Дневник интроверта

Аннет Райс

Дневник интроверта

Дорогой дневник, меня зовут Вика, и мне двадцать пять лет. Да, я знаю, глупо писать дневник, когда четверть жизни уже позади. Казалось бы, всё это нужно было бы оставить в подростковом возрасте, но в жизни так много всего, чем хочется поделиться, подумать и рассказать… Но кому это интересно? У всех свои дела, заботы, проблемы. Поэтому я решила: я просто запишу все свои мысли сюда.

Безумно рада нашему знакомству, дорогой дневник!1*

Вторник, 25 января

Здравствуй, дорогой дневник! И это моя первая запись. Забавно, правда? Так, и с чего бы мне начать… Наверное, с представления. Хотя, я ведь уже представлялась… Блин, ладно, давай заново, дорогой дневник!

Меня зовут Вика, мне двадцать пять лет, и я не всегда понимаю, как жить эту жизнь. Серьёзно. У многих квартиры, машины, семьи, ипотеки, а мне… Мне даже кота не завести.

Я живу в Санкт-Петербурге на съёмной квартире уже несколько лет, с родителями не общаюсь, они в другом городе, только с бабушкой периодически.

И вот почему так странно всё в жизни? Работаешь на работе, платят сносно, работа интересная, но денег ни на что не остаётся. И так по кругу. Какой-то вечный цикл, порочный круг и токсичные отношения…

Ой! Что же это я всё о грустном? Ну, не всё так плохо, правда же? Я стараюсь смотреть на вещи позитивно, я наконец переехала в большой город, и даже могу сама себя обеспечить. Да, не могу взять ипотеку, ну, так я не одна такая. Правда же?

В любом случае всё хорошо, и скоро весна, будет тепло. Я справлюсь, дорогой дневник, вот увидишь! Я обещаю. Пойду спать, завтра на работу.

Суббота, 29 января

Доброе утро, дорогой дневник! Я вернулась домой с работы. Ой, у тебя, наверное, вопрос, почему утром?

Сейчас я всё расскажу!

Всё дело в том, что я работаю посменно в графике 3/3, работаю я только в ночные смены. На самом деле это так здорово! Работаешь себе спокойно, людей вокруг нет, и никакой суеты, всё тихо, мирно и спокойно. Разве не прекрасно?

Сегодня, а точнее вчера началась моя последняя смена. Она началась в 8 вечера 28го, а закончилась в 8 утра 29го. Сложно привыкнуть, да? Ничего, я сначала тоже путалась!

Так вот, дорогой дневник, это так здорово сидеть зимой в теплой квартире (а я очень люблю тепло). На улице уже светло, но ещё не взошло солнце. Выйти на балкон, открыть окно, высунуть голову и обнаружить, как с неба не спеша падают снежинки. Лицо обдувает прохладой. В голове словно чистый белый лист. И нет ничего. Не проблем. Не остального мира. Бесценно.

Конечно, у меня на работе тоже не много людей ночью, хах, но как же приятно дома… Я периодически так делаю. Так поднимает настроение и помогает перезагрузиться.

А сейчас я пойду спать. До встречи, дорогой дневник!

Понедельник, 31 января

Добрый день, дорогой дневник! Сегодня я заметила одну забавную вещь! Дорожки в моём дворе сделаны крестиком, и мне постоянно кажется, что от меня там спрятали какой-то клад.

Обидно, что это на самом деле не так! А то сокровища мне бы сейчас очень не помешали!

Суббота, 5 февраля

Здравствуй, дорогой дневник!

Знаешь, есть множество фильмов/мультфильмов о предназначении. Герои узнают, что они избранные/особенные лет в 16,18,20…

Сижу, смотрю иногда на свой возраст в паспорте, и меня не покидает стойкое ощущение, что где-то меня на*бать пытаются, и обо мне забыл.

Воскресенье, 6 февраля

Сегодня я играла в игру. В ней был забавный диалог.

– А ты сам то как?

– Я трезвый, так что хреново

Вот я и подумала: все мы временами этот чувак.

Ой, дорогой дневник, привет, кстати! Прости, я поздороваться забыла. Так увлеклась.

Пятница, 11 февраля

Дорогой дневник, люди всё же очень странные существа. Вот сколько живу, одного не понимаю.

Изо дня в день разговаривая с разными людьми по совершенно разным вопросам, всё пытаюсь и никак не могу понять одну вещь. Почему я, с*ка, опять кому-то что-то должна? Я никому ничего не должна кроме Сбербанка. Вы что коллекторами подрабатываете? Завязывайте.

Вторник, 14 февраля

С праздником, дорогой дневник!

Да-да, я тоже считаю, что так себе праздник, если честно, особенно, когда на работе приходится работать.

Но по такому случаю я вот сидела на работе, и задумалась про нереализованные желания.

Бывает такое, что сидишь что-то читаешь или смотришь, и одна внезапная фраза/событие приносит тебе такую душевную боль, словно ножом по сердцу рубанули. И это чувство проходит не сразу. Иногда требуется больше двух часов, чтобы унять боль хоть немного.

Мы, люди, сами можем дать себе всё, что угодно. Можем заработать денег, можем накормить себя вкусной едой, можем заняться любым хобби и так далее и тому подобное, но единственное, что мы никогда не сможем закрыть сами – это потребность в других людях. В их тепле.

Например, если девушка романтик, то она бы хотела, чтобы её пригласили на свидание, чтобы её встретили около дома, вручили цветы, сводили в ресторан. И дело тут вовсе не в завышенных требованиях или меркантильности. Она всё может сама. И такси себе заказать, и цветы себе купить, и ужин в ресторане оплатить. Но это уже будет совершенно другая история. Про совершенно другие чувства. И в моменте становится так грустно, что хочется кричать до тех пор, пока кто-нибудь не услышит.

Четверг, 18 февраля

Добрый вечер, дорогой дневник!

А я тут снова на ночь глядя задумалась. Про психологию и психику людей. Интересные вещи, ведь правда?

Знаешь, дорогой дневник, у всех людей есть психологические травмы. Что это? Я попробую описать на примере.

Возьмём чистый белый лист бумаги и скомкаем его. Развернём и попытаемся расправить. Чем больше мы стараемся, тем лучше получается разгладить. Главное не переусердствовать, чтобы не надорвать.

Если положить этот лист под пресс из книг, то со временем он разгладится, но никогда не станет первоначальным. Теперь он такой, какой он есть. Не больше, не меньше. Этот факт остаётся просто принять.

С психикой человека происходит также. Если нам нанесли травму, со временем она "разглаживается" как лист бумаги, как расходятся круги на воде, вот только вода стремится к своему изначальному состоянию, и она у нему вернётся. Мы нет. Проблему и полученный эффект можно нивелировать, но отменить ранее сделанное не выйдет. На душе всё равно останутся последствия, они никуда не исчезнут магическим образом, и единственное, что мы можем – принять их и жить дальше, опираясь на уже полученный опыт.

Мне кажется, это достаточно грустно. Мне хотелось бы, чтобы оно работало иначе, чтобы было проще, но люди – слишком сложноустроенные существа. Проще не будет.

Среда, 23 февраля

Дорогой дневник! У меня для тебя есть очень важная новость. Очень! Очень-очень.

Я… Кончаю от японской озвучки в аниме и играх!

Ладно-ладно, это шутка! Шутка. (Или нет?)

В любом случае уже можно смеяться.

Суббота, 26 февраля

Дорогой дневник, сейчас я поведаю тебе непреложную истину. Так что слушай внимательно! Ну ооооочень внимательно, ладно?

Ничто так не смущает в рабочий день кроме как проснуться не по будильнику.

Ничто так не радует в рабочий день кроме как узнать, что ты не проспал всё нах*р, а просто проснулся раньше, и у тебя есть время поспать ещё.

Воскресенье, 27 февраля

Дорогой дневник, сегодня на работе безумно скучно, поэтому я решила пересмотреть мультфильм своего детства, затёртый до дыр и разобрать его с психологической точки зрения – Короля льва 1994г выпуска.

Ловлю ностальгию, наслаждаюсь знакомыми с детства героями. Внезапно в момент смерти Муфасы ловлю себя на мысли.

Есть люди, которым ты безоговорочно доверяешь свою жизнь, а они в итоге оказываются "Шрамом". Тяжело? Очень. К сожалению, от такого никто не застрахован.

По ходу сюжета цепляюсь за следующее.

– Меня учили иначе…

– Тогда тебе придётся учится заново.

Знакомо? Родители учат нас жить по правилам, с которыми они прожили всю жизнь, но часто так случается, что их макет поведения не подходит для нашего дальнейшего выживания в мире. Учиться заново всегда трудно, но необходимо.

Разговор про звëзды.

– А что это за маленькие точки на ночном небе?

Тимон говорит глупость, ограниченную лишь его кругозором, восприятием и мировоззрением.

Пумба говорит самую истину, но при этом не утверждает, что прав. Его слова пропускают мимо ушей. Симба говорит то, во что он верит, делится с друзьями своей тайной. Но его убеждение и веру высмеивают, поэтому сам герой чувствует себя ущемлëно, видно, что ему становится стыдно, некомфортно, неловко.

Мораль лично для меня здесь – чем более недалёкий человек, тем легче ему высмеять кого-то другого или обидеть, возможно, неосознанно.

– Я что-то не то сказал ему?

Как видно из реплики, Тимон не смог понять, на сколько обидно прозвучали его слова для Симбы.

Думаем дальше. Пумба намного умнее, чем кажется на первый взгляд, и, по сути, он дружит с Тимоном только потому, что они оба отвергнутые обществом и потому, что Тимон вроде бы как его принимает, но во многих вещах обижает, принижает его достоинства, быть может даже не осознанно для себя. Пумба всё это проглатывает, но в основном только потому, что боится снова остаться совсем один, и у него есть очень травматичный опыт с осуждением окружающими.

Далее по сценарию сцена встречи с другом детства. Это всегда радостно и волнительно. Впрочем, иногда ровно до того момента, как не начинают всплывать старые травмы или различия.

– Ты считаешь, что можешь указывать, как мне жить? Ты не знаешь, что я вынес.

– Я узнаю, если ты расскажешь!

– Ну уж нет.

– Прекрасно!

Когда Симба убежал от проблем, он был совсем маленький, тогда это было лучшее решение. Это был вопрос выживания. Проблемы терзали его, и он бы не выжил, если бы не Тимон и Пумба, которые показали ему, что жить можно совершенно иначе. Тогда это был единственный путь, по которому можно было пойти дальше. Но Симба вырос. В его жизнь пришла Нала, показывая ему, что жить так, как сейчас, уже нельзя, что нужно меняться.

Симба, с одной стороны, говорит о правильной стратегии выживания: "в жизни случаются трудности, и с этим ничего не поделаешь, надо жить дальше", но иногда от этих трудностей нельзя просто отмахнуться, иногда проблемы требуют решения.

У каждого человека есть зона, где можно отдохнуть и побыть в комфорте, а есть зона ответственности, где так или иначе надо решать проблемы.

Конечно, столкнувшись с проблемой детства вновь, герой выбирает уже знакомый и действенный способ решения – уйти от проблемы. Но новая "переменная" в его жизни в виде Налы оставляет неприятный осадок, заставляя Симбу опечалиться и задуматься над тем, что так дальше продолжаться не может, и надо что-то решать.

На пути душевных терзаний герою очень кстати встречается Рафики.

– По-моему ты заблуждаешься.

– Нет, это ты заблуждаешься, ты ведь даже не знаешь, кто ты.

– А ты что ли знаешь?

– А я знаю. Ты – сын Муфасы.

Он, вступая в диалог, наталкивает на нужные мысли, выступая в роли своеобразного психолога. Он не даёт Симбе готовых ответов или решений, не говорит, что тот должен делать, в отличие от Налы, но провоцирует внутренний диалог героя с самим собой, что в последствии помогает Симбе заглянуть вглубь себя, найти "отца", найти в себе силы, чтобы принять прошлое и вступить в отчаянную борьбу с проблемой.

– Погода необычная, ты согласен?

– Да, вроде ветер поменялся…

– О, перемены – это хорошо.

– Да, но это очень сложно. Я знаю, что надо сделать, но вернувшись, я столкнусь с моим прошлым, а я так долго от него прятался.

После Рафики бьёт Симбу своим посохом по голове. Казалось бы, причём тут это, но иногда "толчок" или пример на более простом опыте помогает нам переосмыслить более сложную проблему и понять, как именно мы хотим её решить.

– Ай! За что это ты меня?

– Это не важно! Всё равно это уже в прошлом.

– Да, но болит до сих пор.

– О да, прошлое причиняет боль. Одно из двух. Можно или от него прятаться или извлечь урок.

В этот самый момент самый момент наиболее простой урок оказывается усвоен, что "открывает" опыт достаточный для того, чтобы бороться с новой более серьёзной и существенной проблемой. Иногда небольшая боль, которую мы способны пережить и переосмыслить даёт нам силы двигаться дальше и справиться с другой болью, более обширной, более сильной.

Нала, решительно готовая сражаться с проблемой в одиночку, сильно удивляется появлению Симбы в землях прайда.

– Почему ты вернулся?

– Мне наконец выбили дурь из башки, оставив на память шишку.

Вдвоём у героев больше шансов победить, но неожиданно появляются новые союзники.

– Мы будем драться с твоим дядей за "это"?

– Да, Тимон, это мой дом.

– Уууу, ремонтник тут не помешает. Но, Симба, если это для тебя важно, мы будем с тобой до конца.

Ничто не мешает вам дружить, когда всё хорошо и нет проблем. Даже "хищник" может подружиться с "травоядным". Это не всегда показательно. Показательно лишь то, что друзья готовы прийти тебе на помощь в самый важный, самый нужный и сложный момент твоей жизни.

Земли прайда показывают лишь в начале и конце мультфильма, словно противопоставляя "было" и "стало", делая акцент на неумелом руководстве монарха.

– Шрам, всё кончено. Тут нет пищи. Стада ушли отсюда.

– Нет, вы просто плохо ищите.

– Всё кончено. Не осталось ничего живого. Единственный выход – покинуть скалу предков.

– Мы никуда не уйдём.

– Но для нас это равносильно смерти.

– Ну и наплевать!

– Так нельзя делать…

– Я ведь король. Мне можно всё, что хочу.

Позиция Шрама эгоцентрическая и инфантильная. Он просто всегда хотел власти. В его понимании власть – это делать только то, что хочется. Он не умеет и не хочет решать проблемы. Он всю жизнь исходил из позиции манипулятора и жертвы. Даже осуществление его собственного заветного желания не принесло ему счастья. Его страдания разделили с ним все окружающие. Заставлять их страдать и беспрекословно подчиняться – не политика хорошего правителя. Хороший правитель в первую очередь заботится о благосостоянии своих подданных, может решить проблему, если это необходимо, и способен принимать тяжёлые и сложные решения, если того требует ситуация.

Более того Шрам не терпит критики в свой адрес или сравнения его с братом. Это ещё раз подчёркивает его незрелость и слабость.

Возвращение Симбы пугает Шрама, но он этого не показывает, наоборот, он начинает манипулировать новыми факторами, привлекая гиен, словно прячась от ответственности за них.

– Есть одна проблема. Видишь их? Они считают, что король – я.

Когда манипуляция силой не срабатывает, ввиду наличия львиц из прайда, которые поддерживают Симбу, Шрам начинает манипулировать чувством вины и общей тайной.

– Осознавать, что из-за тебя погиб член семейства так мучительно. Верно я говорю, Симба?

– Зря стараешься, Шрам. Для меня это в прошлом.

– Для тебя это в прошлом? А как для твоих верноподданных? Для них это тоже в прошлом?

Внушение человеку вины за "преступление", которое совершал не он, всегда больно бьёт по самооценке, заставляя сомневаться в себе, но сильный человек может быть сильнее чувства вины, и даже принять на себя ответственность за преступление, которое он не совершал. И с этим принятием, пренебрегая даже возможным осуждением окружающих, смело идти вперёд в сторону решения проблемы.

– Скажи им, кто виноват в том, что Муфаса погиб?

– Я.…

– Но это не правда… Скажи, что это не правда?

– Это правда…

Правда – странное понятие. Расплывчатое, с едваочертаемыми гранями. Правда одного человека заканчивается там, где начинается правда другого.

Вероятно, именно поэтому ею так легко манипулировать, и её так легко навязать, если действовать с её помощью также умело, как Шрам.

Его коварный план, ставший "правдой", заметно ослаблял Симбу, отступающего к обрыву под натиском вины и обстоятельств. Но Шрам, полностью уверенный в своей безоговорочной победе из-за непомерного эго, решает раскрыть все карты своему племяннику, находящемуся на волосок от смерти.

– Да, знакомая картина. Где-то я уже её видел. Дай-ка вспомнить. О, да. Я припоминаю точно также перед смертью выглядел твой отец. А это мой личный секрет. Я убил Муфасу.

Сброшенные оковы от чувства вины, которым терзался Симба все эти годы, придали ему на столько мощный прилив сил, что герой чудом избегает неминуемой смерти и прижимает обидчика к стенке, желая, чтобы тот ответил за все свои грехи.

– Убийца!!!

– Нет, Симба, прошу…

– Открой им правду!

– Правду? Но ведь правда у каждого своя… Ладно. Хорошо. Это я сделал.

– Так, чтобы тебя слышали.

– Я убил Муфасу!!!

Правда срывается и зависает в воздухе, и обидчика сразу же ждёт возмездие, жаль только, что в жизни так бывает не всегда.

Диалог с близким, заведомо виноватым, никогда не приводит к должному результату. Но мы всё равно продолжаем пытаться, даже если знаем, что этому человеку уже не помочь, что он должен заплатить за свои грехи.

– Убийца.

– Симба, прошу, смилуйся…

– Ты не достоин жить.

– Симба, ну, мы же родственники! Ну, а гиены. Вот они наши враги. Во всём виноваты они. Это их идея!

– Как я могу тебе верить? Всё, что ты говорил мне раньше, было ложью.

– И что же ты сделаешь? Неужели убьёшь старенького дядю?

– Нет, Шрам. Я не такой как ты.

Шрам, загнанный в угол, до последнего пытается юлить и оправдывать себя, за счёт других. Он пытается победить Симбу всеми способами, но в конце концов проигрывает, и падает в пропасть, где встречается с гиенами.

– О, друзья мои…

– Друзья? По-моему, он сказал, что мы враги.

– Да, и я это слышал.

– Нет… Нет… Позвольте мне объяснить…

Как итог, на мой взгляд, история о том, что в жизни иногда случаются страшные вещи. Ужасные. Иногда нам проще от них убежать, и иногда это лучший выход, чтобы сохранить себя, но тогда, когда у тебя накопится достаточно сил и опыта, нужно не бояться и встретиться с проблемой лицом к лицу. И очень хорошо, если рядом с тобой будут верные друзья.

Среда, 2 марта

Здравствуй, дорогой дневник!

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не понимаю людей.

Время идёт, всё меняется, а отмазки остаются теми же. До сих пор есть молодые люди, которые аргументируют своё нежелание переезжать в другой город словами: "Ну а как я там ориентироваться буду?"

Камон, чел, на дворе двадцать первый век, у тебя смартфон, в котором есть карты в режиме реального времени.

Мне в таких отмазках отчётливо слышится: "Домашнее задание съела собака".

Воскресенье, 6 марта

Доброй ночи, дорогой дневник!

Говорят, женщины – существа переменчивые. Полностью с этим согласна.

Я в феврале: На масленицу блины буду печь!

Я во время масленичной недели: Нет, не буду печь, не хочу

Я 6 марта в два часа ночи: Мне. Срочно. Надо. Испечь. Блины.

Поэтому вот пеку сейчас блины, и пишу тебе об этом. Забавно, правда?

Вторник, 8 марта

Дорогой дневник, сейчас у меня есть проблемы в отношениях. Большие проблемы. Поэтому ты просто послушай меня, ладно? Не знаю, кому ещё я могла бы это сказать, если не тебе. Я напишу сюда слова, которые я бы хотела сказать ему, но… никогда не скажу, ведь это бессмысленно.

Я чувствую себя непонятной, обесцененной, неуслышанной, я чувствую себя не нужной или нужной "по умолчанию". Я не чувствую от тебя любви. Я перестала обсуждать проблемы, потому что у тебя нет на них времени. Нет ресурса, а у меня нет сил проходить через одно и то же безразличие по сто раз. И я словно пытаюсь завоевать твоё внимание, уважение, но я раз за разом бьюсь головой о закрытую дверь, слышу только "зачем", слышу "а мне тоже тяжело", слушаю, как ты устал на работе, и иногда думаю, а когда же будут слушать меня?

Мой эмоциональный ресурс заканчивается, и когда-нибудь я уйду, устав пытаться что-то исправить, наладить, починить, потому что ресурс уже закончился. Потому что я устала, и не могу этого больше вывозить. Психолог поможет здесь разобраться, подруга, которая каждый день пытается поддержать? Но… Может быть будет слишком поздно? Я не хочу терять тебя, не хочу расставаться, потому что я тебя люблю, но… Иногда мне кажется, что от меня скоро не останется ничего.

Воскресенье, 13 марта

Привет, дорогой дневник. Я снова прихожу оставить на твоих страницах послание, которое так и рвётся из моей груди, но я не хочу посвящать его адресату. Чувствую себя сопливым подростком, но уже как-то всё равно.

Ты знаешь, отношения не нужны только для того, чтобы тебе в них было хорошо. Не хочешь отпускать, говоришь, что любишь, говоришь, что ценишь, что я твоя поддержка и опора, но где в этой картине мира мои чувства? Они словно не учитываются. Как переменная в уравнении, которую можно упразднить. Я люблю тебя, я стараюсь это доказать своими поступками, но ты обесцениваешь их снова и снова, втаптывая в грязь все мои чувства. Что ты сделал для меня? Да, ты приезжал ко мне, но только тогда, когда это было удобно тебе. Тебе хорошо, комфортно. Да, ты дарил мне подарки, но словно потому что так надо. Ты даже не можешь запомнить до сих пор какие энергетики я пью, а какие нет. Забавно. Мне пришлось испытать много боли. Многое проглотить, заткнуться, переварить, пронести через себя. Но я не жалею, конечно, ни об одной секунде. Это опыт. Бесценный опыт. Мне просто следует принять свою долю ответственности, когда я в очередной раз вступила в обречённые отношения. Да, может быть я виновата во многом. Я не говорю, что права в суждениях или выводах. Я просто говорю о том, что чувствую. Мои чувства не могут лгать, они рождаются в моём мозге. Все эти сложные органические соединения, названия которых я, если честно, не знаю. Но ведь это не столь важно, они же всё равно появились. Реакция прошла, а значит это правда. И я чувствую, что нам не по пути. Я не говорю, что в этом виноват ты. Пусть в этом буду виновата я. Пусть я буду хоть самой последней мразью на земле. Но факта это не изменит.

Я не хочу, чтобы со мной обращались так, как ты. Я достойна лучшего, я достойна большего. Я безумно люблю тебя, и мне от этого больно. Но себя… Мне надо научиться любить себя и ставить на первое место. Поэтому прости и прощай. Пожалуйста, если ты правда любил меня, а не то, как ты себя чувствовал, находясь в отношениях со мной, то больше не приходи ко мне. Никогда.

Суббота, 26 марта

Привет, дорогой дневник! Да, давно не писала, прости. Всё страдала по отношениям. И знаешь что? Я выжила, я справилась. Это было очень тяжело.

С последнего послания приняла решение, что я изменю себя, точнее своё отношение к нему. Я не буду писать и чем-то делиться, просто потому что зачем? Он же всё равно прочитает и не ответит, и это лучший из возможных вариантов.