Худеем с нарциссом

Илья Бакулин

Худеем с нарциссом

Мы не выбирали внешность при рождении,

Тело наше – всего лишь проводник.

Проводник между Богом и землёй,

Проводник между мной и тобой.

Но так вышло, что однажды

Я решил заесть свои обиды и молчание —

И набрал я лишний вес.

И лишний вес стал причиной ненависти и боли,

Ведь я возненавидел своего проводника.

Но проводник – всего лишь молча служит.

Он нейтрален и не понимает: а за что?

Я сбрасывал много раз по тридцать килограммов – и набирал обратно.

И каждый раз я злился всё сильней:

«Тело, тело, ты ужасно! Я должен победить!»

Но что скрывалось за этой борьбой?

Я расскажу вам честно и без прикрас:

Скрывался страх людей и общения,

Скрывался страх близости и проживания жизни.

Ведь я обвинял своего путника во всех бедах:

«Как же так, путник, ты снова виноват!

Это ты ужасен – и поэтому не вышло.

Это твоя была вина!»

Но путник дан мне родителями с рождения.

Он высок и широкоплеч.

И правда – неудача скрывалась вовсе не в нём.

И вот – после сотен часов в спортзале,

После сотен диет в голове и в теле —

Я наконец-то начал понимать:

Что страхи свои признавать – не стыдно.

Работать над ними пусть и сложно,

Но возможно.

А путник мой – ни в чём не виноват.

Он всего лишь связь между мной и миром.

А покой в душе и в уме – зависит от меня.

И пойду я дальше.

А вы, дорогой читатель, —

Любите тело ваше,

Ведь пока оно здорово и живо,

Вы можете читать и видеть,

Вы можете учиться и работать,

Вы можете любить и быть любимы.

Так что – живите, господа,

И покрепче путника своего обнимите.

Вступление

Меня зовут Илья. Мне тридцать один, и это уже вторая книга, которую я выпускаю. Первая – «Мысли неизвестного нарцисса». Возможно, вы её читали. А может, и нет. Как бы то ни было, эта книга о другом. Здесь я пишу о теле. О лишнем весе. О РПП. О срывах и бесконечных попытках начать заново. О моём десятилетнем опыте борьбы с лишними килограммами и, если честно, борьбы с самим собой.

За эти десять лет я сбросил и набрал обратно около 120–150 кг. Терял по 30 кг и возвращал их снова. Пробовал всё: известные диеты, голодания, убивал себя в зале, бегал полумарафон, а потом заедал эмоции и ненавидел своё отражение. Пинал весы ногами на кухне, если они показывали не ту цифру. Годами гнобил себя, называя это «работой над собой».

Важно: эта книга не о «секретах похудения», не о том, как быстро и легко сбросить 30 кг. Здесь нет волшебных таблеток, мотивационных лозунгов или модных «пп-десертов». Более того – я даже не фитнес-гуру. Это просто мой путь: то, что у меня сработало, и то, что оказалось пустой тратой времени и нервов. А ещё – ошибки, срывы, выводы, важные осознания, которые помогли мне перестать воевать с телом и начать строить с ним более спокойные отношения.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я повторю ещё раз: я буду рад, если мой опыт убережёт вас от этого болезненного десятилетнего пути – от самоненависти к себе и лишним килограммам. Однако я не хочу и не буду вас мотивировать, учить или рассказывать, что правильно, а что нет. Мы с вами – взрослые люди. На самом деле мы и так знаем, что нужно делать: как питаться, худеть, двигаться.

Тогда возникает другой вопрос: почему этот бургер всё равно залетает в рот в десять вечера, хотя утром я уже дал себе слово худеть? Почему так лень пойти в зал или хотя бы выйти на прогулку? Почему так сложно «взять себя в руки»?

Мой ответ на всё это прост: лишний вес – это не всегда только про характер, силу воли или мотивацию. Иногда это что-то гораздо глубже, выходящее далеко за рамки пп-десертов, семи тренировок в зале и запрета есть после шести.

P.S.

Причём тут вообще нарцисс? Дело в том, что я один из представителей так называемых «уязвимых нарциссов». После пяти лет работы с психологами, десяти лет нервоза (или депрессии – называйте как хотите), бесконечного поиска смысла, самобичевания, борьбы с собой и самоанализа я пришёл к тому, что начал писать стихи. Этот душевный порыв и саморефлексия в итоге и привели к моей первой книге.

Поэтому – нарцисс. Потому что я за честность. Думаю, вам тоже важно понимать, с кем вы имеете дело.

Глава 1. Как я вступал в семью РПП

Я не буду погружать вас в длинные истории о моём детстве и всей жизни, но постараюсь коротко подсветить основные моменты – мало ли у вас найдётся что-то похожее или это подтолкнёт вас к своим мыслям.

Итак. Поехали. Начнём с моего рождения: я появился на восьмом месяце и весил всего 1400 граммов. Врачи говорили моей маме, что у меня нет шансов, однако через какое-то время меня вернули ей со словами: «Заберите его, ведь он сожрал всю еду». Так я и выжил – наелся от души. Это так, минутка юмора и самоиронии.

Мои родители развелись, когда мне был всего один год. Я «остался» жить с мамой, а отец почти не участвовал в нашей жизни. За это я долго его ненавидел. Мама тоже подливала масла в огонь: «Ты весь в отца – значит, плохой». Но это не делает её плохой. Просто такой опыт. Правда, спустя много лет я всё-таки помирился с отцом – успел вовремя, за три года до его смерти. В детстве мне хватало критики, проблем с родителями, а чуть позже добавилась и школа с бесконечными драками, где моя самооценка стремительно падала к нулю, даже в минус.

В пятнадцать началась бесконечная ненависть к себе, перфекционизм, обжорство, дни напролёт за видеоиграми (уход от реальной жизни). Не было друзей и девушек. В общем, еда стала важным источником выживания. Поддержкой. Она была единственной, кто меня не критиковал. Хотя был ещё один персонаж – мягкая игрушка. Но к ней мы вернёмся позже, ближе к концу книги.

В восемнадцать я уехал в Китай, изучал язык, поступил в университет и вроде развивался, но я люто ненавидел себя: свою внешность, отражение в зеркале, свою личность. Я покрывал себя матами круглые сутки, страдал от бессонницы. Бургеры с шоколадками были моим спасением от всех проблем на земле – кроме лишнего веса, который я ненавидел всей душой и с которым вёл настоящую войну долгие годы.

Думаю, у вас уже сложилось представление, каким «успешным» парнем я был в свои восемнадцать. Школьные тумаки, проблемы с родными, бесконечная критика, самобичевание, бессонница, обжорство, даже инфантилизм – в общем, я был сильно зависим от матери во всём.

Первые шаги

Впервые я задумался о том, что пора худеть, когда пройдя 400–500 метров от универа до дома, у меня началась дичайшая одышка. Серьёзно: я делал сто шагов и чуть ли не умирал в свои двадцать лет от того, как мне было тяжело дышать. Я испугался. Записался в зал, выбрал популярный тогда кроссфит и начал заниматься.

А дальше я тренировался, правильно питался и через четыре месяца достиг идеальной формы. Шутка. На самом деле я еле заставлял себя приходить туда раз в месяц. Местные тренеры пытались меня поддержать, но у них не получалось. Зато бургеры известных брендов залетали в меня в десять вечера, как вода в путника из жаркой пустыни.

Я не мог заставить себя тренироваться, встать с кровати, ничего не получалось. За каждый срыв – бургер, шоколадку – я ненавидел себя ещё сильнее, а потом заказывал новый бургер. Почему? Потому что эту свежую ненависть к себе нужно было чем-то заесть. Салат слишком скучный, а вот бургеры залетали! Вы заметили, сколько бургеров уже в этой главе? Так вот, я их съел сотни.

В общем, я пытался ходить в зал, обжирался и так по кругу, день за днём. Спустя шесть месяцев главному тренеру надоело на меня смотреть. Он «психанул» и высмеял меня. Когда я в очередной раз пришёл, он сказал: – Эй, лентяй, зачем ты пришёл? Мне не нужны твои деньги. Иди занимайся своими делами. Не хочешь – уходи. Хочешь быть ленивым – продолжай, но не в моём зале.

А ещё там были другие тренеры, с которыми я общался и которых уважал. Мне стало ужасно стыдно за себя и эти шесть месяцев. Я ощутил настоящую ярость – не на него, а на себя. За полгода я появился в зале около десяти раз, хотя платил за недешёвый абонемент каждый месяц. Тогда я решил: я похудею во что бы то ни стало. Доказать в первую очередь самому себе.

На этот раз я тренировалcя четыре раза в неделю и построил примерное питание на ощупь: утром – что хочу, вечером – жареная курица в кляре, обед – что-то ещё. В общем, как-то наладил. Спустя два месяца я скинул 18 килограммов, а ещё через четыре месяца – ещё 12 кг. Итого за шесть месяцев – минус 30 кг. Я стал очень худым, и моя жизнь должна была измениться. Должны были появится друзья, девушки, самооценка… И ничего.

Я ненавидел себя ещё больше. Глядя в зеркало, я считал себя жирным уродом (это ещё мягко сказано), которому никогда не достичь спортивной формы и успеха.

И первый провал

Спустя шесть месяцев я похудел на 30 кг, а потом психанул. Видимо, не выдержал режима – и всё начало рушиться. Примерно за два месяца я набрал обратно те же 30 килограммов и бросил тренировки. Всё, что я делал полгода, просто обнулилось. Это и стало моим первым провалом.

Забегая на долгие десять лет вперёд, скажу: так я повторял многократно. Шесть месяцев тренировок и диет – минус 30 кг. Потом срыв, обжорство и плюс 30 кг. Год ненависти к себе. Потом снова взял себя в руки – снова сброс, снова набор…

Моё главное достижение к 31 году – стабилизация. Скачки веса стали меньше: минус 30, плюс 30, минус 30, плюс 25, минус 20, плюс 20… и так до тридцати лет. А с 30 до 31 это был мой первый год, когда вес держался на отметке 90 кг. Не потому что я был в идеальной спортивной форме (нет). А потому что впервые я вышел из гонки “экстренно скинуть – обожраться”. Я стабилизировался. И сейчас тихо и спокойно иду к своим целям.

Как же так получилось? Мы обсудим это в следующей главе.

Глава 2. Мой капо – живот

Еда

Начну, возможно, банально. Мы с вами живые люди, и помимо характера, силы воли, мотивации и прочего, есть внешние факторы, которые напрямую влияют на нас или влияли в прошлом. Возьмём меня: неужели я настолько любил есть, что пихал в себя тонны еды, и меня не останавливал вес в двадцать лет – 115–116 килограммов? Это был чистейший жир: при моём образе жизни мышцам взяться было неоткуда.

С одной стороны – да, вкусная еда это прекрасно. Но с другой – я совершенно не контролировал своё питание. Каждый раз, когда думал: «Сегодня буду есть меньше», я ел ещё больше. Вот, например: одиннадцать вечера, я не голоден, но уже заказываю новую доставку. Как бы странно это ни звучало, процесс был сильнее меня. Поглощать большие порции и делать это постоянно стало зависимостью. Или спасением. Но об этом поговорим позже.

К чему я веду? У меня были психологические причины для того, чтобы толстеть, обжираться, не выходить из дома и вечно бороться с собой. Разумеется, сразу я этого не понимал. Только спустя много лет я начал осознавать, что искал корень проблемы не там, где он изначально был.

Понимаете, раз вы открыли эту книгу, значит, вопросы похудения для вас важны, как и для меня. Неужели из всего, что уже сказано и написано, вы или я так и не нашли подходящий способ похудеть? Тренировки, подсчёт калорий, диеты, бег, прыжки, велосипед, кето, медленно-углеводная диета, высокобелковая диета и так далее. Сотни, тысячи способов. Но почему всё это не работает?

Правильнее будет сказать: работают почти все инструменты. Некоторые губят здоровье и психику, некоторые в силу особенностей человека или болезней не подходят. Найти инструмент, который поможет похудеть, несложно. А вот найти истинные причины зажоров, вечной борьбы с собой, своей внешностью, РПП, бесконечных попыток похудеть и срывов – вот тут и начинается настоящая сложность, над которой многие не готовы работать.

Среди моих знакомых были ребята в отличной спортивной форме. Им завидовали, девушки облизывались, а когда я с ними общался, я видел, как они срываются, заказывают те же бургеры и ненавидят себя за то, что не могут жить счастливо. Некоторые чуть ли не рыдали, понимая, какой ценой им достаётся это красивое тело. Моё предположение: это тоже РПП.

Поймите меня правильно, любой результат требует дисциплины и усилий. Но я видел людей в спортивной форме, которые были счастливы, и тех, кто, достигнув «идеала», всё равно страдал. Думаю, причина в их внутреннем состоянии. Есть ли внутри что-то, что ноет, болит, как заноза? И вместо того чтобы идти в свою боль и разбираться с психологией, открывается холодильник. В него закидывается всё, что плохо лежит, и на время появляется ощущение наполненности. Может, даже радости. Только радость длится до последнего укуса, а потом – тотальное разочарование. По крайней мере, так было у меня.

Чем она была?

У меня была затяжная депрессия – бессонницы, самобичевание, мысли о том, что я не хочу жить, постоянная ненависть к себе и так далее. Я буквально разрушал себя морально и физически. Еда была одновременно проклятием и спасением.

Предполагаю, что в то время она помогала справляться с одиночеством, с ощущением, что я ничтожество, с попыткой почувствовать хоть какую-то наполненность. Ведь внутри меня была вечная мерзлота и пустота. Я не ощущал эмоций и чувств, не понимал, что мне нравится, а что нет. Я жил головой, а эмоции были выключены.

И когда я забивал желудок едой, на секунду появлялось ощущение тепла и наполненности, будто бы в этой жизни есть хоть какой-то смысл. Разумеется, расплата приходила моментально, и настроение портилось ещё сильнее. Это очень интересный механизм:

Возненавидел себя – оскорбил себя – снова поел.Расстроился – обожрался. Обожрался – ещё сильнее расстроился.

Еда была одновременно наказанием и спасением, только всё это чередовалось по кругу: туда-сюда, туда-сюда.

В итоге еда стала для меня якорем. С одной стороны, она давала ощущение наполненности и тепла. А с другой – повод продолжать толстеть и ненавидеть себя.

Живот

Вот мы плавно подошли к главному: почему я считаю, что в большинстве случаев, связанных с лишним весом, РПП и похудением, завязан психологический фактор? Честно признаюсь, я так и не нашёл, какими словами это лучше всего описать: психология, тараканы или «психологический фактор». Пусть будут эти два слова – мне они нравятся. Да и не за терминами мы сюда пришли, правда?

Когда я весил 115 кг, у меня был большой живот, и я просто ненавидел его. Кстати, сейчас я вешу около 89 кг при росте 183 см, продолжаю тренироваться и худеть. Живот уже минимален, но всё ещё есть. Это я к тому, что автор этой книги – человек, который пока не стал «терминатором» с шестью кубиками и фитнес‑гуру. На всякий случай. А ещё, бывает, могу заточить протеиновую шоколадку вечером, хотя эти 100 калорий были не по плану. Ну да ладно, опять отвлёкся.

Живот. Это был мой враг номер один всю жизнь. Господи, да я просто ненавидел своё тело. Считал себя безобразным уродом (и это ещё мягко сказано!). Он выпирал, и я был уверен: все на меня смотрят и тычут пальцами со словами: «Этот Илья, конечно… даже не может взять себя в руки. Слабак!»

Мне было стыдно есть в публичных местах и вообще появляться там. Я переживал, что все видят, какой я полный (ладно, толстый), смеются надо мной. И мне было страшно идти даже в спортзал. Как я могу прийти туда, где все спортивные и подтянутые? Я был уверен: они будут смеяться надо мной или дразнить.

Как я мог пойти на свидание с красивой девушкой, если ещё не был в идеальной форме? Как мне вообще жить и показывать себя миру, если у меня большой живот и складки? Как спокойно общаться с людьми, заводить знакомства, если, как я думал, они меня осуждают? Я был уверен: сначала стану идеальным, худым и спортивным, а потом начну жить. Вам это знакомо?

Я решил сразу рассказать, к какому выводу пришёл спустя шесть или семь лет борьбы с весом и похудением. Честно: тот самый живот, которого я так стыдился и считал врагом, оказался моим лучшим другом. От лишнего веса я хотел избавиться, но делал всё, чтобы он оставался со мной. Противоречие? Нет. Это конкретная модель поведения. Просто неосознанная. Снаружи – моё «фу, я не хочу таким быть», а внутри – причины куда сильнее и важнее.