Мне Смешно. Юмор и Монологи 2

– На заводе осталась железная стружка. Выбрасывать жалко. Назвали «Металлическая губка для мытья посуды! Победит даже сковородку!»

– Капусту пересолили? Назвали «засолка для борща!».

– Курицу не ощипали? Хотели выбросить, но придумали название «Окорочка из мамонта»! «Древний рецепт специй для настоящих викингов! Богатый вкус и текстура!»

– Сок с осадком? Написали на банке: «100% натуральный осадок из фруктов!»

– В спирт уронили вишенку… Вишня пропала… Зато все полюбили ликёр «Пьяная Вишня»!

– Картофель красный? Назвали «Картофель с Марса! Прямые поставки, эксклюзив!»

Завтрак для космонавтов – идеальное название!

– Открыли банку тушонки, а там одни копыта и когти?

Назвали новый продукт: «Лечебный коготь!».

С руками оторвали!

В банке вместо рыбы – одни кости?

Назвали: – «Акулий хрящ!». Акулий плавник с витаминами и микроэлементами! «Чешуя дракона»…

В пельменях осталась только тесто? – Назвали: «Пельмени для Веганов!» Лёгкие пельмени – ничего лишнего! Новый тренд в питании!

Котлеты слишком жирные? Главное придумать правильное название! Котлеты по-европейски! Тибетская кухня! Любимое блюдо Ивана Грозного для самых смелых!

В бассейне плавали мелкие голодные рыбки. Один чудак туда засунул свою ногу, они ему кожу обглодали. Придумали название:

– Пилинг с рыбками!

Однажды туда пираньи запустили… Ничего придумать не успели!

– В кастрюльке остался суп? Не спешите выбрасывать! Получился знаменитый японский холодец с угрём!

В холодильнике остались только обрезки с ужина? Назовите это Ирландское рагу! или Салат Греческий!

Осталась картошка с луком? – Назвали «Шотландский пирог с картофелем и луком!»

Остались кусочки рыбы? – Превратили в «Норвежский суп с рыбой и специями – вкус северных морей!»

Остались корочка хлеба и сыра? – Подали как «Швейцарский фондю с хрустящей корочкой!»

Главное, креативно подойти к названию! Всё можно превратить в деликатес, если добавить немного фантазии!

– Ого, у Вас знаменитая шведская селёдка? Как вы её готовите?!

– Просто на две недели случайно забыли в холодильнике… Назовите его селёдка по-шведски! Шведам всё равно, а нам не приятно!

– А этот сыр с плесенью? Он же такой дорогой!

– Купили обычный сыр. Он подорожал уже в холодильнике!

Что ещё? Салат из корейской острой капусты?

Неделю назад он был из обычной!

Вначале расстроились… Потом добавили уксус. И всё пошло как по маслу! Теперь никто не может оторваться!

Это была обычная свежая капуста… Но годы берут своё!

Однажды, когда я об этом рассказывал, в зале сидел один бизнесмен и записывал в блокнот. Я спросил, что он пишет.

– Столько пропадает идей для моего бизнеса! – воскликнул он. – Кстати, другие бизнесмены тоже так делают.

– Они все у меня учились! – улыбнулся я.

Когда мясо свежее – не требует много специй. Мясо и так вкусное, когда свежее!

А посмотрите, как хвастаются в известной закусочной:

– Мы кладём 14 трав и специй!

Это: соль, черный перец, жгучий перец, горчица, паприка, имбирь и сельдерей, и так далее… А ещё бульонный кубик с куриным вкусом.

А потом они жарят его в панировочных сухарях…

А потом ещё и острый соус барбекю со вкусом дыма!

Они полностью убивают вкус мяса!!! После такой обжарки вы не отличите курицу от кролика, а кролика от енота!

Я себе представляю, насколько было «свежее мясо», если его нужно маскировать зеленью!

Оптимист

Меня один психолог научил:

на жизнь надо смотреть с оптимизмом!

Когда закрывается одна дверь – открывается другая!

Когда закрывается другая – открывается форточка.

Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!

Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!

На работе сократили? – Зато не нужно вставать по утрам!

Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.

Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!

Огурцы закончились – закусываю оливками!

Оливки закончились – запиваю рассолом!

Когда заканчивается одна банка – открывается другая!

Денег нет – зато никто не просит в долг.

Шкаф пустой – зато есть место для покупок.

Кресло сломалось – Зато сижу на табуретке с подушкой.

Королевская осанка, спина ровная!

Кот сбежал – зато холодильник в безопасности.

Кот вернулся – зато я на диете!

Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!

Капнул соус на белую футболку? – Зато уникальный дизайн, модная одежда!

Заблудился в лесу? – Зато бесплатный квест на природе – попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!

Чайник сломался – зато не мучаюсь с чисткой накипи.

Перегорела лампочка – зато романтика при свечах.

Плюс экономия электричества!

Фен не включился – зато увлажнение для волос.

Плюс экономия электричества!

Бумага закончилась – зато рассказы не надо писать.

Плюс экономия электричества!

Интернет отключили – зато этому психологу не надо звонить!

Плюс экономия электричества!

Сказал глупость вслух? – Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!

Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».

Да-да! Наше счастье это полный… кузнец!!!

В Интернет попало твоё скандальное видео? – Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…

Выиграл Миллион в лотерею

Случайно выиграл миллион в лотерею.

Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.

Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.

Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:

– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»

А я с трудом умножаю в уме…

Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!

В соцсетях начали писать старые одноклассники:

– «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»

Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.

Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!

Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»

Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:

– «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…

Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:

– «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.

На площадке кричат: – «Серёженька! Иди домой!»

Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!

– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.

– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: – «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!

Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!

Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

Вулкан

Объявление:

Во время прогулки по парку будьте осторожны!

Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений,

укусов насекомых и злых голодных собак,

маньяков с топором и ударов электрическим током…

Приятного отдыха!

– Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!

В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…

Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!

Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…

Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:

– Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!

А Вы спрашивайте-спрашивайте!…

Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! – продолжает он, подняв указательный палец.

Потому что самые большие жертвы в катастрофе – это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!

Кто будет за это отвечать?! Вы?

Или этот клоун в кепке?

– Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!

– Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!

Ты превращаешь наш эфир в фильм-катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!

Где-то за кадром кто-то нервно кашлянул, а кто-то тихо хихикнул.

– Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.

Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.

А если людям Всю Правду сказать?!

Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!

Ваши дома снесёт к… Е***!!!

Начнется паника!

А он может! Ведь это Супер-Вулкан, а не какая-то… Б***!!!

Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!

– Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?

Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:

– Метеориты падают не часто.

Если упадёт маленький – ничего страшного…

Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!

Ничего страшного!

Люди спасутся, уплывут на лодках.

Залезут на 16-й этаж! Кто высоко живёт – все спасутся!

– Что думают местные жители?

Обычно мы такие вещи запикиваем!

Когда у них спросили:

– «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»

Они даже пикнуть не успели!

Ушли на рекламу и не вернулись…

– А может ли большой метеорит разрушить город?

– Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!

Он же большой, как… Андронный Колайдер!

Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!

Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!

Это же метеорит!.. А не какая-то мелкая… С***!!!

– Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?

– Сидите дома. На улицу не выходить.

И в магазин тоже нельзя!

И в форточку не выглядывайте без каски!

Главное не сеять панику!

А то комментарии пишут разные… П***!!!

«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»

«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»

«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»

Пишут всякую… Х***!!!

Сеют панику, как последние… П***!!!

Здесь только я – Эксперт!

Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!

С высшим… Б*** образованием!

С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!

Я кончил МГУ, а не какая-то безмозглая… Б***!!!

Которая собралась бурить здесь скважину!

Она же может, рвануть как… Б***!!!

Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!

Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!

Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!

Всем нам настанет… П*** с ушами!!!

Надо же понимать, что это Супер-Вулкан!… ***!!!

Дебилы, Б***!!!

Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..

На ваши магазины с гречкой…

Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…

Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!

И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!

– Спасибо! Мы всё поняли…

Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?

– Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!

Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО-500!

Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая-то мелкая… Х***!!!

Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!

Глагол в прошедшем времени: Находились…

Приехал проверяющий из Москвы!

И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!

Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»

Ещё в последнее время участились лесные пожары!..

Когда лес горит, животные бегут в панике!

Их потом… Х*** остановишь!

Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!

С выпученными глазами!

Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!

– «До свиданья, наш ласковый мишка!», – заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.

Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!

Лишь бы за вами не следовала горящая белка!

Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!

Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!

У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!

Дикие звери, что с них возьмёшь!

Ведут себя, как последние… П***!!!

А я только себе зубы вставил!… Б***!!!

Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!

Ведут себя как настоящие музыкальные критики!

Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!

А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!

Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..

Дирижёр – один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…

– Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая-то ошибка?!

– Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..

Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!

Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по-нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!

Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..

И тащился за нами ещё 12 километров…

Тормозной путь!… Б***!!!

А ГАИшник взяток не берет!

Рогами упёрся, как этот на багажнике!…

Принципиальный попался… П***!!!

Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!

Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.

Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..

Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!

Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…

Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!

Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:

– Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!

Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!

И искры из глаз!!!

Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…

Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?

Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!

У кого-то сгорел дом. Кто-то получил большую страховку.

Люди радовались и плакали в прямом эфире!

Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!

Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!

Режиссер кричит:

– Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!

Его успокаивают: – Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.

Он отвечает: – Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..

Аномальная Зона! Почему-то Цивилизация обходит стороной эту деревню.

У режиссера яйца стальные! Но нервы-то не железные!

Он орёт: – Стоп!!! В смысле: – Давай, … Б***!!!

Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!

Ушли на рекламу и уже не вернулись…

Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!

Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:

– Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?

– Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!

Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.

Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!

А мы это всё фиксируем и документируем.

Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…

У нас на руках факты, факты, факты, факты!

У меня на руках каре из фактов!

А у вас?! Чем Вы можете ответить?

У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…

Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? – На людей уже давно никто не ставит!

Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!

Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!

Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).

– Да, мы так и поняли! – покраснела молоденькая телеведущая.

И на всякий случай сняла серёжку…

– Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…

– Завод «Имени 8-го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.

Показатели за декабрь – просто позор!… Б***!!!

Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!

Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!

И два курятника… Утонули в морской пене!!!

Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!

И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!

– А Вы себя чувствуете в безопасности?

– По-разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец-запасов.

А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!

А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.

О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!

Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!

А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!

Не человеческие условия!!!

А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…

А Вы тушу лося готовить умеете?!

По глазам вижу, что не умеете!

– По глазам лося?!

– По вашим глазам вижу!

Журналисты называются! Чему вас только учили?!

– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…

– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.

У Вас есть еще вопросы?

– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.

– Тогда вопросы начались у меня! Во-первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!

– Наш разговор записывается?

– Нет. Он строго документируется.

– Ну… Мы думали… Вы профессор…

– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!

– А помните, был знаменитый Вулкан, это где-то на юге Италии?

– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!

Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!

Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?!

На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!

Они 20 лет в международном розыске!

Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя!

Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…

Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!

Посмотрите на это под новым углом!

Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!

Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!

Я охраняю Природу, Мать Вашу!

Я не какой-то офицер ФСБ в штатском…

(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)

И дубинка, и розовые меховые наручники!

Вы представляете, что я с вами сделаю?!

– Уже представила! Ой, как страшно!…

– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!

– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…

А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…

– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?

Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!

У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.

– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!

– Не волнуйтесь, если что-нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!

Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!

Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!

Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».

– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!

Это был не Я

Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто-то незнакомый и говорит:

– Я тебя сразу узнал!

– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…

– Ну, это же ты, которой…!

– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!

– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!

– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!