Впрочем, я тут же немного приспустилась с небес на землю, так как отдавала себе полный отчет в суровой реальности виртуального знакомства. Виртуальная переписка дело очень коварное. Но, действовать надо, ведь не случайно же меня притянула к себе эта страничка, уверена, что не случайно. И надо делать первые шаги, а они же и самые опасные, не знаешь под какое настроение человека ты можешь попасть.

Но, я знала, как надо идти на «дело», я умела: пять лет отработав помощником генерального директора, писем различного характера было составлено немереное количество, да и в корректности мне не откажешь; впрочем, опыт виртуозного составления писем был приобретен мной еще раньше, до того, как стала правой рукой директора.

И так, действовать я начала аккуратно, культурно и не навязчиво. На контакт он не особо то и шел, но я и не торопилась. Потом, уже спустя время он признался, что переписка со мной, зацепила своей интеллектуальностью, непринужденностью и ненавязчивостью.

Спустя недели две свидание мне наконец, было назначено, и, это была почти, победа. Теперь главное, чтобы это свидание такое долгожданное, наконец состоялось. И вот, во всей красе, в клешах на своей идеальной точеной фигурке, в черной кожаной курточке (все из Италии было мной привезено), с распущенными длинными волосами, которые придерживали на голове солнцезащитные очки, и в рыжих кожаных полусапожках на невысоком каблуке, я прибыла на место.

Если бы я так выглядела каждый день, да еще и на каблучках, то, думаю, на сайте знакомств мне точно регистрироваться бы не пришлось. Но, каждый день так выглядеть не получалось, да и в город я никогда особо не выезжала, все больше в своем районе, дом, работа, магазины, и чаще на машине.

Это, пожалуй, было единственное свидание, из всех тех немногих, которые мне назначались потенциальными женихами с сайта знакомств, которое состоялось не возле моего дома и не в ближайшем от моего дома кафе, а когда я сама согласилась выехать из своего района и поехать на встречу в центр города. Для этого мужчины я сделала исключение, да и как потом узнала, он, оказывается ехал на свидание со мной аж из Подмосковья. А встретиться предложил в ресторане на Чистых прудах.

Выйдя из метро я стала искать его взглядом и я бы не узнала его, если бы не он сделал первый шаг мне на встречу, что, кстати, подтвердило мою стопроцентную схожесть с моими же фотографиями выложенными на сайте знакомств. Когда он подошел, я растерянно продолжала искать взглядом совсем другого, того, которого видела в телевизионной передаче, и который мне очень понравился. Может это какая-то ошибка?

Надо сказать, я была разочарована. А если быть совсем честной, то была разочарована очень. Уж не знаю, сколько они там накладывают грима на человека перед выходом в эфир, но, человека я увидела будто совсем другого. Да, и одет, откровенно говоря, он был как-то не очень: на пузике между пуговками рубашка расходилась, хотя и не был он полноват, а брюки со спины под ремнем собирались в небольшие складки, от чего веяло пенсией, хотя до нее еще далековато. Лицо его было бледным и безликим, седовлас, волосы чуть взлохмачены от ветра: он напоминал домового с печи… да еще, эти складки под ремнем.

Теперь он совершенно точно соответствовал тому образу, каким я его с трудом разглядела на тех первых нескольких фотографиях в его профиле на сайте знакомств: они были житейские. А уже последующие фотографии, те самые, которые красивые, и от которых я глаз оторвать не могла, были с фотосессии, и сделаны специально для телевизионной передачи.

Я очень быстро постаралась загасить в себе этот пылающий во мне огнь разочарования, что обычно сразу же отстраняет меня от человека: и, вразумив себя, ведь не разворачиваться же и уходить, и убедив себя в том, что, общение с новым человеком всегда полезно для общего развития, и порой даже открывает новые горизонты, я, наконец решила расслабиться.

И действительно, общение наше с ним вполне себе сложилось, и даже было достаточно приятным, никакого дискомфорта я не испытывала, он был вежлив, ненавязчив и попусту не болтлив, все было достойно.

Так, одно свидание за другим сделали свое дело, и даже довели нас до дворца бракосочетания, мы расписались, стали мужем и женой. Но, увы, длилось это не долго. Пришедшая к нам коварная пандемия, заставшая всех врасплох, сделала свое гадкое дело, меньше года мы пробыли вместе, потом расстались. В Москве моей дочери вот-вот рожать, а у него в Подмосковье разваливается бизнес, который надо спасать, и не доехать уже друг до друга, не доплыть, и все боялись заразиться, что, в общем, вполне обосновано, уж слишком много людей из этой жизни уходило. Опасались так же и того, что приедем друг к другу, а потом вдруг дороги закроют, вдруг не выпустят, в общем много чего боялись. После пандемии общение восстановили, но не на долго.

Но, все же, не зря я указала пальцем в экран телевизора, желая, чтобы этот самый мужчина стал моим, вселенная меня услышала. Даже несмотря на то, что он был не мой типаж мужчины, я ни о чем не жалею; и пусть не больше года нам было отведено, но зато это время было с лихвой наполнено и новыми эмоциями, и новыми впечатлениями. Да и всякое конечно, было, не только радужное, ведь строить отношения всегда не просто, а это мягко сказано, причем независимо от возраста.

И конечно, можно написать целую книгу о том, как все было. Эта история как началась мистически, так и закончилась не без вмешательства некоторых сил: ведь развела нас, по большому счету не пандемия, она была лишь серьезным препятствием на нашем пути. Но, это уже другая история.

Ох, уж эти наши желания, наши слова, наши мысли. И как много различной литературы научной, познавательной и мистической, об этом и о том, можно найти на книжных прилавках магазинов. В этих книгах нам раскладывают по полочкам, и даже схематически, как что происходит, и как правильно все «это» и «то» применять и использовать для реализации и воплощения своих желаний в жизнь. Мы внимательно и вдумчиво читаем, перечитываем, умом все понимаем, а желания как не исполнялись, так и не исполняются: мечты как не сбывались, так и не сбываются. И я вас тоже этому не научу, но хотя бы расскажу, языком ненаучным, но, не менее действенным как происходит это в моей жизни, ведь реальные примеры есть лучшее доказательство того, что, нет ничего невозможного. И, уверена, что новое что-то для себя, вы обязательно откроете.

Энергетическое пространство безгранично, и по нему перемещаются не только наши мыслительные потоки, но и мы сами. И, конечно, ни я это придумала, и, ни я первая кто об этом пишет и говорит, до меня все сказано и все написано.

О б р у ч а л ь н о е к о л ь ц о

С бывшим своим мужем, отцом моей дочери, мы прожили вместе тринадцать лет. И были мы очень красивой парой, и говорили нам об этом всегда, везде и все. Мы были из разных семей: с разным менталитетом и разным уровнем образования; и трудностей прошли вместе не мало, и радостей было много.