Тихие дни внутри

Ная Полар

Тихие дни внутри

Введение.

Я не знаю, зачем именно ты открыл(а) эту книгу. Может, просто случайно. Может, потому что тебя зацепило одно из слов – про честность, про "я не обязана", про усталость быть вежливой. А может, ты сам(а) ищешь внутри себя ответы на те же вопросы, что и я.

Я не писала эту книгу специально. Я просто думала. Говорила. Иногда вслух, иногда про себя. Иногда в голове было слишком шумно, чтобы молчать, и я начала всё это записывать – не потому, что хотела сделать из этого нечто великое, а потому что иначе я бы себя не услышала.

Я не святая, не психотерапевт и не духовный гуру. Я – обычный человек, который злился, уставал, молчал, хотел мороженое, не хотел спрашивать «что случилось» у коллеги, если неинтересно. Я была той, кто говорил: «Я такой человек», и потом ловила себя на этом, и ненавидела за это. А потом – перестала ненавидеть. Просто решила делать честнее.

Это книга не про ответы. Это книга про право быть собой – и при этом не превращаться в оправдание. Про внутренние диалоги. Про то, что мы думаем, но не всегда решаемся озвучить. Про силу быть живым, даже если это кому-то неудобно.

Если ты читаешь – оставайся. Если нет – ничего страшного.

Я всё равно буду говорить. Потому что мне надо. И потому что вдруг ты – тоже.

Глава первая. Тихие дни внутри. Когда мне неинтересно – я не спрашиваю Раньше я думала, что должна проявлять участие. Всегда. Ко всем. Без исключений. Даже если человек мне неприятен, даже если у меня внутри всё съёживается от его голоса, даже если я чувствую – это не моё, не близкое, не родное. Я всё равно спрашивала: «Что случилось?» «Как ты?» «Держишься?» Потому что так правильно. Потому что так воспитали. Потому что я же добрый человек, правда? Но однажды я не спросила. Не потому что озлобилась, не потому что хотела кому-то насолить. Просто потому что мне было всё равно. Я почувствовала это равнодушие – честно, ясно, спокойно. Без злобы. Без презрения. Просто… никак. И я вдруг поняла, что это тоже форма честности. Что я не обязана интересоваться. Я не обязана утешать, если внутри у меня пусто. Что я могу быть доброй – но изнутри, а не по инструкции. Я не спросила. И впервые не почувствовала вины. Я почувствовала свободу. Безразличие – это не жестокость. Это когда ты выбираешь тишину вместо фальши. Это когда у тебя тихий день внутри. Когда нет сил на «как дела» из вежливости. Когда ты просто живёшь – и оставляешь себе право на молчание.

Глава вторая.Мне не интересно.

Бывают моменты, когда просто не хочется слушать.

Когда внутри пустота или тихая усталость, а вопросы кажутся лишними и ненужными.

Когда человек, который рядом, не вызывает ни тепла, ни поддержки – лишь раздражение, холод или равнодушие.

Раньше я думала, что молчание – это всегда что-то плохое.

Что если не спросить – значит, не заботиться.

Что если не выслушать – значит, быть холодной, грубой или даже жестокой.

Меня учили быть эмпатичной, интересоваться, показывать внимание.

Но с годами я поняла: это не всегда правда.

Иногда мне просто неинтересно.

И это нормально.

Это не злость и не равнодушие – это защита себя.

Это когда я чувствую, что нет сил тратить энергию на разговоры, которые не приносят ничего.

Когда нет слов, чтобы быть искренней, и притворство кажется больнее, чем молчание.

Мне неинтересно – и я не обязана объяснять это никому.

Не должна делать вид, что мне всё равно, когда на самом деле нет.

Не хочу играть роль, которую придумали для меня другие – роль вечно «внимательной», «доброжелательной» или «отзывчивой».

Я учусь признавать и принимать своё равнодушие как часть себя.

Не потому что я жестокая, а потому что я живая.

Свобода – это не только говорить правду,

но и молчать, когда хочется.

Оставлять пустоту там, где разговоры бессмысленны.

Сохранять силы для себя, чтобы потом не сгореть, не раствориться в чужих историях.

И в этом нет ничего плохого.

Я научилась быть честной не только с другими,

но и с самой собой.

Мне неинтересно – и это мой выбор.

Мой тихий день внутри.

Моя правда.

Глава третья.Когда не хочется слушать музыку.

Иногда мне не хочется слушать музыку, хотя я её безумно люблю.

Потому что в этот самый момент, в эту секунду, она кажется лишней.

Не просто лишней – она как будто мешает.

Мне даже в тишине не хочется идти,

но и заполнять эту тишину музыкой я тоже не хочу.

Не хочу, чтобы музыка была чем-то вроде утешения.

Музыка приносит мне разные эмоции – в зависимости от настроения.

Я слушаю музыку, когда мне грустно. Но сейчас мне и так грустно. Мне не должно быть грустно от музыки.

Я слушаю музыку, когда мне радостно. Но сейчас мне и так радостно. Мне не нужно, чтобы музыка веселила меня.

Она просто вдохновляет меня.

Иногда мне хочется, чтобы не было ни звуков, ни слов.

Чтобы в этой тишине можно было быть самой собой, без масок и ожиданий.

Чтобы не надо было притворяться, что мне всё интересно, что я хочу разговаривать или смеяться.

Я научилась ценить такие моменты – когда можно просто идти, слушать свои мысли и ничего не доказывать.

Потому что не всегда есть сила объяснять своё состояние или подстраиваться под чужие ожидания.

И это нормально – иногда просто не хотеть музыку, не хотеть слова, не хотеть чужого мнения.

Это не значит, что я замыкаюсь или становлюсь холодной.