Восемнадцать плюс, или Как наконец найти парня. Хорошего. Книга 1

– Пошли домой скорее, надо ему позвонить, сказать спасибо.

– Ты что, ещё до сих пор не позвонила? Ну ты коза противная. Я этих мужиков вообще не понимаю, вытираешь об них ноги, а они только к ним и падают назад.

Я позвонила Эрику. Он приехал, я его обняла, поцеловала, и мы вместе пошли к сердечку. Теперь и я там фотографировалась. И остальные делали то же самое.

– Где ты их столько достал? – влюблённо спросила я.

– Вчера пришёл на рынок, ну, центральный и сказал коронную фразу: беру всё.

Ему явно было приятно это говорить. Он сам светился от счастья, но не потому, что он такой крутой – сделал мне сердце, а потому что у нас в тот момент всё было хорошо. Мы целовались, обнимались и снова любили друг друга. Я до сих пор храню фото с тем сердцем. И никогда его не удалю. И как бы я ни злилась на Эрика потом, как бы сложно мне ни было, но того, что он сделал для меня, никто в моей жизни ещё не делал. Впоследствии я не раз вспоминала это сердце, а мама всегда говорила:

– Да, так, как Эрик, тебя уже никто любить не будет.

И, к сожалению, мы всё-таки расстались. А может, и не к сожалению. И расставались мы очень долго – три месяца. Сердце на горе спасло нас примерно на неделю. Всё, что Эрик зарабатывал целое лето, завяло уже через семь дней, а вместе с этим начали увядать и наши отношения. Продолжались ссоры и скандалы. Если в начале лета я не посмела уехать с тусовки без него, то в конце лета всё-таки решилась на это. Я уехала с похожей тусовки, снова у друзей Эрика, на этот раз у других. Меня даже не нужно было уговаривать, я сама повернулась и ушла. Я хотела уйти, и возможно, это было из-за того, что я очень хотела кушать, но в доме у друзей Эрика из нормальной еды был только шашлык, который я не ем, потому что люблю животных и не особо хочу есть того, кто радовался жизни, а потом был специально приготовлен кому-то на ужин. И если бы я просто ушла… Эрик шёл за мной всю дорогу до автобусной остановки, и всю дорогу мы ругались. Знаете, очень сложно быть нежной с человеком, с которым у вас постоянный негатив. Ты уже не можешь ему открыться, да и не хочешь. И тело, и сознание помнили все эти жуткие ссоры и скандалы. Но в тот день, когда я оставила его одного на тусовке, была самая яркая из всех возможных ссор. Он кричал, кричал громко. Но если раньше он делал это с глазу на глаз, то в этот раз он кричал на меня прямо на остановке, при этом несколько раз ударив кулаком в рекламную витрину. А я только стояла и думала: «Быстрее бы приехал хоть какой-то транспорт». К счастью, приехала маршрутка, и я уехала. В тот день Эрик напился. Как и на Лиго. Напился и изменил мне. И не с кем-нибудь, а с какой-то страшной девкой, похожей на палку от древней сосны. Её звали… не помню я уже, как её звали. И конечно, он с ней не переспал, но он с ней целовался. Нормально, да? Почему сосна? Потому что девушка, с которой тебе изменяет парень, всегда будет сосной, или овцой, или всем остальным, что здесь рифмуется. Хоть и не переспал, а для меня это измена. Это была первая и единственная измена Эрика за всё время наших отношений. Потом мы помирились, и он забил на эту сосну, но мы всё равно продолжали ссориться.

Уже наступила осень, мы ходили в школу, я в 12-й класс, а Эрик в 11-й. Мы учились в лицее, очень хорошей и доброй школе. На праздник лицея в октябре устраивался концерт, в котором и я, и он принимали участие. Одним из выступлений был вальс, который мы танцевали в паре. Всего было пять пар, и мне было безумно приятно танцевать со своим парнем, а не просто с партнёром для номера. Мне нравилось, что меня обнимает именно он и я могу смотреть ему в глаза. В такие моменты я заново проникалась к нему чувствами. Он казался мне нежным, славным, красивым, молодым человеком, моим человеком, которого приятно обнимать и целовать, который не колется щетиной, не лапает тебя без спроса, не лезет к тебе и не пахнет жутко дорогими и жутко невкусными духами. Да, тогда Эрик не знал, но чувствовал, что в моей жизни появился кто-то ещё – кто-то, кто тянул меня в другую сторону, кто-то, кто менял мой взгляд на отношения… Эрик не знал, но чувствовал, что в тот момент за мной ухаживал уже другой, совсем другой во всех отношениях человек. Георг… о нём придётся вспомнить ещё не раз, ведь он сыграл огромную роль в моей жизни и, что там обманывать, до сих пор периодически в ней появляется. Конечно, его роль значительно снизилась, но он один из немногих, с кем я продолжаю поддерживать знакомство. Почему? Потому что это удобно.

Мы расстались 7 ноября. Я перестала постоянно плакать 5 марта, но не следующего года, а почти через полтора года. И окончательно поняла, что больше ничего к нему не чувствую, 21 июня. Мне потребовалось полтора года, чтобы восстановиться и забыть человека, которого, как мне казалось, я когда-то любила. К сожалению, я полюбила его только после расставания. Хотя хочется верить, что это всего лишь моё эго не давало мне покоя. Я привыкла к нему за год и, к сожалению, поначалу забыла всё плохое, что между нами было. За первый месяц после расставания я похудела на 5 килограммов. Потом я их набрала. И сама тоже пришла в норму. Я плакала, не ела, плакала и вязала… вязала варежки, в день по паре. Мне надо было что-то делать. А ещё я училась. В отличие от Эрика, мои оценки пошли наверх. Я восстановилась, и пошла дальше. Да, путь восстановления был порочен, но в тот момент мне надо было его как-то забыть. Это, конечно же, не удалось сразу. Проблема заключалась ещё в том, что мы учились в одной школе. А это значит – виделись минимум раз в день. Учись мы в разных, я бы пришла в норму быстрее. Но я-то пришла в норму, а вот он… Эрик пил, часто и много. Его оценки скатились, он перестал быть лучшим в классе, ходить на олимпиады и еле заканчивал семестры. Что же касается его учёбы в медицинском, он не смог поступить на бюджет. Хотя его мама считала, что именно я могла ему помешать. Только вот мы-то расстались, а успеваемость ухудшилась. Он поступил на платное, отучился полгода и сдался. Сейчас он работает официантом в отеле в Германии. Эрик стал первым примером того, как мужчина теряет свой статус и уровень после расставания со мной. Дальше будет ещё пара таких кадров.

Через несколько месяцев после расставания, в апреле, мы встретились погулять. Он написал, и я приехала к нему ночью. Да, я приехала. Не он. Представляете, как мне это было нужно? Мы гуляли всю ночь по Риге. Говорили, молчали. Понятно, что уже не те отношения. Но я была рядом с ним и каждую секунду надеялась, что это шаг к примирению. В тот момент мне казалось, что это одна из самых счастливых ночей в жизни. Он рассказывал по чуть-чуть:

– У меня пропала мотивация, я не хочу больше быть хирургом. Не знаю кем хочу быть.

– Да, я любил тебя.

– Вот мне иногда кажется что всё классно, а утром просыпаюсь и понимаю, что «всё равно её одну люблю».

Но он говорил это не мне. Он говорил это, просто чтобы выговориться. Нас уже не было, он просто говорил в никуда. Через два дня мы переспали, а через три дня ещё раз переспали. Я надеялась, что это новое начало. А это был просто его недотрах. Больше мы не спали.

Итак, 7 ноября мы расстались с Эриком. И хоть мне казалось, что всё вокруг остановилось, на самом деле всё продолжалось. Да, в грусти, печали, тревоге. Но мои истории продолжались. И хотя будущие полтора года я грустила, я всё же находила, чем себя развлечь. Первый парень – это всегда болезненно. И вот сейчас, спустя столько лет, я могу с радостью сообщить, что прелесть первого парня заключается в том, что он единственный первый. Когда будешь расставаться с другими, будет не так больно. Мой первый парень был хорошим, но я бы не хотела вернуться к Эрику. Впереди меня ждали другие парни. Поэтому прощай, Эрик, и здравствуйте мои next 17 chapters.

Глава 2

Влад

Могу найти себе помоложе

Что обычно делает девушка, если расстаётся с парнем после года отношений?

1) Начинает много есть – чтобы заесть горе, чаще всего налегая на сладкое.

2) Смотрит романтические слезливые фильмы и слушает грустную депрессивную музыку, которые на самом деле только усугубляют ситуацию, ведь девушка ещё больше погружается в своё унылое состояние, вспоминая все самые нежные моменты прошлых отношений.

3) Ищет нового парня.

Как бы странно это ни было, но большинство девушек выбирают способ «клин клином» и, выйдя, а точнее, выползши из одних серьёзных отношений, пытаются моментально запрыгнуть в любые другие отношения, чаще всего сомнительного качества и непродолжительные. И можно было бы кого-то осуждать и критиковать, но правда заключается в том, что после отношений остаётся пустота, огромная дыра, пустая бездна, которая до этого была наполнена предыдущим партнёром, вашими отношениями, эмоциями и событиями. А после расставания не осталось ничего. В лучшем случае осталась пустота, в худшем – бездна боли и отчаяния. И молодцы те женщины, которые могут после отношений остаться одни, принять себя и отдаться процессу восстановления самостоятельно. Мне никогда этого не удавалось. Начиная с Эрика мои парни делились на «мой парень» и «парень, который помогает мне забыть бывшего». Поэтому последний пункт в «Обычных действиях девушки после расставания» именно про меня. Что касается первых двух – не могу сказать, что я начала есть, как лошадь, вовсе нет. Совсем наоборот, я похудела на 5 килограммов. Хотя мой режим немного сбился, я начала есть поздно вечером, да что уж там, объедалась тортами по ночам. А днём догонялась булочками и конфетками. Практика показывает, что я худею на шоколаде и сладком. А я вот просто думаю, что мой умный организм пытается как можно скорее избавиться от всего того нехорошего, что я в него запихиваю. Это объясняет тот факт, что как только я начинаю правильно питаться, я набираю вес, хотя на самом деле он просто приходит в норму. А когда ем тортики, суши, пиццу и шоколадки – теряю вес быстро и много.

Что же касается второго пункта, я смотрела и грустные фильмы, и романтику, но всё-таки чаще включала разные комедии, чтобы хоть как-то отвлечься, не плакать сутками и не погружаться в негатив.

А вот последний пункт имел место, и не раз. Я действительно пыталась найти себе нового парня. Хотя это совсем не просто. Найти парня не проблема, хотя, конечно, хорошего найти – сложнее. Проблема же заключается в том, что после долгих отношений, какими бы они ни были, плохими или хорошими, ты всё равно помнишь именно тёплые и нежные моменты, а плохие и неприятные уходят на второй план или забываются. На самом деле мы просто начинаем по-другому смотреть на вещи с перспективы настоящего и часто осуждаем себя за то, что в прошлом поступили именно так. И хотя не всегда взгляд из настоящего считается правильным и достоверным (прошло ведь уже какое-то время, да и ситуация поменялась), мы всё равно смотрим на прошлое и проблемы в прошлом легче, чем когда они с нами происходили. Таким образом, хорошее становится даже сильнее, а вот плохое сглаживается и кажется не столь значительным. Плохое забывается – хорошее остаётся. Так случилось и со мной. В моём сердце осталось только хорошее. А за год отношений с человеком вы становитесь настолько близкими и родными людьми, что очень сложно найти другого, с которым изначально будет так же комфортно, как с предыдущим партнёром. На первых порах всегда присутствуют стеснение, дискомфорт, волнение и неуверенность, и никогда не будет с новым знакомым так же комфортно, как было с твоим парнем. Мне тоже было непросто. Было много предложений, и чего уж там далеко за примером ходить – Георг, который даже повлиял на моё расставание с Эриком. Но мне самой не хотелось ни одного из этих парней. С одной стороны, мне безумно хотелось новых отношений, чтобы как-то заполнить пустоту. С другой – я не могла представить рядом с собой никого, кроме Эрика. На тот момент, если бы у меня был выбор Ди Каприо, Депп или Эрик, – я бы выбрала Эрика. У меня была привязанность – привязанность к человеку, к чувствам, которые меня переполняли, к эмоциям, которые я испытывала, к тому времени, которое мы провели вместе; привязанность к этим противным воспоминаниям, которые такие нежные и приятные, но которые отравляют тебе каждое мгновение, когда проникают в мысли. Привязанность – причина всех проблем и расстройств. Не любовь, нет, а привязанность. У меня была именно она.

Так случилось, что каждый человек уникален как сам по себе, так и конкретно в нашей жизни. Того, что мы испытываем с одним человеком, мы никогда не будем уже испытывать с другим. Каждый обладает своей энергетикой, неповторимой и уникальной, единственной в своём роде. Её невозможно повторить, так как нет двух одинаковых людей на Земле. Даже если речь идёт о братьях-близнецах или об отце и сыне. Каждый уникален и неповторим, поэтому с каждым мы испытываем уникальные, неповторимые чувства. И хоть мы каждый раз произносим обесцененную фразу «я тебя люблю», за ней могут стоять совершенно разные чувства, так как любовь и эмоции к одному человеку никогда не будут такими же, как к другому человеку. Никогда наши ощущения с одним человеком не будут такими, же как с другим человеком. Все уникальны, и наши отношения уникальны. Вот и после расставания хочется чего-то такого же, как уже испытывал в отношениях, а найти это невозможно. На подсознательном уровне ты это понимаешь, а признаться себе в этом очень сложно. Но пустоту всё-таки можно заполнить.

У меня же была нереальная дыра, которую невозможно ничем заполнить. Всё-таки человек был для меня очень важен и, несмотря на то что мы ссорились, играл большую роль в моей жизни. Как я уже рассказывала, я полюбила его только после расставания, что принесло ещё больше огорчения. Но не всё было так печально, и даже на моём заплаканном пути попадались люди, которые скрашивали мои депрессивные будни и помогали хотя бы ненадолго забыть этого человека. Одним из них стал Влад.

Мне нужен был кто-то, кто позволил бы не думать об Эрике. Я искала такого человека и нашла его на Facebook. Приглашая всех парней подряд в друзья, я, видимо, пригласила и молодого, красивого Влада с пухлыми губами, а потом забыла про него, как и про тех, кто не написал мне после приглашения. Многие, конечно, откликались, сами предлагали познакомиться. А я не отказывала никому мало-мальски приличному.

Однажды декабрьским вечером, через месяц после нашего расставания, я ходила с классом в театр. Там были и Эрик, и его новая муза – не помню её имя, кажется, Сандра, – и многие другие ученики из моей школы. Увидев его снова, я, как всегда, расстроилась и совсем не наслаждалась спектаклем. А после окончания парни играли в снежки. Мне тоже хотелось, но я не могла, я грустила. И приехав вечером домой, я поняла, что больше так не могу. Я не могу больше убиваться по человеку, который обо мне даже не думает. Это неправильно. Но перестать мучиться мыслями не получалось, не было катализатора, не было отвлекающего манёвра, не было другого парня. Я пила чай вместе с мамой (плюс торт и конфетки) под милый сериал «Оттепель». Безумно красивая музыка Константина Меладзе немного меня подбадривала. Сейчас, спустя много лет, именно эта музыка больше всего ассоциируется у меня с Эриком, ну и с Владом, конечно. Ведь в тот момент, когда мы закончили смотреть первую серию и включили вторую, на мой Facebook пришло сообщение. Это было сообщение от какого-то парня, которого я когда-то пригласила в друзья и благополучно об этом забыла. Пришло сообщение от Влада. Как оказалось, он учится в моей школе, и я об этом знала. Не просто же так я его пригласила, нет. Я знала его, видела несколько раз и пригласила, потому что он был безумно красивый. И мне было даже всё равно, что он младше меня на три года. Кого это волнует, когда у парня такие губы? Я училась в 12-м классе, а Влад – в 9-м. Три года разницы – то, что нужно, чтобы окончательно отключить голову. Эрик был младше всего лишь на год – видимо, не окончательно неприличная разница в возрасте. Но в тот момент мне было абсолютно всё равно, сколько Владу лет, он был красивый, не совсем ребёнок и написал мне. А что ещё нужно? Мы познакомились, стали переписываться, общаться, всё было идеально. Тогда я хоть чуть-чуть смогла отвлечься от Эрика, и в моих мыслях наконец появилось что-то светлое. Я вдруг поняла, что на свете есть и другие парни. Что-то было в нём такое, что смогло меня чуточку отвлечь. И тогда я вспомнила, как через неделю после расставания с Эриком одноклассница спросила меня:

– Вы что, расстались с Эриком?

Конечно, было очень неприятно услышать это от чужого человека, осознать вслух и не расплакаться. Тогда я уже испытывала эту смешанную любовь с тоской по нему.

Я собралась и со всей уверенностью ответила.

– Да.

– Как так? У вас были такие хорошие отношения.

А Эрик-то ведь младше меня на год, и все об этом знают. Необходимость выйти из ситуации и из отношений с высоко поднятой головой, не дать понять людям, что внутри тебя тоска и печаль, заставили меня включить нахальство и ответить:

– Могу найти себе помоложе кого-нибудь, – и улыбнулась.

А через месяц я познакомилась с Владом, на три года младше меня. Сейчас я не понимаю, о чём тогда думала, хотя что там скрывать – безумно красивый парень, с пухлыми губами, которому ты нравишься. Девчонки, всё супер. Какая разница, в каком он классе? 18 и 15 лет, три года – отличная разница. Может быть, в другую сторону, но это не так важно. А важно то, что я отвлеклась от Эрика хотя бы на мгновение. Я смогла переключится с тоски на молодого красивого парня. Мы переписывались несколько дней, даже не неделю. В школе почти не общались, только «привет, пока». Никогда не виделись подолгу, не проводили вместе время, не разговаривали часами. В основном общались только в Facebook. Вплоть до зимних каникул, которые длятся две недели. Вплоть до рождественской дискотеки, самой неприличной дискотеки в моей жизни. Нельзя сказать, что у нас были отношения, потому что это не были отношения. Мы не встречались и не были влюблены друг в друга. Это была самая обыкновенная интрижка, дружеский формат с элементами романтики. Но в тот момент такой формат был мне необходим. Я была рада и до сих пор благодарна, что он появился в моей жизни именно тогда.

Дискотека состоялась в пятницу, 20 декабря. За два дня до этого ничто не предвещало странных событий. В среду вечером я сидела на кухне, пила чаёк и ела булочку «Ушко». Переписывалась с Владом и смотрела «Оттепель». Не грустила. Встала, чтобы поставить чайник, и услышала, как звонит телефон. Но мелодия на звонке была необычная, я даже не сразу поняла, что происходит. А потом поняла. Я услышала мелодию звонка, которая целый год стояла на одном контакте. Все остальные звонки были с другим рингтоном. Я поставила это около года назад на Эрика – Timberland, Apologize. Я посмотрела в сторону телефона и даже не увидела экран, а только слушала эту мелодию. Я поняла, что звонит Эрик. Спустя месяц после нашего расставания он мне позвонил. Я не верила ни глазам, ни ушам – ничему. Просто нажала «ответить» и произнесла:

– Алё.

– Привет.

– Привет.

– Я тебя люблю.

Я не знала, что ответить ему. Я помолчала несколько секунд. А потом спросила:

– Эрик, всё хорошо у тебя?

– Да, всё в порядке.

Мы проговорили по телефону целый час. Я была уверена, что это примирение. Раз человек сам позвонил мне и сказал, что любит, значит, он точно хочет быть вместе. Значит, мы будем вместе, ведь я тоже этого очень хочу. И что нам теперь может помешать? Все ссоры позади, расставание позади. Мы должны быть вместе. Мы будем вместе. Влад моментально улетучился из моей головы. О каком вообще Владе может идти речь, когда тебе звонит бывший, которого ты любишь, и говорит, что сам тебя любит. В голове не укладывалось, как я могла общаться с Владом, с этим малолеткой, в то время как, конечно же, в моём сердце есть только Эрик и я очень хочу быть с ним. Целый час мы болтали и практически не говорили про нас, а только на отвлечённые темы. Но я всегда буду помнить, как он позвонил и сказал: «Я тебя люблю». Никто не знает, да и он сам скорее всего забыл уже, что же такое нашло на него в тот момент и что сподвигло его позвонить той, которая разбила ему сердце, и признаться ей, что всё ещё её любит. Для меня в тот момент всё встало на места, я была уверена, что мы помирились. Но, к сожалению на тот момент и к счастью на настоящий, это не было примирением. Мы просто поговорили, немножко начали общаться. Моя тоска ненадолго улетучилась. С одной стороны, я надеялась и верила, что вот оно, Эрик ко мне вернулся. С другой стороны, я понимала, что мы можем снова поссориться, причём даже без причины. У нас не было примирения, мы просто поговорили. Сейчас я понимаю, что ему был необходим подсос энергии, частичка света. Он чуть забыл всё то плохое, что было между нами, а хорошее так его и не отпустило. На следующий день в школе мы не разговаривали, но первый раз за месяц мы поздоровались друг с другом. А на следующий день уроков не было. Был последний день первого семестра, и, как обычно, в этот день перед каникулами устраивалась дискотека. Дискотека была классная, и крутая, и грустная, и опять крутая. Но большинство людей не знали главных её событий. Ученики танцевали, болтали, развлекались. А я делала то, что за последующие семь лет никогда в жизни не повторяла на дискотеках. И если бы кто-то меня спросил, поступила бы я снова так или нет, я бы ответила – да. Потому что, ребята, жизнь нужно прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить. И знаете, мне не стыдно.

Изначально дискотека была задумана как тематическое мероприятие: дресс-код – герои из фильмов и книг, знаменитости. Я оделась как Леди Гага. На мой худой вес – 50 килограммов – такой образ лёг очень эффектно. Он начинался с белого парика, на лице была нарисована молния, на голове чёрная шапка с помпоном (моя идея, не Леди Гаги). Чёрные джинсы и чёрная кофта – в них я выглядела ещё худее. Образ заканчивался тёмными сапожками на очень высоком каблуке и платформе. Всё это выглядело более чем круто и даже эпатажно. Юля, подруга моя, сказала:

– Мне хочется тебя ушатать, но выглядит реально круто.

В целом такая реакция была для меня более чем приятной, ведь именно такого эффекта я хотела добиться. Вместе с Юлей и Агриппиной мы приехали на дискотеку. Уже играла громкая музыка, где-то среди учеников затерялся Эрик. Настроение отличное, Эрик, Влад. Все к твоим ногам. Весь народ собрался в актовом зале, в других местах никого не было. Только на входе в школу дежурили несколько учителей. Какое-то время мы потанцевали. Было здорово. Подошёл Эрик, поздоровался. Он был в костюме Вронского из романа «Анна Каренина». Этот образ закрепился за ним ещё с тех пор, как мы танцевали вместе вальс на празднике лицея. Я тогда была в длинном персиковом бальном платье, а он был в костюме 1880-х годов. Так мы идеально походили на Каренину и Вронского. И сегодня он тоже был в этом костюме. Белый китель очень подходил Эрику, и я опять вспомнила те времена, когда могла прижаться к нему во время танца. Не знаю, где он его взял, но барахолки, как говорится, никто не отменял. Надеюсь, он его постирал. Скорее всего, да, китель сиял, как в 1886 году.

Моё настроение наконец было не унылым, первый раз за месяц я была весела и хотела развлекаться. Мне уже позвонил Эрик, я уже знала, что он всё ещё меня любит. Но ведь и Влада никто не сбрасывал со счетов. Он писал мне каждый день, и вот как раз на дискотеке мне наконец удалось с ним пообщаться. Уж не знаю, можно ли это назвать общением, но мы определённо стали ближе друг к другу. Во время одного из танцев он подплыл ко мне, а Эрик уже отплыл к другому краю площадки. Мы немножко пообщались – с Владом, не с Эриком. Влад был в костюме «самого себя». Он предложил выйти из зала, так как было очень громко и лучше было бы переместиться куда-то, где будет потише. Идя непонятно куда, мы успели поболтать про окончание семестра, а именно про то, кто что делал до дискотеки. Это был первый раз, когда мы нормально разговаривали. До этого мы только пересекались в школе и здоровались. Открытого долгого общения не было. Буквально несколько фраз, и ничего большего. А тут мы наконец-то нормально поговорили. Полноценное общение длилось пять минут – пока мы встретились в зале на втором этаже, вышли из него и поднялись на третий этаж. Я даже не понимала, куда мы идём. Я знала школу и планировку, но конкретной точки, куда мы направляемся, я не видела. Просто иду за ним, просто ведёт меня за руку. Куда? Зачем? Ну, видимо, так надо. Как только мы оказались на третьем этаже и отошли от лестницы, Влад повернулся ко мне, обхватил за плечи и поцеловал. И я не особо возражала. Девчонки, это было нереально – нереально приятно, нереально круто, нереально. Простите, парни, но не уверена, что вы поймёте меня. Невозможно описать, что именно мне понравилось. Но это было здорово – ощущение, что вся школа сейчас пустая, все ученики и гости в актовом зале, за окном темно, в коридорах темно, никто тебя не видит, а ты целуешься с Владом. И всё это происходит через день после того, как твой бывший, к которому ты хочешь вернуться, но который игнорирует тебя уже месяц, вдруг признался, что всё-таки тебя любит. И в этот момент он находится в 50 метрах от тебя, на другом этаже. Это безумно приятно. У Влада такие мягкие и пухлые губы, что они заставили меня забыть обо всём, даже про мои собственные мягкие и пухлые губы. Настолько было нежно, что я бы с радостью поцеловала его ещё раз. Шутка. Мне одного раза достаточно.