Творец. Путь силы

Будто запретный плод, то самое яблоко, никогда не манил. Будто всегда существовало нечто большее, и моя душа это знала. Какая бы грязь ни лилась вокруг, я оставалась чистой и открытой. Как с гуся вода – грязь не прилипает, а отскакивает. И это пугает людей. Для кого-то тем самым яблоком, соблазном становилась я сама. Люди, сталкиваясь с моей энергией, часто не выдерживают. Кто-то нападает, пытаясь спрятаться от собственного страха. Кто-то убегает, но продолжает звенеть издали. Таков всегда был мой путь: одни любили, другие боялись и ненавидели. Кто-то завидовал. Но мое сердце всегда оставалось открытым – по примеру семьи. Они были моим маяком. Важным примером, как нужно. Всегда оставаться человеком и жить по чести и совести. Бог был рядом. Я с детства знала церковь, иконы и главное истинную молитву, которая текла в меня через моих бабушек и дедушек. Я не просто видела из веру. Я ее чувствовала и проживала вместе с ними и за руку с Богом с самого раннего детства.

Эта сказка обо мне. О простой и обычной женщине, как многие. Но в этом есть что-то особенное для меня – это мой путь, который я прошла, и он был не всегда прямым и гладким. Когда я только начинала, мне казалось, что всё, что я делаю, не имеет значения. Что моя жизнь – это просто ряд случайных событий, а всё, что я испытываю, слишком обыденно, чтобы кто-то это понял. Я искала ответы, искала себя, но всё вокруг, казалось, было слишком сложным и запутанным. И вот, однажды, я решила, что пришло время поделиться своим опытом. В этой книге я напишу о том, как я искала и как нашла. О том, как я начинала и развивала свой путь, преодолевая всё, что стояло на моём пути. О том, как я набивала шишки, училась на своих ошибках и находила решения, когда казалось, что выхода нет. С каждым шагом я становилась сильнее. Когда-то мне казалось, что никто не будет заинтересован в моей истории, что мой путь слишком обыденный и непримечательный, чтобы кто-то захотел его услышать.

Но всё изменилось в тот момент, когда в моей жизни появилась она – Анастасия. Женщина, которая взглянула на меня иначе. Её слова стали той искрой, которая зажгла новые идеи и вдохновила меня. Она сказала: «Твой путь важен. Твоя история нужна людям». И в тот момент я поняла, что то, что я пережила, может быть полезным для других. С её слов начали рождаться новые книги, и эта тоже. Я писала их легко, как будто слова сами собой ложились на страницы. Я получала огромное удовольствие от этого процесса. Теперь я верю, что моё путешествие – это не просто мои воспоминания, а нечто большее. Это история о том, как можно прийти к себе, найти силу, которую мы все носим внутри. Я надеюсь, что этот путь поможет хотя бы одному человеку познать свою истинную суть, поверить в себя и в свою способность преодолевать любые трудности.

Если ты сейчас читаешь это – значит, тебе тяжело. И я хочу сказать тебе главное. Даже когда сложно. Даже когда кажется, что никому нет дела. Когда рядом – тишина, а внутри – усталость. Продолжай идти. Делай. Не жди, что станет легко. Не жди поддержки, аплодисментов или понимания. Это может и не прийти. Но ты – можешь идти дальше. Ты – можешь делать шаг, даже дрожа. Можешь творить, любить, заботиться, верить – просто потому, что это внутри тебя. Это – твоё. Ты не обязан быть сильным каждый день. Но ты способен быть настоящим. А в этом и есть сила. Ты не обязан объяснять всем, зачем ты это делаешь. Но если ты чувствуешь, что это правильно – продолжай. Пусть медленно. Пусть в тишине. Пусть в одиночестве – но иди. Ждать, пока станет легко – значит стоять. А путь открывается только тем, кто идёт. И даже если ты не видишь результата – знай: каждое твоё усилие уже меняет мир. Твоя любовь. Твоё слово. Твоё движение вперёд – это не зря. Ты не один. И даже если кажется, что никто не рядом – я здесь. Я знаю, каково это. И я говорю тебе: Ты справишься. Просто продолжай.

Итак, начнём.

Встреча с силой

С силой я познакомилась давно. Задолго до того, как я пришла в этот мир, она уже была рядом. Но я узнала о ней лишь спустя много лет. Она не приходила в тот момент, когда я рождалась, как огонь, который внезапно зажигает искру. Нет, она была частью меня ещё до моего первого дыхания, её присутствие ощущалось в каждой клеточке моего тела с самого начала. Она шла рядом со мной, не громко, не навязчиво. Она не требовала внимания, не кричала, не выделялась. Она ждала своего часа. И как бы я ни пыталась игнорировать её или не замечать, она всегда была рядом, как тень, неотделимая от меня, незримая, но ощутимая. Иногда её присутствие становилось заметным в самые трудные моменты. Когда я падала, она была рядом, готовая поддержать. Когда я сомневалась, она была тем тихим голосом в глубине, который говорил мне двигаться вперёд. Когда я терялась, она всегда знала, где я должна быть. Иногда чем-то страшным, смотрящим прямо в глаза.

Она вела меня, защищала. Иногда её сила пугала, как буря, которая приходит из ниоткуда, разрывая всё на своём пути. Она пугала меня, когда я не была готова принять её. Она пугала других, потому что её сила была непредсказуемой и в какой-то момент могла показаться разрушительной. Но разрушение – это не конец. Это было всегда началом чего-то нового. Она была частью меня, и не только в этой жизни. Тысячи и тысячи жизней до этого момента она шла со мной. В каждом моём существовании она была рядом, и в каждом она проявлялась по-разному. Иногда в виде мягкой заботы, иногда – как буря, разрушая старые пути. Но в любой из этих жизней она не покидала меня. Она была неизменной, как дыхание, как вечный поток.

Она никогда не исчезает. Она вечна. Она не привязана к времени и пространству. Она вне всего этого. И в какой-то момент я поняла, что не нужно бояться её. Она не разрушает, она освобождает. Она помогает мне быть настоящей, показывает мои слабости и даёт мне силы преодолевать их. Иногда её присутствие – это вызов, но именно через этот вызов я нахожу себя. Именно через столкновение с этой силой я становлюсь тем, кем я должна быть. Она никогда не навязывала себя, она ждала, пока я буду готова. И сейчас, когда я оглядываюсь назад, я вижу её отпечатки в каждом важном моменте моей жизни. Она была тем, кто шептал мне, что все ограничения внутри меня, кто помогал мне открыться и взглянуть на мир без страха. Она была той, кто позволял мне не сдаваться, когда казалось, что я не справлюсь.

И несмотря на то, что она была со мной всегда, я осознала её глубже только тогда, когда я стала готова встретиться с её мощью лицом к лицу. Она не была чем-то внешним, не чем-то, что я могла бы контролировать или подавить. Она была мной. И каждый раз, когда я делала шаг в неизведанное, я понимала: это не я иду, а она ведёт меня. Она знает путь, она знает, когда я готова, она знает, как мне помочь. Она была и остаётся частью меня, и, возможно, именно её присутствие делает меня сильной. Теперь я понимаю, что это не просто сила. Это жизнь. Это поток энергии, который меняет формы, но никогда не уходит. И когда я перейду, когда завершится этот цикл, она будет со мной, но уже в другом воплощении, в другой форме. Она продолжит своё путешествие, как и я, потому что наша сила – это не конец. Она бесконечна, и так будет всегда.

Она была рядом, когда мне было страшно. И не раз, не два. Она была всегда, как тень, которая не покидала меня даже в самых страшных моментах. Я знала её ещё до рождения. Ещё когда была в животе у мамы – я уже чувствовала всё. Мир снаружи казался холодным, шумным, чужим. Мне не хотелось выходить. Мне было страшно. Не от боли – от беспощадности того, что ждало снаружи. Я уже тогда знала, что этот мир будет не раем. Что любовь здесь – редкость, а боль – постоянна. Я не хотела рождаться в этот холодный и жестокий мир. И когда я всё-таки родилась, когда впервые открыла глаза, она уже была там. Смотрела на меня. Стояла глядя на меня в детской кроватке. Это была она – Мать Смерть. Но это не была смерть, как её привыкли видеть и бояться. Не ужас, не кара, не тьма. Это была моя сила. Моя тень. Мой свидетель. Она не пугала – она знала. И каждый раз, когда я сбивалась с пути, когда предавала себя, когда закрывалась от жизни – она появлялась. Без угроз. Без слов. Как зеркало, в которое невозможно не взглянуть. Она не отбирала – она напоминала. О том, как коротка каждая встреча. Как драгоценно каждое «люблю». Как важно жить, а не просто выживать.

Она была рядом всегда. Не чтобы лишить – а чтобы разбудить. Чтобы я не забывала, кто я. Чтобы я выбирала настоящее. И каждый раз, глядя в её глаза, я вспоминала: я пришла в этот мир не просто так. И даже если страшно – я здесь, значит, нужно идти дальше. Она всегда была – и остаётся – моим зеркалом. Не врагом. Не наказанием. Не концом. А той, кто без прикрас показывает мне мою жизнь. Всю. Настоящую. Не приукрашенную, не удобную, а подлинную – такую, какой она есть. Когда я забываю себя – она напоминала. Когда предаю свою суть – она вставала рядом. Когда пыталась убежать – она не гналась, просто ждала. Потому что знала: рано или поздно я всё равно обернусь. Посмотрю. Увижу. Она – не про страх. Она – про правду. Про суть. Про глубину. Про то, что всё имеет конец – и именно поэтому имеет смысл. Её присутствие – моя опора. Её молчание – мой компас. Она всегда рядом. Не потому что хочет забрать. А потому что хочет, чтобы я жила по-настоящему. Не пряталась. Не жила наполовину. Не отказывалась от себя. И я благодарна ей. Потому что, глядя в её глаза, я вижу себя – ту, кем была, кем стала и кем ещё могу быть.

Было ещё много наших встреч и много историй – каждая из них словно отдельный мир, полный своих загадок, испытаний и открытий. Они приходили ко мне в самые неожиданные моменты: в тишине рассвета, в шуме улиц, в ночных снах и случайных взглядах. Каждая встреча приносила урок – иногда болезненный, иногда тихий, но всегда важный. Иногда это были люди, иногда – воспоминания, иногда – странные ощущения, которые трудно объяснить словами. Всё это складывалось в мозаику моей жизни, в бесконечный поток смыслов и вопросов. Истории – мои истории – вплетались в ткань её существа, помогая понять, принять и отпустить. В них было и горе, и радость, страх и надежда, потеря и обретение. И через всё это я шла, учась оставаться собой, несмотря ни на что.

Одна из таких историй произошла, когда мне было всего восемь месяцев. В тот день я умерла и нет. Это было то, что называют «выходом из тела». Угорев от печи, я просто не могла дышать, и, кажется, жизнь начинала ускользать. Я не могла понять, что происходит, но тело ощущало, что это конец. И всё вокруг было покрыто непониманием и холодом. Да я не понимала, что происходит. Но тело знало – это все… Но я не умерла. Я была спасена.

Позже, уже много лет спустя, вспоминая тот момент, я стала видеть его в своих воспоминаниях. Я могла увидеть своё маленькое тело, лежащее на холодном полу, и странные фигуры, стоящие надо мной. Они были в темных плащах, их лица не были видны, и только их силуэты как-то зависали в воздухе. Они были страшными, пугающими. Я помню, как я смотрела на них и из своего детского тела и сверху, будто со стороны. И этот ужас, и это непонимание, что они хотели от меня. Зачем они здесь? Почему они не уходят? И безразличие и любопытство той части меня, что видела сверху.

Я пыталась понять, где я нахожусь. Почему вокруг темно? Только из одного маленького окна исходил свет. Он был яркий, как надежда. В этот момент мне казалось, что я нахожусь на чердаке, что это темное, забытое пространство. Странное место, где не должно быть детей. Но потом я поняла: это не был чердак. Это было что-то другое. Может быть, это был тот самый свет в конце тоннеля, о котором все говорят. Я чувствовала, как это светило, манило к себе. И тогда они – те, что в капюшонах шмыгнули в это светящееся… Когда мама и другие люди вбежали в это помещение, фигуры исчезли. Они просто улетели в окно, и свет, который я видела, стал ярче. Это был тот момент, когда я снова вернулась, и я была спасена. Моя жизнь была дана мне второй раз. Моя мама даже не знала об этом. Ее выгнали. А меня удалось откачать.

Но страх не исчез. Он оставался внутри, и я долго не могла понять, что со мной произошло. Я не могла найти слова, чтобы объяснить. Это было переживание, которое оставило след в моей душе. Позже я пришла к телесному терапевту. Мы работали с этим опытом, и он помог мне прожить его заново. Мое тело переживало два часа смерти – несколько долгих, страшных минут, в которые я умирала и снова возвращалась. Это было не просто воспоминание. Это было ощущение, которое невозможно забыть. Страх, который был тогда, возвращался вновь и вновь. И в каждом воспоминании я могла почувствовать тот момент, когда я думала, что всё потеряно.

Но она была рядом. Тот свет, который я видела, он не был просто светом в конце тоннеля. Это была сила, которая спасала меня. И она была со мной всегда, в самых страшных моментах, помогая вернуться и обрести свою жизнь заново. Теперь, когда я оглядываюсь на тот опыт, я понимаю, что этот момент стал поворотным. Я стала понимать, что сила – это не просто спасение от боли, это энергия, которая всегда рядом. Это свет, который исцеляет и ведёт, несмотря на тьму. И именно эта сила была тем, что всегда спасало меня, даже когда казалось, что всё потеряно.

Но были истории и страшнее. В осознанном возрасте все всегда страшнее. Понятнее. В тот день, когда наш самолет приземлялся в шторм, страх пронизывал всё. Мы летели в тяжелых условиях шторма, и пилоты пытались посадить нас трижды, но каждый раз, когда мы приближались к земле, самолет буквально чуть не переворачивался. Он дергался, скользил, падал и взлетал, каждый раз на грани того, чтобы потерять управление. Мои руки крепко держались за подлокотники сиденья, а в ушах звучал гул мотора, который казался всё громче с каждым моментом. Я пыталась успокоиться, не давать страху захватить меня, но было невозможно. Мы скользили сквозь облака, и я видела, как каждый новый штормовой порыв с силой ударяет по крылу. Я не могла думать о том, что может произойти, но всё внутри меня знало – это не нормальный полет. Это что-то более опасное.

Но что пугало меня больше всего, был взгляд моего сына. Он сидел рядом, крепко держась за подлокотник, и смотрел на меня глазами, полными страха и ожидания. В его глазах была надежда. На меня. Он искал ответы в моем лице, надеясь на поддержку, на спокойствие, которое я должна была ему дать. В его глазах был вопрос, на который я не могла ответить. Он просто ждал, смотрел и ждал. Я улыбнулась ему, пытаясь скрыть свой ужас, пытаясь показать, что все будет хорошо, что мы переживем это, и что он может успокоиться. "Все хорошо", – сказала я. Но я знала, что это не так. Где-то сзади визжала женщина. Но сын смотрел на меня. Я держала его. И Этим держала себя. Ничего не было хорошо. Мы продолжали падать и взлетать, как игрушка в руках сильного ветра.

Когда мы наконец приземлились – после третьей попытки, когда самолет, казалось, едва не соскользнул с полосы, – я не почувствовала облегчение. Потому, что когда двери открылись, я не могла встать. Мои ноги не слушались меня, как будто они были из бетона, а всё тело стало тяжелым и неестественным. Я не могла понять, почему, но мне казалось, что я стала невидимой, как будто часть меня осталась там, в воздухе, на этом штормовом пути, когда мы почти потеряли контроль. Я сидела на сиденье, не в силах встать, и пыталась осознать, что всё закончилось. Мой сын уже выбрался из кресла и стоял рядом, но его взгляд был прежним, полным беспокойства и осторожности. Он смотрел на меня так, как будто ожидал, что я снова буду сильной, как обычно. Я наконец поднялась, еле-еле стоя на ногах, и схватила его за руку. Мы прошли в зал ожидания, и я пыталась не думать о том, что только что пережили. Мы благополучно приземлились. Но в моей голове всё было не так просто. Моя душа была где-то в том шторме, и я ещё долго не могла найти путь обратно.

Таких историй в моей жизни было множество. Все они были как непредсказуемые штормы, которые приходят внезапно, но оставляют после себя ощущение, что в какой-то момент я была спасена чем-то более мощным, чем я сама. Эти моменты, когда жизнь висела на волоске, а я не понимала, как мне удается оставаться живой, становятся частями моего пути. Они не были просто случайностями. Каждый раз мне казалось, что какая-то невидимая сила всегда была рядом. Самолёты, на которых я летала, не раз ломались в самые неожиданные моменты. И каждый раз, когда казалось, что всё вот-вот закончится, что я уже не успею сделать шаг назад, они чинились, и я оставалась живой. Каждый раз, когда опасность была рядом, сила вмешивалась и спасала меня, не давая мне уйти, хотя все вокруг говорили, что шансы были минимальны.

Однажды, на пути на похороны дедушки, мы чуть не оказались на том свете сами. Мы мчались на машине, когда вдруг из темноты перед нами появилась огромная фура без габаритов. У нас не было времени на реакции – водитель не успевал затормозить. Я просто успела моргнуть, когда перед нами возникла стена в свете фар, будто огромный металлический монстр прямо перед носом. В это же мгновение на встречной полосе вылетела такая же фура, и все стало казаться невозможным. В тот момент мне показалось, что мир замер. Мы не могли ничего сделать. У нас не было вариантов.

И тогда, как будто мир не хотел нас отпускать, произошло нечто невероятное. Водитель среагировал мгновенно, вылетев на встречку, спасая нас, но за несколько мгновений мы оказались на грани. Пол машины снесло, но мы остались живы. На нас не было ни одной царапины. Мы родились в рубашке, как сказали позже сотрудники ДПС. За несколько секунд всё закончилось, и я даже не успела толком испугаться. Это было настолько быстро, что я не успела даже понять, что произошло. Сила всегда была на страже. Она была тем невидимым защитником, который выносил нас на руках, когда мир вокруг рушился. Она проявлялась в самых неожиданных и опасных моментах, когда казалось, что выхода нет. И даже если я не могла понять её в тот момент, я знала – эта сила была со мной, и всегда будет рядом. Сила, которая могла как спасти мне жизнь, так и вывести меня из игры навсегда.

Моя сила не только в смерти. Она еще и в моей доброте и в любви к миру. Люди же часто принимают мою любовь, щедрость и открытость за слабость. Многие пытаются использовать меня в своих целях. Но я всегда это чувствую. И спокойно выхожу из пространств людей с нечистыми помыслами. Я даю из щедрости, но ровно столько, сколько готова отдать безусловно. Не более. Но многие так жадны, что готовы сожрать друг друга. Слово «достаточно» знают не все. Для них всегда мало. Хотя Бог дал нам всё, они продолжают хотеть ещё и ещё. В погоне за все большим, многие оказывались у разбитого корыта, как старуха из известной сказки. Не умея принимать и благодарить, люди часто пытаются отнять. Но со мной так никогда не работало. В такие моменты будто неведомая сила уносила их или меня, друг от друга подальше или навсегда. Моя сила всегда оберегала и стояла на страже моих интересов. Даже когда я про нее еще не знала. Она всегда была рядом. Ждала пока я проснусь.

А иногда моя сила берёт верх и готова, как цунами, обрушиться на нападающих. И тогда я ловлю её, как огромную рыбу, стараясь удержать, чтобы не случилось непоправимое. Долгое время я не могла управлять этой силой. И эта дикая рыбина, сметая всё на своём пути, разрушала не только других, но и меня. Я чувствовала боль других, как свою. А это всегда больнее. Ведь свою я могу терпеть легко. Но видеть боль других – больно. Причинять боль своим «детям» или видеть как они страдают – всегда тяжелее. Я всё чаще понимала: ответный удар не приносит успокоения. Он приносит только боль. И тогда пришло решение: я должна научиться контролировать свою силу. Но она слишком велика, и управлять ею насильно – невозможно. И тогда я поняла: её не нужно подавлять. Её нужно приручить. Исцелить. Познать. Принять. И случилось это со мной уже в достаточно осознанном возрасте 35 лет. Тогда пришел жизненный опыт, зажили раны. А с ними пришла и мудрость.

Путь через коучинг

Нам часто кажется, что мы всё делаем правильно. Что живём, как все. Как «положено», как «нужно». Будто мы клонированы. Будто свободы нет. Но однажды я увидела иначе. Я вдруг поняла, что живу не свою жизнь. А кто я? Зачем я здесь? Нужно ли мне всё то, что я имею? Почему достигнув всего, о чем мечтают люди, я не чувствую покоя? И с этого вопроса начался мой путь.

Так начался мой настоящий путь силы. Об этом будет моя книга. Она не столько обо мне, сколько о Силе, которая живёт в каждом из нас. И о каждом из вас, кто читает сейчас эти строки. Мы хотим её и боимся её. И от этого мы несчастны. Мой путь стал для меня выходом в свободу. В дружбу с силой. И именно через свой опыт я расскажу вам о ней. О могучей, пугающей, прекрасной силе. О силе, которая разрушает и исцеляет. О Боге и о Хаосе. О Единстве всего. О целостности. Однажды я нашла свой путь к силе. И продолжаю двигаться дальше. Возможно, кто-то возьмёт этот путь за основу. А кто-то найдёт свой способ познания и приручения силы. Это путешествие нелёгкое, но захватывающее. Оно пугает нашу человеческую часть, но будоражит душу. Ведь именно за этим опытом она и пришла – познать себя до дна. Получить максимальное количество разного опыта. Прожить. Прочувствовать.

Начнём путешествие. Мы отправляемся в тот период моей жизни, когда я поняла, что дольше так продолжаться не может. Достижения не радуют. Жизнь ощущается чужой. Будто всё было зря. Будто время потеряно на незначительное. И вообще я пришла не туда. Так я пришла в коучинг. Я всегда много училась. Разному. Всю жизнь. Я любила и люблю учиться, изучать, исследовать процессы. Узнавать себя через новое. Но тогда началась самая важная учёба в моей жизни – учёба познанию себя. Я всегда искала свой путь. Всё вокруг казалось интересным. Я будто хотела попробовать каждую грань, каждую возможность – не потому что металась, а потому что искала себя. Искала то, что откликнется не только в голове, но и в сердце. Я училась и работала. Получила несколько серьёзных образований – фундамент, на который можно опереться. И ещё множество «маленьких» – из любопытства, из жажды ощущений, из поиска чего-то, что будет моим. Для души и для творчества. Я пробовала всё: фотография, плетение, наращивание ресниц, разные курсы, направления, идеи – иногда даже совершенно не связанные между собой. Но всё это было частью одного движения: приблизиться к себе настоящей. Интерес длился до какого-то момента, а потом снова – поиск. И это не про нестабильность. Про желание жить не поверхностно, не по шаблону.

Параллельно развивалась деятельность в финансовой сфере. Она казалась логичной, структурной, интересной – и, как оказалось позже, ценной. Потому что научила меня видеть суть, работать с деталями, вникать глубже. А позже это стало полезным в работе с людьми. Смотреть не на форму, а на содержание. Уметь не просто слушать, а слышать. Задавать вопросы – не для галочки, а чтобы действительно понять. Теперь я вижу: весь этот путь не был хаотичным. Он был живым. Каждый поворот, каждый интерес, каждое «вроде не то» – были шагами. И в итоге – привели туда, где наконец стало по-настоящему. И если ты тоже в поиске – не бойся. Путь – это не прямая. Это история встречи с собой.

Я долго выбирала, куда пойти. Психология пугала меня именно взаимодействием с людьми и их глубокими травмами. Мне больше нравилось копаться в цифрах. Хотя уже тогда моя подруга – астролог сказала, что мне в психологию. Но астрология меня мало интересовала тогда. Я пересмотрела кучу направлений, обучающих организаций, перечитала сотни отзывов. И вот, по рекомендации, я попадаю в 5 Призм. Сразу почувствовала – это моё. Что мне откликнулось? Партнёрство с клиентом на равных. Взрослая позиция. Никакого бесконечного копания в травмах. Только вперёд. Только достижения. Только выше, больше, дальше. Без нытья. Моя рациональная часть ликовала – это точно то, что нужно. Тогда я не понимала, что не желание идти в глубину было признаком моего собственного травматизма. Именно поэтому мне совсем не хотелось быть психологом. Коучинг стал первым безопасным шагом в мир помогающих профессий.

Учёба в 5 Призм мне нравилась. Мне нравилось вести сессии. Но самым сложным было быть клиентом. Позже я поняла – это искусство. Именно от работы клиента зависит результат. Если человек не готов работать, не меняет ничего за пределами сессий, то толку не будет. Главный вызов – мне было сложно находить запросы. Казалось, что у меня вообще нет проблем. Ну супер-умная же, зачем мне коучинг? А вот исследовать других было интересно. А еще интереснее быть частью их инсайтов. НО про себя как мне казалось я все знаю. Это была конечно иллюзия. Как у многих. Кто привык жить по общим шаблонам, думая, что это и есть настоящая и реальная я.