Интим не только про позы: секс, который соединяет (Раздеться до правды: секс глазами психолога)

Марина Христова

Интим не только про позы: секс, который соединяет (Раздеться до правды: секс глазами психолога)

Введение

«Секс – не сцена, а встреча»

«Легко лечь рядом телами. Сложнее – лечь рядом душами.»

– неизвестный психолог

Ты можешь знать сотни поз, десятки техник и даже помнить, где у кого «точка G» или какая музыка точно возбуждает.

Но ты всё ещё можешь быть бесконечно один. Даже в постели.

Особенно в постели.

Ты можешь мастером касаться кожи, но не уметь дотронуться до того, что человек прячет за «всё нормально».

Ты можешь играть любую роль – страстным(-ой), расслабленным(-ой), «вечно готовым(-ой)» или «всегда инициативного» – и при этом не чувствовать себя настоящим.

Потому что секс – это не про то, что ты делаешь.

Это про то, с кем ты есть.

Мы живём в мире, где секс либо перегружают, либо превращают в табу.

Либо обещают рай и счастье после очередного курса «как быть богиней»,

либо шепчут, что «о таком не говорят вслух».

В результате многие молчат.

Или изображают.

А если и говорят, то не друг с другом – а в гугле. Или в одиночестве.

А главное – боятся.

Боятся сказать:

– Я не знаю, как сказать тебе, что я хочу…

– Мне не нравится, но я терплю.

– Я не чувствую тебя.

– Я больше не чувствую себя.

Вот об этом и будет книга. Не про то, как «завести», «удовлетворить» или «восстановить страсть».

А про то, как вообще быть в близости. Не в позе. Не в ролевой игре. А по-настоящему.

Про то, как раздеться не только телом, но и правдой.

Про секс, который не отдаляет, а соединяет.

И прежде, чем мы пойдём дальше, ответь себе честно:

Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы не быть одному?

Ты когда-нибудь делал это, потому что так «надо»?

Ты когда-нибудь молчал, когда не хотел, но не мог отказать?

Если хотя бы один ответ – да…

Ты знаешь, почему эта книга тебе нужна.

Глава 1: Тело как язык: слышать, а не использовать

«Тело – это не просто сосуд удовольствия. Это голос, который не умеет лгать. Но умеет замолкать от страха.»

– Эстер Перель, психотерапевт, автор книги "Размножение в плену"

С телом всё просто. Оно не врёт.

Когда ему страшно – оно сжимается.

Когда ему противно – оно отстраняется.

Когда ему хорошо – оно не нуждается в инструкции.

Но вот беда: мы разучились его слушать.

Мы научились использовать тело – чтобы «завести», «возбудить», «соблазнить», «удовлетворить».

Но перестали слышать его – особенно в тишине, где нет шоу, страсти или «успеха».

Мы привыкли к нему как к машине: если не заводится – надо «подчинить».

Женщины – стесняются «неправильных» реакций.

Мужчины – стыдятся, если тело не слушается «по требованию».

И каждый думает: со мной что-то не так.

Хотя на самом деле…

Всё как раз так.

Потому что тело не отключилось. Оно просто посылает сигнал:

– «Я не хочу».

– «Мне небезопасно».

– «Ты делаешь это не для себя, а потому что должен».

– «Я устал притворяться, что мне нравится».

Мы не умеем говорить о теле.

А тело всё равно говорит.

Судорогами. Болью. Онемением. Отстранённостью. Зажимами.

Это не поломка. Это – язык. Просто ты его пока не перевёл.

В этой главе:

Почему настоящее возбуждение не начинается в теле, а в доверии

Как различить зажим от «не твоего желания»

Почему секс через силу – это не только про насилие, а про игнорирование своих границ

И как научиться говорить:

– Сейчас не время. И это не отказ – это забота о нас обоих.

Пример 1. Она. 43 года.

«Я всё делала, чтобы ему понравиться. Бритьё, бельё, игра – как в кино. Но внутри была тишина.

Не больно, не неприятно – просто пусто.

А тело – как будто на автомате. Без души.

Я поняла, что ни разу не занималась с ним сексом, будучи в себе. Всегда – как будто смотрю со стороны. Как будто тело – это актриса, а я просто наблюдаю.»

Пример 2. Он. 37 лет.

«Я злился на себя: стою рядом с любимой женщиной – и не могу. Не возбуждаюсь. Ни капли.

Она думала, что я её больше не хочу. А я просто был выжат – и головой, и душой.

Мои желания – в стрессе умерли.

Я пошёл к врачу. Всё в порядке.

Только никто не спросил: “А ты вообще в контакте с собой? Или просто всё время должен быть в форме?”»

Пример 3. Пара. Вместе 18 лет.

«Мы оба думали, что с нами что-то не так.

Страсть ушла. Секс стал как зарядка. Тело молчит.

Пока однажды мы не начали говорить. Просто говорить.

Про страх. Про скуку. Про усталость.

И вдруг – в теле вернулась жизнь.

Не буря. Но тепло. И желание.

Мы не меняли позы. Мы просто впервые были собой – рядом.»

Глава 2. Что мешает нам быть близкими?

(Сценарии, страх, и ложное «да»)

«Многие женщины соглашаются на секс не потому, что хотят, а потому что боятся потерять любовь.

А многие мужчины – хотят не секса, а подтверждения, что они ещё кому-то нужны.»

– Юлия Рублёва, психолог, автор книг о близости и телесности

Мы часто входим в постель не потому, что возникло желание, а потому что тянет сценарий.

Из детства. Из первого опыта. Из семьи, где про секс молчали – или шептали, как о чём-то постыдном.

Секс как доказательство:

– Я ему отказала – он обидится.

– Она решит, что я не мужик, если не захочу.

– Если я откажусь, он уйдёт.

– Если я соглашусь, он меня полюбит.

Мы думаем, что секс = доказательство любви, силы, желания.

А часто это просто страх быть отвергнутым.

Секс как долг:

Некоторые воспитывались с установкой:

– Если ты жена – ты должна.

– Настоящий мужчина всегда хочет.