Мне Смешно. Юмор и Монологи 2

– Но он с памятью формы!

– А я хочу эти формы забыть, как было в прошлый раз…

– Но матрас всё помнит!

– Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в трико! Или сразу в семейных трусах. И в тапочках… В белых! Чтобы потом не переобуваться!

Это у вас в машине подушка безопасности! Но дом – это не машина, может и забыть о своей безопасности навсегда!

– Наш робот пылесос сам убирает, сам заряжается, сам объезжает препятствия!

– А можно, чтобы не пытался уехать от меня в 3 ночи и не пылесосил кота?

– У нас есть видеозапись. Кот явно провоцировал! Они теперь в отношениях, не вмешивайтесь… Зато у кота теперь идеальный пробор!

– Эта доставка прямо в день заказа!

– Да!

– А посылка точно по времени приедет?!

– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? – Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.

Работает безотказно!

Хотите похудеть? – Очень просто!

Купите одежду на два размера больше!

Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!

Хотите стать умнее? – Очень просто!

Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.

С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.

Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:

– «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!

Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».

– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!

Станьте котом. Кто может не любить котиков?

Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!

Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? – Очень просто!

Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!

Просто возьмите ипотеку!

Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!

Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? – Очень просто!

Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!

Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.

Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!

Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!

Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.

Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? – Очень просто!

Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.

Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!

Начните играть в покер он-лайн!

Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.

У вас проблемы с девушками? – Очень просто!

Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!

Хотите стать богатым? – Очень просто!

Продавайте свой тренинг с таким же названием:

– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же лю-

дей, которые хотят стать богатым очень просто.

И сразу увидите, как деньги начинают поступать!

Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто!

Начинайте измерять талию в дюймах!

Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!

Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь!

Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!

Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто!

Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!

Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто!

Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!

Каждый год одно и то же!

Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»

Надоело вставать по утрам? – Очень просто!

Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.

Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!

Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто!

Устройся работать на таможню – и подарки сразу станут разнообразнее!

Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!

Не можешь закончить ремонт? – Очень просто!

Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!

Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто!

Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана!

Есть такую икру – это расизм и дискриминация!

Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто!

Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!!

Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм!

С глубоким финалом!

Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто!

Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: – А что я теряю?..

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования!

А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.

Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!

Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.

«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».

Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!

Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.

Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!

Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…

Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!

Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!

Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!

Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!

Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?

Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.

Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!

Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!

А если её быстро съесть, то она исчезает!

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!

Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!

А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!

Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!

Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.

Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…

Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!

Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!

Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.

Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!

Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.

Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…

Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!

Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!

Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..

А как Вы встречаете Новый год?

Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.

Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.

У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.

– А где селёдочка?

– Под шубой посмотри!

Сегодня некоторые гости начинают капризничать.

Спрашиваешь: – Тебе налить «Шампанское»?

– Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!

– Будешь селёдку под шубой?

– Я селёдку не ем! Я мусульманин!

– Тогда попробуй греческий салат.

– Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!

– Торт будешь?

– У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!

– Хочешь салат с огурцом?

– Убери от меня руки, извращенец!!!

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков? – Душка!

Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!

– Девушка, у вас найдется двушка?

– Вам чтобы жить или позвонить?

– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!

– Какого Серёжки?!

– Он сидит за соседним столиком!

– Сидит за соседним с Толиком?!

– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…

Мы пропили ленинскую премию!

– В смысле?!

– Лена премию получила. Мы её пропили.

– Сталина на вас нет!!!

– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.

Короткие Истории

– У тебя есть кредитная история?

– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.

– Нет. Денег я денег тебе не дам!

– Почему?!

– У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

Земля была круглая… круглая дура!

Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.

И наступил Конец Света.

Конец Истории!

* * *

– «Проснись и пой!» – хорошая песня!

– Но не на поминках же!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:

– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!

Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!

Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…

А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

– Покажи миниатюру «Самка Богомола».

– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:

– Может, с клубникой возьмем?

– Или, лучше, с бананом?

– Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:

– Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…

– Девочки, а вам зачем?!

– В жизни всё надо попробовать!!!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»

– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!

* * *

– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…

– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…

– А девушка?!

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.

– Угадали! Только меня Наташа зовут.

– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.

– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

– Нету.

– Зеленый горошек?

– Нету.

– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

– Спасибо, не хочу.

– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?

– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

– А картошка?

– Зелёная!.. В смысле, по акции.

– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!

– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

– Тогда Вас с Новым годом!

– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Смысл Жизни или Пицца?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:

– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.

Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!

Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!