100 страниц о мужско-женском взаимодействии

Этот список включает в себя:

1) Крик

2) Оскорбления

3) Успокаивание

4) Фразы «все это ерунда», «ты накручиваешь»

5) Отказ в помощи

6) Отмалчивание

7) Уход посреди конфликта

8) Обвинения

9) Контроль

10) Угрозы

11) Ревность

12) Предложение решить конфликт путем расставания

13) Убеждения ее в неправоте

14) Установление правил

15) Оставляя надолго одну

16) Предложение от эмоций перейти к логике

17) Сарказм, насмешки

18) Отсутствие интереса к ее переживаниям

19) Отсутствие комплиментов, подарков

20) Обиды

21) Необходимость самой зарабатывать деньги на проживание

22) Игнорирование ее родных

23) Оставление в неясности

Ну как? Все из этого списка про вас? Или всего лишь половина? Но, пожалуйста, не торопитесь возмущаться. Я вас прекрасно понимаю. Так как это список и моего поведения. Был. По мере изучения женской психологии, контактируя с женщинами разного возраста на различных женских же тренингах, я буквально с ужасом начал замечать, что со своей возлюбленной, не думая, применяю большую часть пунктов из этого списка. Слава богу, что ей хватило терпения и любви оставаться со мной! Я не нарушал только пять из двадцати четырех. Так что я вас, мужчины, не обвиняю и не поучаю. Я предлагаю свой опыт и знания, благодаря которым у меня получилось почувствовать красоту мужско-женского взаимодействия. А для этого мне пришлось серьезно поработать над всем этим списком. Давайте теперь коротко раскроем каждый из пунктов, кроме 1,2 и 10. Потому как смею полагать, что любой мужчина способен охарактеризовать данное поведение как недостойное. В принципе. Поэтому начнем сразу с третьего.

3) Успокаивание

В момент, когда женщина расстроена, тревожна, испугана и слышит в свой адрес что-то типа: «Да ладно ты, не расстраивайся так. Давай лучше вина выпьем или сходим куда-нибудь. Отвлекись чем-нибудь. Со временем забудется. Не думай про это». Или начинают усиленно шутить. Все это имеет только одну цель. Отвлечь от эмоций. Но в том-то и дело, что всего лишь отвлечь, а не помочь с ними справиться. И девушка, даже идя навстречу и отвлекаясь, все равно знает. Это временно. И когда она останется одна, все эти переживания вернутся. Получается, что мы, мужчины, в таких случаях стараемся больше для себя. Потому что женские эмоции – это всегда непросто. И очень хочется, чтобы они поскорее закончилось. Но по факту девушка останется с ними, как говорится, «один на один». А это не то положение вещей, к которому она стремится.

4) Фразы, что все это ерунда

Произносят их в разных интерпретациях. «Ничего страшного. Не у тебя одной. Да это не стоит того» – и так далее. Слыша подобное в ответ на свои переживания, девушка считает, что ее состояние всерьез не принимают. То есть попросту обесценивают. Ведь ей действительно страшно, происходит все именно с ней, и если бы оно того не стоило, то и не было бы никаких переживаний. Поэтому такое обращение не помогает ей справиться с переживаниями. А наоборот, рождает ощущение одиночества. Ну и, как следствие, обиду.

5) Отказ в помощи

В этом пункте я приведу пример из собственной жизни. В начале наших отношений с Аленой (моей женой) я взял на себя ответственность авто-наставника. Водительское удостоверение у нее на тот момент уже было, но реальной практики недоставало. В один из сибирских зимних вечеров обильный снегопад сменился резким понижением температуры. Мы вышли из дома в прогретый с автозапуска автомобиль, и по предварительной договоренности Алена села на водительское место. Я, усевшись рядом, вижу, что на дворники и по периметру лобового стекла налип замерзший снег. Алена, естественно, тоже это замечает и робко спрашивает, что делать. «Чистить» – безапелляционно заявляю я в ответ. На улице под тридцать. Алена смотрит на меня, ожидая помощи, но в моей голове зреет идея, что это хорошая ситуация, чтобы ей поучиться. Ну что-то из той серии, когда ты столкнешься с подобным и будешь одна, у тебя уже в запасе будет опыт. Представляете? И что я делаю. Преисполненный значимостью собственной миссии, я суровым тоном говорю, что мне, в принципе, не трудно, но ей необходимо учиться справляться самой. Что, мужчины? Знакомо? Итог моего «благородного» порыва – замерзшие руки и слезы моей девушки. Я еще какое-то время не хотел признавать свою неправоту. И это только усиливало то ощущение небережности и небезопасности нахождения со мной в контакте у неполучившей помощи в нужный момент моей будущей жены. Много позже у меня появились знания, а тогда я, если говорить откровенно, не исполнил свою прямую функцию защитника. Именно так, мужчины. Когда наши девушки обращаются к нам за помощью, то это не просто так. Это либо она сильно растерялась, либо ей страшно, либо больно. Ну и, конечно же, не стоит забывать, что они могут элементарно нуждаться в нашей силе. И да. В том, чтобы побыть учителем, ничего страшного нет. Но только не тогда, когда женщина просит помощи. Потому что на самом деле это происходит не так уж и часто. Если мы внимательно понаблюдаем, то заметим, как наши девчонки сами прекрасно справляются со многими сложными задачами. Но в том случае, когда переживания, боль, страх, тревога или тяжелая работа лишают сил, они просят помощи. А это, поверьте, далеко не всегда дается им легко.

6) Отмалчивание

Самое ужасное наказание, придуманное социумом, – это бойкот. Бойкот – это форма выражения нелюбви. Игнорируя, отмалчиваясь, не отвечая на сообщения и звонки, мы транслируем именно это сообщение. Я тебя сейчас не люблю. Делаем мы это с позиции манипулятора. Мол, ты заслуживаешь общения, только если твое поведение будет меня устраивать. То есть никакой речи о безусловной любви не идет. Это стопроцентное немужское отношение к женщине. Ведь если мы, мужчины, сталкиваясь с подобным игнором к себе, можем просто раздраженно фыркнуть и идти заниматься своими делами, то у женщин все по-другому. Они мало того что ощущают нелюбовь, так к тому же испытывают стойкое чувство небезопасности. Как будто их реально бросили. Таким отношением действительно можно заставить их вести себя по-другому. Но, во-первых, это насилие, а во-вторых, это временно. И в этом месте настало время уделить внимание следующему. Женщина, регулярно сталкиваясь с нарушением эмоциональной безопасности, рано или поздно разочаровывается. А это означает, что она перестает считать находящегося рядом с ней мужчину своим. Ну и, соответственно, себя его женщиной. Дальнейшие выводы делайте сами. Эх, опять эти психологи за свое! В сердцах воскликнете вы, дочитав до этого места. Вновь во всем виноваты мужчины. Почему все перекладывают ответственность на нас? А где же про то, что не делают женщины? Про то, что и мы можем быть и бедными, и несчастными, и непонятыми, и незаслуженно обвиненными? Если у вас возникли похожие вопросы, то, пожалуйста, не хмурьтесь и не ругайтесь. Ваши вопросы вполне закономерны. И я обещаю. Будет и про нас. В следующей главе. А пока продолжаем про то, какого поведения не стоит придерживаться нам, чтобы не спровоцировать обоюдный выход из мужско-женского взаимодействия.

7) Уход посреди конфликта

Про этот пункт я пока скажу коротко. Подробно мы его разберем, когда в следующей главе подойдем к пункту эмоции. Так как его важно рассматривать с позиций и мужчин и женщин. Но сейчас все-таки следует акцентировать внимание на том, что этот пункт наряду с пунктом «оставление в неясности» просто уничтожает наших женщин. Потому как, находясь в состоянии эмоций, слез, острых переживаний, что является сопутствующими симптомами конфликта, женщина, повторюсь, проваливается в состояние маленькой девочки. Будь она хоть в возрасте восьмидесяти лет, в момент острых переживаний взрослая женщина непостижимым образом имеет эмоциональный возраст маленькой девочки. Чаще всего это возраст первой психологической травмы, связанной с небезопасностью. По опыту от пяти до четырнадцати лет. То есть к теме конфликта при небережном обращении примешиваются еще и различные страхи. Которые могут даже не идентифицироваться. Поэтому остаться одной в таком состоянии для девушки равносильно оказаться одной в кошмарном сне. То бишь абсолютно беспомощной. Давайте запомним эту информацию и позже еще к ней вернемся, чтобы рассмотреть ее с позиции мужчин, и в главе «Конфликт» я постараюсь дать практические советы, как взаимодействовать в таких непростых ситуациях. Потому как мужчины здесь ранятся ничуть не меньше женщин.

8) Обвинения

Ну, тут как раз все просто. Обвиняя, мы отказываемся рассматривать свою причастность к происходящему. Тем самым настаиваем, чтобы женщина взяла на себя обязательства по урегулированию. Или обеспечиваем себе оправдание для обиды и бездействия. При этом, естественно, никакого учета ее состояния и бережного к ней отношения не происходит, что автоматически ведет к нарушению эмоциональной безопасности. Итог: выход из мужско-женского взаимодействия, а взамен наступает противостояние. На мой взгляд, полностью противоестественное поведение в отношениях между мужчиной и женщиной.

9) Контроль

Контроль – это прямиком из невротического взаимодействия. Будучи изначально неврозом, является разрушителем мужско-женского взаимодействия. Так как направлен на жесткие ограничения и, соответственно, вынуждает защищаться. Что, согласитесь, не про легкость и уж точно не про благодарность в контакте.

11) Ревность

Тот же невроз-разрушитель. Так же, как и контроль, способен отравить все доброе, что было в начале отношений. И так же, как и контроль, требует долгосрочной терапии при поддержке любовью. Но поддержку возможно осуществлять только при наличии серьезной психологической работы.

12) Предложение решить конфликт путем расставания

«Не нравится – я тебя не держу». «Ну так найди другого». «Давай поживем отдельно». Все эти предложения – чистейшей воды манипуляции. Даже кажущееся здравым предложение пожить отдельно, чтобы что-то понять и что-то переосмыслить, – в действительности желание получить свободу, во время проживания которой именно она должна подумать о своем поведении. Но, ребята, это не безобидные манипуляции. Это манипуляции с эмоциональной безопасностью. Это точно не бережное обращение с женщиной, когда ей вместо разрешения конфликта предлагают свалить. И важно понимать, что такое отношение к себе девушка воспринимает как унижение. Но опять же, так мужчины могут поступать в ответ на претензии. Поэтому, как и в случае с пунктом семь, мы еще вернемся к обсуждению таких видов конфликтов.

13) Убеждение ее в неправоте

На первый взгляд кажется, что это про те же обвинения. Но это не так. Этот пункт про то, когда мужчина пытается навязать свои убеждения. Помните, мы уже это обсуждали? Не высказывая свое мнение, а пытаясь переубедить женщину, мы оказываем насилие. Так как, опять же, не интересуемся, не замечаем и, самое главное, не обращаемся бережно с ее состоянием. И дополнительно убеждаем ее отказаться от присущего ей природным естеством мышления. То есть предлагаем ей думать, как мы, мужчины. Последствия могут быть для нас весьма неприятными. Таким поведением мы невольно можем спровоцировать женщину встать на путь конкуренции. Это, если говорить, проще вступить в борьбу за власть.

14) Установление правил

Снова невроз. Снова разрушитель. В требованиях соблюдать правила нет места снисхождению. Нет места доброте и принятию. Но есть место раздражительности, тому же контролю, претензиям и, как следствие, выяснениям отношений через обвинения. Любые правила – про ригидность. А ригидность в отношениях – это дисфункциональность. Где же тут уместиться легкости и безусловной любви? И чтобы не было неясности, я сейчас именно про правила, не про жизненные принципы. Жизненные принципы – это как раз наоборот. Совпадение в них только способствует укреплению мужско-женского взаимодействия. Например, взаимный принцип верности. Или принцип взаимного уважения или любви… А установление правил – это наложение ролей с обязательным их выполнением. Например: «Мне много от женщины не надо», – убежденно и спокойным голосом говорит парень. Чтобы готовила и иногда наводила порядок. Хм, склоняю я голову. Вроде ничего запредельного. Но в чем тогда суть произошедшего конфликта между ним и его девушкой? Спрашиваю. «Да она все делает на отшибись, – появляются в его голосе раздраженные нотки. – И лезет куда не надо». Прошу подробностей, и он, соглашаясь, начинает рассказывать. Вот в кои-то веки решила сделать уборку. Я даже не стал докапываться, что пол она помыла, лишь бы помыть. Но зачем было протирать пыль на моей полке в шкафу? Но ладно, даже если протерла… Но что? Трудно, что ли, сложить вещи в том порядке, в каком они там лежали?! У меня паспорт всегда должен быть в дальнем правом углу! Чтобы мне его не искать, когда потребуется! Лучше бы вообще не убиралась… А когда готовит… Вот что, трудно, когда жаришь, прикрыть сковородку крышкой? Или огонь уменьшить? Масло же разбрызгивается во все стороны. А она потом точно нормально все за собой не помоет. В общем, забегу вперед и скажу вам, что в итоге, прожив так несколько лет, эта пара все-таки рассталась. Дело, конечно же, не только в том, что парень требовал соблюдения его жестких правил и тут же использовал их для того, чтобы обвинять в несостоятельности свою девушку, и не в том, что они находились в противостоянии друг с другом. Со всем этим при желании можно было бы справиться. А в том, что причина, по которой они решили вступить в отношения, не способствовала развитию мужско-женского взаимодействия. Но это не умаляет того, что в отношении девушки он применял поведение, далекое от бережности и не способствующее поддержанию доверия к нему как к мужчине, обеспечивающему ее безопасность. Результат, как говорится, налицо.

15) Оставление надолго одну

Девчонки и мальчишки, приготовьтесь. Настала пора поговорить про кардинальные различия, которые в отношениях очень часто являются камнем преткновения. Не факт, что вы испытаете облегчение, получив о них информацию, но тем не менее иметь ее важно. Так вот. Когда девушка вступает в отношения, для нее все остальное становится второстепенным. То есть, по сути, она выбирает сделать центром своей жизни взаимоотношения с мужчиной. Необходимо понимать, что это ее естество. Потому-то она, не владея знаниями о различии в этой теме, всеми силами сопротивляется тому, что мужчина может хотеть чего-то другого, кроме как быть всегда с ней рядом. Но, чтобы вы девушки понимали, мужчины, в силу уже их естества, не выбирают какой-то один центр. У нас таких центров может быть несколько. И все они по-своему важны. То есть для мужчины могут выступать центрами жизни семья, друзья, работа, родители, хобби и, конечно же, та самая, которая Вы. Это не значит, что вы не представляете для него ценности. Это значит только то, что он по своему природному естеству имеет несколько важных для него центров. И ничего хорошего не будет, если ставить его перед выбором. Или если женщина будет пытаться ограничивать его свободу. Такое поведение в отношении мужчины не будет способствовать упорядочиванию его центров. Другими словами, при условии поддержания и развития мужско-женского взаимодействия у мужчины выстраивается иерархия этих самых центров. Понимая и ощущая, что к его свободе выбора относятся с уважением, он естественным путем ставит на главное место семью. А залогом счастья в семье, конечно же, являются взаимоотношения с женщиной. Но. Как бы мы ни старались облегчить девчонкам наше долгое отсутствие, даже имея достаточно весомую причину, они все равно неизбежно проваливаются в чувство небезопасности. Срок, который они выдерживают, зависит от индивидуальных особенностей, но в среднем это три дня. Не могу с уверенностью назвать какую-то одну причину их провала. На мой взгляд, это совокупность причин. Что и усиливает воздействие этого пункта на состояние девушек, делая его поистине губительным для мужско-женского взаимодействия. Перечислять причины начну с вышеупомянутых различий. Исходя из того, что девушка центрирована на отношениях, то и жизнь ее строится вокруг них. А если контакт с центром прерывается, то можно предположить, что и полноценная жизнь для девушки становится недоступной. Также стоит отметить архетипичный фактор. Из разряда того, что долгое отсутствие мужчины на охоте вызывает тревогу. Во-первых, неизвестно, что с ним, во-вторых, женщина вынуждена сама заниматься защитой территории. Что для нее противоестественно. Дальше неврозы. Которые начинаются с вопросов. «А что, если?..» Следующая причина состоит в том, что при отсутствии мужчины на плечи женщины ложится вся нагрузка по обеспечению нормального жизнеобеспечения семьи. Сюда входит все: и взаимодействие с детьми, и выполнение повседневных бытовых задач, и встреча со своими переживаниями, и вынужденность принимать решения и так далее. А чем дальше, тем вероятность возникновения каких-то острых вопросов, требующих немедленного реагирования, увеличивается. То есть потребность в мужском плече возрастает многократно. Результат – состояние брошенности, беспомощность, отсутствие безопасности, эмоциональный срыв. Еще раз отмечу. Это неизбежно при длительном отсутствии мужчины. Вопрос длительности у женщин может варьироваться. Поэтому оставлять надолго свою женщину не рекомендуется. Если же это вынужденная мера, то необходимо всячески компенсировать свое физическое отсутствие. Например, регулярные созвоны. Во время которых желательно максимально подробно описывать происходящее с вами. Этим мы даем девчонкам ясность и возможность мысленного участия в нашей жизни. Если по вполне объективным причинам не можете ответить на звонок или сообщение, то при первой же возможности важно перезвонить. Рассказывайте о том, какие события планируются на следующий день, даже самые незначительные. Это про ясность, давая которую, вы демонстрируете бережное к ней отношение. Ну и, естественно, важно подробно интересоваться тем, какие события происходят с ней во время вашего отсутствия. А по возвращении домой помните. Она страдала. И, несмотря на ее радость от вашего возвращения, крайне важно уделить достаточное внимание именно ей. А если у вас хватит сил и мудрости признать, что ваше отсутствие вынудило ее страдать, то вы мгновенно исцелите все ее раны. Приведу пример. В смутные ковидные времена я, находясь, в командировке заболел и слег с высокой температурой. Жена на тот момент находилась на шестом месяце беременности. Командировка планировалась на три дня, но в результате подхваченной болезни сначала увеличилась еще на два дня, которые я провел в гостинице. А затем, почувствовав временное облегчение, я вернулся в город, но миновал наш дом и решил дождаться окончания болезни в городской квартире. Решение мое было обосновано тем, что я опасался заразить свою беременную жену. Прошло еще два или три дня, и жена начала умолять вернуться меня домой. Аргумент, что я могу ее заразить, она решительно отвергала. Ладно, согласился я, успокаивая себя мыслью, что времени прошло уже достаточно, чтобы выделение вирусов снизилось и риск заражения миновал. Да и, если честно, мне было очень тяжело и хотелось, чтобы рядом была заботливая жена, удовлетворяющая все мои потребности. Собравшись с силами, я сел в машину, доехал до дома и по причине метели, утопая в сугробах, кое-как дошел от калитки до дома. Зайдя, не раздеваясь, упал в кресло и, не успев отдышаться, вместо приветствия получил выплеск эмоций. Задолбала твоя печка! Ошарашила меня претензией Алена. Метель эта задолбала, брызнули у нее слезы. И Рыч твой задолбал. Это уже про нашу собаку. И затряслась в рыданиях. Я признаться офигел. Ожидая, что меня с температурой тридцать девять сейчас разденут, уложат в кровать, принесут чая, будут жалеть, я не был готов к тому, что столкнусь с рыданиями и претензиями. Возмущенные мысли от несправедливости происходящего начали формировать у меня гневное настроение, но произошло чудо. В голове всплыли знания. Знания о том, что я написал в этом пункте, знания о том, что чем сильнее переживания у женщины, тем меньше ее эмоциональный опыт, и, самое главное, пришло знание, что нужно сделать. Я раскрыл объятия, прижал рыдающую Алену к себе и, бережно поглаживая ее по голове, сказал следующее: «Бедная моя девочка. Задолбала эта метель. Задолбала эта дурацкая печка. Рыч этот задолбал. Еще и муж заболел не вовремя». Все. Больше ничего. Но этим посланием у меня получилось принять ее состояние, бережно с ним обойтись и к тому же косвенно признать, что причиной всех ее бед является мое отсутствие. Что вы думаете? Перемена в состоянии Алены была поразительной. Она еще несколько раз всхлипнула, вытерла слезы, села на пол, положив голову мне на колени, и сказала: «Спасибо тебе, мой мудрый муж». Сказать, что я почувствовал себя хорошо, – не сказать ничего. Я почувствовал себя героем! Всего лишь несколько коротких фраз, а какой эффект! Дальше я, если так можно выразиться, спокойно продолжил болеть, в полной мере наслаждаясь заботой и любовью.