Стань реалистом и живи счастливо или энциклопедия чужих ошибок

Нет, бывают, конечно, исключения, но нужно быть еще тем затейником, чтобы оказаться в ситуации уникальной, по факту не имеющей аналогов, и столкнуться с проблемами, которые еще никто и никогда в своей жизни не решал в принципе. Как правило такие индивидуумы не читают книг, они их пишут, по большей части это мемуары, так что не будем отвлекаться на людей уникальных, и продолжим исходить из того, что все не ново под этим солнцем.

Глава 7

Учитывая все вышеизложенное вы просто обязаны прийти к простому и незатейливому выводу о том, что чужой опыт – бесценен, а его анализ, интерпретация и дальнейшее использование в вашей жизни – лучший способ избежать тех проблем, которые неизбежно возникают на пути практически каждого человека, невзирая на его социальное положение и уровень материального благосостояния.

Но не стоит забывать и о том, что ни разу не припалив пальцы, вы рано или поздно все равно попробуете потушить спичку или свечку голыми руками, так как слышать о том, что это неприятно и ощутить это «неприятно» на собственной шкуре – немного разные вещи. Поэтому нужно анализировать и свой опыт, которого у вас, я в этом уверен, уже накопилось довольно немало.

Правильное решение найти не сложно, но путь к нему лежит через анализ большого объема информации, как полученного вами самолично, так и подслушанного из историй о чужой жизни.

Но учитывая тот факт, что вы все-таки решили стать реалистом, а это очевидно, раз вы все еще продолжаете читать мой откровенно ненаучный труд, вам придется практически ежедневно разбирать в своем разуме как те ситуации, в которых оказались вы, так и те ситуации, о которых вы узнали, или очевидцами которых стали волею случая.

Поверьте, умение «видеть людей насквозь», как и умение предсказывать потенциальный исход определенных событий, не является врожденным – это всего лишь результат многолетней работы над собой и своим разумом, который довольно легко научить отделять зерна от плевел, просто преисполнив его ценной информацией, которая никогда не позволит вам заблудиться в трех соснах.

Уверен, что в вашей жизни в то или иное время присутствовали люди, которые удивляли вас своей «прозорливостью», и вам даже порою казалось, что такой человек читает ваши мысли и уже в самом начале диалога знает к чему вы клоните, и что вам от него нужно. Разумеется, речь не идет ни о каких сверхспособностях. Просто вам повезло столкнуться с человеком, который не только анализировал свой опыт и опыт своих близких, но и в какой-то момент осознал похожесть окружающих его индивидуумов и типовой характер большинства ситуаций, с которыми людям приходится сталкиваться в своей повседневной жизни. Не более того. Как бы вы не хотели верить в чудеса, на самом деле все очень банально и вполне объяснимо. Просто станьте тем, кто учел и свои и чужие ошибки, осознал этот мир и свое место в нем, понял, что его стакан скорее наполовину полон, чем наполовину пуст, и начал жить по тем правилам, которые ему близки и понятны.

Глава 8

И так, начнем! Семья. База. Фундамент. То, что подпитывает нас энергией, делает целостными. Ну на самом деле именно так принято считать и это максимально соответствует действительности. Но не стоит забывать, что многие сложные травмы, я имею в виду эмоциональные аспекты, мы получаем именно через взаимодействие с эгрегором под названием «семья». Именно семья формирует нас как личность, но не всегда при этом делает нас готовыми к взаимодействию с социумом.

Отношения детей и родителей – максимально сложная история, которая проходит через всю вашу жизнь и способна пустить ее как в конструктивное, так и в деструктивное русло.

На той стадии, когда вы являетесь ребенком, опекаемым, уже возникают первые межличностные конфликты, в перспективе сулящие вам целую череду ошибок, которые вы неизбежно совершите в будущем.

Не меньше ошибок можно совершить и тогда, когда вы перейдете в стадию родителей, опекунов, и получите практически безграничную власть, усугубленную непреодолимым желанием исправить сделанные вами в детстве/юности/молодости ошибки. Только исправить не лично, что-то изменив в своей судьбе, а исправить косвенно, «правильно» воспитав свое чадо и вложив в него тот потенциал, который ранее вы так опрометчиво растеряли.

Проблема во взаимоотношениях детей и родителей заключается в том, что одни совершенно искренне считают, что их не слышат, в то время как другие не менее искренне уверены в том, что их не слушают. Так возникают первые конфликты, которые, при определенном стечении обстоятельств, могут затянуться на годы, или даже на десятилетия.

С одной стороны – человек, формирующаяся личность, который преисполнен идей и желаний, и этот человек вдруг осознает, что это никому не интересно. А с другой – уже сформировавшийся индивидуум, носитель серьезного опыта, которому буквально прямо намекают на то, что этот опыт никому не интересен. Ну совершенно же очевидно, что каждый из участников данной ситуации воспринимает все происходящее как минимум как неуважение, не уважение к себе, к своим интересам, что неизбежно спровоцирует конфликт. Что зачастую и происходит.

Но самое страшное заключается в том, что далеко не каждый из нас готов пойти на попятную и вступить в диалог. Как правило нам легче пойти на принцип и попытаться продавить. Ребенок идет на это потому, что считает, что, если не отстоять свои позиции, подобное будет повторяться с завидной регулярностью и никто, никто уже не воспримет его как личность, что, в свою очередь, чревато полным игнорированием его прав и свобод.

Что касается родителя, то его несказанно раздражает тот факт, что его чадо не понимает очевидных вещей и не готово признать, что родитель действительно знает «как лучше», потому что он все это уже пережил на своей шкуре, и возможно даже неоднократно. Тупик? Очевидно. И проблема в том, что многие семьи пытаются выйти из этого тупика на протяжении долгих, долгих лет. Хотя есть и те, кто не пытается сделать этого в принципе, живя в застенках своего эго, которое не позволяет сделать первый шаг навстречу близкому, максимально близкому, человеку.

Глава 9

Вопрос к знатокам! А как правильно? Нужно воспитывать детей исходя из собственного опыта и самостоятельно определять их потенциальное будущее, стараясь развить в них те черты и навыки, которые вы считаете важными, или нужно просто грамотно помогать ребенку стать личностью, исходя из его собственных предпочтений?

Сложная дилемма, не правда ли? С одной стороны родитель, уже умудренный опытом, наверняка знает гораздо лучше, как выжить в этом жестоком мире и стать успешным. С другой стороны, задавив истинный потенциал ребенка не рискует ли он получить по итогу посредственность, которая живет чужой, придуманной для него жизнью, и ни к чему не стремится в принципе, так как все, что ему нравится и нравилось когда-то, попало под жесткое табу, по причине откровенной нерациональности?

Разумеется, всем хочется, чтобы его чадо стало богатым и успешным, и на фоне этих ожиданий признание «папа, я решил стать орнитологом», может прозвучать как гром среди ясного неба. Но орнитологи не менее важны и нужны чем юристы, маркетологи и менеджеры. Разве это не так? И какая разница по какой стезе пойдет ваш сын или ваша дочь, если в конечном итоге он или она станет лучшим специалистом на выбранном поприще? Поверьте, гениальный орнитолог куда успешнее и востребованнее посредственного юриста.

Вообще, учитывая тот факт, что данная книга написана реалистом и для реалистов, давайте рассуждать немного по-другому. Вы же не будете спорить со мной, если я скажу, что у каждого из нас есть свой потенциал? Ну и конечно, мало кто оспорит ту истину, которая гласит, что выше своей головы не прыгнешь. Нет, я соглашусь что есть исключения, но это скорее даже не статистика – это погрешность, некое отклонение от общепринятой нормы. Но в большинстве своем мы являемся теми, кем являемся, и если к десяти годам у вас нет выдающихся вокальных данных, то как вас не мучь и что с вами не делай, к своим двадцати вы не споете сольную партию стоя на сцене одного из ведущих оперных театров страны. Тоже самое и с детьми.

Присматривайтесь к ним, изучайте их потенциал, погрузитесь в их внутренний мир, поддерживайте их начинания, если они конечно не откровенно деструктивные, направляйте, очень аккуратно, как бы невзначай. Станьте в конце концов им другом и союзником, насколько это конечно возможно!

Поймите, вы не заставите своего ребенка прожить ту жизнь, которую не получилось прожить у вас. И он вовсе не инструмент для реализации когда-то выношенных вами планов. У него своя жизнь и она будет не менее интересной, чем та, которую прожили вы. И вопрос заключается не в том, правы вы или не правы, навязывая ему свой опыт, а в том, сумеете ли вы завоевать и сохранить его доверие, что в дальнейшем, в период его активного взросления и становления как личности, снимет с вас колоссальный пласт проблем.

Глава 10

Вы ребенок и для своих родителей вы останетесь ребенком до тех пор, пока они не уйдут в мир иной. Разумеется, очень многое из того, что исходит от родителей, вы воспринимаете как контроль и открытое игнорирование того факта, что по сути своей вы уже давно являетесь личностью. Самостоятельной личностью.

Да, возможно, это так. Возможно, вы действительно зависли в поле чьей-то опеки, и конечно это не может не напрягать. Но давайте мы, как реалисты, принявшие решение осознать этот мир и себя в нем, посмотрим на все происходящее с вами с другой стороны.

А любая ли опека, направленная в ваш адрес, является чрезмерной? И любой ли опыт, транслируемый вашими родителями, является бесполезным и не применимым в тех ситуациях, в которых волею случая оказались вы?

Поймите меня правильно, ваши родители на самом деле являются носителями того самого бесценного опыта, качественный анализ и интерпретация которого помогут вам сделать вывод из чужих ошибок и избежать своих. Конечно, он не должен доминировать, так как чужие шишки не болят и не делают вас осторожным, но в совокупности со своими собственными впечатлениями, полученными в процессе изучения этого мира, он может сослужить вам хорошую службу.

Запомните самое главное. Родители всегда несут за вас ответственность, всегда, и все, что вы делаете, все ваши бесконечные эксперименты и авантюры просто не могут не отражаться на них, так как погружаясь в какую-то проблемную ситуацию, по-настоящему проблемную, вы рано или поздно втянете в нее своих родителей! И неважно готовы они к этому или нет. Поверьте, они всегда будут рядом, но это не повод злоупотреблять их любовью.

Иногда, наверное, стоит говорить родителям о своих планах, особенно если они подразумевают некие риски, не постфактум, когда уже мало что можно исправить, а на стадии их проработки, когда любой, я повторяю любой, опыт, как и любое стороннее мнение, может быть крайне ценен.

Не нужно воспринимать в штыки тех людей, которые, исходя из благих намерений, а родители всегда исходят из благих намерений, это аксиома, предоставляют вам доступ к самому ценному, что есть у них – к своим ресурсам, к числу которых относится и их жизненный опыт. Будьте реалистами и берите то, что вам нужно, расплачиваясь за это благодарностью, потому что, поверьте, оно того стоит.

Конечно, не стоит позволять кому-то, даже своим родителям, управлять вашей судьбой лишь потому, что они решили, что так будет лучше для вас. Но не стоит и уходить в длительный конфликт по причине того, что кто-то, опять же по вашему мнению, не разглядел в вас личность. Все на самом деле не так. Просто представьте себя пожилым тренером по спортивной гимнастике, который знает, как нужно правильно сделать тот или иной прыжок и постоянно поправляет своих воспитанников, но при этом, в силу своего возраста и состояния здоровья, просто не может подняться на батут и исполнить ту программу, которую он более чем виртуозно исполнял еще сорок лет назад. Довлеет ли он над своими учениками декларативно, задавливая их индивидуальность, или просто пытается им помочь? Вот примерно так и ощущают себя ваши родители. Они просто желают вам добра, хоть иногда и делают это через чур навязчиво.

Глава 11

Как я уже говорил, семья – это база. И чем надежнее и крепче тот фундамент, на котором она построена, тем стабильнее ваша повседневная реальность. Наверное, самое главное, что мы все должны понимать и чего должны придерживаться как истины в первой инстанции – гармония в семье держится на уважении.

Родители уважают интересы и личное пространство детей, дети считаются с мнением своих родителей. По-другому просто нельзя. По-другому просто не получится. Поверьте, огромное количество человеческих судеб были изуродованы именно по причине того, что в тех семьях, в которых они росли, не был соблюден баланс и априори отсутствовало уважение. Либо родители ни во что не ставили детей и полностью игнорировали их мнение и интересы, либо дети не считалась с родителями и делали то, что считали нужным.

В тех конфликтах, которые на разных стадиях существования семей возникали между детьми и родителями, как правило не могло быть победителей. Ребенок, окончательно задавленный своим отцом или матерью, крайне редко становился личностью и добивался успеха на выбранном им поприще. Ну а родители, потерявшие связь со своими детьми и, самое страшное, лишившиеся их уважения, до конца своих дней не ощущали себя счастливыми и целостными, и, как правило, доживали свой век в беспросветном одиночестве.

В нормальной семье, а я искренне верю в то, что таких в нашем непростом мире – большинство, помимо уважения есть еще и другое связующее, не менее крепкое – любовь. А настоящая любовь есть не что иное, как готовность поставить интересы того человека, которого вы любите, превыше своих.

Любите своих детей, осознайте их потенциал, поддержите некоторые из их начинаний, установите ту прочную связь, которая будет делать вас максимально близкими людьми не один десяток лет и признайте наконец, что им уготована своя, скорее всего интересная и довольно яркая судьба. Да, они будут ошибаться, но разве вы сами не проходили через это? И что лучше, узнать об этих ошибках, зачастую еще даже не совершенных, от них, или собирать обрывочную информацию о жизни своих детей через общих знакомых только потому, что вы были крайне декларативны и не смирились с тем, что у вашего ребенка может быть свое мнение и свои интересы?

А вы, дети, не будьте так категоричны, и осознайте уже наконец, что ваши родители всегда и во всем желают вам добра, даже если в определенных ситуациях они и не совсем понимают, что на самом деле является благом именно для вас. Подумайте о том, подумайте именно сейчас, с высоты прожитых лет, сколько раз ваши родители спасали вас от опрометчивых поступков? Только будьте объективны. Наверняка количество таких ситуаций если и не является запредельным, то счет их уж точно идет на десятки.

Я хочу, чтобы каждый из вас, и те, кто уже стали родителями, и те, кто все еще являются детьми, оценили сложившиеся в вашей семье отношения с точки зрения разумного реалиста, который руководствуется в первую очередь не своим эмоциональным фоном, сформированным попранным самолюбием, а именно здравым смыслом. И этот здравый смысл должен вам подсказать, вам всем, что правильно выстроенные отношения в семье – это серьезный фундамент для будущих свершений, достигнув которых вы закрепитесь в том состоянии, в котором ваш стакан уже никогда не будет наполовину пуст.

Глава 12

Социум. Социум коварен, агрессивен, он живет по своим правилам, с которыми вам во что бы то ни стало нужно считаться, иначе социум превратится для вас в откровенный ад. Особенно сложно адаптироваться в социум «принцессам» и «маминым пирожкам», которые в рамках своей семьи живут в любви и обожании, и почему-то считают, что социум должен воспринимать их также, как воспринимают родители и близкие люди.

К сожалению, или, к счастью, это не так, и попав в цепкие лапы социума, конечно лучше сделать это как можно раньше, людям приходится бороться за свое место под солнцем буквально со стартовых позиций, не взирая на то, на сколько они были любимы в семье.

Если вы считаете, что история про адаптацию в социуме – для детей и подростков, то вы жестоко ошибаетесь. Оказаться в подобной ситуации, в ситуации, в которой вам придется стать частью большого и многоликого общества, можно абсолютно в любом возрасте. Представьте, что вы девушка, которая с 15 лет встречается с парнем, опекающим вас буквально 24/7. В 18 лет вы выходите за него замуж, ну пусть в 19, рожаете ему двоих детей, а в 33 года, на фоне «неразрешимых противоречий», вы остаетесь одна, так как любовь всей вашей жизни принимает решение создать новую ячейку общества с более молодой и сексуальной. И вот, добро пожаловать не просто в социум, а в мир одиноких женщин! И в этом мире вам не просто предстоит интегрироваться в общество, стать его частью, но и осознать коварство мужчин, практически никто из которых вопреки вашим ожиданиям не готов стать вам другом, любовником, партнером и отцом вашим детям в одном лице. Ну и конечно не стоит забывать о том, что вы стали частью среды, в которой очень сильна конкуренция, а женщины не всегда избирательны в тех методах, при помощи которых они строят дорогу к своему счастью. Так что это история не для подростков, а в большей мере для тех, кто какую-то часть своей жизни прожил в «бочке из-под соленых огурцов», а потом вдруг осознал, что окружающий его мир не ограничивается его семьей и территорией его квартиры.

Оказываясь в социуме, вдруг или осознано, вы сразу узнаете о том, что он живет по своим правилам. Конечно, можно решить, что правила писаны не для вас и потребовать от окружающих принять ваши правила игры и сделать именно ваши взгляды и убеждения общепринятой нормой, но это – откровенная утопия, так как история учит нас тому, что систему удалось победить лишь единицам. И вряд ли вы, при всем уважении, относитесь к числу людей уникальных. Ведь мы же с вами реалисты и уже встали на путь осознания окружающего мира и себя в нем, и готовы принять и понять очевидные моменты. Или не так?

Глава 13

Итак, правила. Конечно, не обязательно жить по правилам, которые диктует вам социум, и становиться частью безликой, огромной серой массы. Но не учитывать эти правила и максимально их игнорировать – откровенно самоубийственно. Тем более что при детальном рассмотрении многие из тех правил, по которым живут окружающие вас люди – вполне приемлемы, логичны и в чем-то даже удобны. Но далеко не все.

Проблема в том, что большая часть из этих правил написана людьми, и не всегда эти правила учитывают вашу индивидуальность. Социум попытается сделать вас «такими же, как и все», простыми, предсказуемыми, и у него это обязательно получится в двух случаях – если вы с готовностью примите навязываемые вам обществом правила, и если вы откровенно начнете с ними бороться, уйдя в полное отрицание и каждый, я повторюсь, каждый день, посветите декларированию своей исключительности. Вас сломают быстрее, чем вы думаете, и довольно скоро вы прийдете к выводам что «лучше не высовываться и жить как все».

Получается полная безысходность и при всем богатстве выбора другой альтернативы у вас просто нет? На самом деле все не так печально и можно сохранить свою индивидуальность, при этом не став «белой вороной». Поймите, каждый из тех, кто бросает вызов социуму открыто, становится объектом его реакции. Знаете как организм реагирует на больную клетку? Он атакует ее всеми имеющимся в его распоряжении ресурсами. Так работает иммунитет. Как только вы заявите о своей исключительности и начнете откровенно противопоставлять себя обществу, социуму, он ударит по вам всеми имеющимися в его распоряжении ресурсами. И поверьте, вам наверняка будет нечего ему противопоставить. Поэтому ваша задача заключается в том, чтобы обмануть социум, не вызвать его реакции, но при этом и не стать его безмолвной частью.

Поймите самое главное – бороться с системой – самоубийственно, становиться ее безропотным участником, ее частью – глупо. Давайте искать промежуточное состояние, которое поможет нам жить в достаточном комфорте и не отвлекаться на бестолковую войну с себе подобными.

Достигнуть промежуточного состояния, как вы уже догадались, можно только по факту осознания своей объективной реальности. В тот момент, когда вы поймете, что жизнь по тем правилам, которые диктует социум, ни в коей мере не снимает с вас ответственность за все то, что вы совершили, вы начнете подходить к процессу принятия решений более взвешенно, как говорят умные люди – осознанно.

Да, я хочу прямо сказать вам о том, что кто бы и что бы вам не советовал, кто бы не устанавливал правила «игры», в конечном итоге ответственность за все произошедшее с вами или по вашей вине несете вы и только вы! И это та истина, которая поможет вам пропускать любые правила, установленные этим социумом, через призму рациональности.

Вы наверняка слышали, как родственники рассказывают молодой девушке о том, что нужно определяться и выходить замуж. Аргументов в пользу данного решения целый вагон, и, если девушка сознательно их игнорирует, в ход идут намеки о том, что она «какая-то не такая» и что у нее «есть какие-то проблемы». Да, даже в наш прогрессивный век очень многие заключают браки исключительно потому, что «время пришло». Ну о каких чувствах в такой ситуации может вообще идти речь? И вот потом, когда всем становится очевидно, что «избранник» не очень хорош, той же самой девушке, те же самые люди начинают задавать вопросы типа «куда твои глаза смотрели и о чем ты думала»? Печальный пример того, как человек, который пошел на поводу у чужого мнения заплатил за это дважды – сначала, когда сочетал себя браком со случайным человеком, затем – когда разрушил семью и вновь оказался в поле критики. Но ведь этого же можно было избежать! Избежать довольно просто, не идя на поводу у социума и вступив в союз осознанно, а не потому, что «так нужно». Особенно учитывая тот факт, что никто из тех, кто давал советы и читал нравоучения, не взял на себя ответственность за все произошедшее, произошедшее в том числе и по его вине, пусть даже и отчасти.

Глава 14

Вы знаете, на самом деле совершенно не сложно жить в рамках тех правил и условий, которые устанавливает социум. Тем более вы уже осознали, что ответственность за все произошедшее, чьим бы советам вы не следовали, лежит исключительно на вас. Теперь для того, чтобы ваше нахождение в социуме стало если и не беспроблемным, так бывает крайне редко, а хотя бы относительно комфортным, вам нужно усвоить два правила, каждое из которых старо как мир и на авторство которых я не претендую, потому что это будет большой наглостью с моей стороны.

И так – первое правило. Научитесь говорить людям «нет». Вот скажите, положа руку на сердце, сколько в вашей жизни было проблем, иногда даже по-настоящему серьезных, которые возникли по причине того, что вы просто не смогли кому-то отказать? Наверняка не мало. Да я сам бывал в подобных ситуациях, правда это было в прошлой жизни, еще задолго до того, как я стал реалистом.

Допустим, вполне банальная ситуация. Приходит к вам хороший знакомый и совершенно неожиданно просит вас занять довольно серьезную сумму денежных средств. Вы где-то в глубине души понимаете, что сумма большая. Сроки возврата – максимально нереалистичные, а источники погашения долга и вовсе высосаны из пальца. И вам бы нужно сказать ему нет, но ощущение того, что «вам неудобно ему отказать», играет с вами плохую шутку, и вы буквально врываетесь в историю, в которой вам максимально некомфортно. Примерно также может закончиться молчаливое согласие «подстраховать в разговоре с нехорошим человеком» или пойти на свидание за компанию с подругой, которая связалась с откровенно плохой кампанией.

Поймите, умение говорить нет – это база, залог вашего спокойствия и иногда даже безопасности. И самое главное, что вы должны понять – это никоим образом не противоречит тем правилам, которые диктует социум. Да, у вас совершенно в любой ситуации есть возможность и право выбора. И вы не только вправе выбирать один из вариантов развития событий, вы просто обязаны воспользоваться этим себе во благо! Вы даже не представляете, какое количество индивидуумов паразитирует на тех, кто просто не умеет говорить нет. И поверьте, в тот момент, когда вы говорите нет, не всегда корректно обращаться к своей совести.

Нет, конечно, если вы отвечаете «нет» на просьбу со стороны престарелой женщины донести ее тяжелую сумку до подъезда, это одно, но, если вы проявляете категоричность в тот момент, когда кто-то предлагает вас сесть пьяным за руль и «мотнуться за пивом» – это совсем другое.

Помните, во всех ситуациях нужно руководствоваться своими интересами и думать о последствиях. Конечно, звучит довольно эгоистично, но я не учитываю те ситуации, в которых к вам обращаются люди, которые уже неоднократно помогали вам, иногда даже чем-то жертвуя в этот момент. Это особый случай. Исключение. И если в вашей жизни такие исключения присутствуют – вам очень сильно повезло. Если нет – думайте о себе и в первую очередь о себе.