Я #самая желанная #самая счастливая

Причины отказа

Среди причин отказа от «нежелаемого» скрывается несколько факторов.

Первое – это нежелание что-то менять и работать над собой. Например, вы недовольны своим весом последние лет семь. Вам очень хочется замуж за принца, но если не замуж, то хотя бы головокружительный роман и если не с принцем, то хотя бы с другом принца. Но, вы уверены, что принцы предпочитают стройных, изящных, легких… Однако отказывать себе в сладком ночью, ой как не хочется…

И поэтому приходиться отказывать себе в желаемом, делая его нежелаемым вовсе.

– Да, мне нравится этот мужчина, но он не для меня.

– Почему?

– Я толстая…

Закономерный вопрос: А похудеть не пробовала?..

Конечно, это влияет на самооценку. И все бы хорошо, если бы после этих слов мы действительно пошли в спортзал, качали ноги, пресс и довели себя, как нам кажется, до совершенства. Но проще сказать: я не могу, у меня конституция/ наследственность/обмен веществ и много-много других научно обоснованных поводов лопать сдобные булки перед сном.

Есть и другая сторона медали. Когда мы не хотим заниматься своей фигурой. Потому что боимся внимания интересных мужчин, т. к. не понимаем, как строить с ними отношения. И дабы не разочаровываться в себе лишний раз, не бередить душу и уровень самооценки, мы радостно уплетаем пятое по счету пирожное, чтобы ДАЖЕ теоретически не допускать к себе интерес мужчины.

Привитые комплексы

Если копнуть чуть дальше и разобраться, откуда идет подобное отношение к себе, то хочется описать сцену, которую я видела недавно в детском магазине. Это как раз о том, что я писала выше.

Очаровательная молодая мама с маленькой дочкой стояла в очереди детского магазина. Ребенок схватил игрушку и стал молить маму приобрести ее. Мама, вырывая плюшевого зайца из рук, твердо говорила:

– Это не для тебя, мы не можем ее купить! Это не для тебя! Положи обратно!

Девочка разочарованно положила игрушкуна место и с опущенной головой поплелась за мамой на выход.

Казалось бы, что в этом такого? Мы часто слышали отказы от родителей – покупать по первой просьбе все подряд нельзя.

Действительно, в отказах нет ничего ТАКОГО. А вот в форме отказов – есть: от них зависит наша самооценка, а значит, и вся дальнейшая жизнь.

Эта кукла не для тебя! Эта школа не для тебя! Это платье не для тебя! Для кого-то другого. И ладно бы это «не для тебя» объяснялось их убогостью, так нет! Хорошее, дорогое, красивое – не для нас…

Из этого и рождается уже во взрослой жизни масса комплексов.

Эта работа не для меня. Эта компания не для меня. Эта машина не для меня. Этот мужчина не для меня. Все хорошее в мире не для меня.

Так и коротаем мы жизнь рядом с каким-то мужчиной, в каком-то платье, с ограничивающими жизнь мыслями и уже привычными «благими» комментариями родителей, которые поддерживают привычный невысокий уровень самооценки. А если нам уже за 30…

А все началось когда-то с куклы, в покупке которой так безжалостно и жестоко нам отказали… пусть даже любимым, мягким голосом.

Ломаем стереотипы. Путь к свободе

Конечно, отказаться от навязанных в детстве привычек сложно. Однако взрослому человеку посильно все, если он этого хочет и готов взять на себя ответственность.

Винить родителей в этой ситуации не стоит. Они не знали о последствиях подобных отказов, а в большинстве случаев они просто хотели уберечь нас от лишних потерь, разочарований и боли. Да и их самих в большинстве случаев воспитывали точно так же. Вспомните, какие страхи всплывали в вашей голове, когда вы приходили на свидание с успешным мужчиной? Я уверена, страхи ваши и страхи ваших родителей – это одно и то же. Привитые вам с детства, они вжились в вас, и вы уже считаете их своими.

«Богатые мужчины не для тебя», «кому ты теперь нужна», «все в жизни надо заработать, просто так ничего не дается» – подобные фразы лишь выражают опасения родителей за ваше разбитое сердце в случае несбывшегося романа. Проще уберечь на «берегу», засыпав вас с ног до головы соломой, чем потом смотреть на страдания любимого чада. И скорее всего вы поверили этому.

УпражнениеВырываемся за пределы ограничений

В мире очень много всего интересного. Разрешите себе желать. Все, что есть в мире, может стать вашим. Лучшие куклы, платья, мужчины.

Говорите себе каждый день, просыпаясь, наливая кофе, стоя в пробках, засыпая: все в мире для меня! Мир для меня! Все возможно! Выбрасывайте старые убеждения! Меняйте их! Мир для вас! Работайте над собой, своей самооценкой.

Оглянитесь вокруг, выпишите на листочке все, что вам понравится в течение дня. Не бойтесь замечать то, что вам пока кажется недоступным.

Прочитайте вечером список и представьте, что вам все это подарили. У вас все это имеется, и кому вы это отдадите? И отдадите ли? Если нет, тогда мир для вас. Вы достойны желать и достойны иметь.

Не закрывайте истинность проблемы лишним весом, плохим настроением, маленьким ростом, отсутствием денег. Сделайте с собой то, чем вы могли бы гордиться. Меняйте убеждения. Растите над собой.

Верьте в себя! Больше, чем вы сами, в вас никто никогда не поверит! От этого зависит ваша самооценка, возможности и желания.

И никогда не отказывайте своим детям фразами: «Это не для тебя!», скажите лучше: «Я куплю тебе другую, но самую лучшую чуть позже!»

Поверьте, это будет главный, но самый важный ваш шаг на пути к своим мечтам и лучшей жизни.

История из практики

Совсем недавно я работала с девушкой Дашей. Отношения с мужчинами у нее не клеились. В жизни она очень многого добилась, а заодно заработала приличное приданое. Когда другим говорили, что она ищет жениха – то все изумлялись! Как, она? Одна? Не может быть! Но так было.

Работая с ней, мы стали доставать из нее те программы и комплексы, которые вложили в нее родители. Как выяснилось, в их семье существовало очень четкое понимание, что такое хорошая девочка, а что такое плохая. Смотришь на мальчика – плохая девочка. Поправилась – плохая девочка! Покрасила волосы – тоже плохая. Мама хотела иметь полную власть и контроль над ребенком. Как только та пыталась сойти с рельсов маминого контроля, родители хватались за сердце и фразами вроде «ты в могилу нас загонишь» возвращали Дашу на «хорошие» рельсы. Даше исполнилось 35. Она не замужем. Без детей и без мужчины. У нее патологический страх знакомств. Она не может позволить себе расслабиться, получать удовольствие от общения с мужчинами, иначе превратится в «плохую» девочку, которую не любят мама с папой.

Возможно, вы сейчас подумаете, что за бред? Поверьте, она тоже не думала, что до сих пор родители имеют такое влияние на ее личную жизнь. А ведь Даша до сих пор не может им отказать. Не может отстоять свои интересы и границы, убедить себя, что она хорошая девочка! Что она имеет право на личную жизнь, право жить как хочет. Как только Даша набирается сил и в очередной раз пытается отдалиться, родители шантажируют ее здоровьем и вбивают в нее очередные комплексы.

Как выбраться из этого колеса?

Первое что нужно сделать, это четко обрисовать свои границы. Понять, что вы и ваши родители – это не единое целое. Что ваша жизнь – это ваша жизнь и вы сами ответственны за то, что в ней происходит.

Пойми себя

Для того чтобы вам наглядно понять, что у вас происходит сейчас, нарисуйте 2 круга – ваш и родительский.

А теперь поставьте их так, как вы видите участие ваших родителей или их влияние на вашу жизнь.

Если ваши круги пересекаются слишком сильно или перекрывают друг друга – это говорит о вашем слиянии.

В идеале с годами круги должны постепенно отделяться и стать в итоге двумя полноценными геометрическими фигурами. Но в действительности многие родители не способны или не хотят отпускать от себя своих детей, а следствие – то самое слияние жизней, как у Даши.

Упражнение

Чтобы избавиться от этого, попробуйте сделать такое упражнение.

Пропишите по пунктам действия, которые помогут вам «уйти» в свою жизнь и научиться строить ее самостоятельно.

В случае с Дашей у нас получился такой список:

1. Определить круг своих интересов. Четко понять, что мне нравится, и я это делаю. Что мне не нравится, и я это делаю. Что мне нравится, и я не делаю этого.

2. Затем к каждому «делаю» или «не делаю» написать пару комментариев: «Зачем я делаю это или не делаю?» и «для кого я это делаю или не делаю?

В процессе выполнения этого упражнения стали очевидны те интересы, которые были навязаны родителями и которые по сути не несут никакого удовлетворения лично Даше.

3. Еще раз задать себе вопрос «зачем». Особенно в отношении тех моментов, когда “я делаю что-то”, потому что так сказали родители, или “я не делаю”, потому что они запрещали.

Ответив на эти же вопросы, вы обнаружите, что все упирается в одно – в их одобрение.

В истории с Дашей все вышло именно так. «Я не крашу волосы в блондинку, потому что родители не одобрят». «И что тогда?» – спросила я. «Тогда я стану плохой» – подумав, ответила Даша…

– А ты правда с белыми волосами станешь плохой девочкой?

– Нет!

– А плохой дочкой?

– Нет! Бред… – произнесла Даша.

Порой мы сами не понимаем, что ведет нас по жизни. Мы даже не осознаем, какие механизмы не дают нам раскрыться и просто наслаждаться мужчинами и общением.

Как часто нам говорили мамы, что на свидание надо опаздывать, что надо быть недоступной. Посмотрел мужчина – сделай лицо кирпичом, пусть добивается…

Но добивается чего? Того, чего еще не знает? Это для мамы вы – прекрасное солнышко, а для мужчины – очередная девушка за соседним столиком в кафе, которая строит из себя принцессу.

Но все бы ничего, если бы потом нам не вбили еще и страхи.

Улыбнулась? Доступная.

Торопишься на свидание? Доступная.

Сама посмотрела? Доступная…

А доступные какие? Плохие. Доступных бросают.

А женятся? Правильно, на хороших.

Так женщины и становятся ведомыми своими комплексами. Всю жизнь пытаются быть любимыми, но не понимают, что порой сами не готовы любить. Готовы впадать в зависимость. Заслуживать любовь. Добиваться ее. Но как принимать – не знают! Почему? Да их просто не научили принимать себя. Они сами отвергают какую-то часть себя.

Но постойте!

Взаимоотношения так многогранны, и все грани одновременно важны в общении с другим человеком. Поэтому, отвергая какую-то часть себя, вы устанавливаете непонимание с окружающими, а главное с мужчинами.

Упражнение

Вернемся к списку действий.

4. Попробуйте делать то, что вы хотите, и не делать того, что не хотите. Но главное – наблюдайте за своими чувствами. Попробуйте их проживать, принимать. Что с вами происходит? Когда вы позволяете себе просто быть собой?

Принимая себя, отделяясь от чужих стереотипов, вы обретаете главное – готовность принять в свою жизнь мужчину, которого желаете.

Частенько родители с наступлением возраста меняются ролями с детьми. Они требуют подчинения, заботы и повышенного внимания. Они шантажируют обидами и активно участвуют в жизни детей, не понимая одного – они мешают.

И единственное, что спасет детей – это отделение от родителей и формирование своего личного пространства для жизни. Осознание того, что вы имеете право на самостоятельную жизнь.

Это решение дается с трудом, родители порой давят, дети испытывают вину. Но надо однажды это сделать – и все адаптируются к новой форме жизни и всем будет комфортно.

Причем чем больше мы находимся в слиянии с родителями, тем больше начинаем жить их ценностями и убеждениями.

Вспомните, что мама вам говорила про мужчин? А что вы написали в своей анкете?

Вспомните, на что вас настраивала мама в отношениях? И чего вы сейчас боитесь в отношениях?

История из практики

Например, мама моей клиентки говорит так:

Вот, выйдешь, как я, поздно замуж за нелюбимого. Нарожаешь ему детей и будешь, как затворница жить. Ни счастья. Ни денег. Ничего.

Вы думаете, мама не желает ей добра? Желает!!! Просто порой маме так хочется, чтобы ее пожалели, поняли, приняли, что она ведет себя так.

Еще один пример мамы. Когда она вышла на пенсию, ее сын стал смыслом ее жизни. Единственное, она не взяла в расчет то, что сыну уже 30 с хвостиком и у него своя жизнь. Она стала требовать от него звонков, если он не мог говорить – обижалась и не разговаривала неделями, пока сын не замолит свои «грехи».

Работая со мной, он признался, что чувствует себя отцом совей матери. А она соответственно подстроилась под роль и стала искусно играть брошенную папой дочку. Как только он понял для себя, что он ребенок, а она мать; как только он перестал испытывать вину за свою жизнь – поведение мамы тоже стало меняться.

Когда я работала с девушками и они высказывали свое мнение и позицию относительно мужчин, то на вопрос, откуда вы это знаете, они четко отвечали: мама так сказала.

А сколько обиженных мужчинами мам, которые перекладывают свою боль на своих детей?

Очень много.

Пойми себя

Попробуйте сейчас сделать упражнение.

Опишите мужчин, опираясь на слова вашей мамы. Какие они?

_____________________________________

_____________________________________

_____________________________________

А теперь опишите, какие мужчины вам обычно попадались в жизни? Или что вы замечаете в мужчинах?

_____________________________________

_____________________________________

__________________________________________

Согласитесь, общего много.

А теперь вспомните какую-нибудь свою подругу, из вашего круга, которой всегда везет с мужчинами. Какие у нее мужчины?

_____________________________________

_____________________________________

_____________________________________

Другие, правда? Почему? Мы же живем в одном мире, ходим по одним улицам. Что это? Везение? Не думаю…

Да, мы ответственны за то, что видим. Но не забывайте, каждую из нас научили видеть то, что мы замечаем! И если мы не переучим себя, то так и будем жить чужими шаблонами.

«Нормальных-то нет!». А теперь женское о знакомствах

Пышное в Ольге было все. Волосы. Грудь. Платье. Мечты. Только личная жизнь не отличалась особой пышностью и богатством. «Да где они, нормальные мужчины-то?» Нет никого. Вокруг одни женатики или неудачники. Подкатывают со своими непотребным предложениями. Да… всем им надо только одно!

Знакомая история, правда? О, сколько раз я слышала такое! От женщин разных возрастов и социальных слоев.

Не такпечально, когда об этом говорят молодые девушки. Но становится грустно, когда мантру «все мужики козлы» мы слышим от женщин взрослого возраста.

И честно говоря, я не встречала ни одну довольную жизнью женщину, которая считает, что все вокруг недостойные, а все достойные давно разобраны.

Давайте пройдем небольшой тест.

Пойми себя

Просто прочтите этот текст. Какие мысли и вопросы он у вас вызывает?

Мужчина попросил найти ему девушку.

Ярослав родился в 1978 году, по гороскопу он Лев и полностью соответствует сказанному в гороскопе.

Высокого роста (около 180 см), очень привлекательный, спортивный (занимается боксом).

Высокий интеллект, широкая эрудиция, хорошее воспитание, американское высшее образование (он бакалавр экономики), работает генеральным менеджером корпорации. Кроме родного русского языка владеет украинским и английским. Живёт и работает вблизи Бостона.

Всем достигнутым обязан исключительно своим качествам: большому трудолюбию (не сторонится никакой работы) и целеустремлённости.

Добрый, общительный, доброжелателен к окружающим, обладает отличным чувством юмора, атеист. Любит путешествовать, любит животных и сострадает им (у него самого охотничья собака). Хозяйственный, любит и умеет заниматься «мужской» работой по дому.

Исключительно порядочен, предан.

Хотел бы познакомиться для брака с интеллигентной девушкой 27–35 лет, симпатичной, здоровой, НЕ склонной к полноте; с примерно такими же, как у него, человеческими качествами; стремящейся создать семью с детьми и домашний уют.

Так какие вопросы возникли у вас в голове? Завидный жених, не правда ли?

Это реальный текст, который мне прислали. Я выставила его на всеобщее обозрение, чтобы заинтересованные девушки могли дать мне свои контакты, а я познакомила бы их с Ярославом.

Но вместо того, чтобы написать мне и взять желаемое, мою «стену» засыпали такими вопросами: «Как это, такой хороший и один?», «Что в нем не так, раз он одинокий?», «С ним, наверное, что-то не в порядке?»

Из этого следует логичный вывод, что женщины даже поверить не могут, что в природе существуют хорошие и при этом мужчины. В этих мыслях, возможно, и кроется самый страшный враг счастливой личной жизни. Неверие.

Надо отметить, что из 500 женщин, которые находятся у меня в друзьях, больше половины свободны. Минимум двести из них хотели бы завести знакомство с Ярославом, по описанию он им понравился. Но написали мне всего 15! Остальные не верили, что с ним все хорошо, он здоров морально и физически. Или как вариант, уверяли, что они его не достойны.

И вот где скрыт камень преткновения.

Упражнение

Сделайте небольшое упражнение:

Вспомните, что вас раздражает в людях? Выпишите себе на листочке одно качество.

А теперь проанализируйте, как это качество связано с вами?

В свою очередь я расскажу вам свой пример.

В какой-то момент я стала замечать, что меня раздражает в людях «медлительность ума». Это когда человек долго раскачивается. Ему надо долго подумать, прежде чем сделать что-то. Я же шустрая. Если я чего-то хочу – мне надо это прямо сейчас. Я злилась на «тугодумов» и считала, что у них проблемы, но не у меня. В процессе терапии выяснилась удивительная вещь.

На тот момент я тянула с важным делом – никак не могла закрыть значимый для меня проект. Он уже давно был готов, оставалось одно – защитить. Но я не могла сдвинуть себя с мертвой точки, все время находились какие-то причины и отговорки. Хотя я понимала, что от этого зависит мое уверенное будущее в профессии.

Я старалась не думать об этом, но где-то в подсознании сидела эта тяжесть. В процессе терапии я решила разобраться почему, меня так злят люди-тормоза. Раньше же такого не было. Разговор шел такой:

– Меня злит, когда люди тормозят.

– А ты сама не тормозишь?

– Нет…

– Вообще, никогда?

– Ну… Есть… например, мой проект, я уже год не могу выступить и защитить его. Хотя все давно готово.

– Хорошо, – говорит мой терапевт, – тогда какая ты, если не можешь защитить?

– Я тормоз, – произнесла я и рассмеялась.

Получается, мое сознание нашло выход из ситуации. Я вытеснила свое переживание, но начала злиться и замечать в других то, что никак не хочу принимать в себе.

Как это связано с Ярославом и комментариями? Все просто. Вопросы девушек на тему, «почему же он такой хороший и один», были обращены к Ярославу или к самим себе? Их злость и непонимание было и вправду направлено на Ярослава или на свою жизненную ситуацию?

Есть еще одно НО! Те девушки, которые задавали подобные вопросы, так и не оставили мне свои данные. Потому что испытывали глубокое стеснение по поводу того, что «они такие хорошие и одни».

Эти устойчивые женские понятия, что все хорошие мужчины разобраны, а вокруг ходят одни животные, мешают даже поверить в то, что может найтись хороший, неженатый и свободный.

Более того, убежденность в этом мешает женщинам даже замечать хороших мужчин.

Как это работает? Да очень просто.

Упражнение

Найдите все красные вещи, которые вас окружают!

Нашли? Уверена, что да.

А теперь найдите зеленый…

Вот так просто работает наше внимание. Когда вы утверждаете, что нормальные мужчины перевелись – это значит лишь одно. Все мужчины перевелись, но только в вашей жизни.

Тут действует еще один закон, такой же сильный, как закон притяжения. Это желание быть правой. Каждому человеку важно не ошибаться в своих глазах. И вот, когда женщине попадается хороший мужчина, она не верит своему счастью. Все слишком хорошо, чтобы быть правдой, говорит она и продолжает не верить. Затем, дождавшись, когда мужчина, наконец, оступится, она ликует с горечью!

«Я же говорила», «я так и знала», «ты оказался такой же как все» и прочее. Женщины изначально настроены на «провал» мужчины. То есть в их сознании не допускается и мысли о том, что счастье есть и оно возможно в их жизни.

А ищущий всегда найдет то, что ищет.

Добавим сюда еще невысокую самооценку, неудачный опыт подруг… и вообще получается, что верить и ожидать-то по большому счету нечего. Можно доверять и положиться только на себя.

Но отношений-то хочется.

Как выйти из этого «порочного круга»?

Упражнение

1. Вспомните примеры удачных пар или удачных знакомств. Запишите не меньше 7 примеров. Вспоминайте. Пусть в вашем сознании закрепится четкое понимание, что такое бывает!

2. Выпишите как минимум три вещи, которые вам нравятся в мужчинах (это могут быть чистые ботинки, костюм, галантность)

А.___________________

Б.___________________

В.___________________

3. Просто замечайте это положительное в мужчинах.

4. Внимательно присматривайтесь к мужчинам и каждый день выписывайте, что еще вы заметили такого, что вам понравилось в них, в течение дня.

Меняя свое сознание постепенно, вы научитесь замечать в них хорошее. Вы будете формировать новый взгляд, который в свою очередь будет формировать новый круг.

Поверьте, без вашего участия этого никто не сделает. Чтобы встретить принца, а потом и жить с ним, надо как минимум верить, что он существует.

Согласны?

Одиночество, которое губит женщин

Сейчас мы подойдем к следующему врагу, который мешает женщинам обрести личное счастье – это стыд одиночества.

Давайте сделаем простой тест.

Пойми себя

Отвечайте «да» или «нет» в зависимости от того, согласны ли вы с этими высказываниями.

1. Когда мужчина на свидании спрашивает вас о вашей личной жизни, вы испытываете неловкость.

2. Вам кажется, что ваши последние отношения закончились уже слишком давно.

3. Вы чувствуете себя плохо и физически и морально, когда рядом с вами нет мужчины.

4. Всякий раз, когда слышите истории любви, у вас портится настроение.

5. У Вас вроде бы много дел, но все они приносят вам мало удовольствия.

6. Вы всегда испытываете дискомфорт, когда понимаете, что Ваш бывший счастлив в отношениях.

7. Вопрос «что во мне не так» частый гость в вашей голове.

8. Вам часто хочется уехать туда, где вас никто не знает.

Если на большинство вопросов вы дали положительный ответ, значит, вы стесняетесь своего свободного положения. Более того, для вас свобода – это одиночество. Для большинства женщин это нормальный страх.

Я знаю много барышень, которые при знакомстве утверждают, что у них есть мужчина, хотя мужчины не было уже сто лет, а последний обнаженный торс они видели в рекламе ОЛД СПАЙС. И даже его появление вызвало у них дрожь во всем теле и печальные вздохи.

В чем разница этих состояний?

Давайте с помощью упражнения я наглядно покажу, как ваши мысли влияют на вашу жизнь и ваши состояния.

Упражнение

Просто впишите синонимы и образы к словам, которые приходят вам в голову:

А теперь посмотрите на свои определения, в каком состоянии вы находитесь? В каком вам хотелось бы находиться?

Прочувствуйте эти состояния по очереди еще раз и подумайте, какой мужчина вам бы приглянулся больше? Рядом с каким вам хотелось бы сидеть рядом, ходить в кино, болтать в кафе? С одиноким? Или свободным?

Конечно, если пожалеть и приголубить, то первого. Если жить интересной и яркой жизнь – скорее всего, второго.

(Если же вам наоборот, хочется только первого, скорее всего вы сама очень сильно нуждаетесь в ласке и теплоте. Выбирая такого мужчину, вероятно, вы пытаетесь обезопасить себя от излишних разочарований и боли).

И происходит удивительная вещь. Свобода, одиночество – казалось бы, какая разница, как это называть. Но посмотрите, насколько разные ощущения создаются вокруг Вас. И ведь это то, что видят в Вас мужчины.

А от ваших ощущений напрямую зависит ваша жизнь. Да, вы, конечно, можете сказать: «Вот встречу Его и все в моей жизни поменяется». Но как показывает практика – нет. Меняется – лишь на время. А потом женщина все равно возвращается к себе и начинает пилить мужчину, потому что даже в паре можно чувствовать себя одиноко.

Ответьте себе, что мешает вам превратить одиночество в свободу?