Здоровая сексуальность: от стыда и страха к удовольствию и доверию

Глава 4. Танец «Преследователя» и «Ускользающего»: Когда один хочет, а другой избегает

Пожалуй, это один из самых частых и болезненных сценариев в долгосрочных отношениях. Один партнер постоянно инициирует близость, а другой постоянно уклоняется. Один чувствует себя нежеланным и отвергнутым, другой – виноватым и загнанным в угол. Кажется, будто вы говорите на разных языках, и между вами вырастает пропасть.

Самое важное, что нужно понять в этой ситуации: здесь нет «правого» и «виноватого». Есть только двое страдающих людей, запертых в ловушке дисфункционального танца. Этот танец называется «Преследователь и Ускользающий». Чтобы его прекратить, нужно сначала изучить его шаги.

Почему чем больше один просит, тем больше другой отстраняется

Этот паттерн работает как самоподдерживающийся механизм, и чем дольше он существует, тем сильнее затягивается узел.

Шаг 1: «Преследователь» чувствует холод. Партнер, у которого потребность в близости в данный момент выше, ощущает дистанцию. Он начинает беспокоиться: «Что-то не так? Он(а) меня больше не любит? Мы отдаляемся». Чтобы восстановить контакт и развеять свою тревогу, он начинает активно добиваться близости: предлагает, намекает, обнимает, инициирует. В этом танце он —Преследователь. Его цель – не «получить секс», а вернуть чувство связи и безопасности.

Шаг 2: «Ускользающий» чувствует давление. Другой партнер, который, возможно, просто устал, находится в стрессе или не настроен на близость в данный момент, воспринимает эту инициативу не как приглашение, а как требование и давление. У него в голове звучит: «От меня снова чего-то хотят. Я должен соответствовать. А если я не хочу, я плохой/плохая, я его/ее разочарую». Это вызывает напряжение и чувство вины. Чтобы снизить это неприятное чувство, он инстинктивно делает шаг назад – отстраняется, находит предлоги, говорит, что устал. В этом танце он —Ускользающий. Его цель – не отвергнуть партнера, а защитить себя от давления и внутреннего дискомфорта.

Шаг 3: Круг замыкается. Отказ (или то, что воспринимается как отказ) еще сильнее ранит Преследователя. Его тревога растет, и он начинает преследовать еще активнее, думая: «Нужно просто постараться получше». Это, в свою очередь, еще сильнее давит на Ускользающего, и он отстраняется еще дальше. Круг замкнулся.

В итоге секс из пространства радости и близости превращается в поле битвы , в тяжелую повинность , а партнеры из близких людей – в карикатурных Тома и Джерри, вечно бегающих друг за другом и друг от друга.

Эмоциональный банковский счет: Основа для близости

Чтобы понять, почему этот танец так истощает, полезно использовать метафору «эмоционального банковского счета». Представьте, что у ваших отношений есть общий счет.

Вклады: Каждое доброе слово, комплимент, объятие без намека на продолжение, совместная прогулка, помощь по дому, проявленный интерес – это вклад на ваш счет. Эти действия создают запас доверия, тепла и безопасности.

Снятия: Просьбы, критика, невнимание, конфликты и, конечно же, инициатива секса – это снятие со счета.

Для того чтобы «снять» со счета (предложить интимную близость), на нем должен быть достаточный положительный баланс. Если же счет пуст или, хуже того, в минусе (когда в отношениях много обид, усталости и нерешенных проблем), любая попытка «снятия» воспринимается как грабеж. Ускользающий партнер инстинктивно защищает свой пустой счет, говоря «нет», потому что чувствует, что ему нечего дать. Задача пары – перестать требовать снятия со счета и сфокусироваться на его пополнении.

Как разорвать порочный круг: Стратегия «перемирия»

Чтобы остановить этот изматывающий танец, нужно сделать то, что кажется нелогичным, – перестать танцевать. Объявить временное перемирие. Это не наказание и не игра в молчанку, а осознанный шаг, чтобы разорвать привычный сценарий и дать всем выдохнуть.

Вопросы для саморефлексии:

Какую роль в этом танце вы чаще всего играете – Преследователя или Ускользающего? Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации?

Попробуйте встать на место вашего партнера. Какие чувства, по-вашему, он испытывает, когда вы играете свою роль? (Если вы Преследователь, что чувствует партнер под давлением? Если вы Ускользающий, что чувствует партнер, сталкиваясь с отказом?)

Какие 3-5 небольших «вкладов» вы могли бы сделать на ваш общий «эмоциональный банковский счет» в течение следующей недели, не ожидая ничего взамен?

Практическое упражнение: «Неделя перемирия и создание Меню Удовольствий»

Цель: Разорвать цикл «преследование-избегание», снизить напряжение вокруг темы секса и заново научиться получать несексуальное удовольствие от контакта друг с другом.

Шаг 1: Договоритесь о перемирии.Сядьте и поговорите. Важно, чтобы это было совместное решение. Скажите примерно следующее: «Я чувствую, что тема секса стала для нас очень напряженной. Я предлагаю эксперимент: давай на одну неделю (или две) полностью уберем секс из повестки дня. Никаких инициатив, никаких намеков, никакого давления. Просто снимем этот вопрос с обсуждения, чтобы мы оба могли расслабиться». Подчеркните, что это делается для блага обоих.

Шаг 2: Фокус на пополнении счета.В течение этой недели активно делайте «вклады» на ваш эмоциональный банковский счет. Договоритесь каждый день делать что-то из этого списка:

Объятия без продолжения (просто обняться на 20-30 секунд).

Искренние комплименты друг другу.

Совместные прогулки или просмотр фильма.

Разговоры на темы, не связанные с бытом и проблемами.

Небольшие знаки внимания и заботы.

Шаг 3: Составьте «Меню Удовольствий». Ближе к концу недели перемирия сядьте вместе и создайте ваше личное «Меню Удовольствий». Возьмите лист бумаги и запишите все возможные варианты приятного телесного контакта, которые приходят вам в голову. Важно, чтобы там были опции разной степени интенсивности.

Закуски: совместная ванна, массаж плеч, массаж стоп, просто лежать в обнимку.

Основные блюда: долгие поцелуи, оральные ласки, взаимная мастурбация.

Десерты: проникающий секс.

Шаг 4: Возвращение к близости. Когда перемирие закончится, вы можете аккуратно возвращаться к близости. Теперь, вместо того чтобы просто инициировать «секс», один из вас может сказать: «Я бы хотел сегодня что-нибудь из нашего меню. Как ты смотришь на массаж?» Это дает второму партнеру выбор и контроль. Он может согласиться или предложить другую опцию, на которую он готов сегодня. Это снимает давление и превращает близость из повинности в совместное творчество.