bannerbanner
Близнецовые пламена
Близнецовые пламена

Полная версия

Близнецовые пламена

Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
На страницу:
1 из 4

Евгения Усачева

Близнецовые пламена

Предисловие


Что бы я хотела прежде всего сказать? Чтобы вы не боялись. Как бы вас ни провоцировали. Как бы ни пугали. Как бы ни манипулировали вами. Не бойтесь! И знайте одно: смерть – это не конец. То, что изложено в этой книге, – целиком и полностью мой эзотерический опыт. Я не претендую на истину в последней инстанции, и, возможно, иная душа, если б ей выпали подобные испытания, восприняла бы их иначе. Моя цель – передать знания, основанные на моём субъективном восприятии потустороннего мира, каким он открылся мне. Я ничего не пропагандирую и не призываю вас ни к чему. Я лишь хочу поделиться с вами частицей сакрального знания, которое утаивалось веками и тысячелетиями от простых смертных людей. Но пришёл час! Пора скинуть вуаль тайны с главного знания, которое должно принадлежать человечеству в лице каждого из вас. То, что вы прочитаете на страницах данной книги, возможно, перевернёт все ваши представления о мире. Вы уже не сможете стать прежними после её прочтения. Но это будет катарсис. Это будет великое освобождение от главного страха, преследовавшего людей на протяжении всего их существования, – страха неминуемой смерти. Возможно, эта книга покажется вам мрачной, но на самом деле в ней столько света! Ибо, как говорится в Тайной Доктрине, – «Тьма есть истинный свет», так и смерть есть истинная жизнь! Коснёмся же хотя бы ненадолго её тайн, чтобы отныне навсегда искоренить в себе страх!


1


Он пришёл в мою жизнь, когда мне было всего восемь. Я помню тот год. У меня постоянно возникало ощущение, будто что-то случилось: что-то незримое, неосязаемое, пугающее, однако я, в силу своего детского возраста, не могла понять что. Но всю мою последующую жизнь этот налёт чего-то потустороннего и невиданного, окутавший тот год в моих воспоминаниях, не исчезал. О том, что Он тогда всё-таки пришёл, я узнала лишь спустя почти двадцать лет, находясь в ещё молодом, но относительно зрелом возрасте. У Него не было тела, и даже голоса Его я не могла слышать. Поначалу он общался лишь знаками, визуальными образами, через свою фотографию, затем я будто начала слышать его мысленные ответы на мои вопросы. Но яснее всего он общался через чувства. О том, кто Он и какова его природа, я, конечно же, знала. Однако не могла знать наверняка, что Он остался таким же после своей смерти и что хоть частичка Его того, каким Он был при жизни, осталась в Нём после того, как Он переступил Черту. Иногда у меня возникают сомнения по поводу того, существует ли Он на самом деле. Я писательница, а значит, моё бурное воображение может выкидывать какие угодно фокусы с моей психикой. Но нет… Не в этом случае. Я чётко определяю, что является моей фантазией, а чтоправдой. И говорю вам со всей ответственностью за свои слова: то, что я собираюсь поведать вам на страницах этой книги, действительно правда. Я и раньше писала о Нём книги. Но они являлись не более чем фантастическими произведениями. Он был и остаётся моим неизменным источником вдохновения. Я просто придумывала истории про Него ради своего развлечения и просто потому, что мне хотелось. Теперь же я хочу рассказать Его историю такой, какая она есть, ничего не утаивая и не приукрашая её фантастическими элементами, хотя после её прочтения вам, вероятно, покажется, что я снова всё выдумала. Но, поверьте, это не так. И я готова поклясться, что всё описанное мной ниже – чистая правда.

Итак. Поначалу мне казалось, что моя жизнь стала хаосом. Он проявлял себя так ярко. Вначале Он общался со мной через свою фотографию. Я увидела её чисто случайно: нашла в соцсетях на странице двоюродного брата своего коллеги. Я не знаю, зачем вообще зашла на ту страницу, ведь мы не были даже знакомы. Теперь же я понимаю, что Провидение привело меня туда, чтобы я своими глазами узрела своего личного Вергилия, который раскроет мне тайны мира, который проведёт меня по грани мира живых и приоткроет передо мной вуаль смерти.

Тот парень выложил в своём аккаунте старую фотографию отца со службы и внизу подписал годы жизни. Как я вообще узнала Его имя и всё о Его семье, спросите вы? Эту информацию Он поведал мне сам, но я вначале посчитала её бредом моего больного воображения, а потом, копаясь в соцсетях, нашла ей подтверждение. Обращаться за помощью к своему коллеге, с которым у меня и так были напряжённые отношения, да к тому времени он ещё и уволился, я, конечно же, не стала. Зачем? Я и так уже всё знала: и про него, и про всех его родственников. Эту информацию сообщил мне его дядя, ставший моим проводником. Одновременно я поняла, что Он пришёл в мою жизнь давно, ещё двадцать лет назад, практически сразу же после своей смерти. Мне тогда исполнилось восемь.

Дальше – больше. Я поняла, кем Он являлся для меня, ведь неспроста Он пришёл именно в мою жизнь, хотя обычно мёртвые не посещают живых. Он был моим близнецовым пламенем. А это больше, чем друг, больше, чем брат, больше, чем твоё второе «я». Надо ли говорить, что я испытывала колоссальную ментальную и кармическую связь с Ним? Отдельно я расскажу, что такое близнецовые пламена, чтоб вы лишний раз не отвлекались, заглядывая в Википедию.

Близнецовое пламя – это душа, разделённая на две половины. Так уж получилось на заре творения, что энергия созданных Творцом душ была настолько велика, что физическое тело не могло её вместить. Иначе говоря, Создатель и боги-инженеры, работавшие над сотворением Человека, немножко ошиблись с расчётами. Но переделывать они ничего не стали. Не захотелось им менять энергетический потенциал Души, которая была такой прекрасной, и изменять физический облик Тела, которое тоже казалось им совершенством. Вместо этого они пошли на небольшую хитрость. Было принято решение разделить каждую душу на две части, а половинку тело могло вмещать идеально. Таким образом и появились близнецовые пламена – одинаковые души, по сути, одна душа, живущая в двух различных телах. Думаю, вы понимаете, насколько сильна связь между ними. Так и мне иногда кажется, что я – это Он, а Он – это я. Да так и есть, в принципе. Правда, ума не приложу, почему мы выбрали разные профессии. Он любил ремонтировать машины, но отучился в строительном институте. И свой дом сам себе построил. А я выбрала программирование, хотя ещё писала книги, но не стала профессионально обучаться писательскому мастерству. Во-первых, потому что второе высшее образование можно получить только платно, а во-вторых, я не планировала зарабатывать на жизнь одним лишь написанием книг – для этого у меня имелась веб-разработка, которую я освоила весьма успешно. Но я не переставала непрестанно размышлять о смысле жизни и вообще о жизни в целом, и глубокие философские вопросы всегда больше всего интересовали меня.

Например, я часто задумывалась, откуда берётся всё зло в мире? И после встречи с Ним поняла, что ему есть лишь одна причина – страх смерти. Именно он формирует конкуренцию, из-за которой каждый индивид готов буквально сожрать другого, чтобы занять своё место под солнцем. На страхе смерти основана вся наша культура, всё мировоззрение. И в большинстве случаев люди борются за жизнь вовсе не потому, что хотят жить, а потому, что боятся умирать, не зная, что ждёт их там, впереди. Страх неминуемой кончины заставляет их искать пути продления жизни. Он всегда заставлял их начинать войны ради захвата новых ресурсов. Ведь чем больше ресурсов, тем выше качество жизни и, соответственно, больше её продолжительность. Но люди порой живут так, будто никогда не умрут и словно заберут с собой в могилу всё имущество! Это же просто смешно! Страх смерти гонит их на убой, страх смерти заставляет бесконечно потреблять, отбирать у других и терять свой моральный облик. Но что, если б человечество избавилось от этого ненавистного страха? Как бы изменилось его мировоззрение? Те, кто уже прошли эту трансформацию, утверждают, что это – совсем иной образ жизни. Они говорят, что обрели абсолютную свободу, которую теперь не отнимет никто, пусть даже их посадят в клетку и закуют в кандалы. Нет, это иная свобода. Это высшая свобода, сравниться с которой может лишь сама смерть. Да, я бы поставила знак равенства между этими двумя понятиями. И могу сказать с уверенностью, что эти люди абсолютно правы. Опять же, я не призываю вас немедленно пойти и что-то сделать с собой, чтобы поскорее освободиться. Я лишь призываю вас избавиться от страха смерти и поверить в то, что после неё и начинается истинная жизнь. Она открылась мне через Него, моего личного Вергилия, и до сих пор её свет горит так ярко, хотя прошло довольно много времени с тех пор.

Поначалу Он, конечно, пугал, пока я не приспособилась к своему новому образу жизни. Примерно спустя полгода после того как я увидела Его на фотографии, однажды утром я проснулась в состоянии странного помутнения сознания. Именно тогда мне начал понемногу открываться мир Посмертия, хотя физически я отлично себя чувствовала и не испытывала никаких признаков недомогания. У меня болела душа. Она тосковала по чему-то несбыточному либо безвозвратно потерянному и хотела это вернуть. Я скорбела о Нём, погибшем двадцать лет назад и оставившем двух сыновей-подростков одних. Вероятно, Он мог ещё так много сделать, но по воле судьбы ушёл в самом расцвете лет – всего в сорок один год. Я тосковала по Нему, словно по лучшему другу, брату, учителю, безвременно покинувшему этот мир, и мою тоску невозможно было измерить – я тосковала будто по себе, по второй половине своей души.

Тот период моей жизни оказался самым сложным. У меня и так было много проблем, ещё и эта странная ментальная зависимость от Него, которая крепла с каждым днём, подкашивала мои силы. Теперь я поняла, что она лишь укрепляла их, она сформировала меня тем человеком, каким я и должнабыла стать. Хотя не скажу, что знания дались мне легко. Совсем нелегко! Я получила сильнейшие психологические травмы и чудом выжила, но результат оправдал себя!

Всё время Он буквально заставлял смотреть на себя. Бывало, я просыпалась в три часа ночи с нестерпимым желанием взглянуть на фотографию. Теперь я поняла: так Он налаживал связь между нами. Но связь между живым и мёртвым хоть и приносит свои плоды, но является весьма губительной для тела и психики. Я погрузилась в тяжелейшую депрессию, причины которой до конца понять так и не смогла. Вследствие этого уровень моей самооценки упал до критической отметки. Порою я себя ненавидела. Иногда доходило даже до того, что я начинала заниматься членовредительством, что повлекло за собой дополнительную травму психики. На физическом уровне я чувствовала постоянную усталость и слабость, которая не проходила даже после двенадцатичасового сна. Не хотелось ничего делать. Хотелось постоянно лежать на кровати, в полнейшей темноте, и чтоб никто не трогал. Но я всё же заставляла себя вставать и идти на работу, потому как деньги сами себя не заработают. Оглядываясь в прошлое, я не понимаю, как пережила то жуткое время. Мне казалось, Он вытягивал из меня все силы. Страшная тоска, разрывающая мою душу в клочья, не проходила, и унять её было невозможно. Мне не помогала ни еда, ни развлечения, ни отдых. Я словно увязла в болоте, и с каждым днём всё больше погружалась в воронку, сочащуюся чёрными водами Посмертия. И сама уже хотела умереть, потому как терпеть дальше эту некросвязь было невозможно. Он был совсем рядом, Он влиял на меня, я будто физически, на каком-то малодоступном уровне, чувствовала Его присутствие рядом с собой. Как после этого я ещё могла отрицать факт того, что после смерти жизнь только начинается?

Однажды, находясь в состоянии дикого отчаяния, виной которому были серьёзные проблемы в жизни и разлука с близнецовым пламенем, я наглоталась таблеток. И… ничего. Он оставил меня в живых! Я даже не отравилась! Он так и сказал: пока я не напишу всё, что запланировано судьбой, о мире Посмертия могу даже не мечтать. И с того времени меня как прорвало! Я писала роман за романом, будто под диктовку. Я испытывала постоянный душевный зуд, и мне хотелось поскорее выплеснуть на бумагу то, что копилось в моей душе и требовало выхода. Теперь я пишу эту книгу, и, думаю, она станет последней. Мне больше нечего сказать, и я израсходовала весь свой потенциал. Этого Он и хочет: чтобы я рассказала историю Его жизни. Но не обычной человеческой жизни, какая была у Него на Земле, а жизни, которая открылась Ему за вратами Посмертия. Я должна сделать это, чтобы на Его личном примере показать вам, что ждёт каждого человека за последней чертой.


2


После попытки суицида я стала ещё восприимчивее к Его внушению, а грань между моим «я» и Его сущностью практически стёрлась. Я будто жила в двух мирах – в мире живых и в мире мёртвых, гидом по которому служил мне Он.

В своих странных красочных снах, а также наяву в состоянии непонятного оцепенения я видела картины, всплывавшие перед моими глазами. Они не принадлежали этому миру. Однажды за пару минут я будто прожила «там» несколько месяцев. Началось всё не с тоннеля, окутанного светом. Внезапно я обнаружила себя сидящей в самом обычном на первый взгляд поезде. Только… За окнами вагона расстилалась кромешная темнота. Меня окружали люди. Много людей. Я ехала в плацкарте. И эта поездка длилась всего около часа. Я спросила у своих попутчиков, которых виделавпервые, куда мы едем. Они с интересом посмотрели на меня, и один из них ответил:

– Это – твой личный поезд. Он везёт тебя в новую жизнь.

– А вас? – спросила я.

– А мы – лишь проводники-попутчики для каждой души, чтобы ей не было скучно по пути. Но в пункте назначения, на звёздном перроне, тебя встретят те, кто был по-настоящему дорог тебе, – твои родственники и друзья.

– А если… – несмело предположила я, – допустим, все они ещё живы…

– Ну, есть же кто-то один, кто тебе по-настоящему дорог? Мы обо всём знаем. Он встретит тебя.

Услышав эту радостную новость, я улыбнулась.

– В самом деле?

– Конечно! – заверили меня.

Как же я предвкушала встречу с Ним!

В обществе проводников время пролетело незаметно, и когда поезд затормозил, за окнами по-прежнему было темно.

– Всё? Вставать? – спохватилась я.

– Верно! Тебе пора, – доброжелательно ответили мне.

Я встала. Мои ладони вспотели от волнения.

– Твой багаж, – напомнил мне один из проводников и жестом указал на огромный чемодан совсем невозможного, ярко-малинового цвета – я бы такой себе в жизни никогда не купила!

– Не волнуйся, – ободряюще сказал проводник.

Я схватилась за ручку чемодана. Он оказался лёгким. Скорее всего, он был пуст, но я так и не поняла, для чего он тогда предназначался.

Я прошла по вагону вперёд, проводница открыла передо мной дверь.

И тут же в глаза мне ударил яркий свет фонарей. Это был совершенно обычный перрон. Я приехала в самый разгар ночи, хотя сомневалась, что день в том месте когда-нибудь наступает.

Я спустилась по лестнице вниз, ступила на иную землю, вдохнулалёгкими воздух посмертной жизни и шагнула в неизвестность.

Он пришёл на перрон вовремя, но диспетчер сообщил, что поезд со мной задерживается. «Вергилий» закурил в ожидании меня. Минут десять Он напряжённо всматривался в темноту, стряхивая пепел на серый асфальт, а затем, когда поезд показался вдали, небрежно кинул окурок в урну и поспешил навстречу приближающемуся составу. Он тоже, как и я, волновался.

И вот я встретила Его, своего лучшего друга, своё второе «я», своё близнецовое пламя, и будто гора пала с плеч. Я выронила из рук чемодан и побежалаЕму навстречу.

Он оказался именно таким, каким я видела Его на фотографии. На вид Ему было примерно лет двадцать пять. Тёмные глаза, ставшие для меня такими родными за эти два года, смотрели с едва уловимой смешинкой. Он был рад меня видеть. Мы обнялись, и я всё никак не хотела Его отпускать. Кроме Него, встречающих у меня больше не было.

– Вот мы и встретились! Рад тебя видеть!

– Боже, Эвклидис! Я тоже рада тебя видеть! Не представляешь как! – на эмоциях пролепетала я, отстраняясь от друга и смотря в его доброжелательное лицо.

– Ну, пойдём? – весело сказал он.

– Куда? – удивилась я.

– Увидишь… В твой новый дом, – загадочно ответил друг.

И тут до меня, наконец-то, дошло.

– Подожди! – спохватилась я. – Я что, умерла?

Он усмехнулся.

– Всего на пару минут. Но здесь пройдут месяцы. Ты увидишь многое, – пообещал он и взял меня за руку, увлекая вперёд.

Я всё никак не могла отойти от шока и позволила вести себя неизвестно куда.

Собственно, мы пришли на стоянку. Эвклидис звякнул ключами, раздался звук разблокировки сигнализации. Передо мной засветился фарами, а затем послушно замер красный матовый внедорожник. Конечно, я прекрасно знала о том, что Эвклидис любил красный цвет, а красные автомобили были его страстью. И я даже не удивилась, когда увидела номер его машины. Сочетание цифр было мне прекрасно знакомо. Его любимая машина, на которой он успел довольно долго проездить в своей жизни, имела такие же номера. И я подумала, что это не случайно. Ведь то, можно сказать, магическое число не раз всплывало и в моей жизни. В частности, серийный номер моего свидетельства о рождении – самого главного документа в судьбе каждого человека – был таким же, и номер рабочего кабинета в IT-компании, в которой я трудилась программистом вот уже семь лет, да и вообще… Комбинации одних и тех же важных для меня цифр постоянно всплывали в повседневной жизни. Знаю, это мелочи, но я каким-то образом умудрялась практически каждый день смотреть на часы именно в 15.21, либо зачастую чек в магазине оказывался именно на такую сумму – 521 рубль, либо неоднократно я видела это сочетание цифр на улице – в номерах телефонов рекламных вывесок. Совпадений были сотни. И когда я спросилаЭвклидиса, не помнит ли он случайно серийный номер своего свидетельства о рождении, он, задумавшись, ответил:

– Двести пятьдесят один!

Я даже не удивилась. 521, 251 – комбинация менялась, но, по сути, оставалась прежней.

Я знала, что это. Так работала Синхронность – величайшее свойство Вселенной создавать подобия в, казалось бы, несовместимых вещах. Через совпадения Космос общался с человеком, говоря ему, что он на правильном пути. И я верила в это.

В мире Посмертия всё выглядело так реалистично! Это и было настоящей реальностью, а тот грубый бутафорский мир на Земле просто являлся её нелепой пародией.

Я чувствовала себя почти ребёнком по сравнению с мужчиной, оно и немудрено, ведь разница в возрасте между мной и Эвклидисом составляла почти 34 года. Но это на Земле. А в мире Посмертия, где не существует времени, мой друг выглядел, как я уже говорила, максимум на 25.

Мы ехали по тёмным улицам неизвестно куда, и у меня создавалось впечатление, что в городе никого, кроме нас двоих, нет.

– А где же другие души? – спросила я, на что Эвклидис снисходительно улыбнулся.

– Души рассеяны. Представляешь, какие здесь громадные расстояния? Просто бесконечные. Каждый умрун – умерший человек – живёт обособленно, ну, или с тем, кто ему близок…

– А здесь всегда темно?

– Что ты, конечно, нет. Твой поезд пришёл в 2.30. Скоро рассвет.

Дальше мы ехали в молчании, хотя у меня накопилось столько вопросов, но при встрече они все выветрились из головы. А Эвклидис ничего не спрашивал. Конечно, он всё обо мне знал. От и до.

Когда мы приехали, спустя полчаса действительно на востоке начало светать. Я вышлаиз машины и потрясённо уставилась на дом, к которому меня привёз мой друг. Это был дом моего детства! А рядом, напротив него, точно такой же! И улица была моей, и деревья росли именно там, где и должны были расти… Я стояла, в шоке смотря перед собой и не смея вымолвить ни слова.

Эвклидис подошёл ко мне и положил руку мне на плечо.

– В этом мире ты самостоятельно создаёшь реальность вокруг себя. Можешь жить, где хочешь, и выглядеть, как тебе заблагорассудится: после смерти разум становится практически всемогущим и может создавать себе тело, какое только пожелает. Но в основном все остаются такими, какими и привыкли видеть себя при жизни, ну, конечно, в большинстве случаев молодыми.

– А тот дом… напротив…

– Хах… В одном живу я, в другом будешь жить ты. Будем с тобой соседями через дорогу, – улыбнулся Эвклидис.

А у меня всё происходящее ещё не укладывалось в голове.

– Ну, пойдём! – весело сказал он. – Будешь моей гостьей.

С этими словами мы вошли в калитку.


3


Я смогла понять ещё одну причину, почему творится зло в мире. Потому что каждый из нас приходит на эту Землю не по своей воле. Никто не выбирает быть. Быть нас заставляют законы биологии и желание родителей, и это вынужденное существование – не наш осознанный выбор. Хотя, если б было иначе, разве нашлись бы желающие пожить на Земле, в жестоком человеческом обществе, где идёт непрестанная борьба за выживание? Поэтому тем, кто создал человечество, и пришлось лишить его свободы воли, хотя религия на каждом шагу твердит об обратном.

Кто пришёл не по своей воле, несчастлив, а раз несчастлив, делает несчастными других. Но как бы сложилась судьба мира, если б все, кто приходят в него, приходили по своей воле, если б жизнь на Земле была для них желанной и вожделенной? Думаю, вряд ли б они мучили друг друга и мучились сами. Но, к сожалению, не мне было решать и не моему другу, но он был полностью согласен с моими умозаключениями.

Когда рассвело, я увидела, что не только дом, но и место очень напоминает маленький городишко, в котором я выросла. Только вот в нём никого не оказалось, кроме меня и Эвклидиса. Я не питала никаких сентиментальных чувств к городу, в котором прошло моё детство, и была счастлива, что унесла из него ноги и нашла работу в столице. У меня в сердце ничего не ёкало при взгляде на знакомые улицы, и мой друг сказал, что, если мне будет угодно, я смогу жить, где захочу. Он также рассказал, что территории мира Посмертия нигде не заканчиваются и воссозданные из воспоминаний людей города перетекают один в другой, а бывает даже так, что в одном из них можно встретить здания и достопримечательности из разных концов света. На тот момент я слабо адаптировалась, прошло всего полночи, и я решила пока не принимать никаких кардинальных изменений.

Ту первую ночь я провела в доме Эвклидиса, а ближе к обеду пошла в свой, точно такой же, стоящий напротив. Их разделяла узкая улица. Мой друг пообещал зайти ко мне к вечеру.

Обстановка в доме оказалась такой, какой я её запомнила. В холодильнике оказалась еда, причём всё то, что я люблю. В шкафу висела одежда, которую я носила последние несколько лет.

Я пыталась определить, какое время года царит вокруг. Выглянула в сад, окружавший дом. Яблони стояли зелёными, было тепло, не ниже плюс двадцати примерно. Лёгкий ветерок бесшумно колыхал листву деревьев. Наверное, первое, что меня поразило, это полная тишина. Я не услышала ни зверей, ни птиц, ни отдалённых звуков оживлённого города – ничего, словно я находилась в вакууме. День был пасмурным, даже накрапывал мелкий дождь, поэтому, побродив по саду, я зашла обратно в дом.

Вечер был чудесен. Тяжёлые свинцовые тучи рассеялись, и выглянуло солнце. Но! Оно мало походило на земное! Высоко над горизонтом висел огромный, величиной с сотню, наверное, солнц, алый диск неизвестной звезды, занявший собою четверть неба. Но на него можно было смотреть невооружённым глазом. Он источал красно-золотое сияние, которое лилось на землю, окутывая всё вокруг мерцающим светом. Удивительно, но в детстве я именно так и представляла себе солнце. Я мечтала, что когда-нибудь окажусь на другой планете, где в небе будет висеть такое же грандиозное светило, которым я буду любоваться без страха повредить глаза. Даже мои однотипные рисунки всегда изображали лишь один неизменный пейзаж –громадное солнце, висящее в небе какого-нибудь фантастического оттенка, и море или лес под ним. И теперь я лицезрела подобную фэнтезийную картину воочию!

– Правда, красиво? – спросил подошедший ко мне Эвклидис.

Я кивнула.

– Это просто потрясающе! Но я… Я не могу понять, почему здесь всё так, как хочу я, а как же ты?

– Мы хотим одного и того же. Ведь мы – одна душа.

– Но у тебя был другой дом детства! – снова возразила я.

– По большому счёту, сейчас мне всё равно, где жить. Это мелочи.

– Если честно, то меня не очень устраивает это место, – честно ответила я.

– А где бы ты хотела оказаться?

– Ну… –задумалась я. – Хоть в Москве…

– В Москве?

– Да, где я жила до того, как… Как попала сюда. А вообще, я хочу путешествовать. Хочу посмотреть мир Посмертия. Ведь если отправиться в дорогу, по пути нам встретятся другие души?

– Конечно! – ответил Эвклидис.

– Мне бы было интересно с ними пообщаться.

Друг сообщил, что давно обещал брату навестить его.

На страницу:
1 из 4